2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
عندما يكون الشريك هو جيرونتوفيل
عملت مؤخرًا مع زوجين وصادفت تاريخًا قديمًا قدم العالم.
لذا ، الأسرة المراد "خلاصها". هي ، إينا - فتاة شابة جميلة تبلغ من العمر 24 عامًا - تقدمت بطلب للطلاق. استمر الزواج لمدة عام ، لكن خيوط الربط الرفيعة امتدت مثل سترة اصطناعية ولم تعد تربط الزوجين معًا. إنه - بمعنى أن زوج كوستيا لا يزال - أكبر من 12 عامًا ، وناجح ماليًا ونشطًا اجتماعيًا - يطلب منك عدم التسرع على أمل أن ينجح كل شيء.
"ما هي المشكلة؟" - سألت سؤالا بلاغيا. وتلقيت الإجابة التالية من إينا: "المشكلة في جدتي".
الجدة هي شخصية مميزة لكوستيا. قامت جدته بتربيته من ثلاثة أشهر. أخذته جدته إلى المدرسة وإلى الأقسام الرياضية. يمكنك التحدث من القلب إلى القلب مع جدتك. الجدة طاهية رائعة ولا تصنع كعكة إسفنجية بالقشدة الحامضة فحسب ، بل تخبز المعكرونة (أو كيف تميلها بشكل صحيح) من طحين اللوز … وأيضًا المضيفة … وفي سن الـ74 تبدو 50 ، وهي دائما ممشط ولا يتعب ابدا …
بشكل عام ، كادت الزوجة أن تستسلم. فازت الجدة في المنافسة.
ومع ذلك ، على طول الطريق ، اتضح أن كل المنافسة افتراضية. الجدة تعيش على الجانب الآخر من المدينة ، ولا تذهب للزيارة ، ولا تتدخل في الأعمال التجارية. لكنها موجودة بشكل غير مرئي في الأسرة طوال الوقت. تحدث "المصالحة مع الجدة" طوال الوقت ، والزوجة الشابة ليس لديها موارد متبقية - مع ذلك ، الجدة هي الأفضل. تتحقق كوستيا باستمرار من امتثال إينا للنموذج المرجعي "للجدة" - والزوجة ليست أبدًا "في أفضل حالاتها". تفشل Inna في جميع "الاختبارات" مرارًا وتكرارًا. في أفضل الأحوال ، تمثل إينا ما يصل إلى 20٪ ، ولذا تُقاس أعمالها عادةً بالجدات العشرية والملي.
يتذوق كوستيا الحساء كما لو كان يخصص نجمة ميشلان. يشم ، يعبس ، يضعها في فمه بحذر ، ينظر لأعلى ، يأخذ رشفة - و.. تنزل زوايا شفتيه ، يستقر الحزن العام على وجهه … آه !!! خيبة الأمل مرة أخرى! مرة أخرى ليس هذا … لكن جدتي !!!
تحدثت إينا إلى كوستيا. شرح. انا سألت. هو - من وجهة نظره - قد تحسن. يكاد لا ينتقد إينا أبدًا. لكن لا يمكنك إخفاء قناع على وجهك. لكن التنهدات المستاءة والتعبير شديد الحساسية لا يمكن تغييرهما. وقررت إينا الطلاق - لأنه بالنسبة لها أسهل من الاختيار المستمر ، حيث تخسر مرارًا وتكرارًا. الآن هناك شيء خاطئ ، ثم شيء آخر … حتى ظهر كوستيا مخدوش من قبل الجدة أفضل من زوجته.
بالطبع ، فعلت كل شيء لتأسيس التواصل في أزواج. قامت بتدريس الرسائل المباشرة وبيانات I. عملت مع صدمات الطفولة. نهى كلاهما عن مقارنة شريكهما بأي شخص آخر …
لكنهم جاءوا إلي. وطرقت عليهما في الرأس والكلى والكبد وأماكن أخرى.
وكم عدد الأزواج الذين يعيشون ويعذبون بعضهم البعض دون استشارة طبيب نفساني؟ كم عدد الزوجات والأزواج الذين يتعرضون لصدمات نفسية كل يوم ، وهم يسمعون النصوص "لكن أبي …" ، "وخالتي …" "أمي لم تكن كذلك …" ، "قال جدي ذلك …"
« جيرونتوفيل"هو ، بالطبع ، استعارة. لكن "الحكاية كذبة ، لكن هناك تلميح فيها". يؤدي عدم قبول شريكك وعدم الرضا والمقارنة المستمرة مع الآخرين إلى حقيقة أنه في البداية ، تبدأ العلاقات القوية في الذوبان ، مثل الجليدية في الربيع. الدموع تتساقط ، اللوم يغلي ، البرودة والاغتراب … لا أحد يحب حقيقة أنه توجد بجانبه دائمًا صورة احتفالية للرفيق ستالين وعند أدنى خطأ من زوجته تقول: "لكن الرفيق ستالين لم يكن ليفعل ذلك. " نعم ، كان الرفيق ستالين سيطلق النار عليها منذ فترة طويلة - لكنها لم تتزوجه ، بل زوجها.
