2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
للوهلة الأولى ، قد يبدو أن الدمج هو علاقة حميمة في العلاقة. أي عندما أشعر بنوع من الوحدة مع شريكي ، والاتفاق ، والتشابه (ويبدو أننا متشابهون مع الجميع تقريبًا!) ، يبدو لي أن هذه علاقة حميمة حقيقية ، تلك السعادة التي يتحدثون عنها كثيرًا.
الدمج عملية ممتعة حقًا في نقاط معينة من العلاقة. في البداية ، يندمج الطفل مع أمه ويشعر بالرضا الشديد هناك. لكن الطفل ينفصل تدريجياً.
في المرحلة الأولى من بناء العلاقات بين البالغين ، يحدث الدمج أيضًا. بفضله ، نجد أولئك الأشخاص الذين نشعر معهم بالرضا ، ويمكننا أن نشارك معهم بعض المشاعر وأن ندعمهم.
لكن أي علاقة تتطور ولا يمكن أن تقف مكتوفة الأيدي. والمرحلة التالية بعد الاندماج هي مرحلة التمايز ، أي عندما نلاحظ ليس فقط أوجه التشابه ، ولكن أيضًا الاختلافات بين بعضنا البعض.
في بعض النواحي ، تعني ملاحظة الاختلافات بين بعضنا البعض الانفصال ، وقطع العلاقة.
لكن تكوين العلاقة الحميمة ممكن فقط عند تجاوز مرحلة التمايز ، وأصبحت الاختلافات بين الشركاء قيمة في العلاقة.
دعنا نلاحظ الاختلافات الرئيسية بين الدمج والقرب (بحيث تصبح أيضًا قيمة هذه المقالة).
1. في الدمج يوجد "نحن" فقط ، وعلى مقربة يوجد "أنا" وهناك "أنت"
في عملية الدمج ، من الصعب جدًا ملاحظة أي من المشاركين يريد ماذا ، ولمن وما هو مهم. هناك ضمير "نحن". "نريد أن نمشي" ، "نحتاج إلى شقة جديدة" ، "هذا يتم من أجل الأسرة" ، "هذه هي رغبتنا".
بالطبع ، يمكن أن تكون الرغبات والاحتياجات هي نفسها. ولكن من الممكن معرفة ذلك فقط في حالة وجود فرصة للفصل والمقارنة (تريد أن تمشي - نعم ، وأريد ذلك! ). في الاندماج من المستحيل الفصل والمقارنة ، لا توجد مثل هذه المهارة. لذلك ، غالبًا ما يكون من المستحيل معرفة من يريد المشي بالضبط ومن يحتاج إلى شقة.
2. في الدمج ، تُبنى العلاقات على التلاعب المتبادل. على مقربة - على الاتفاقات المتبادلة
في علاقة مدمجة ، الطريقة الوحيدة الممكنة لتلبية الاحتياجات هي من خلال التلاعب. "إذا لم تفعل هذا ، سأموت (أمرض ، شنق نفسي)!" ، "كيف لا يمكنك غسل الأرض من أجلي!" ، "لا ترى كم أنا سيئ ، لا يمكنك الذهاب اخرج مع اصدقائك الان! هل حقا تحب هذه السيارة الغبية؟! " أي أن كل من المشاركين يحاول تحقيق هدفه من خلال أفعال غير قانونية. اللعب على مشاعر الشريك هو ما يعيشه الأزواج الاعتماديون. نتيجة للتلاعبات المختلفة لشريك واحد ، يطور الثاني شعور بالشفقة أو الذنب أو الخوف أو الخجل ، وهو "يطيع" المتلاعب ، متجاهلاً احتياجاته. ردا على ذلك ، يتلاعب أيضا ، ولكن في شكل مختلف.
في العلاقة الحميمة ، يلاحظ الشركاء ويقدمون احتياجاتهم علانية لبعضهم البعض ، لا يوجد شيء مخجل في هذا ولا يوجد تهديد بقطع العلاقات (مثل "كيف ، ألا تحب هذا الفيلم؟! هذا كل شيء ، ليس لدينا ما نتحدث عنه حول!").
على مقربة ، يتم تلبية احتياجات أحد الشركاء من خلال اتفاق مع آخر. "حضري لي بعض الشاي ، من فضلك ، ألن يكون من الصعب عليك القيام بذلك من أجلي الآن؟" في هذه الحالة ، لن يُنظر إلى رفض الشريك الثاني (على سبيل المثال ، هو ذاهب إلى كرة القدم ومتأخر بالفعل) على أنه عدم احترام أو كراهية تامة ، ولكن سيتم قبوله بفهم.
في التقارب ، هناك أيضًا احترام لنظم القيم الخاصة ببعضنا البعض ونظرة العالم. يتواصل الشركاء مع بعضهم البعض بشأن أنظمة القيم الخاصة بهم (ويتحملون المسؤولية عن ذلك) ، لكن لا يطالبون بأن يحل هذا النظام محل نظام القيم الخاص بالطرف الآخر.
