تشريح الحب

فيديو: تشريح الحب

فيديو: تشريح الحب
فيديو: Helen Fisher Discusses Her New Book "Anatomy of Love" 2024, مارس
تشريح الحب
تشريح الحب
Anonim

لا تزال كلمة "حب" السحرية تثير خيال معظم الناس ، والنساء على وجه الخصوص. ويتم استخدامه باستمرار في سياقات مختلفة: "أنا أسامح كل شيء ، كل شيء! هذا هو مثل هذا الحب القوي! "،" لا أعرف لماذا لا أتركه ، على الرغم من أنه من المهين البقاء بعد كل شيء … أحب كل شيء ، ربما … "،" أوه ، عندما أنظر إليه ! لديه مثل هذه النظرة ، رائعة ، أنا لا أفهم … هذا هو الحب! " من المفترض أنها تشرح كل شيء ، حتى في بعض الأحيان أغرب جوانب العلاقة. من المفترض أن تكون غير مفهومة ، وتشير إلى المجالات العليا ولا تعتمد على عقل وإرادة أي شخص - لقد جاء الحب / ذهب ، و "لا يمكنك أن تأمر بقلبك". هو كذلك؟

هنا لا نتظاهر بفهم الحب كظاهرة شبه أسطورية وسامية. بدلاً من ذلك ، نريد القيام بمحاولة أكثر تشاؤمًا لفهم طبيعة تلك الآليات العقلية التي تشارك في ظهور العديد من المشاعر والرغبات والمرفقات التي تتلقى تسمية "الحب" عند الخروج. لن نتجاهل آراء المعالجين النفسيين المشهورين - "الأطباء" الحديثين ، وأحيانًا حتى أخصائيي علم الأمراض في العلاقات.

صديقي ناتاليا تبلغ من العمر 30 عامًا ، وهي لا تريد الزواج وإنجاب الأطفال فقط. لا ، أولاً وقبل كل شيء ، تريد أن تلتقي بالرجل وحب حياتها. إنها ذكية وجميلة جدًا وتعرف كيف تقدم نفسها. لم يكن لديها نقص في أصدقائها. في الوقت نفسه ، تمت ملاحظة نفس القصة لسنوات عديدة متتالية - تبدأ ناتاليا في مقابلة رجل جدير جدًا ومثير للاهتمام ، وتتطور العلاقة دائمًا بسرعة. بعد شهر ، أعلنت لأصدقائها أنها تحبه و "معه - كما لم يحدث من قبل ومع أي شخص آخر"! علاقتهما رومانسية وجميلة ومليئة بالعاطفة والحماس من بعضهما البعض. لكن سرعان ما بدأت "جبهة العاصفة الرعدية" في الاقتراب. اتضح أن الشاب مرتبط بنوع من العلاقة الحميمة مع امرأة أخرى ، يكون دورها فتاة ثابتة ولكنها مزعجة ، ثم زوجة سابقة ، ثم أم ، أو حتى ابنة من زواجه الأول… تبدأ ناتاليا في النضال من أجل مكانة "الأساسي والوحيد" في حياة أحد أفراد أسرته ، وتتزايد درجة حبها لمن اختارها بشكل مطرد. نتيجة المعارك المرهقة هي الاختيار النهائي لعلاقة مع شخص ما تم اختياره بالضجر. إذا كانت هذه ناتاليا ، ففي هذه الحالة ، لا تدوم السعادة المكتسبة على ما يبدو طويلاً ، وبعد مشاجرات درامية بسبب التفاني غير الأناني لحبيبه ، الذي أصبح بالفعل عصبيًا للغاية ، ينهي الرجل العلاقة ، وتستمر ناتاليا في ذلك. أحبه بشدة وأريد العودة. لكن ليس لوقت طويل. بعد شهرين ، ظهر أمير آخر في الأفق. "أوه ، هل الحبيب الجديد سيرجي بالفعل؟ وماذا ، هل تحبه بقدر ما تحبه ماكسيما؟ أم هل كان مكسيم قبل فوفا؟ " - يتم الخلط بين المعارف العامة في سجلات حياتها الشخصية. "يا فتيات ، أنا أرتدي تاج العزوبة ، على الأرجح ،" تتنهد ناتاليا باستسلام ، "للذهاب إلى عراف أو شيء من هذا القبيل …"

لماذا تتحرك علاقات الحب غالبًا في حلقة مفرغة؟ إلى ماذا تتحول العلاقة العظيمة في البداية؟ هل هو مصير أم ضرر أم نتيجة لمساهمتنا اللاواعية في تنظيم مثل هذه العلاقات ، بما في ذلك؟ أو ربما يكون "الحب مثل هذا" مستحيلاً بدون مشاكل ومسرحيات؟ دعنا نحاول معرفة ذلك بالترتيب.

