عن الدمج والانفصال

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ذات مرة كان هناك ولد. غير حقيقى. جئت معها في هذا المنشور. في نفس المنشور ، طرحت السؤال "كيف أحدد ما هو موجود في داخلي وما الذي لا ينطبق علي؟" لذا ، باستخدام مثال هذا الصبي المخترع ، أريد أن أجيب على هذا السؤال

لذلك ، عاش هذا الصبي لنفسه ، ولم يكن كل شيء يسير بسلاسة في عائلته ، ولكن بشكل عام كان من الممكن أن يعيش. بدا وكأنه علاج شخصي ، بدأ يشعر أكثر فأكثر بنفسه ، وبدأ في تغيير أساليب الاتصال مع الآخرين - مع والديه ، مع الأصدقاء ، والمعلمين في المدرسة.

لنفترض أنه كان يبلغ من العمر 16 عامًا ، وهذا عصر حار. يبدو أن هناك بالفعل تجربة أنه شخص بالغ ، يمكنه أن يقرر الكثير من الأشياء بنفسه ، ولكن من ناحية أخرى ، شعر باعتماده على والديه - المادية والنفسية.

وتجدر الإشارة إلى أن هذه فترة أزمة. حتى لو تجاهلنا التغيرات الهرمونية التي من خلالها يتم تسطيحها ونقانقها ، فإن تغيير القيم من "أن أكون طفلاً صالحًا" إلى "أريد أن أعرف من أنا". من الصعب جدًا فهم "من أنا" ، عندما يكون هناك إدمان وعندما يكون هناك عادة ، ومهما فعلت ، يبدو أن الآباء هم المسؤولون عن كل شيء.

والآن ، هذا يعني أن هذا الصبي بلغ من العمر 18 عامًا ، أنهى دراسته وقرر الذهاب في رحلة تسمى "أريد أن أعرف من أنا ، وماذا أنا".

أخذ معه في هذه الرحلة حقيبة ظهر ضخمة مليئة بالخبرة والمعتقدات ، والمعرفة من والديه ووالديه ، وتجربة الانتصارات والإخفاقات.

ذهب إلى الكلية ، أو انتقل إلى مدينة أخرى ، أو استقر في نزل ، أو وجد وظيفة واستأجر لنفسه مكانًا للعيش فيه (غرفة في شقة مشتركة).

لم يعد هناك زملاء دراسيون مألوفون ، ولم تعد مضطرًا لإبلاغ والديك في وقت عودتك إلى المنزل ، ولم تعد هناك ملاحظة على الثلاجة "يا بني ، ستجد العشاء على الموقد".

لقد تغير الناس من حولك ، وهناك المزيد من الحرية ، ولكن بالنسبة لكل ما تم إنشاؤه ، عليك أن تجيب بنفسك.

في البداية كانت النشوة ، ثم كانت هناك فترة من إعادة تقييم عشاء الأم (زادت قيمتها) ورعاية الوالدين ، كانت هناك فترات حزن على فقدان العلاقات مع زملاء الدراسة وأصدقاء الفناء. نعم ، اتصل بهم على سكايب ، لكن الأمر لا يزال مختلفًا.

في الحياة الجديدة ، كانت هناك العديد من التجارب ، بما في ذلك العلاقات - لقاء فتيات ، على المدى الطويل أو عدم الالتقاء على الإطلاق.

اعتاد أبي أن يقول عندما كان غاضبًا من والدته أن "كل النساء حمقى ، تذكر هذا يا بني. لا تحاول الزواج". قالت أمي أن "الرجل يجب أن يكون موثوقًا به ولطيفًا ، وليس مثل والدك". بشكل عام ، أكثر من 18 عامًا من العلاقات الوثيقة مع الوالدين ، ثم مع المعلمين وغيرهم من الأشخاص المهمين ، قيل لهذا الصبي الكثير من الأشياء.

بالطبع ، قام بتصفية شيء ما وقسمه على 36 ، وشكك في شيء ما ، لكنه وافق على شيء ما دون قيد أو شرط. هذا هو أكبر حقيبة ظهر من المعتقدات والأفكار حول العالم الذي دخل به العالم.

