2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الانفصال عن الوالدين هو الأساس لتكوين شخصية بشرية كاملة في المستقبل. يعتبر الاعتماد المشترك بين الوالد والطفل مفيدًا ومهمًا جدًا لنموه ، لكنك تحتاج أيضًا إلى فهم الحدود عندما يكون الدمج ضارًا. ضع في اعتبارك مراحل تطور العلاقات بين الوالدين والطفل:
- من 0 إلى 3 سنوات - الاعتماد على الآخرين ، في البداية يقبل الطفل والدته كعالم كامل ، كجزء من نفسه. هذا يعتمد على وجودها ومزاجها. وهكذا ، تتشكل توقعات الطفل من العالم ، إذا تلقى الطفل ما يكفي من الحب والرعاية في هذه المرحلة ، فإنه يتوقع نفس الشيء من العالم كله من حوله - أن يحترم الآخرون مشاعره ، وعواطفه ، ويساعدونه ، والعالم. آمن.
- من 3 سنوات - ينتهي الفصل البيولوجي الكامل ، ويبدأ الطفل في دراسة الحدود الشخصية للوالدين. في هذا العمر ، يطلب الطفل ، ويلقي نوبات الغضب ، ويقول "لا" ، "لن أفعل" وبطرق أخرى يُظهر عدم موافقته على القواعد الأبوية. وبالتالي ، يريد الطفل التحقق مما إذا كان محبوبًا بهذه الشخصية ، وما إذا كان لن يتم التخلي عنه عندما يكون مؤذًا. إنه يريد الانفصال والابتعاد عن والدته ، لكن تأكد من أنها ستأتي لإنقاذه على أي حال. من المهم هنا أن يُظهر الوالدان للطفل أنهما ظهران له وأنهما يدعمانه في أي موقف.
- ما قبل المدرسة وسن المدرسة - يحصل الطفل على مزيد من حرية التصرف ، ويمكنه تعلم مهارات جديدة ، وتوسيع الدائرة الاجتماعية ، ولا يزال الآباء يعملون كسلطة.
- تمرد المراهقين - هذا هو المكان الذي تبدأ فيه المرحلة المهمة من الانفصال النهائي ، يجد الطفل نفسه في موقف لا يتوافق فيه وضعه الاجتماعي المرغوب فيه مع الواقع. أي أن الطفل يريد بالفعل أن يشعر بالاستقلال التام ، ويريد أن يكون عضوًا كامل العضوية في المجتمع ، ويساهم في هذا العالم - لكن حتى الآن لا يمكن أن يكون تافهًا. وبالتالي ، فهو يحاول أن يُظهر لوالديه ومن حوله بكل الوسائل أنه بالغ بالفعل ويمكنه فعل ما يشاء. أو ، بتعبير أدق ، كل ما منعه الآباء. إن الاحتجاج - الحركة ليس "إلى" بل "من" هي ما يميز هذه المرحلة.
ماذا يحدث إذا لم يمر الإنسان ببعض مراحل الفراق؟
- إذا لم يسمح الوالدان ، خلال أزمة 3 سنوات ، للطفل بالانفصال بأي شكل من الأشكال ، فقد أرادوا تأخيره في مرحلة الاعتماد على الآخرين ، للاستمتاع بسعادة الحب هذه لطفل مبتسم - لن يكون الطفل قادرًا على ذلك. لاتخاذ قرارات مستقلة ، على الأرجح ، سيكون من الصعب عليه أن يعيش بمفرده ، سيكون مدمنًا من الوالدين ، موافقتهم. يمكن لمثل هذا الشخص البالغ أيضًا أن يكون له علاقة يظل فيها مع روابط اعتمادية - نقل صورة الأم إلى شريك. سيبحث عن نفسه في زوجته عن شخص سيكون النموذج الأولي للوالد ، حتى يكون آمنًا معه ويعرف أن كل شيء سيتم إنجازه وترتيبه من أجلك. الرجال الذين يبحثون عن النساء الأكبر سنًا والذين يهتمون بشدة ومتسلطون هم أمثلة مثالية.
- يمكن أن تستمر أعمال الشغب في سن المراهقة أيضًا. ويتجلى هذا على هذا النحو: غالبًا ما يغير الشخص العمل ، ومكان الدراسة ، ويجادل في كل كلمة منحرفة ، ويشارك في الحركات الراديكالية ، بشكل عام ، هناك روح متمردة في جميع مظاهرها. والفرق الأكثر أهمية عن النشاط العادي ، المثابرة هو أن مثل هذا الشخص لن يختار الوظيفة التي كان يحلم بها طوال حياته ، ولكن تلك التي لم يوافق عليها والديه.… سيحصل على وشم ليس لأنه رغبته الحقيقية - ولكن لأن والدته منعته من القيام بذلك. أي تلميح إلى الاعتماد المحتمل على الوالدين سيؤدي إلى احتجاج مثل هذا الشخص. هذه علامة على أن الانفصال لم يمر به.