يبدأ النهر بتدفق أزرق … حسنًا ، الحب يبدأ بالوقوع في الحب.

الوقوع في الحب والحب - يستخدم الكثيرون هاتين الكلمتين بالتبادل. وكثير من الناس على يقين من أنه لا يوجد فرق بينهم. رأي المحللين النفسيين البارزين ، على سبيل المثال ، أوتو كيرنبرغ ، رئيس جمعية التحليل النفسي الدولية ومؤلف كتاب "علاقات الحب". Norm and Pathology "، يشهد على عكس ذلك. تبدأ معظم العلاقات بين الرجل والمرأة ، بطريقة أو بأخرى تسمى "الحب" ، على وجه التحديد بالوقوع في الحب ، وهو ، كما يعتقد المحللون ، حالة خاصة من المثالية.الشخص الذي تم اختياره يبدو أنه شخص رائع ، والأفضل على الإطلاق ، ليكون معه - السعادة ، هناك زيادة في الطاقة ، ومعنى خاص للحياة … يبدو أن الناس مفتونون وسحرون ببعضهم البعض. ليس من المستغرب أن يعتقد الكثير من الناس أن هذا هو بالضبط الحب. أين يطير "الحب" بهذه الشدة؟

النقطة المهمة هي أن المثالية تتراجع بمرور الوقت. غالبًا ما يتم إسقاط المثل الأعلى بالكامل ، بغض النظر عن الواقع. إذا كانت تقول: طيب وموثوق وقوي ، فيكفي للرجل أن يُظهر على الأقل تلميحًا من اللطف حتى يتم تسجيله بالفعل باعتباره موثوقًا وقويًا … بمرور الوقت ، اتضح أن هذا ليس تمامًا صحيح ، ثم فشل المثالية … وكلما كانت أكثر حدة ، زادت خيبة الأمل. "مرت عدة سنوات ، نظرت إلى هذا الرجل وأفكر - هل هو زوجي حقًا؟ من هذا؟! أنا لا أعرفه على الإطلاق. أين كانت عيناي عندما تزوجت؟! "،" لم يستطع أن يسعدني! اتضح أنه لقيط ، لكنني اعتقدت أنه كان مختلفًا جدًا …"

عادة ، يستمر الوقوع في الحب ، في المتوسط ، حوالي عام (لذلك ، غالبًا ما يتم تسجيل سنة العلاقة في وقت الأزمات) أو حتى العيش معًا ، ظهور صعوبات خطيرة ، أي حتى يبدأ الوقت أو تبدأ الظروف لتصحيح هذه المثالية. في الواقع ، لا يوجد خطأ في هذا - فهو يساهم في رؤية أكثر واقعية للواحد المختار ، وبالتالي يمكن للعلاقة أن تنتقل إلى المستوى التالي ، أو يمكن أن تكتمل في الوقت المناسب ، بسبب عدم التوافق الحقيقي للشركاء. ومع ذلك ، غالبًا ما يتحول الإفراط في المثالية إلى تخفيض شديد لقيمة الشريك ، الذي يقع في عيوب مثل الخيانة والخداع. ويتحول الحب العاطفي إلى كراهية لا تقل عاطفيًا.

هناك أيضًا إصدارات مثيرة جدًا لسيناريوهات العلاقات ، حيث لا تتجاوز الأشياء أبدًا الوقوع في الحب - في حين أن هدف التنهد لا يمكن الوصول إليه ويجب التغلب عليه ، فهناك حب عاطفي يختفي بمجرد وصول الكأس إلى "الفائز" ، و سرعان ما تختفي نشوة الانتصار. في الآونة الأخيرة ، مثل هذا الشيء المرغوب يسبب بالفعل اللامبالاة مع طعم طفيف من الأسف والفراغ (ليس من أجل لا شيء أن Pechorin قد حصل بالفعل على لقب "بطل عصرنا"). "أدركت أنني لا أقع في حب شخص ما. قال أحد العملاء النرجسيين. إن الخوف الكامن من العلاقات الحقيقية الوثيقة وعدم القدرة على الثقة بالآخر يكون واضحًا بشكل خاص في الحالات التي يتم فيها وضع "الحب القوي" لشخص لا يمكن الوصول إليه (يحدث ، والمتوفى بالفعل) ، حيث لا يوجد مكان فيه لعيش العلاقات الإنسانية مع شخص لا يرقى إلى المثالية المحمية بشكل مقدس.