لذا ، إذا كنت تعيش مع "شيطاني" - لا تيأس (سأقول على الفور - أفضل من مع "شاذ جنسيا" ، لأن الجيل الجديد أذكى وأسرع وأجمل:)). حبه لشخص مثالي قوي وصحيح ، لكن عادة ما تكون شراكاته مستحيلة مع موضوع الإعجاب. حتى الرجل العجوز سيغموند كتب عن حالة أوديب ، حيث يوجد انجذاب لأبوين من الجنس الآخر.لكن مصير هذا الانجذاب هو التحول إلى حنان ومودة واحترام للأب / الأم مع قبول الحاجة للبحث عن شريك "في العالم". ولهذا قالت الزوجة الشابة لزوجها: "كل شيء على ما يرام ، لكن لا يمكنك النوم مع جدتك". ربما بالطبع - لكن لماذا؟
كان أحد زبائني يواعد شابًا لمدة عامين وسمع عن والدته الرائعة - كيف أنها مجرد مخادع في كل شيء. وعندما وصلت إلى منزلهم لأول مرة ، لاحظت وجود أطباق غير مغسولة ومنشفة قديمة ، والطعام كان جدًّا … لكنها كانت حكيمة - رغم صغر سنها - وأدركت أنها مهمة جدًا لزوجها المستقبلي للحفاظ على الصورة المثالية لوالدتها. وفي اللحظة المناسبة قالت: أنا أحترم والدتك ، لقد فعلت الكثير من أجلك ، وأنا ممتنة جدًا لها. لكنك الآن تعيش معي ، وأطلب منك ألا تقارنني بها مرة أخرى. لا أستطيع أن أعطيك ما أعطته - الحياة. لكن يمكنني أن أقدم لك الكثير إذا كنت تستطيع رؤيتي. يبدو أنه سمع. لقد ساعد. والعلاقة مع والدته جيدة ، ولا "في الواقع ، والدتك قذرة ، ترتكب أخطاء في التوتر وتمشي بأظافر قديمة" لم يكن مضطرًا للاستماع (كنت مناسبًا تمامًا لدور الاستماع - المناقشة - تحتوي - ترسل إلى مكب النفايات).
لا يمكننا أن نكون مستنسخين لبعضنا البعض.
نشم بشكل مختلف ، نتحدث ، نتفاعل ، ننام ، نضحك ، نطبخ ، نلعب ، نحب ، نغضب.
نحن متشابهون في بعض النواحي ، لكن في بعض النواحي مختلفون جدًا عن بعضنا البعض.
وأحيانًا يريد شخص ما البكاء ، لأنه حتى لو انتقل إلى صالة الألعاب الرياضية ، فلن تكون لديه عضلات وعضلات مثل أخيه فانيا ؛ ولن تصنع أبدًا نوع حساء البصل الفرنسي الذي صنعته والدته ؛ والأطفال - وهم أيضًا في الموضوع - على الأرجح لن يلعبوا مثل موزارت الصغير ، حتى لو تعرضوا للتعذيب والضرب بنفس الطريقة التي عذب بها والده وولفغانغ …
كل واحد منا لديه نموذج مثالي ، وغالبًا ما يتشكل في مرحلة الطفولة ، تحت تأثير الأقارب المهمين ، والمعلمين الأوائل ، والجيران … هذا أمر طبيعي ، بالطبع ، المثالية هي مرحلة مهمة في تكوين العلاقات. كما ، ومع ذلك ، وخيبة الأمل.
ولكن ماذا تفعل إذا قام شريكك في كل مرة بإخراج الصندوق الأزرق المرغوب فيه مع رفات الأميرة ماريا ألكسيفنا المحنطة ، ينظر إليك بتوبيخ ويقول: "يا إلهي! ماذا سيقول …"
والآن أقوم بتضمين الجزء التربوي وأحاول وصف بعض التوصيات لتصحيح "gerontophile".
1) فكر في ما هو "مشغل" ، تثير في كلام الشريك. أنك تقارن بشخص ما؟ أنك تخسر المنافسة؟ هل تعرضت للإذلال؟ فكر واكتب الإجابة التي تلقيتها.
2) ما أنت يشعر في هذه اللحظة؟ استياء؟ ألم؟ الحزن؟ هل تتحول هذه المشاعر بسرعة إلى غضب؟ اكتبه.
3) كيف حالك تبدأ في إدراك نفسك بعد هذه الكلمات (أنا فاشل ؛ لم ينجح الأمر بالنسبة لي مرة أخرى ؛ أنا مخطئ إلى حد ما ، إلخ). كيف ترى شريكك في هذه اللحظة (غير مبال ، غير مبال ، معتدي ، إلخ). اكتبه. إذا كان الأمر صعبًا ، استخدم استعارة (أنا سندريلا ، إنه زوجة الأب ؛ أنا حورية البحر الصغيرة الغبية ، إنه الساحرة الشريرة).
4) تذكر ما تفعله عادة في هذه اللحظة: اصمت ، ابتعد ، ابدأ نزاعًا ، غادر ، أغلق الباب … اكتبه.
5) فكر في ما أنت عليه انتظر تريد من شريكك: الاهتمام والتقدير والامتنان والاحترام حتى أنه لاحظ … اكتبها.
6) والآن ، أخيرًا ، حاول أن تخبر شريكك كيف أن المقارنات غير السارة مع والدته وأخته وعمة جدّه بالنسبة لك. لكن لا تفعل ذلك في أعقاب الصراع ، ولكن عندما تهدأ ، قم بإجراء تحليل ، وقم بواجبك الكتابي. افعل ذلك وفقًا لما يلي مخطط:
7) وضّح لشريكك أن كل شخص - بما فيهم أنت - لديه أيضًا فكرة مثالية ، ولكن هل انت تحبينه بدلاً من عينة مجردة أو ملموسة من الطبيعة البشرية. ونتوقع نفس الشيء منه.
الأمر ليس بسيطا. ينهار العديد من الأزواج بسبب المقارنة بين الزوج الثاني والأول المقدس (ما انفصل بعد ذلك ، يتساءل المرء) ، مع أم بستة أذرع أو صديق سابق يبدو أنه النموذج الأولي للفلاش أو X- رجال.لكن المقارنات تكون مدمرة بشكل عام لحياتنا ، عندما يكون هناك الكثير منها ولا تكون في مصلحتنا دائمًا.
لذلك ، فإن مهمة الشركاء الجيدين الذين يرغبون في العيش معًا لبعض الوقت هي أن يتعلموا أن ينظروا إلى الآخر بالحب وليس بالنقد ؛ بحذر وليس بجوع شديد ؛ بحنان لا شدة ؛ تقبل وتسامح بسهولة لا ترفض وتدين …
وستكون ، كما تعلم بالفعل ، سعادة إنسانية عظيمة.
موصى به:
عندما يكون الشريك مرحاضًا عاطفيًا
لا يجب أن تستسلم للهستيريا أبدًا ، لأنه إذا حدث ذلك ، فقد تتطور إلى عادة وسوف تكرر نفسها مرارًا وتكرارًا. يجب أن نزرع القوة في أنفسنا. إليزابيث جيلبرت. كل صلى حب في الآونة الأخيرة ، ظهرت على الإنترنت العديد من المقالات حول مخاطر قمع المشاعر السلبية.
لماذا في العائلات التي يكون كل شيء فيها جيدًا ، لا يكون شيئًا جيدًا مع الأطفال
ملاحظة صغيرة حول هذا الموضوع ، فغالباً ما بدأت العائلات الودودة والسعادة في الاتصال مؤخرًا ، وبالطبع ، من ناحية أخرى ، من دواعي السرور وجود مثل هذه العائلات ، ولكن لسبب ما يحدث شيء ما مع الأطفال في هذه العائلات ، ولكن ليس ذلك ، على سبيل المثال ، يتشاجر الأطفال بعنف فيما بينهم ، أو أن الأطفال ليس لديهم أعراض مكتسبة طويلة المدى نموذجية - التلعثم ، سلس البول ، نوبات الغضب ، الوزن الثقيل ، إلخ.
التدريب. ما الذي يجب أن يكون موجودًا في التفاعل حتى يكون فعالًا؟
1. الشرط الأكثر أهمية والضرورية لأي تفاعل ، سواء كان محادثة مع زميل ، أو مع الأقارب ، أو في عملية التدريب ، هو اتصال متعدد المستويات ، يسمى علاقة. يمكن أن تكون عملية التدريب أكثر فاعلية ، حتى لو لم يتصرف المدرب وفقًا لنموذج المدرب. لا أصدق ذلك؟ جربها
عندما يكون الشريك مرحاضًا عاطفيًا (الجزء 2)
في المقال السابق ، حاولت أن أتطرق إلى موضوع التعبير غير المنضبط عن المشاعر. قصة قضية العميل التي تم سردها فيها انتهت بشكل جيد. لكن هناك قصص أخرى في عملي. التفت إلي إحدى العملاء ، دعنا نسميها إيلينا ، 37 عامًا ، وطلبت مني: ماذا أفعل بزوجها المدمن على الكحول؟ والد إيلينا مدمن على الكحول.
التغيير من أجل الشريك أو الشريك؟
كل شخص يتمتع بقدر كافٍ من الثقة بالنفس يعتبر نفسه فريدًا من نوعه ، فهو يدرك أن لديه صفات يمكن أن يفخر بها ، ولوجودهم يحب نفسه. بالنسبة لمظاهر الشخصية التي قد لا تكون أكثر فائدة ، يكون الشخص متسامحًا ، حيث يوجد فهم أن هذا أمر طبيعي تمامًا. إذا كان الشخص بحاجة إلى اكتساب بعض المهارات أو الصفات الجديدة ، فعندئذٍ بدرجة عالية من الاحتمال ، سيسعى جاهداً لاكتسابها.