من الأسهل لمثل هذا الشخص أن يعمل في وظيفة يكرهها والديه بشدة من أن يكون في مكان يوافق عليهما ويقبله - لأن ذلك يعني بالنسبة له الاستسلام لهما
ما يجب فعله حيال ذلك؟
- للحزن لفترة طويلة وحتى الانتصار. غالبًا ما ندين الحاجة إلى صب المشاعر ، لكن في هذه الحالة يكون الأمر مهمًا للغاية. يجب أن تعاني بما يكفي لأن طفولتك لم تكن كما تريد ، وأنك لن تكون الطفل المثالي لوالديك ، تمامًا كما لن يتغيروا. وهذه حقيقة. إنه لأمر مرير للغاية التخلي عن الأمل في أنه لا يزال بإمكانك تعويضه وإصلاحه - لكن هذا أمر لا مفر منه.
- من المهم أن تدرك ما يمكنك الاعتماد عليه إلى جانب والديك - الاتصالات الاجتماعية ، وعملك ، واستقلالك المالي (الجزء الأكثر أهمية تقريبًا للانفصال) ، وقيمك الشخصية وخطط حياتك التي لا ترتبط برأي والديك عنهم.
- تعلم أن ترى الآباء كأفراد. قم بتقييمهم بشكل موضوعي ، كأشخاص لا تعرفهم ، كمحرر لتوقعاتك واستيائك ، وانظر إليهم كما هم.
- تقبلهم وتقبل ماضيك. بمجرد أن تتوقف عن تجربة المشاعر السلبية الحادة عند تذكر العلاقة مع والديك ، فهذا يعني أن القبول قد حان.
أتمنى للجميع فراق ناجح ، لا تتمردوا
موصى به:
الأم غير مطلوبة: مذكرة للأطفال البالغين
الانفصال ليس عملية من جانب واحد ، لكننا غالبًا ما نتحدث كثيرًا عن الآباء غير المستعدين ، ولا يستطيعون ، ولا يستطيعون ، ولا يتخلون عنهم. عن الأمهات اللاتي يربطن عنق ، خوفًا من الوحدة وانعدام الفائدة ، والذين يتمحور عالمهم حول الأطفال. اعتدنا على التفكير في أن الآباء يتحملون الكثير من المسؤولية عن نوعية حياة أطفالهم.
أزمة منتصف العمر: تمرد الأربعينيات
اين السعادة ماذا تفعل بعد ذلك ، والأهم من ذلك: لماذا؟ شخص بالغ ، شخص بارع في مقتبل العمر ، ناجح تمامًا ، في رأي الآخرين ، يقع فجأة في حالة اكتئاب دون سبب ، أو يترك وظيفة مرموقة ، أو يترك أسرة مزدهرة ، أو يغير اتجاه النشاط فجأة ، وما إلى ذلك.
الحياة في حقل ألغام. أو ما يؤدي إليه وجع القلب غير المعشوق
"أنا حقل مغطى بالألغام ، لا يمكنك الذهاب إلى هناك ، لا يمكنك المجيء إلى هنا. ليس من المفترض أن ألمس الألغام لكنني أنفجر في بعض الأحيان " فالنتين جافت إيرينا في الثلاثينيات من عمرها تخاف من كلمة واحدة. إنه يفسد المزاج ويتعارض مع التركيز ويؤدي إلى الصراعات.
الإصابة الذاتية غير الانتحارية عند المراهقين
السلوك المضر بالنفس هو مفهوم يصف مجموعة واسعة من الإجراءات المرتبطة بالضرر الجسدي المتعمد لجسد المرء. تشمل هذه الإجراءات القطع ، وضرب الجسم ، والحروق ، وخز الأشياء الحادة ، وخدش الجلد ، وما إلى ذلك. يتم تحديد إيذاء الذات في مرحلة المراهقة من خلال مجموعة من العوامل النفسية والاجتماعية والثقافية والبيولوجية.
المراهقين والاكتئاب غير الثوري
المراهقين والاكتئاب غير الثوري غالبًا ما "نتعرض للهجوم من قبل البلوز" ، وهذا لا يعتمد على العمر. نحاول التعامل معها ، وغالبًا ما ننجح في ذلك. نأتي بالراحة والترفيه ، نأكل الشوكولاتة والموز وغيرها من الأشياء الجيدة. نذهب للصيد أو الصيد أو التسوق.