غالبًا ما يكون الوقوع في الحب أكثر دراماتيكية من الرجال. إذا كان الرجال في بداية العلاقة يميلون إلى تقييم الموقف بشكل أكثر منطقية على أنه لا يزال غير مؤكد للغاية ، وإن كان لطيفًا أو رومانسيًا ، فإن النساء ، الأكثر عرضة للعواطف ، ينغمسون في الأوهام التي يجمعون فيها بالفعل الحقائب المدرسية لأطفالهم العاديين. هذه الأحلام الجميلة غير ضارة ، إلا إذا بدأت في الخلط بينها وبين الواقع. ثم تزداد توقعات المرأة (وأحيانًا الضغط على الرجل) بما يتناسب مع أحلامها ، وإذا انتهت العلاقة ، فإن المرأة تحزن بمرارة في النهاية ليس فقط على القليل ، ولكن أيضًا تلك الخطط العديدة للسعادة التي كانت غاب ، كما يبدو لها ، "خارج نطاق السيطرة عمليًا". لذلك ، في بداية العلاقة ، على الرغم من توقع السحر ، من المهم الحفاظ على جزء صحي من نفسك ، والذي سيتذكر أنه يلزم فترة معينة من عدم اليقين والجمع الأولي للمعلومات الحقيقية.

لذلك ، تحت ضغط الواقع ، يبدأ الشركاء في التعلق ببعضهم البعض ، المرتبط بتضارب توقعاتهم المتبادلة فيما يتعلق بالعلاقة (وهو أمر لا مفر منه بدرجة أو بأخرى). وإذا لم تنهار العلاقة ، فإنها ستتحول بالضرورة.وعلى الرغم من العديد من الفروق الفردية ، هناك مساران رئيسيان للتحول.

أنا أنت ، أنت أنا ، ولسنا بحاجة إلى أحد. أو أغنية دمج.

"لقد كنا معًا لأكثر من عام بقليل … والانطباع هو ذلك لسنوات عديدة. لم نعد نمارس الجنس ، لكننا نتحمل طوال الوقت أدمغة بعضنا البعض. لكن لا يمكننا التفريق أيضًا ، ربما لأننا نحب بعضنا البعض. من جهة. من ناحية أخرى ، فإن تلك المشاعر التي كانت من قبل لم تعد موجودة. كان الأمر كما لو كنا عالقين في مستنقع. والعلاقة لا تتطور ، ولكن الخلافات تزداد صعوبة … "قصة نموذجية ، وعلامات أخرى لانتهاك الحدود في العلاقة ، كما اتضح قريبًا ، واضحة - عمليات تفتيش منتظمة للهواتف المحمولة والتحكم في Facebook ، كلمة مرور جماعية من بريد بعضهم البعض ، تمنع الخروج. أو بدون شريك ، فحوصات مستمرة ، أين ومع من يكون هذا الشريك ، على سبيل المثال ، في العمل وفي أي وقت وما شابه. يتم إنكار إمكانية الحياة الخاصة للآخر: "ليس لدينا أسرار عن بعضنا البعض" ، "نحن معًا - يجب أن نعرف كل شيء عن بعضنا البعض." في بعض الأحيان يصر أحد الشركاء على كل هذا ، في الغالب ، والآخر يتجاهل بضعف ويشكو من مدى تعبه من هذا التحكم وأن هذه العلاقة يمكن أن تنتهي ، ولكن ، كما اتضح ، هذا مستحيل. أساس هذه العلاقة هو اعتماد عاطفي يسمى الدمج - أي حالة تكون فيها الحدود بين الذات والآخر غير واضحة. يجب أن يكون الشريك شفافًا ومقلوبًا - وإلا يزداد القلق وتحدث فضيحة. لم يعد هناك اتحاد بين شخصيتين منفصلتين ، وشخصيتين منفصلتين ، بل نحن. يُنظر إلى الاختلافات في الآراء والمصالح والرغبات على أنها تهدد العلاقة. "لقد قررنا ، نعتقد أننا نريد …" والتضحية المتزايدة ، والرغبة في التفكير بالآخر والجهود الجبارة للسيطرة على الآخر تحدث لسبب ما. في الواقع ، الحياة بدون شريك في المستقبل القريب غير ممكنة. السبب الكامن وراء الإدمان على مستوى أقل وعيًا هو أن الآخر يعطي شيئًا لا يمكن توفيره بمفرده لسبب ما - يزيد من احترام الذات ، ويوفر راحة البال ، وينقذ من الشعور بالوحدة ، والقلق ، ويعرف كيف يهدأ - ذلك هو ، يحمي من المشاعر غير المرغوب فيها ويوفر جزءًا مهمًا من أداء الحياة العقلية. يمكن ملاحظة الفشل التام والخلاف في ذلك مع الخسارة غير المتوقعة لشريك في مثل هذه العلاقة. يعمل الآخر كجزء من نفسية ، وفي الواقع ، يمكن للمرء أن يسمع في كثير من الأحيان أنه يُنظر إليه في الحياة على أنه جزء من نفسه. يتم استبدال الثقة بالسيطرة - الفحوصات التي لا نهاية لها والتقارير والتلاعب بالذنب ناتجة عن الحاجة إلى التأكد باستمرار من أن الشريك لن يذهب إلى أي مكان. وبالتالي ، تصبح ملكية (يعتقد البعض أن ترخيصًا لامتلاك شريك يتم إصداره في مكتب التسجيل) ، وتظهر عبارة "يجب / يجب / ينبغي" أكثر فأكثر في الخطابات حول هذا الموضوع. يتم استخدام تلاعبات مختلفة - هذه هي الطريقة التي تُبذل بها المحاولات لإجبار الآخر على خدمة رضاهم النفسي بشكل مؤكد ولمنع خطر الخسارة الموجود في جميع العلاقات الإنسانية. عادة ما يتم تنظيم العلاقات في الاندماج من خلال التلاعب والاتهامات ، على سبيل المثال ، لرغبات شريك غير مرغوب فيها ("لقد فعل زوجي شيئًا لطيفًا معي أمس ، وقد آذيت نفسي مثل كعكة بالنسبة له ، على الرغم من أنني شعرت بالسوء ، بسبب مساء كنت مستلقية في طبقة ، ولم يلاحظ … حسنًا ، لا تزال هناك فضيحة! ") ، أو لرغباتهم الخاصة ، مرفوضة من الشريك (" في كل مرة أريد أن ألتقي بأصدقائي ، أعتقد - ولكن ماذا عنه بدوني؟ ماذا سيفعل؟ "). يتم أيضًا استخدام الابتزاز عن طريق الانفصال - فالخوف من فقدان شريك هو أداة قوية تهز العلاقة ، وتذكر الحدود المحتملة. ومع ذلك ، في الواقع ، لا تؤخذ مثل هذه التهديدات على محمل الجد ، حيث يوجد اتفاق لا واعي بين الشركاء على أن "كل شيء مرتبط وأن العلاقة لا تنتهي" ، وكلاهما يعرف أن مثل هذا الابتزاز ليس أكثر من تلاعب. لذلك ، لا يحدث تمزق كامل ، وكذلك أي تغييرات في السيناريو العام للعلاقات.

