الحب! أو ربما خوف ؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

وفقًا لنتائج الاستماع إلى راديو المسرح الخيالي Danilina A. G. "12 خطوة للحب".

حل مسألة الفراق / عدم الفراق ، الطلاق / عدم الطلاق ، يأتي دائما إلى حل السؤال "هل نحب شريكنا أم نحاول أن نمتلكه ؟!" لأننا إذا أحببنا ، يجب أن نتركه. يجب على الأم ، إذا كانت تحب طفلها ، أن تسمح له يومًا ما بالذهاب في رحلة حرة ومستقلة ، وإلا فلن يكبر أبدًا ، ولن يصبح بالغًا ، ولن يكون قادرًا على نقل أي شيء لأطفاله. الشكل الوحيد لسلوك المرأة التي تعرض للغش من قبل زوجها ، إذا كانت تحبه ، هو تركها. الطريقة الوحيدة للحفاظ على شريكك هي أن تثق به ، ومنحه الحرية. لأنه إذا لم يتم منح الشركاء الحرية ، فنحن لا نحبهم ، ولا نريدهم أن يصبحوا بالغين وأن يكون لهم كيانهم الخاص ، الحياة.

من الغريب أن الحب الحقيقي خالي من الاهتمام ببعضه البعض. يسمح لك الحب الحقيقي بدعم شريكك حتى يظل شخصًا مختلفًا: لا مثلي ، ولا أشاركني رأيي تمامًا ، ولا جزءًا مني ، ولكن شيئًا مختلفًا تمامًا يمكننا فهمه بطريقتنا الخاصة طوال حياتنا. لاحظ الفيلسوف واللاهوتي السويسري كارل بارث بدقة: "الله مختلف تمامًا".

وكل هذا يبدو جيدًا ، واضحًا جدًا ، إن لم يكن من أجل الخوف فينا. لأن الاعتراف بالآخر في الآخر وتبجيله دائمًا ما يعارضه خوفنا.

"الجبان لا يستطيع أن يظهر الحب. هذا من صلاحيات الشجعان." (مهاتما غاندي)

وبالفعل هو كذلك. الحقيقة هي أن الإسقاط ، والذوبان في مكان آخر ، والعودة إلى المنزل ، في الرحم كلها طرق بسيطة للتغلب على الخوف. لكن الاعتراف بأن شريكك هو شخص آخر ، ولا وظيفتك ولا وسيلة أو أداة تساعدك على التغلب على مخاوفك هي المهمة الرئيسية في علاقتنا.

الحب هو أن تتمنى الحياة للآخر(الطوباوي أوغسطينوس).

نريد دائمًا العودة إلى الشيء الأساسي ، المنزل ، في الرحم ، لأن حياتنا كلها مليئة بالصدمات والمعاناة والظلم.

إن الشعور بشيء غامض يمكنه الاعتناء بنا ، والحماية ، والدعم ، في لحظات المرض ، ومشاعر الوحدة ، والحزن ، وسوء الحظ ، والشعور بالحرمان من بعض الأشياء الجيدة التي يصعب تحديدها ، يسمى في التحليل النفسي الرغبة في الكائن الأساسي. لا توجد كلمة معينة في اللغة لا تتوافق تمامًا مع هذا الكائن الأساسي المفقود. عندما نقول أننا بحاجة إلى شخص يمكنه فهمنا ، فإننا نعني شيئًا يشعرنا به ، ويدعمنا ، ويظهر لنا الطريق ، ويتوافق مع رغباتنا ، ويمنحنا القدر المطلوب من المتعة ، وهو الشيء الذي ينقذنا من الشخصية والفردية ، ومسؤولية الحياة تكاد لا تطاق. بالطبع ، يعتبر التحليل النفسي أن الأم شيء أساسي أو شيء أساسي. وحتى لا يكون أحد الوالدين شخصًا محددًا ، بل هو شعور هذه الأم فينا ، والتي ستنقذنا وتزيل كل أنواع الاستياء. الطفل يبكي - الأم تعطي الثدي ، مشبعة لرغباته كما لو كانت تلقائية ، حسب إرادته ، حسب صراخه. بطريقة أبسط ، تمت تلبية جميع احتياجاتنا داخل الرحم عندما كنا أجنة. كنا جزءًا من كيان واحد يرضي كل احتياجاتنا ، وكل رغباتنا ، ولم يكن علينا نحن أنفسنا أن نبذل أي جهود من أجل ذلك.

طوال حياتنا ، نشعر بصدمة نفسية من نفس الآباء ورياض الأطفال والمدارس والمعلمين. هل يمكن لمن يحبنا أن يكون لحبيبته علاجًا للخوف وعدم الأمان ودعمه ودعمه؟ أم أن وظيفة أحد أفراد أسرته أن يقول "لكنك لن تذهب من هنا ، فأنت حر."؟

بالنسبة للجانب العملي ، من المهم أن نفهم أن الشخص دائمًا ما يكون مزدوجًا بشكل أساسي ، ولن نتمكن أبدًا من التخلص تمامًا من الخوف ، فنحن نحتاج دائمًا إلى دعم أحبائنا ، ويمكننا دائمًا أن نكون علاجًا لبعضنا البعض يخاف.ويمكننا دائمًا أن نطلق سراح بعضنا البعض. من المهم جدًا الانتباه إلى كلمة " علبة"، لكن لا " يجب"الشيء الوحيد الذي يتعين علينا القيام به هو أن نشعر أن الحبيب ، الشريك ، ليس أنا. لديه طريقه الخاص ، ودعوته الخاصة ، ونواياه الخاصة.

"امتياز الحياة هو أن تصبح ما أنت عليه حقًا." بعبارة أخرى ، منذ الولادة حتى الموت ، يجب أن نقترب قدر الإمكان مما نحن قادرون على أن نصبح.

ليس على حساب شخص آخر ، ولكن الاقتراب بشكل مستقل من من هم قادرون على الوجود. والدعم والعناية ببعضنا البعض تكمن في قدرة حبيبي على أن يصبح ، وكيف يمكنني أن أساعده في ذلك ، وكيف أجد قدراته فيه. لهذا السبب يجب أن تشعر بأنك محبوب كآخر تمامًا.

أهم شيء في بنية العلاقات هو إمكانية الحوار. كل شخص مستقل وكل شخص لديه كيانه الخاص ، وتجربة حياته الخاصة. الحوار هو الحب ، إنه تحول إلى شخص آخر بكل كيانك ، بكل مشاعرك. لأنه إذا لم يتم إنشاء حوار سري مفعم بالحيوية ، وإذا واصلنا الخوف من حميمية الآخر ، فإن هذا يؤدي بسهولة إلى الجنون. حسنًا ، على سبيل المثال ، إذا قرر أحد الشركاء ، بعد مشاجرة أخرى ، الذهاب إلى الجبال والتأمل لبقية حياته ، ثم في النهاية سيبدأ ببساطة في التحدث مع الأرواح والطاقات ، سيبدأ بالجنون. سوف يحيي شظايا من نفسيته.

من أجل عدم البدء في التحدث مع نفسه ، حتى لا يحدث مثل هذا الإحياء ، يحتاج الشخص إلى شخص آخر ، يعيش الأشخاص الذين يمكن للمرء إجراء حوار معهم. الحوار بيني وبين الآخر هو مصدر للنمو ، وتنمية الشخصية: أحاول أن أصبح أكثر مني ، لأنك تجعلني أرتفع فوق نفسي فوق نفسي من أجل التعرف فيك على شخص آخر ، كائن حر. وفي نفس الوقت ، أنا بالتحديد ، رجل وحيد ، أريد حقًا المودة والرعاية والجنس والتكيف المطلق والاعتماد في حياتي عليك يا عزيزي.

هذا لأنه يوجد في داخلي شخص قادر على الارتفاع والنمو فوق نفسه ، وكتابة الشعر ورسم الصور ، وفهم العالم وفهمه. وهناك طفل صغير يحتاج إلى رعايتك واهتمامك. والمشكلة هي أن هذين الجزأين من واحد أنا متساويان تمامًا. لا يوجد شيء أكثر أهمية أو أقل أهمية - فهم متساوون! من ناحية ، أريد حقًا أن أنسى وأن أنام ، كما حلم ليرمونتوف ، احتضن صدرك ، وأبكي بهدوء وأخلد إلى النوم كطفل. من ناحية أخرى ، أريد الاستقلال ، والانفصال عنك ، وهذا ضروري لكي تشعر بالأهمية في عينيك. وإذا كنت قد وقعت في اعتماد عميق عليك ، وقمت بتحديد حياتي من خلالك ، فأنت تذكرني بذلك ، وأذكرك باستقلاليتك. لكي تكون حياتك كاملة وممتعة ، فأنت بحاجة إلى التعليم والخبرة العملية. وإلا ستبدأ في إزعاجي كزوج. وفي الوقت نفسه ، أريدك أن تنظر إلي بعين الإعجاب ، كقائد ، ورجل ، ورجل وسيم. عليك فقط أن تتذكر أن لدي جانبين دائمًا. يغيرون الأماكن في إيقاعهم بشكل فردي لكل منهم ، لكن لا يزالون وجهين لعملة واحدة.

ما المطلوب للتخلص من الخوف؟ - شجاعة!

وقبل كل شيء ، لا بد من أن تسأل نفسك السؤال الأساسي للعلاقة: "مما أريده من شريكي ، ماذا أفعل لنفسي؟"

على سبيل المثال ، إذا كنت أريد للآخر أن يعجبني باستمرار ، وأهتم بتقديري لذاتي ، فعندئذٍ يتم توجيه توقعاتي بوضوح إلى العنوان الخطأ وسؤالي يحتاج بوضوح إلى الإصلاح إلى عنوان آخر: ما الذي سأفعله من اليوم للبدء أحترم نفسي من أجل الاعتناء باحترامك لذاتك؟

إذا كنت أتوقع رعاية أخرى ، رعاية أبوية ، تحررًا من المخاوف والقلق ، فهذا يعني أنني لست شخصًا بالغًا جدًا ، فأنا أحاول أن أبقى طفلاً ولا أريد حقًا التفكير في معنى ما أريده بنفسي.

بمجرد أن يبدأ أحد الشركاء في التفكير في هذه الأسئلة ، يبدأ في غسل جواربه وقمصانه ، وإعداد الطعام ، والانخراط والاهتمام بتلك الأشياء والأشياء التي توقعها من الآخر - أي ، وأحيانًا أكثرها ميؤوس منها ، تبدأ العلاقات في التعافي.

إذا بدأت في اتخاذ خطوات تزيد من احترامي لنفسي ، إذا لم أنتظر حتى يعتني بي شخص آخر ، لكنني بدأت في الاعتناء به ، لا أتوقع أنه سيريحني من مخاوفي ، لكني أحاول للنظر إليه كشخص آخر وفهم سبب خوفه وأنا أساعده في التخلص من هذه المخاوف ، تبدأ الفجوة بين الاثنين في التزايد من تلقاء نفسها.