تجربة العلاقة الحميمة: اللقاء والانفصال

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

القرب هو ، في النهاية ، نسعى جاهدين لتأسيسه مع أشخاص مهمين ، في محاولة لتخطي الوحدة … ولكن غالبًا ما يتبين أننا ، في السعي وراء العلاقة الحميمة ، ننجح في تفويت فرصة الالتقاء … القرب لا يلغي الغضب والغضب والخوف ومشاعر الآخرين "السيئة" التي قد تكون موجهة إلى الشريك. القدرة على تحملها والبقاء على اتصال هي ، في رأيي ، علامة على وجود علاقة أعمق وأكثر صدقًا من الحب الأبدي الحلو دون أدنى غضب. إذا لم أستطع التعبير عن كل مشاعري لشريكي ، فأنا لست حرًا ، ويمكننا التحدث عن التبعية ، وليس عن العلاقة الحميمة. بدأت في اختراع شريك لنفسي جزئيًا بدلاً من الاستماع إليه. و إلا كيف؟ نفسيتنا لا تتسامح مع الفراغ ، إنها تملأ التجارب الخفية وغير المعلنة لشخص آخر بمحتواها. كائن فضائي. وبنفس الطريقة ، يملأ الآخر بتخميناته الخاصة الفراغات التي تشكلت حيث بقيت صامتًا أو كذبت عن نفسي. فقط إذا عبرت عن نفسي كما أنا الآن ، في هذه اللحظة ، ما أشعر به وما أفكر فيه - عندها فقط يمكنني أن آمل أن يظهر الناس في حياتي مرارًا وتكرارًا والذين يمكنهم قبولني بهذه الطريقة. اسمع مشاعري واستجب لمشاعري … للأسف ، لا يوجد ضمان - قد لا يسمعونها ولا يستجيبون لها أو حتى يرفضونها ، القرب هو تجربة تصبح ممكنة من خلال تبادل مباشر ومفتوح للعواطف. التبادل الدقيق: أشارك شيئًا مثيرًا للغاية بالنسبة لي - وأحصل على تجارب للإجابة على كل هذا. القرب هو عملية حوارية ، فمن المستحيل عندما ينتظر الجميع دورهم للتعبير عن المشاعر ، وعدم التفاعل بأي شكل من الأشكال مع مشاعر الآخر ، أو التقليل من قيمتها ("هيا!" ، "لا تهست!" ، إلخ.). تتمثل تجربة العلاقة الحميمة في حقيقة أنني أقبل ، وأحيانًا أتحمل عاطفية شريكي وأشعر أنه / يمكنها الصمود أمام إفصاحي عن نفسي. أنا لا أقاطع مشاعر الآخر ، فأنا أتفاعل معهم ، وأستجيب لهم ، ولا أحاول التداخل مع "لكن لدي …".

يمكنني أن أبقى منفصلاً ، وأن أكون في "الوضع الآمن". هناك مثل هذا الموقف المناسب - فأنت تستمع إلى شخص آخر ، وتحلل شيئًا ما ، وتتحدث عن نتائج التحليل ، لكنك لا تتدخل عاطفياً بنفسك. أنت تتحكم في التعبير عن المشاعر ، فلا تدعها تندلع "أكثر من اللازم". إنه أكثر أمانًا بهذه الطريقة ، لكنه يستبعد إمكانية عقد اجتماع حقيقي. قد يحاول أشخاص آخرون أن يأخذوا هذا الجدار الدفاعي مرارًا وتكرارًا ، فإن يأسهم من العجز عن الاختراق للعيش (وليس التدرب) يتطور إلى ردود أفعال غضب ، ونتيجة لذلك ، إلى الاغتراب … "أخبرني كيف تشعر ، لا أفهم حدوث ذلك ، ويبدو لي أنك لا تهتم بما يحدث لي! ".. الشخص المنفصل محمي من كل هذه المشاعر العنيفة ، فهو لا يدفع أي ثمن مقابل التقارب ، لأنه يوجد بلا ثمن … مع الحفاظ على التوازن الداخلي ، أفقد الناس ، وبعدهم يبدأ التوازن في الانهيار.

ثمن الألفة الحزن عند الفراق. والفراق - لفترة قصيرة ، أو لفترة طويلة أو إلى الأبد - أمر لا مفر منه ، لأننا نحتاج أيضًا إلى فرصة أن نكون بمفردنا - على الأقل من أجل تقدير التقارب حقًا … تحتوي كلمة "التقارب" بالفعل على مفهوم المسافة بين شخصين … الحزن عند الفراق ، ينشأ دائمًا عندما نتعلم شيئًا ذا قيمة ، ومهم جدًا وهامًا ، والذي (أو مع من) لا توجد رغبة في الانفصال … الحزن هو التجربة الحقيقية للقيمة. إذا كنت لا تعرف الحزن ، فلا شيء له قيمة في حياتك (د. خلوموف).

إذا انفصلت عن الناس دون ندم أو حزن - فماذا كان في هذه العلاقات التي يسهل رفضها؟ نعم ، لم يكن هناك شيء ، لذلك ، رغوة على السطح … أو هناك خيار من هذا القبيل: تشعر بالحزن ، فراق ، لكنك تمسك القناع ، "تمسك بنفسك" … "قد يكون مكياجي تتساقط | لكن ابتسامتي لا تزال قائمة "… لا تظهر أنك تتألم الآن.ولكن بعد ذلك ، اتضح أنك تقول: "إنني أبذل قصارى جهدي لإظهار أن ما كان بيننا ليس ذا قيمة كبيرة بالنسبة لي" …

الآن ، بعد عودتي إلى المنزل بعد شهر من الغياب ، أشعر بالحزن - فقد ترك الكثير من الناس وراءهم ، معارف قديمة وجدد. تومض شخص ما عبر خط الوجوه ، ولم يترك أي أثر ، وبقي شخص ما في الذاكرة والروح. أنا في عداد المفقودين. لم أتمكن من توديع شخص ما ، ولا يزال هناك نقص في روحي … شخص ما لم يقل ما أردت أن أقوله … أتمنى أن ألتقي بشخص ما مرة أخرى ، وهذا يجعل الحزن ليس قويا. إنه أمر محزن ، مما يعني أن شيئًا ذا قيمة كبيرة قد حدث ويحدث في حياتي …