لماذا يحدث "SYMBIOSIS" أو الاندماج في العلاقة؟

التكافل هو اتحاد متبادل المنفعة لكائنين يهدفان إلى البقاء على قيد الحياة.يفترض النضج النفسي للشخص القدرة على العمل بشكل مستقل عن الآخرين ، مع مراعاة أهليته القانونية ، وسلامته العقلية ، عند بلوغه سن الرشد وقبل ظهور الشيخوخة. لذلك ، فإن الإشارة إلى أن الشخص الآخر أمر حيوي لبقاء المرء على قيد الحياة هو إشارة إلى أن بعض علاقة الطفولة مع أحد الوالدين ، والتي كان الطفل لا يزال يعتمد عليها تمامًا ، ظلت غير مكتملة ، وبعض الوظائف النفسية التي تسمح للشخص بالاعتماد على نفسه ، و لم يشكلوا ، بالتالي ، "عكازًا دائمًا" في وجه شخص آخر في مرحلة البلوغ ضروري للغاية للبقاء على قيد الحياة. مع ما يمكن توصيله؟

نماذج السيناريو والنزاعات الداخلية والعيوب النفسية

ما هو العمل الدرامي الذي تقارن به حياتك وفي أي نوع؟ - غالبًا ما يتم طرح هذا السؤال من قبل مؤيدي نهج العلاج النفسي لإريك بيرن. في كتابه Games People Play ، اقترح أن يقوم الناس في كثير من الأحيان ببناء حياتهم وعلاقاتهم وفقًا لسيناريوهات معينة. في الواقع ، يمكن للناس في كثير من الأحيان وصف الطبيعة الدورية القياسية لعلاقاتهم ، حتى ردود الفعل والملاحظات النموذجية أثناء المشاجرات. الدرجات يمكن التنبؤ بها وتوزيعها دون وعي عندما يتغير مؤدي دور الشريك مرارًا وتكرارًا.

كيف يتم تشكيل النصوص؟ في أغلب الأحيان ، بناءً على ملاحظات أنماط التفاعل الأسري ، كنتيجة لملاحظة تسلسل الإجراءات المستخدمة للحصول على ما تريد - أي "المكاسب" النفسية. ولكن هناك أيضًا ثمن يجب دفعه مقابل ذلك - بعض المشاعر السلبية. دعونا نلقي نظرة فاحصة على هذا.