مر عام ، ثم آخر ، وراجع الصبي محتويات حقيبة الظهر هذه.

لقد أدرك أن والديه كانا على حق في بعض النواحي ، لكن في حالات أخرى لم يكونا كذلك على الإطلاق ، وأن العديد من المعتقدات الأبوية لا تناسبه ، وبعضها لا يناسبه كثيرًا.

لقد تجاوز أيضًا معتقداته الخاصة - لقد كان العمل الأكثر شدة وتعقيدًا ، على غرار تجميع ألغاز الصور المقطوعة ، وكانت بعض التفاصيل مفقودة للصورة العامة. لذلك انطلق في رحلات جديدة ليكمل صورة لنفسه وللعالم.

لفترة طويلة ، أو لفترة قصيرة ، كان الصبي مشغولاً بمراجعة حقيبته ، وإلقاء الأشياء غير الضرورية ، ونقل القيمة إلى أماكنها ، ولكن الآن ، بعد أن مررنا بكل هذا تمامًا ، نرى شخصًا مختلفًا تمامًا في المقدمة منا. لديه قيمه الخاصة وتوجهاته الشخصية. لديه عقائده ومعتقداته الخاصة. لديه رغباته الخاصة. إنه يقدر التجربة التي تلقاها في الأسرة ، ووجد مسافة في العلاقات مع الوالدين ، حيث يتم الحفاظ على حسن النية وقبول الخصائص الأبوية ، ولكن بشكل عام هناك تجربة لانفصالهم وثقتهم بنفسي بأن والدي وعائلتي هم مثل هذا وأنا أحبهم بهذه الطريقة. ولكن مع كل حبي لوالدي ، لدي حياتي المنفصلة وقيمي الخاصة.

علاوة على ذلك ، لم يعد هذا ولدًا الآن ، يشعر بالحاجة إلى تكوين أسرته الخاصة المنفصلة ، ومعرفة ماهيته ، وما هو ذو قيمة بالنسبة له ، وما هو غير مقبول ؛ يشعر بوضوح شديد بانفصاله عن الآخرين ، حتى عن الآخرين المهمين ، ولكن في الوقت نفسه ، لديه علاقة في عائلته ، حيث يمكنه الاقتراب جدًا منه والابتعاد عن العمل دون ألم ، وممارسة عمله (العمل ، الدراسة ، هوايات). إنه غير مؤلم ، لأنه وزوجته لديهما ثقة كبيرة في أن المسافة لا تهدد أمن علاقتهما بأي شكل من الأشكال.

هذه نهاية القصة الخيالية. بالمناسبة ، الحكاية الخيالية تسمى غير لائق - أحادي.

هذا هو اسم فترة انفصال الطفل عن الأسرة الأبوية واكتساب خبرته الخاصة ، بفضل فهم المرء لنفسه كشخص منفصل عن الوالدين ، وقبول المسؤولية عن حياته.

يبدو أن هذه الحكاية قليلة الفائدة في الحياة الواقعية ، أليس كذلك؟

بعض الكمال هذا الصبي. كما لو أن والديه مثل ذلك تمامًا - ودعوه يذهب. وهو كل شيء مستقل في آن واحد وكل شيء على ما يرام معه. ولكن ماذا عن التكلفة الكونية لاستئجار منزل؟ ولكن ماذا عن المكالمات من الآباء القلقين ويعرفون كيف يثيرون مشاعر قوية جدًا من الجنس؟ ولكن ماذا عن مشاكل الدراسة والعمل ، والحاجة إلى معرفة أن Yesiche ، سيتم إعادة التأمين على أمي وأبي.

حسنًا ، بشكل عام ، الحياة الواقعية ، لا تشبه كثيرًا هذه الحكاية الخيالية. لكنني أخبرته ، مجيبًا على سؤالي "كيف أفصل ما هو لي وما ليس لي؟"

في الواقع ، من أجل معرفة إلى أي مدى يمكنك التأرجح في خططك ، سيكون من الجيد معرفة مواردك الحقيقية. أتفق مع قرائي في أن التجربة الحقيقية فقط تساعد في التعرف على قدراتهم. ولكن كيف نجعلها تجعل الحصول على هذه التجربة الحقيقية على قيد الحياة؟

بعد كل شيء ، على سبيل المثال ، يمكنك تغيير الكثير من الأشياء - التخلي عن علاقة مزعجة ، والانتقال إلى بلد آخر ، وتغيير الوظائف. لكن. هل سيحدث نفس الشيء مرة أخرى في العلاقات الجديدة؟ لكن ألن يتبين أنه بعد هذه الخطوة سيأتي الإرهاق ، وستندفع الوحدة التي لا تطاق والاكتئاب بين ذراعيها؟ لكن ألن يكون الأمر كذلك بعد أن أطرد من العمل لن أتمكن من العثور على وظيفة لنفسي ، حيث يرضي كل من المال والرؤساء ، و …؟

هنا تتدفق مثل هذه التجارب إلى أن "monad" هي بالطبع رائعة ، لكنك تريد أن تعيش ، لذلك تخشى الشلل والتغييرات المؤجلة إلى أوقات أفضل. لأنه لم يتضح بعد ما إذا كان بإمكاني التغلب على الصعوبات.

و ما العمل؟ شو هنا أنت تمشط عقلي بالحكايات الخيالية ، أخبرني بشكل أفضل من أين أحصل على المال من الموارد - يسألني قارئ خيالي.

وإجابتي ستكون كالتالي:

ابدأ في استكشاف حدودك الخاصة. فقط عندما أشعر بوضوح بمكان وجودي وأين يوجد العالم الآخر ، وما يمكنني التأثير عليه حقًا ، وما هو خارج نطاق مسؤوليتي بشكل عام ، عندها فقط سيكون من الممكن تقييم مواردي الخاصة (المهارات والقدرات ، القدرات ، وما إلى ذلك). وزنها مهم لحساب المخاطر المحتملة في حالة حدوث تغييرات.

وفقًا لنتائج استطلاع رأي الأشخاص الذين غادروا بالفعل إلى بلد آخر (قرروا إجراء تغييرات في حياتهم الخاصة) ، تم اكتشاف الميزة التالية:

اعتمد الأشخاص الذين قرروا التغيير أكثر على مواردهم الخاصة.

الأشخاص الذين يريدون التغييرات ، لكنهم لا يتخذون قرارًا بشأنها ، يعتمدون أكثر على الموارد من الخارج.

بعبارة أخرى ، يثق الأشخاص الذين غيروا حياتهم في أنفسهم (بفضل المهارات المتطورة) بأنهم سيجدون أنفسهم في دائرة جديدة من الأصدقاء ، وسيكونون قادرين على كسب المال ، لأنهم يركزون على حقيقة أن التغييرات في حياتهم تعتمد على القدرة والاستعداد لتغيير أنفسهم (تحسين مهاراتهم ، والانفتاح على شيء جديد). يؤمنون بأنفسهم ولديهم مستوى كاف من الدعم الذاتي.

الأشخاص الذين لا يجرؤون على إجراء تغييرات ، ولكنهم يريدونها ، يركزون على الموارد الموجودة حولهم (إذا كان لدي ملايين من الملايين المجانية ، إذا كان لدي أصدقاء هناك يدعمونني).

وهذا يعني أنه لا توجد ثقة في موارد المرء الخاصة ، والتركيز يأتي من "أي نوع من التربة سيكون مغذيًا بالنسبة لي من خلال المجسات التي أمتلكها".

يميل الأشخاص الذين غيروا حياتهم إلى "ما هي المخالب الأخرى التي أحتاجها للنمو لكي أتناول طعامًا أفضل من البيئة الخارجية."

هناك أيضًا خيار ثالث "مع ما أحتاجه من مخالب لإيجاد والانضمام إلى شخص يمكنه إطعامي في بيئة جديدة." لكن هذه قصة منفصلة عن قصة أخرى لا تقل إمتاعًا. ولكن بشكل عام ، يتعلق الأمر أيضًا بالبحث عن الموارد الخارجية.

لماذا كل ما سبق له علاقة بالحدود الشخصية؟ لأن الحدود الشخصية هي أفكار حول منطقة تأثيرهم.

إذا شعرت بالذنب تجاه مشاعر الآخرين ، مع الأخذ في الاعتبار أن مظاهرهم هي ميزة خاصة بي ، أو إذا بدا أن الآخرين مذنبون بما يحدث في حياتي ، فهذا عرض واضح أن الشخص يواجه حدوده على نطاق واسع- عين منفتحة جدا. في الوقت نفسه ، يحمل الشعور بالمسؤولية تجاه الآخرين في نفس الوقت الشعور بالذنب والقلق من أن أشياء كثيرة لا يمكن تغييرها حقًا ، ولكن يبدو أن على الشخص تغييرها.

ومع ذلك ، إذا كانت لدي معرفة واضحة يتردد صداها هنا بموافقة جسدية ، فما هو لي ، وهذا ليس لي. هذا يمكنني تغييره ، لكن هذا لا يمكنني تغييره ، هذه مسؤوليتي ، لكن هذه ليست مسؤوليتي ، عندها يمكنني إدارتها بشكل كامل وواضح (إذا كانت هذه الأفكار تتطابق مع الواقع).

ويبدأ التعرف على حدود المرء باستماع كئيب ، في بعض الأحيان ، ولكنه بطيء ومتميز إلى الأحاسيس الجسدية والمشاعر والعواطف.

يبدو الأمر سهلاً وواضحًا ، ومع ذلك ، إذا كنت تمارس أي تمرين أو تمرين صغير ، فغالبًا ما يتبين أن الشعور مسدود إلى درجة الأتمتة.

على سبيل المثال ، جرب تحسس ومضغ كل قضمة من الطعام على العشاء. دون أن تدفن نفسك في جهاز كمبيوتر أو جهاز تلفزيون أو في أي مكان آخر. لكن الحق في أن تكون وحيدًا مع الطعام وأن "تعيشه" تمامًا. ما هي الأفكار والإثارة التي تنشأ؟ * بالمناسبة ، أنا الآن أنظر إلى الشاشة وأتناول الطعام *

أو فقط استمع إلى أحاسيسك الجسدية لمدة 10 دقائق ولا تفعل شيئًا. هل هي حكة؟ أفكار هربت إلى الذكريات؟ الخطط القادمة؟ هل بدت جوقة من الأصوات والحوارات الداخلية بالداخل؟

أم أن كل هذه التمارين تبدو لك هراء لا طائل من ورائه لا تريد إضاعة الوقت فيه؟ أي أنه من الأسهل خصمها. هل يمكن أن يكون ذلك عندما بعض الأصوات العفوية "تريد" أو "لا تريد" بداخلك ، فإنها تنخفض على الفور مثل هذه التجربة؟

على أي حال ، فإن الإجابة على السؤال "كيف تحدد ما هو موجود في داخلي وما الذي لا ينطبق علي؟" بسيط: أن تشعر بوضوح ، وتفصل نفسك عن العالم.

لكن ممارسة هذا الشعور بحد ذاتها شيء لا يمكن قراءته في أي مجلة أو كتاب أو مقال وتعديله في 5 دقائق. الدمج (طمس حدود المرء) هو العملية الأكثر كآبة وطويلة في عمل المعالج. لأنه شيئًا فشيئًا ، والتغلب على جميع أعراض الاندماج (انخفاض مستوى الطاقة ، وقلة الإثارة (أريد هذا تحديدًا) ، والارتباك بين رغباتي ورغبات الآخرين ، وعدم الثقة في نفسي نتيجة عدم الإحساس بنفسي) ، تتم عملية "غسل" حبيبات الذهب (أي نفسك) من بقية الرمال.

حتى عملية كتابة هذا المقال حول الدمج والفصل (فصل حدودي عن كل شيء آخر) أعطيت لي بسعر رائع - كان انغماسي في هذا الموضوع مصحوبًا بكل من الارتباك وعدم الرغبة في التعمق في هذا الموضوع ، التركيز بعيد المنال باستمرار. إن عدم وضوح حدود المرء هو مصدر القوة الرئيسي. بتعبير أدق ، ليس حتى مفترسًا ، بل غسالة.

لكني ما زلت آمل أن أكون قادرًا على نقل النقطة الرئيسية في هذا المنشور. أليس هذا صحيحا؟