ديناميات العلاقة في المتزوجين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما يتعرف الناس على بعضهم البعض ويبدأون في بناء العلاقات ، فمن الطبيعي أن يقوموا بطريقة ما بتعبئة أفضل جوانب روحهم وشخصيتهم من أجل إرضاء بعضهم البعض.

بعد أن بدأوا في العيش معًا ، غالبًا ما يبذلون جهودًا مشتركة لبناء نوع من العالم المشترك ، لتشكيل نمط حياتهم المشترك. بهذه الطريقة ، يحاولون أيضًا إشراك جميع "الجوانب المشرقة لروحهم".

هذا لا يعني أنه في هذه المراحل الأولية من العلاقة ، يخدع شخص ما شخصًا ما أو يحاول التباهي وإثارة إعجابه - فعادة ما يتصرف الزوجان بصدق. وهذا الاتصال ، هذا الفهم لبعضهم البعض ، الذي يشكلونه في هذه المرحلة ، بشكل عام ، هو علاقتهم الحقيقية مع بعضهم البعض.

بعد ذلك يأتي اختبار علاقتهم بالعوامل الخارجية.

يتعلم الناس مساعدة بعضهم البعض عندما يواجهون العالم الخارجي. في العلاقات مع الأقارب الصعبة ، في مشاكل العمل ، في تصادم مع بعض المحن اليومية الأخرى.

خلال كل هذه الفترات ، نشأت بعض الصعوبات الطفيفة والمشاجرات والاستياء والتهيج في العلاقة. تم حل شيء ما على طول الطريق ، وظل شيء معلق. وبحلول فترة معينة ، يصل العدد الإجمالي لكل هذه المظالم والنزاعات التي لم يتم حلها ، فضلاً عن الوعود التي لم يتم الوفاء بها أو الطلبات والاقتراحات المرفوضة ، إلى أبعاد حرجة.

عندما تتراكم الكثير من المظالم والتهيج وسوء الفهم ، يبدأ تأثير "كرة الثلج" في العمل ، عندما يلتزم الآخرون بشكوى صغيرة واحدة وكل هذا يتحول إلى كتلة واحدة كبيرة من المظالم.

تأثير التراكم على علاقة "الخبث التواصلي"

أي علاقة لها دينامياتها الخاصة ، ومن وقت لآخر تظهر المواقف عندما يبدو أن "الخبث التواصلي" يبني على العلاقات الزوجية الطبيعية والدافئة. أي ، نفس "المظالم التي لا تُغتفر" ، "الغضب الذي لم يتم رده" ، "الطلبات التي لم يتم الرد عليها" ، "الوعود التي لم يتم الوفاء بها" ، تتراكم خيبات الأمل الكبيرة والصغيرة.

في التواصل اليومي ، يبدأ هذا في إظهار نفسه في حقيقة أنه حتى عند مناقشة المواقف اليومية البسيطة ، يصادف الناس باستمرار بعض "الكلمات المسيئة" ، "الملاحظات المزعجة". لهذا السبب ، غالبًا ما تكون هناك مناوشات لفظية ومواجهات ونزاعات حول من يقع اللوم في هذا الحدث أو ذاك أو لماذا لم يكن من الممكن تنفيذ الخطة.

على الرغم من حقيقة أن الحجم الإجمالي لخيبة الأمل وانعدام الثقة في الشريك ، عند النظر إليه بشكل واقعي ، لا يزال صغيرًا جدًا مقارنة بالمشاعر اللطيفة والامتنان التي يمكن للزوجين تجربة بعضهما البعض ، فإن علاقتهما تحت نير "الخبث التواصلي" المتراكم تكون ملحوظة صعبة.

في مرحلة ما ، يمكن لضوضاء الاتصال هذه أن تتداخل مع مناقشة وتنفيذ الخطط المشتركة أو ببساطة تملأ مساحة التواصل بأكملها ، لذلك يصبح من الصعب للغاية مناقشة أي شيء على الإطلاق. وإذا نجحت ، فعليك أن تخترق سلسلة من الإهانات وسوء الفهم والتوبيخ على أن شخصًا ما ارتكب شيئًا خاطئًا ذات مرة. العبارات الكلاسيكية: "حسنًا ، لقد أخبرتك…." ، "حسنًا ، إذا كنت ستستمع إلي إذن …" ، "أنت دائمًا….".