من أجل الحفاظ على الحرية في العلاقات ، يجب أن يكون الشخص مكتفيًا ذاتيًا ، أي قادرًا على "خدمة نفسه" فيما يتعلق بمعظم الاحتياجات الإنسانية. على سبيل المثال ، أن يكون لديك تقدير ذاتي طبيعي ، والذي لا يتقلب بشكل حاد صعودًا وهبوطًا اعتمادًا على رأي شخص آخر ، درجة كافية من التنظيم الذاتي العاطفي ، والذي يسمح لك بعدم الملل من نفسك وقضاء الوقت بشكل ممتع دون التشبث بالآخرين. وهذا يشمل أيضًا القدرة على الاعتناء بنفسك بشكل عام. تُزرع وظائف "الخدمة الذاتية" هذه في الأسرة: أي موقف ذاتي لشخص بالغ كان ذات يوم موقف أحد البالغين تجاه الطفل. إذا تم تشويه هذا الموقف - لم يعتنوا بالطفل بما فيه الكفاية ، ولم يعرفوا كيف يهدئون في الوقت المناسب ، أو لم يحترموه بما فيه الكفاية ، أو ببساطة طلبوا الكثير ولم يمتدحوه (يمكن متابعة القائمة إلى أجل غير مسمى) - ثم في المستقبل سيبحث هذا الطفل باستمرار عن شخص آخر يمكنه تعويض هذا النقص ، على عكس الوالدين. لا يمكنك القيام بذلك بمفردك - لم يتم تشكيل الهيكل النفسي الضروري. يتعلم الطفل أيضًا أسلوب التلاعب بالعائلة - الطريقة التي يمكنك بها التخلص مما تريده من شخص آخر. نتيجة لذلك ، في كل مرة ، يتم إعادة إنتاج كل من المشكلة والتفاعل حولها في وقت واحد - تحاول النفس مرارًا وتكرارًا حل النزاع القديم بطريقة جديدة.

أثناء تحليل سيناريوهات علاقة موكلي آنا ، من حيث المبدأ امرأة مناسبة تمامًا ، ذكرت علاقة مع رجل أهانها باستمرار وخدعها. بعد بعض التأمل ، قالت آنا: "أعتقد أنه كان نوعًا من" التقدير "لأمي ، التي تحملت الكثير في علاقتها مع والدها. كان من المهم بالنسبة لي ، قطع مثل هذه العلاقة ، أن أثبت لنفسي أنني لن أحبها! " ومع ذلك ، لا تتوفر دائمًا موارد جديدة لتغيير الصراع القديم ، ويبقى العديد منهم في علاقات غير مرضية ، في محاولة لإعادة تشكيل شريك ، لصنع حلوى من "القبح". كل هذا يذكر بإدمان الأطفال ، مما يجبر الطفل على تحمل أي حيل من الوالد ، على أمل حدوث معجزة وجمع ذكريات عن مدى روعته في بعض الأحيان.هذه هي الطريقة التي يتشكل بها الاعتماد على الشريك الحالي: إما أنه يؤدي بشكل دوري وظيفة الوالد الذي تم العثور عليه جيدًا ، والذي يفعل للطفل ما لا يستطيع القيام به بنفسه (زوج أحد موكلي يضعها في الفراش كل ليلة وكان شرط أساسي لطهي طعامها العادي - في غيابه يمكنها أن تأكل فقط دو شيراك) ، أو تستمر علاقة الصراع معه على أمل التغيير للأفضل ("لا بأس أنه يضربني ، فهو ليس بدافع الخبث ، لم يفعل لا أفهم ما يفعله ، لقد أصيب بالارتباك. أنت لا تعرف ، إنه أنا في الحقيقة يحب ، إنه لطيف ، أحيانًا سيقول شيئًا جيدًا ، لكن في 8 مارس الماضي قدم الزهور … ")

تعتقد أولجا ، وهي امرأة جذابة تبلغ من العمر 32 عامًا ، أن الحياة غير عادلة - يحب المرء والآخر يسمح. هذا هو الحال في تجربتها الحياتية: طالما أن الشاب متقلب والعلاقة غير متوقعة ، فإنها تحبه بشغف ، وبمجرد ارتباطه بها ، سرعان ما تفقد الاهتمام به. ترك والد أولجا ، وهو رجل أعمال وصبي في الحياة ، الأسرة عندما كانت في السادسة من عمرها ، ولم يهتم بالفتاة منذ الطفولة إلا في الحالات التي لا تحظى فيها عشيقة أخرى بالفضل ، ويحتاج إلى المواساة. ولوقت طويل ، أعادت أولغا إنتاج هذا السيناريو في الحياة الواقعية - فقد عملت بمثابة "المنقذ" لمن يرضي السيدات النرجسيات ، وقطعت العلاقات مع الرجال الذين عاملوها جيدًا حقًا بمجرد أن أصبح عنصر عدم إمكانية الوصول إليهم والتنافس معهم مع الآخرين. اختفت النساء. والآن تواصل أولغا علاقتها الرومانسية مع مواطنة فرنسية للعام الخامس - كل عام يعد بالزواج منها ، لكنه لا يفي بوعده تحت ذرائع مختلفة. لكن عندما تذهب إليه ، يرتب لها قصة خرافية. "مثل فتاة صغيرة!" - يصيح أولغا. إنها لا تفقد الأمل. وينفق كل ماله في رحلاته إليه.

