2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
- هل ترغب ببعض الحساء؟
- لا شكرا.
- ربما البطاطس؟
- لا شكرا.
- أعط الرنجة؟
- رقم.
- السجق؟
- لا شكرا!
- جبنه؟
"إذا كنت بحاجة إلى أي شيء ، فسأسأل ، حسنًا؟"
- حسنا ، تعال مع الطماطم؟
- دعني أكتشف بنفسي ما هو؟
لكنك لا تعرف أين يكمن ذلك.
- صدقني ، إذا كنت بحاجة إلى أي شيء ، فسأسأل.
- لدينا مربى هنا … أعط المربى؟
- لا أرغب. شكرا.
- نقانق … زلابية.. يوجد خيار. تعال على الخيار؟
- …
- تعال على الخيار؟
- …
- ن ، هل تسمعني ؟!
… أنا أسمع.
- تعال على الخيار؟
- شكرا لك ، أنا ممتلئ.
- لماذا استيقظت؟ انت جائع!
"ربما سأقرر بنفسي ما إذا كنت جائعًا أم لا؟"
أنت لا تعرف.
- كيف ، كيف لا أعرف؟
- ألا تعلم.
"ستقرر لي ما إذا كنت جائعًا أم لا؟" ماذا اكل ؟! عنجد؟!
- حسنًا ، أنت جائع …
حوار حقيقي تماما. لا الزينة الفنية.
ما هو الخطأ هنا ، ما رأيك؟ هذا صحيح ، الأمر ليس كذلك.
الإساءة العاطفية مخفية تحت غطاء العناية. هذان هما من أصعب الحيل التي صادفتها في حياتي:
- العنف تحت غطاء الرعاية ؛
- العنف بتصريحات مختلفة من نفس السؤال.
من الصعب التعرف على الفور. يظهر الشخص القلق. يقدم لك خيارات مختلفة لشيء ما. لا يهم ما إذا كان الطعام أو لون ربطة الهدايا أو الجامعة التي يمكنك الذهاب إليها. لكنك تشعر بالسوء. لماذا ا؟ لأنك لم تطلبها ، لم تكن تريدها. لم تختر قمع رغباتك وإمكانياتك. في الواقع ، الرعاية مناسبة على مستويين: عندما يمنحنا الشخص الآخر الفرصة للاعتناء به (عدم الخلط بينه وبين الأنانية - شرط هذه الرعاية) ، وعندما لا يكون لدى الشخص الآخر خيار سوى توفير ذلك. فرصة (صغر السن ، صدمة). اعتاد البالغ السليم على الاعتناء بنفسه على جميع المستويات ، وقبول الرعاية من شخص آخر بالنسبة له لا يصبح ضرورة حيوية ، بل فعل محبة لشخص آخر. لكن الحب ينتهي حيث يبدأ الضغط.
ماذا يريد المغتصب العاطفي المهتم؟ أولا وقبل كل شيء - CONTROL. كل شيء يبدأ وينتهي بالتحكم. أنا أتحكم في ما تأكله. كم تأكل. أنا أتحكم في مستوى تشبعك. أنا أتحكم عندما تأكل. أنا أتحكم عندما تنهض من الطاولة. أنا أتحكم في ما يمكنك أو لا يمكنك أخذه. الأمر كله يتعلق بالسيطرة ، والتي تتحقق من خلال قمع إرادة الضحية والتذرع بالذنب. يعلم الجميع كيف أن التنويم المغناطيسي الرتيب يقلل من مستوى الوعي ، وبالتالي يضعف الإرادة. تيك توك. هل هذا لك تيك توك. ماذا تريد؟ تيك توك. يتم الخلط بين الوعي من خلال عدم منطقية النهج. أنت لا تفهم ما يريدون منك. بينما تبحث عن إجابة لهذا السؤال ، يستمر التنويم المغناطيسي. تيك توك. هل فقدت أعصابك؟ دعنا ننتقل إلى الفصل الثاني.
جاحد. أنا أهتم بك وأنت. يتشابك عنصر الإنارة الغازية على الفور ، فأين هو دليلك الواقعي على الإساءة العاطفية؟ لا يوجد شيء ، فقط الرعاية على السطح. لتصوير مثل هذه الأشياء الصعبة ، تحتاج تقريبًا إلى تسجيلها على جهاز ديكتافون ، حتى تتمكن لاحقًا من معرفة ما حدث. قد يكون من الصعب اكتشاف هذا وإدراكه وقمعه داخل الموقف. لكن دعنا نفكر بصراحة: أي نوع من الذنب يمكن أن نتحدث عنه إذا لم يظهر لك الحب ، بل العنف؟ إذا كانوا يريدون ليس أنت ، ولكن عنك. تلبية احتياجاتك أمر يتعلق بك. في مثل هذه الرعاية الزائفة ، يكون موضوع العنف مجرد أداة يخدش بها المغتصب غروره. أنا أهتم بالجميع. أنت لا شيء بدوني ، لا مكان. ستفعل كل شيء كما أحتاجه. إلخ. يفضل هذا النوع من المغتصبين أن يحيط نفسه بالدمى المطيعة ، ويجلسهم في بيت الدمى المثالي ويشرب الشاي. وفقًا لقواعدهم الخاصة. وبطبيعة الحال ، فإن كل الشرانق تدعم المالك. خلاف ذلك ، لم يتم التعرف على الخادرة من قبل المالك على أنها حية ، وحقها في الوجود مرفوض رفضًا قاطعًا. "الأشياء الحادة" هي كل شيء عن ذلك ، من يدري.
ما هو المهم أن نقول هنا؟ يتولى المغتصب الراعي دور الشخص البالغ ، وتفرض الضحية دور الطفل. عند محاولة الخروج من نمط العنف المرسوم بالفعل ، يعلن المغتصب نفسه الضحية "طفلًا". "التصرف مثل القليل" يتعلق بذلك. هذا يعني أنك تتصرف بطريقة لا أستطيع التأثير عليك. يتم تجاهل وجودك كشخص بالغ كامل له احتياجاته وقدراته. إما أن تلعب ، أو أنك لست موجودًا من أجلي.
كيف يمكن للمرء أن يهرب من هذا القلق القاتل؟ احفظ برك لنفسك كدرع. أنت لست طفلًا ، فهم يحاولون إخراج طفل منك. إن مقاومتك الصحية لهذه العملية غير الطبيعية أمر طبيعي تمامًا. عليك أن تتعلم أن تتجاهل تجاهلك. أي ، إذا لم يرى المغتصب نتيجة قمعك ، فإنه "يصدك". بالإهانة ببساطة. وهذه مجرد جولة جديدة من التلاعب (انظر الشعور بالذنب). لكن حقيقة أن أحد الأطفال المتضايقين "أوقفك" (نعم) لا يعني أنك اختفيت بالنسبة لبقية العالم. لنفسي. لديك أنت والعالم كله. هذا هو ثاني أقوى دفاع. والثالث هو تقليل قلق الشخص المذنب. وجود حاجاتك ورغباتك وشخصيتك ليست خطأ بل هي أصح شيء ومنطقي في العالم. لك الحق في رفض ما فُرض عليك ، ولديك الحق في المغادرة ، ولديك الحق في الغضب ردًا على العدوان ، ولديك الحق في التحدث بصوت عالٍ عن نفسك. انا. اعترف بذلك لنفسك ، وستعطي دائرة العنف ، التي تعرضت لسوء الحظ الشديد ، صدعًا عميقًا يمنحك الحياة …
موصى به:
الرعاية النفسية في حالات الطوارئ: كيف تساعد شخصًا يعاني من الشجاعة
يمكن أن يحدث أي شيء لكل واحد منا. في أي لحظة يمكننا أن نلتقي بأشخاص عانوا من الكوارث الطبيعية والحوادث ، والذين فقدوا أحباءهم أو منازلهم ، والذين يضطرون إلى مشاهدة كيف تنهار حياتهم المعتادة أمام أعيننا. كيف أساعد؟ لا للشفاء ، وليس للتشخيص ، ولكن لتقديم المساعدة النفسية الطارئة؟ اتضح أن هذا يمكن ويجب تعلمه.
الأم "الرعاية" السامة
هناك أمهات أو شخصيات تحل محلهن "تحب أطفالهن كثيرا". يعلنون ذلك بنشاط ، ويؤكدون باستمرار ومن الخارج يبدو وكأنه بطاقة عيد الميلاد السكر ، حيث تقضي الأم كل أيامها في رعاية الطفل بلا كلل. وكل شيء يبدو جيدًا وصحيحًا ، لأن الأم التي تعطي نفسها لطفلها هي أم جيدة ، والمجتمع يدعم هذه الفكرة ويمدح مثل هؤلاء الأمهات ، فقط الطفل في مثل هذه العلاقة لا يبدو سعيدًا ومكتفيًا.
الرعاية النفسية لمرضى السكري: مجيء أو ضرورة
تم تخصيص العديد من الدراسات العلمية في مجال الطب وعلم النفس لمشاكل تأثير الحالات العقلية للناس على حالتهم الجسدية. هذا المقال مخصص للجانب الآخر من هذه القضية - تأثير المرض - داء السكري (يشار إليه فيما يلي باسم DM) - على نفسية الإنسان ، وكذلك ما يجب فعله بهذا التأثير.
اغتصاب الرعاية
هل أنا موجود حتى؟ كنت هنا للتو مع والدي ، احتفلنا بعيد الفصح. عطلة رائعة تؤكد الحياة. نهاية الصيام ، مرة أخرى ، تمتلئ المائدة بالطعام. حان الوقت لأقول وداعا وأمي تسأل: - هل تأكل اللحم الهلامي؟ - لا ، أنا لا آكل على الإطلاق. - وكم يجب أن تضع؟ لأكون صريحًا ، كان السؤال محيرًا … كنت في حيرة من أمري ، حتى أنني نظرت إلى أخي بحثًا عن الدعم.
عندما تكون الرعاية والفجل كلمات مشابهة
سوف يسقط. يا مسكين! والدته تشفق عليه. أذكى في المحمية لا يمكنك العثور على طفل! أ. بارتو تقدم ميريديث سمول ، عالمة الأنثروبولوجيا ، في كتابها ، نحن وأطفالنا ، أمثلة على الأبوة والأمومة والتفاعل بين الأمهات والأطفال في ثقافات مختلفة.