3. لا مجال للاختلاف في الدمج. في القرب ، الاختلاف هو القيمة
في علاقة الدمج ، من الصعب جدًا التعامل مع اختلافات بعضنا البعض. يُنظر إلى الاختلافات على أنها شيء مخيف ، مما يشكل تهديدًا خطيرًا للعلاقة. "كيف سأعيش معها ، لأنها لا تعرف كيف تطبخ (ولا تريد الدراسة)؟!" ، "لماذا أحتاجه الآن ، لأنه لا يكسب الكثير؟!".
في القرب ، الاختلافات هي القيم التي يُنظر إليها على أنها مورد."نعم ، إنها لا تحب الطبخ ، لكنها جميلة في السرير وتسأل دائمًا عن شعوري!" "نعم ، إنه ليس مليونيرا ، لكن عندما أشاهده يلعب مع الأطفال ، أشعر بالسعادة فقط!"
4. الدمج هو إدمان ورعب الوحدة. العلاقة الحميمة هي حرية الاختيار
الأشخاص الذين اعتادوا على الاندماج طوال الوقت يخشون أن يكونوا وحدهم. إنهم خائفون من أن يتم التخلي عنهم ، لا داعي لها. يعتمدون بشكل كبير على شريك ، ويصبح الحفاظ على العلاقة أكثر أهمية من تلبية احتياجاتهم الشخصية. إنهم يشعرون أنهم إذا فعلوا شيئًا جيدًا لشريكهم ، فإن الشريك سيفعل شيئًا جيدًا لهم. ثم يرفضون فعل الخير لأنفسهم (بتعبير أدق ، إنه أمر محرج للغاية).
5. على مقربة ، قد يكون الناس بمفردهم
إنهم قادرون على توفير احتياجاتهم بأنفسهم. في نفس الوقت ، في الزوج يكونون أكثر دفئًا وأقرب وأكثر متعة. لذلك ، فإن كونك في علاقة زوجية هو اختيارهم الشخصي. وإذا انتهت هذه العلاقة فجأة ، فلن تكون تهديدًا للبقاء. نعم ، بالتأكيد ، يمكن أن يكون حدثًا محزنًا. لكنها محمولة تمامًا. بعد كل شيء ، يمكن بناء علاقة وثيقة مع شخص آخر.
موصى به:
عن الدمج والانفصال
المؤلف: Ksenia Alyaeva المصدر: alyaeva.livejournal.com ذات مرة كان هناك ولد. غير حقيقى. جئت معها في هذا المنشور. في نفس المنشور ، طرحت السؤال "كيف أحدد ما هو موجود في داخلي وما الذي لا ينطبق علي؟" لذا ، باستخدام مثال هذا الصبي المخترع ، أريد أن أجيب على هذا السؤال.
الزواج المدني ليس زواجا! 7 اختلافات جوهرية في استراتيجية الحياة
تزداد شعبية ما يسمى "بالزيجات المدنية" كل عام. ترتفع أصوات دعاة التعايش. في الوقت نفسه ، يتزايد عدد الأطفال الذين لديهم شرطة في عمود "الأب" في شهادة الميلاد. بين المعاشرة (الزواج المدني) والزواج المسجل رسميًا ، فإن الاختلاف الرئيسي ليس الختم سيئ السمعة في جواز السفر ، والذي يفترض أنه لا يحل أي شيء ولا يضمن أي شيء ، بل استراتيجية السلوك في العلاقة.
الانتباه والقرب
الانتباه هو تركيز الوعي وتركيزه على شيء يهم الشخص. ليس من الشائع دائمًا أن نلاحظ ما الذي ننتبه إليه بالضبط ، ويبدو لنا أحيانًا أننا قضينا وقتًا كاملاً مع شخص ما في ذلك الوقت ، حيث ربما كنا على الهاتف لمدة نصف ذلك الوقت. في هذه المقالة ، أود أن أتطرق أكثر إلى موضوع الاهتمام الذي يوليه أحد الوالدين لأطفالهم ، لأن هذا مهم للغاية ، وغالبًا ما يمثل مشكلة كبيرة.
3 اختلافات بين الراحة وعلاج الأزمات؟
يلجأ الكثير من الناس إلى العلاج عندما يحدث انهيار لا مفر منه - فقد طُردوا من وظائفهم ، أو طلقوا أزواجهم ، أو تم القبض على الطفل وهو يتعاطى المخدرات أو المشروبات الكحولية القوية ، أو يتسبب في الإرهاق أو الاكتئاب. يتفق المعالجون النفسيون على أن العلاج النفسي يبدأ من المكان الذي يتعامل فيه العميل مع أزماته ومخاوفه الأساسية ومشاعره القوية وتأثيراته ويبدأ العمل من أجل تعميقه وإحداث تغيير فيه.
نصائح وحيل (عشرة اختلافات)
"الطبيب النفسي لا يعطي النصيحة!" ربما لم ينطق بهذه العبارة إلا أكثر علماء النفس كسلاً. ومع ذلك ، يستمر العملاء في طلب المشورة من طبيب نفساني. ويضيف عالم النفس ، في ترديد العبارة المعروفة بالفعل ، أن "الأخصائي النفسي يعطي التوصيات"