الأساس الثاني للسيناريوهات التي يتشكل حولها الإدمان هو النموذج الاجتماعي الذي استوعبته الفتاة منذ الطفولة. لا يوجد مثال اجتماعي لامرأة مكتفية ذاتيا في روسيا. لكن هناك المثل الأعلى للمرأة ، الأم اللاجنسية والمضحية. يتم تشجيع النساء الماسوشية والدونية: "عليك أن تتحمل ، هذا هو صليبك" ، "لا تفكر في نفسك ، الشيء الرئيسي هو الحفاظ على عائلتك معًا!" لا تتلقى الفتاة أي رسائل تؤكد قيمتها في حد ذاتها ، بغض النظر عن الموافقة الخارجية على فائدتها. لكن يتم تشجيع القبول المطلق للمسؤولية تجاه الجميع وكل شيء: "الأسرة بأكملها تقع على عاتق المرأة" (من هو الرجل إذن ولماذا هو ملحق مادة خام؟ (من الواضح ، إذا كان الرجل هو كلب بافلوف). ليس من المستغرب أن تعاني النساء من شعور مزمن بالذنب بسبب كل ما حدث بشكل خاطئ ، ويقومون بشكل دوري بمحاولات يائسة على شكل هستيريين لنقل هذا العبء الذي لا يطاق من الذنب إلى الرجل.

لكن كما نتذكر ، فإن المرأة لديها مثال مثالي للرجل والأسرة ، في التعليق التوضيحي على النص مكتوب أنها تحكم الجميع وتعرف كل شيء أفضل من أي شخص آخر ، والسيناريو يتطور. في روسيا ، غالبًا ما يكون الأمر على النحو التالي: تتولى المرأة بحماس مهمة إعادة تعليم شريكها ، أو ، كما أشار ميخائيل بويارسكي ، "للقطع باستخدام بانوراما بدون تخدير": "إذن ، الآن سنتزوج ، وسأجعل منه رجلاً ". وفي الوقت نفسه ، لا يؤخذ في الحسبان أن التنشئة هي قدر الأم ، ومن ثم يتحول الرجل إلى ابن لزوجته. في روسيا ، حيث غالبًا ما تتم تربية الرجال منذ الطفولة على يد النساء على وجه الحصر بسبب نفس الآباء الذين تم تبنيهم من قبل زوجاتهم أو ببساطة آباء غائبين عن الشرب ، يحدث هذا بسرعة كبيرة. الرجل ، حتى لو حاول بطريقة ما تأكيد رجولته من قبل ، سرعان ما يلقي كل المسؤولية على امرأة مليئة بالتعليمات والحلول الجاهزة … اللامسؤولية من أحد الأحباء ، أمر لا مفر منه. إن نير العمود الفقري هو دفع المرأة مقابل الفوز - الشعور بالكفاءة الخاصة بها: "كل شيء قائم عليّ" ، بالإضافة إلى حاجتها الخاصة وقيمتها: "سيضيع هو والأطفال بدوني".وتحل المسؤولية الحرة للرجل محل التربية فيه على الشعور بالذنب والواجب. على الرغم من أنه تم استدراجه في البداية ، على ما يبدو ، من خلال الإثارة الجنسية ووعود الحب غير الطبيعي.

بطريقة أو بأخرى ، يعتمد الدمج على سيناريو التفاعلات أو التعويض عن أي عجز عقلي منذ الطفولة. لهذا السبب يحدث أن يتغير الشركاء ، لكن العلاقة الجديدة مرة أخرى تشبه "الخليع القديم". بالإضافة إلى ذلك ، يبدأ النظر إلى الشريك بمرور الوقت بدلاً من أنه قريب ، وليس كممثل للجنس الآخر. وهذا بدوره يقتل الانجذاب الجنسي ، لأنهم لا يمارسون الجنس مع الأقارب! ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، يتم تنشيطه تحت ضغط القلق من فقدان الشريك (بعد فضيحة أخرى مع جمع الأشياء) ومن أجل تأكيد السيطرة عليه ("يجب أحيانًا تشجيع الجنس ، وإلا فسيذهب إلى الجانب"). وبالتالي ، يتم استخدام الجنس لأغراض غير جنسية.

غالبًا ما يكون السيناريو الكامن وراء الإدمان فاقدًا للوعي. ولكن مع ذلك ، بفضل تكرار المشكلة ، يمكن إدراكها بالكامل ، ويمكن التحقيق في الدوافع الكامنة وراءها ، وهذه بالفعل خطوة نحو التغيير ، كما يعتقد إريك بيرن في كتابه "ألعاب الناس يلعبون". هذا يسمح لأي شخص أن لا يكون عبداً لنصه وأن يختار كيف يعيش بشكل مستقل.