تشكيل ألعاب تواصل مستدامة على أساس "الخبث التواصلي"

اللعبة النفسية عبارة عن تبادل لسلسلة من الكلمات والملاحظات والعناوين يتم نطقها كما لو كانت وفقًا لسيناريو معين ، وإن كان ذلك مع بعض الاختلافات و "الانحرافات عن النص". عادة ما تتكشف الألعاب حول نوع معين من المواقف ، وهناك عبارات أو أفعال تتحول إلى إشارة لبدء اللعبة. إنهم نوعًا ما يستفزون الناس لبدء مثل هذا التبادل للملاحظات.

في أغلب الأحيان ، يحدث تبادل هذه الملاحظات مع زيادة تدريجية في التوتر العاطفي وحتى الانزعاج ، وينتهي بعلامات تعجب بلاغية درامية.

إليك حوار نموذجي يمكن إجراؤه أثناء مثل هذه اللعبة (هذا حوار خيالي):

- اسمع ، كيف حالك مع هذا الإصلاح؟

- لم أتعامل مع الأمر بعد: لم يكن لدي وقت.

- لكننا اتفقنا على إكماله يوم الخميس!

- لا ، لم نوافق على ذلك! لقد أردت فقط القيام بذلك في أسرع وقت ممكن!

- لكنني أتذكر جيدًا أننا ناقشنا ذلك!

- أتذكر أيضًا أننا ناقشنا هذا ، وقلت إنني سأحتاج إلى مساعدتك!

- لم تخبرني بأي شيء عن حقيقة أنك ستحتاج إلى مساعدتي!

- أنت فقط تذكر وتسمع فقط ما تريد أن تسمعه!

- أنت دائمًا تتلاعب بكل شيء ولا يمكنك أبدًا الاتفاق على أي شيء!

- …

وعادة ما يتبع ذلك سلسلة من الاتهامات العشوائية لبعضهم البعض باستخدام مجموعة من الأطروحات المعيارية والاستئناف في المواقف نفسها ، مع ارتجالات نادرة وإضافة أنواع جديدة من الاتهامات.

في الوقت نفسه ، لم يسمع أحد المحاورين الآخر لفترة طويلة ، لكن كلاهما يرفعان بعضهما البعض باستمرار إلى مستوى التوتر العصبي والعاطفي المتزايد. علاوة على ذلك ، حسب درجة إهمال العلاقة ، يتحول الوضع إلى مرحلة من الفضيحة الحادة والعنيفة أو يتفرق الناس ، كما يقولون ، "يغلقون الباب".

إذا بدأت الموقف إلى النقطة التي تبدأ فيها هذه الألعاب في اقتحام وضع الفضيحة (الفضائح هي أحد أشكال "الألعاب النفسية السيئة") ، يبدأ الزوجان في قضاء المزيد من الوقت في الألعاب مقارنة بالتواصل مع بعضهما البعض. والشيء غير السار هو أن الفضائح "مخدر نفسي" قوي للغاية ، فهي تسبب الإدمان. في سياق الفضائح ، هناك اندفاع قوي للغاية من العواطف والأدرينالين ، يتم إحضار النفس إلى أقصى درجات التوتر ، وبعد ذلك يكون هناك "إفراز" وتبدأ مرحلة من "الإرهاق التام" و "الخراب الكامل".

علاوة على ذلك ، كما في Brodsky: "إذا كانت تفاصيل الألم فقط في مجرى الأيام ، وليس السعادة ، تُرى بشكل أفضل". يبدو الأمر كما لو أن العلاقة نفسها والشخص نفسه منسية ، كل الأشياء الجيدة تتلاشى في الخلفية ، وعلى هذه الخلفية يظهر الاستياء والغضب فقط.

كيف يمكنك التخلص من "الألعاب السيئة"

بادئ ذي بدء ، يجب ملاحظة الألعاب والتعبير عنها. يمتلك الشخص الكثير من الأشياء من "كلب بافلوف" ، ويتم تشغيل العديد من آلياتنا النفسية الداخلية فينا من المحفزات الخارجية. لكن لا يزال بإمكاننا ملاحظة هذه الكلمات والأفعال والأحداث ، ونقل ما يحدث إلى مستوى واعي ، وكسر الروابط المستقرة لنوع "التحفيز والاستجابة". وبالتحديد ، تعتمد الألعاب النفسية على مثل هذه الآليات البسيطة.

ثانيًا ، يمكنك بشكل دوري تطهير "الخبث التواصلي" الذي ينمو عليهم من نفسية ومن علاقاتك. غالبًا ما لا ندرك كيف يمكن لبعض الكلمات التي تبدو غبية وغير مؤذية أو "دبابيس التواصل" أن تؤذي شخصًا آخر. الحقيقة هي أن ضربات أحد أفراد أسرته تكون أكثر إيلامًا بكثير من الضربات من الخارج.

يمكن أن يكون الإجراء البسيط الذي يبدو طفوليًا ساذجًا ، مثل "أخبرني ، كيف أساءت إليك مؤخرًا؟"

ردًا على هذا السؤال الساذج (إذا كنت مستعدًا للاستماع إلى جميع الإجابات) ، فسوف تسمع الكثير من الاتهامات الغريبة والسخيفة والغبية وغير العادلة. لكن السر هو أن شريكك يحمل كل ذلك في روحه.

في عملية مثل هذا الإجراء ، من المهم عدم الدخول في جدال. يمكنك فقط طرح أسئلة توضيحية من أجل فهم أفضل لجوهر الادعاءات والاتهامات. بغض النظر عن مدى التناقض الذي قد يبدو عليه ، ولكن في عملية التوضيح ، قد يتخلى الشريك نفسه عن بعض اتهاماته ، مدركًا أن مظالمه كانت سخيفة وغير مبررة. لكن! من المهم أن نفهم أنه قبل ذلك كان بإمكانه اعتبارها بصدق أكثر من كونها معقولة.

وأخيرًا ، من المهم جدًا أن تتذكر سبب امتنانك لبعضكما البعض ، والذي ما زلت ممتنًا له ، وما فعلته لبعضكما البعض ، وما هي الفرص التي فتحتها لبعضكما البعض.

الألعاب النفسية كآلية لحرق وقت الفراغ

في كثير من الأحيان يشتكي الناس من قلة وقت الفراغ ، ولكن هناك مشكلة بنفس الصعوبة تتمثل في استخدام وقت الفراغ هذا للغرض المقصود منه. اعتبر عالم النفس الأمريكي الشهير إريك بيرن بشكل عام مشكلة التسلية كواحدة من المشاكل الأساسية للإنسان.

في العلاقات بين الزوجين ، عادة ما يبدو هذا الموضوع أكثر حدة. حيث من المفترض أن يقضوا أوقات فراغهم من العمل ومتطلبات المجتمع الأخرى على بعضهم البعض. ومع ذلك ، فإن وجهات نظرهم حول كيفية قضاء أوقات فراغهم قد لا تتوافق مع بعضها البعض.

نتيجة لذلك ، تؤدي المعارك من أجل أسلوب وشكل قضاء الأمسيات المجانية وعطلات نهاية الأسبوع والإجازات إلى حقيقة أن الأزواج يقضون كل أوقات فراغهم في ألعاب نفسية مختلفة. قد يقضي الناس وقتًا أطول في الجدل حول كيفية قضاء عطلة نهاية الأسبوع القادمة أكثر من الوقت الذي يقضونه في الأحداث التي يمكنهم المشاركة فيها.

بشكل عام ، يعتبر التهام وقت الفراغ أحد أغراض هذه الألعاب. هذا هو ما يسمى "المنفعة النفسية الخفية" التي يحصل عليها الناس من اندماجهم في الألعاب النفسية. بينما تتشمس في مظالمك وتصب غضبك ، لا يتعين عليك التفكير فيما تقضي كل هذا "وقت الفراغ المكروه".

سبب آخر يعمل كآلية لإطلاق الألعاب النفسية هو عدم مراعاة بعض الطقوس المتوقعة من بعضها البعض. أحد الأمثلة الأكثر شيوعًا لمثل هذه الطقوس المهملة هو "عدم إظهار الاهتمام الواجب". عادة ما تتوقع المرأة أن يقوم زوجها باحتضانها وتقبيلها ومداعبتها عند عودته إلى المنزل ، أو على الأقل إظهار بعض علامات الانتباه. في بعض الأحيان لا يكون الزوج على استعداد للحنان ، أو هو ، مثل الجندي الذي "لا يعرف كلام الحب" ، يعتقد أن الشيء الأساسي هو الأفعال والأفعال وليس تبادل المجاملات.

ليس من الممكن دائمًا أن تطلب بشكل مباشر إظهار علامات الاهتمام والحنان لنفسك. لهذا السبب ، تبدأ النساء في تقديم بعض التلميحات أو محاولة استفزاز الزوج بطريقة ما لمراقبة الطقوس اللازمة. عندما يصادفهم الرفض أو الجهل ، فإنهم يتعرضون للإهانة وينتقلون إلى المزيد من "التلميحات الوقحة" ، وأحيانًا للانتقام من عدم احترام طلباتهم. في مرحلة ما ، عندما ترى الزوجة عودة زوجها من العمل ، تشرع الزوجة على الفور في "الانتقام" من مظالم الماضي ، متجاوزة مرحلة "التلميحات" والطلبات غير المجدية.

ألعاب نفسية جيدة

يمكن للألعاب النفسية أن تجلب أكثر من مجرد فوائد مشكوك فيها لإضاعة الوقت. كما أنها تسمح لك بالحفاظ على نفسية وعيك في حالة جيدة. ولهذا ، من المفيد ترتيب لقاءات مع أصدقائك ومعارف جيدة فقط ، حتى لو لم تكن هناك فائدة عملية في ذلك. بشكل عام ، الدردشة الودية هي أيضًا لعبة ، لكن هذه اللعبة تعيد إحياءنا وتذكرنا بأننا موجودون.

بنفس الطريقة ، هناك حاجة إلى تجارب وأسفار جديدة. يمكننا القول أن السفر لعبة تعمل بدافع الفضول. بينما تعمل الألعاب السيئة على طاقة الاستياء والتهيج. كلاهما يأكل الوقت ، لكن العواقب مختلفة.

من المفيد للزوجين تجميع الخبرات والانطباعات والملاحظات التي يمكنهم مشاركتها مع بعضهم البعض. كل شخص لديه أذواق وشخصيات مختلفة. غالبًا ما تنشأ السلبية الحادة للتسلية التي يروج لها أحد الزوجين من حقيقة أنه يتجاهل أو يدنس هوايات الآخر.

من المنطقي أن تمارس عدة أنواع من التسلية:

• الأحداث التي يهتم الزوجان بالمشاركة فيها.
• اسمح لنفسك ولآخر بالمشاركة في بعض الأحداث واحدة تلو الأخرى ، بما في ذلك السفر والسفر.
• "امنح نفسك" لبعضكما البعض ، واذهب معه إلى الأحداث والسفر التي لا تهتم بها ولا حتى ممتعة للغاية. لكن يجب أن يكون هناك بعض التناسق في هذه الهدايا.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يصبح "الخبث التواصلي" الذي يتراكم في مسار الحياة الزوجية ثقيلًا لدرجة أن أسهل وأجمل العلاقات تغرق تحت ثقلها. وتبدأ الألعاب النفسية السيئة في التهام كل وقت فراغك. نتيجة لذلك ، تصل ديناميكيات العلاقات إلى مرحلة تكرار الفضائح بشكل إيقاعي ، حيث يجلب الناس بعضهم البعض إلى مثل هذا الإرهاق والدمار الذي يبدو أن العيش معًا يبدو مستحيلًا.

لذلك لا تنس تنظيف "خبث الاتصال" من علاقتك.

واملأ وقت فراغك بشيء أكثر بهجة من الألعاب النفسية.