ما الذي يمكن فعله أيضًا على المدى القصير (الذي لا يتطلب تغييرات عميقة ودائمة)؟

أي استعادة للحدود في الزوجين تعمل على تجديد العلاقات وتعديلها بشكل أكثر كفاءة من أي تلاعب. يجب إزالة بعض المحظورات - تحتاج إلى فصل رغباتك عن تلك التي لا تريدها والفوز بالحق في القيام ، أخيرًا ، بما تريد ، بغض النظر عن إذن شريكك - على سبيل المثال ، كن وحيدًا ، اذهب إلى مكان ما مع الأصدقاء بدونه ، قم بتغيير كلمة المرور الخاصة بك إلى صندوق البريد … بعض القواعد التي تحمي الحدود ، على العكس من ذلك ، يجب قبولها - على سبيل المثال ، يجب عدم السماح بإهانات مهينة أثناء المشاجرات ، والسير أمام شريكك بأي شكل من الأشكال ، وجعل المرحاض الخاص بك. أمام عينيه ، أخبر جميع خصوصيات وعموميات ماضيك واستكشف بفضول مؤلم كل ما يتذكره حوله … إنها الحدود التي تخلق اختلاف الإمكانات ، التي تحافظ على الجدة في العلاقة وتجعلنا نسعى جاهدين لفهم بعضنا البعض مرارا وتكرارا.

الحب الناضج والواقع

ويسأل العديد من العملاء ، هل هناك مكان للحب مناسب في الاعتماد العاطفي. لا توجد إجابة جاهزة ، ولكن هناك بعض الإحصائيات التقريبية. وفقًا لدراسات العلاج النفسي ، بعد معالجة المشكلات التي تسبب الإدمان لدى أحد الشريكين أو كليهما ، يفترق حوالي 60٪ من الأزواج الذين يعانون من أقل الخسائر العقلية من أجل بدء علاقة أكثر إرضاءً مع شريك جديد بمرور الوقت ، و 40٪ يبنون علاقتهم الخاصة. العلاقة من الصفر على أسس جديدة … ومع ذلك ، يرفض العديد من الأزواج مواصلة العلاج بمجرد أن تتعرض علاقة الاندماج للخطر - فبعد كل شيء ، فإن الكائن الأبوي أساسي للنفسية والخوف من فقدان التمثيل. من هذا الكائن غالبًا ما يفوق الاحتمالات الغامضة جدًا للعديد من العملاء لتطوير القدرة على الاعتماد على أنفسهم.

ما المقصود بعلاقة الحب الناضجة؟ فهي لا تلتزم بالنصوص بشكل عام ، وبالتالي يصعب وصفها. في الأدب والسينما ، يتم إيلاء القليل من الاهتمام لهم - للدراما والمعاناة والحب غير السعيد والعاطفة ، فإن الطلب أعلى بكثير. ومع ذلك ، لاحظ الباحثون في العلاقة بين الأزواج الأصحاء بعض الأنماط.

يتحول الوقوع في الحب إلى علاقة ناضجة مع بداية تصور واقعي للشريك كشخص ، مع عيوبه الخاصة ، ولكن مع ذلك ، ككل ، جيد بما فيه الكفاية ، ليس مثاليًا ، ولكنه مناسب تمامًا.

يتم تحديد الاستعداد لعلاقة ناضجة ، أولاً وقبل كل شيء ، وفقًا لموراي بوين ، مؤسس العلاج الأسري النظامي ، من خلال درجة التمايز بين كل شريك - أي القدرة على الشعور بالراحة في كل مرة والحصول على قدر كبير من الراحة. كمية الموارد التي تسمح لك بعدم "التشبث" بأشخاص آخرين. قال أحد زبائني ذات مرة: "أشعر بالرضا بمفردي ، وعلاقة الحب هي مكافأة رائعة وليست ضرورة مطلقة". علاوة على ذلك ، فإن المرونة التي يتم بها تعديل درجة العلاقة الحميمة في الزوجين مهمة ، كما يشير أوتو كيرنبرغ. يحل كل شخص معضلة أبدية: كيف يُظهر فرديته دون أن يترك بمفرده ، وكيف يحافظ على التواصل مع الآخرين دون أن تفقد نفسك. في علاقات الحب الناضجة ، يمكن للشركاء تقصير وزيادة مسافة الاتصال ، وفقًا لاحتياجاتهم الخاصة والتركيز على الآخر. علاقتهما مترددة - إما أن الزوجين يقضيان الكثير من الوقت معًا في نشوة النشوة ، أو يولي كل منهما مزيدًا من الاهتمام للأصدقاء أو الأطفال أو التسلية المفضلة. تؤدي الزيادة في المسافة إلى الجولة التالية من السعي إلى التقارب المتبادل ، مما يزيد من الجاذبية ويضمن الحفاظ على عناصر الرومانسية والعاطفة في العلاقة. بالإضافة إلى ذلك ، بسبب الاكتفاء الذاتي لكل من الشركاء ، لا يُنظر إلى الانخفاض المؤقت في انتباه الطرف الآخر على أنه خيانة. علاوة على ذلك ، لا أحد يسعى لأن يصبح الشخص الوحيد في حياة أحبائه. يسعد كل شريك بالتواصل مع أصدقائه ، والأطفال من الزيجات السابقة ، والأقارب والزملاء ، والحصول على موارد إضافية لإعادة الشحن العاطفي. في علاقات الإدمان ، هناك فكرة أن الشركاء يجب أن يكرسوا كل وقتهم حصريًا لبعضهم البعض ، وأن الزوجين معزولان بشكل متزايد عن الآخرين ، مما يحمي اندماجهم - يصبح الأصدقاء المقربون أصدقاء بعيدون ، وتتحول الاتصالات مع الأقارب إلى إجراء شكلي - و لكل من الشركاء عبء عاطفي متزايد ، على التوالي.

لوحظ نفس المرونة في تغيير الأدوار - يمكن للشركاء أن يتناوبوا في دور الطفل أو أحيانًا يرضع بعضهم البعض ، لكن المواقف الرئيسية بالنسبة لهم هي رجل وامرأة بالغين ، وليس بأي حال من الأحوال - ليس الأقارب ، ولكن العشاق والحلفاء. بالطبع ، هذا يعني تحمل بعض الالتزامات ، ولكن بشكل طوعي - ليس تحت نير التعليمات العامة حول كيفية "الصواب والوجوب" وليس من منطلق الشعور بالذنب تجاه الشريك ، ولكن من منطلق الرغبة في الاعتناء به.

يحتل العدوان مكانة مهمة في أي علاقة ، ولا تقل عن المشاعر الرقيقة. لسوء الحظ ، من الصعب جدًا التعبير عنها بشكل بناء واستخدامها لصالح الزوجين. لكن هذا ضروري للغاية - لأن العدوان يولد حيث لا يتم تلبية الاحتياجات البشرية المهمة ، ويكون ادعاء بشأنها. إذا لم يحدث هذا بشكل مباشر ، فسيتم التعبير عنه حتمًا بشكل غير مباشر (عادة ما يتخلص الرجال من العدوان إلى الجانب في شكل علاقات عشوائية ، والنساء تجعل الرجال يشعرون وكأنهم الأوغاد ، والبكاء ، والشكوى ، والمرض). إن الخلاف البناء ، وإن كان بصوت مرتفع ، يعني مناقشة المشكلة وإبرازها كنوع من موضوع المفاوضات ، وليس سببًا لإهانات واتهامات الشريك. المهم هو محاولة فهم دوافع الآخر ، وعدم "التغلب عليه" أو تقديم شكواك فقط.

من المهم أيضًا احترام الحدود - ليس فقط لحدود الشريك ، ولكن أيضًا على الحدود المؤقتة والعالمية. "أميرك هو نفس الشخص. يلاحظ المعالج النفسي الوجودي الشهير يالوم في كتابه "العلاج من أجل الحب وروايات العلاج النفسي الأخرى" أنه قد يضرط أو يموت ". يعتقد أوتو كيرنبرغ ، بدوره ، أن الوعي بالإرادة الحرة لشخص آخر ، وعدم ثبات الوجود ، وهشاشة العلاقات في مواجهة مرور الوقت والموت ، يعزز الحب.

بالطبع ، العلاقات المتناغمة التي تثري العالم الداخلي للشخص ، وتجلب الفرح في الغالب وتوفر الدعم لأكثر التعهدات جرأة ، ليس من السهل إنشاؤها وتطويرها والحفاظ عليها. هذه مسألة سنوات عديدة وجهود هائلة ومخاطر. من المستحيل اتخاذ خيار واحد صحيح مرة واحدة في العمر. سواء أدركنا ذلك أم لا ، علينا أن نختار كل يوم ما هو الحب بالنسبة لي اليوم ، ومع من أشارك حياتي ، ولأي أسباب ، وما هي "التكلفة النفسية للقضية". لكن اللعبة تستحق كل هذا العناء. كما يقال ليس من قبل عالم نفس ، ولكن من قبل شخص حكيم للغاية: "تذكر أن أفضل علاقة هي عندما يتجاوز الحب لبعضنا البعض الحاجة لبعضنا البعض" (قواعد الحياة: تعليمات صادقة من الدالاي لاما.)

موصى به: