2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الجنس هو أهم عنصر في العلاقة بين الرجل والمرأة.
إذا تحدثنا عن الجنسانية كمفهوم ، فهذه هي فكرة المرء عن نفسه كممثل لجنسه ، والسلوك تجاه الشريك ، والرضا من الجنس. ليس سرا أن العديد من الأزواج
تتلاشى العلاقات الجنسية تدريجيًا بمرور الوقت. الانجذاب لبعضنا البعض ، والرغبة ، والجدة ، والحساسية تختفي ، ويزداد التوتر في العلاقات. إذا لم تتخذ إجراءً في الوقت المناسب ، فقد ينهار الزواج. بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى التعامل مع الأسباب الداخلية والنفسية لما يحدث في كل من الشركاء.
كيف تعرف أن حياتك الجنسية لا تسير كما ينبغي؟
أود أن أبرز عدة معايير:
- فقدان الإحساس بالجاذبية كشريك في العلاقات الجنسية ؛
- انخفاض الاهتمام بجسمك والاستمتاع باستكشاف جسدك وطرق إشباعه ؛
- فقدان الاهتمام بالعلاقات الجنسية ، ويسمى خلاف ذلك انخفاض الرغبة الجنسية ؛
- فقدان القدرة على الاستمتاع بالجنس ، وظهور الأحاسيس غير السارة ، عاطفياً وجسدياً ؛
- انخفاض في عدد الاتصالات الجنسية بين زوجين يتمتعان بصحة جيدة ؛
- ظهور ما يسمى ب. المشاعر السامة - الخجل والشعور بالذنب والخوف والاستياء وعدم الثقة والاشمئزاز في كل ما يتعلق بموضوع الحياة الجنسية.
من الممكن القول أن الزوجين يواجهان مشاكل في حياتهم الجنسية إذا كان هناك ثلاثة معايير أو أكثر. لماذا يحدث هذا؟ أثناء استشارة الأزواج ، المتزوجين وغير المتزوجين ، لاحظت ميزة واحدة - تغيير في نماذج السلوك في العلاقات.
لا بأس أن تمر بمراحل معينة في العلاقة. في المرحلة الأولى ، مرحلة الوقوع في الحب ، تكون العمليات الكيميائية في الدماغ أكثر كثافة ونشاطًا. إنه يدعم كلاً من الانجذاب الجنسي والاهتمام والإعجاب المتبادلين. خلال هذه الفترة ، عادة ما تكون الحياة الجنسية مشرقة وغنية ، وفي بعض الأحيان قد لا تجلب المتعة إذا كان أحد الزوجين أو كلاهما يعاني من مشاكل نفسية مع احترام الذات. علاوة على ذلك ، عادةً ما تبدأ العمليات الكيميائية في الانخفاض في شدتها ، وبالتالي تقل شدة المشاعر والعواطف والأحاسيس الجسدية إلى حد ما.
أسباب انخفاض النشاط الجنسي
في كثير من الأحيان ، يُنظر إلى الانخفاض في الشدة على أنه شيء غير طبيعي ، وقد يدعي الشركاء لبعضهم البعض أن الحياة الجنسية لم تعد تجلب المتعة الأولية. ومع ذلك ، في هذه الحالة بالذات ، نحن نتحدث عن عملية طبيعية عندما يكون من أجل جذب وكثافة الأحاسيس الجسدية أثناء ممارسة الجنس ، ما يكفي لتنويع الحياة الجنسية بطريقة آمنة ومتفق عليها مسبقًا.
هذا هو السبب الأول للخلاف الجنسي بين الزوجين. من المهم جدًا أن نفهم أننا نتحدث على وجه التحديد عن مشاكل الزوجين ، وليس مسؤولية شريك واحد. نظرًا لأن العلاقات الجنسية هي علاقات ، فإن كلا الشريكين مسؤولان عن كل ما يحدث فيهما ، حتى لو كان أحدهما مسيئًا والآخر يسمح بذلك أو لا ينقله إلى أشخاص آخرين. قاسية ، لكنها حقيقية.
أمان
أحد أسباب عدم وجود حياة جنسية مُرضية في العلاقة هو الافتقار إلى الشعور الأساسي بالأمان. إذا قمت بتفكيك زوجين إلى شركاء منفصلين ، فغالبًا ما يرجع ذلك إلى حقيقة أن أحدهما يعاني من حالة نفسية أو جسدية مرتبطة بانعدام الأمن الجنسي. لا يتعلق هذا بالضرورة بالاعتداء الجنسي على هذا النحو ، فقد يكون مشاهدة الفيلم الخطأ في عمر خاطئ ، أو مشاهدة الاتصال الجنسي (في سن مبكرة) بين الوالدين ، أو الاجتماع مع أحد المعارضين في الشارع ، أو نقص المعرفة الجنسية الأساسية في وقت أول جماع جنسي ، حتى لو حدث من أجل الحب ، طواعية.
في هذه الحالة ، يتطور لدى الشخص شعور بأن الجنس والأمان أمران غير متوافقين. كل فعل جنسي في مثل هذا الشخص هو عقد مع نفسه ، وسيطرة مستمرة على العملية وغياب الاسترخاء الجسدي والعاطفي.في الواقع ، هذا هو العنف ضد النفس ، الذي لا يمكن أن يجلب المتعة وعاجلاً أم آجلاً يسبب التعب الشديد. لكي يؤدي عدم الأمان الأساسي هذا إلى مشاكل خطيرة في الحياة الجنسية ، من الضروري ألا يكون الشريك الثاني حساسًا بدرجة كافية ولا يهتم بما يكفي للأول وبالتالي يحرمه من سلامته. غالبًا ما يكون سبب هذا السلوك هو نقص الحساسية ، حتى تجاه الذات. غالبًا ما يكون الجنس لمثل هؤلاء الأشخاص فسيولوجيًا أكثر منه عاطفيًا. ولكن من أجل حياة جنسية جيدة ، يجب أن يكون كلا المكونين موجودين. هنا ينشأ عدم تطابق: بالنسبة لأحدهما ، ترتبط هذه العملية بعدم الراحة العاطفية ، بالنسبة للآخر - بالحاجة الجسدية.
أدوار العلاقة ونقلها
سبب آخر هو التغيير في نموذج السلوك لأحد الشركاء أو كلاهما. في أغلب الأحيان ، يتم بناء العلاقات الجنسية هنا في البداية بهذه الطريقة ، حيث يؤدي أحد الشريكين وظيفة الوالدين ، والثاني - الطفل. على سبيل المثال ، إذا كان الرجل يلعب دور المعيل ، وكان يهتم أكثر من اللازم ، ولطيفًا جدًا ، فمن المرجح أن يكون لدى الشريك الثاني ما يسمى. نقل.
التحويل هو التنازل عن صفات شخصية الوالد لشخص آخر ، في هذه الحالة شريك في العلاقة. في بعض الأحيان يكون هذا الشخص ممتعًا بدرجة كافية إذا كان الشريك الأبوي شخصية رعاية إيجابية حقًا. وأحيانًا يكون التحول مثيرًا للغاية ، عندما يتم نقل جودة الوالد القمعي إلى الشريك ، الذي لا يهتم كثيرًا مثل السيطرة. على سبيل المثال ، شريك غيور للغاية ومتحكم للغاية ، ومنخرط بشكل مفرط في الآخر. في هذه الحالة ، لا خيار أمام الثاني سوى أن يكون طفلاً خائفًا من الاتصال الجسدي أو يشعر بالخجل. لأنه بجانبه ليس شخصًا بالغًا متساويًا ، ولكن شخصية أبوية ، وبين الوالدين والأطفال ، يكون الجنس عادة مستحيلًا.
في كثير من الأحيان في ممارستي ، أقابل حالات أخرى عندما يتخذ رجل فاشل نفسيا موقفًا سلبيًا ، ويلعب دور ربة منزل ، ويكون لطيفًا للغاية ومهتمًا. في الوقت نفسه ، تلعب المرأة دور الرجل - فهي تكسب المال وتدفع الفواتير وتتعامل مع جميع المشاكل المنزلية. ليس لديها طريقة لتشعر بأنها امرأة ، ضعيفة وعزل. ولكن ليس من منظور الأطفال ، ولكن في الجانب الأنثوي. يشعر بالقرب من الرجل. في هذه الحالة تختفي الرغبة الجنسية للمرأة ، حيث لا يتم تنشيط أجزاء من الدماغ ، والتي في حالتنا يجب تنشيطها في وجود الشريك. لا بأس عندما يتساوى الشركاء ، لكن لا بأس عندما يتبادلون الأدوار. يحرم الرجال من فرصة الشعور بالراحة في أداء دورهم.
محو الأمية الجنسية
السبب المهم التالي هو الافتقار إلى محو الأمية الجنسية الأساسية. غالبًا ما يكون الموضوع مطلوبًا حتى في المدارس. يتم تعليم الأطفال عن الجنس وسلامته. لكن لسبب ما ، في معظم البالغين (فوق سن الثلاثين) ، ألاحظ عارًا واضحًا عند مناقشة موضوع الجنس ، أو انفصال عاطفي كامل عن هذا الموضوع. إنه أمر مفهوم ، لأننا لم نمارس الجنس على الإطلاق لفترة طويلة.
لم يخبر الآباء أطفالهم أنه لا بأس في استكشاف جسدك ، وأنه من الجيد أن تمنح نفسك المتعة والاهتمام بجسد شخص آخر. من الطبيعي طرح أسئلة حول وسائل منع الحمل ، أو النشوة الجنسية ، أو الأحلام الرطبة ، أو الإجهاض. لكن معظم الآباء يخافون من مثل هذه الأسئلة ، معتبرين أنها علامة على الاختلاط الطفولي. عندما يواجه الآباء شعورهم بالخزي ، فإنهم يصنعونه في أطفالهم.
حتى أنه من المدهش كم مرة يجب أن أشرح للبالغين الذين تزوجوا منذ أكثر من عشرة أعوام ، بعض الأشياء الأساسية أنه لا بأس من القول إنك تحب شريكك ، وكيف أرغب في المحاولة ، وما هو غير مريح أو مؤلم.
إن تطور الثقافة الجنسية هو الشرط الأول لاستعادة الحياة الجنسية. لذلك ، بعد مشاهدة الأفلام الإباحية ، يتوقع الناس شيئًا مشابهًا من شريك. إنهم لا يدركون حتى أنه في هذه الأفلام بالذات ، غالبًا ما لا يحدث الاتصال الجنسي الحقيقي على الإطلاق ، ناهيك عن النشوة الجنسية.
لا تتردد في قراءة الأدبيات ذات الصلة والاتصال بالمتخصصين. بعد كل شيء ، كثير من الناس لا يفهمون أن عدم وجود حياة منتظمة وجنسية للزوجين هو مشكلة خطيرة للغاية ، لكنها قابلة للحل تمامًا. إذا كنت أنت نفسك غير قادر على بناء علاقة ، فمن المهم جدًا أن ترى معالجًا عائليًا واختصاصيًا في علم الجنس. يجب إقران أول واحد. المعالج النفسي هو نوع من الوسيط ، ومترجم لاحتياجات أحد الشركاء إلى لغة الآخر. سيكون اختصاصي علم الجنس قادرًا على إخبار الكثير عن جسمك وتخفيف كتل الجسم. ابحث عن لغة مشتركة ، وتعرف على بعضكما البعض ، وتعلم الاستمتاع ، حتى لا يقتصر الأمر على الجنس "في أيام العطلات".
نُشر المقال في طبعة "مرايا الأسبوع".
موصى به:
حول العلاقة الحميمة في الحياة وفي العلاج النفسي
القرب كعلاقة حدودية تتناول هذه المقالة فهم ظاهرة التقارب في نهج الجشطالت. يُنظر إلى القرب على أنه ديناميكيات العلاقات في السياق الحالي للمجال ، والتي تتكشف عند حدود الاتصال. يتم إيلاء اهتمام خاص لطرق تجنب العلاقة الحميمة التي يستخدمها الناس في الحياة اليومية.
ما تريده المرأة في الجنس. ادعاءات المرأة الحميمة للأزواج
ما تريده المرأة في الجنس. كان هناك كليشيه راسخ لا يريده سوى الأزواج ، وهو أن المرأة لا تريد أي شيء في الجنس ، وليس لها أي حق في العلاقة الحميمة ، وتؤدي واجبها الزوجي بهدوء. ومع ذلك ، فقد وضع الواقع المعاصر حداً لهذا الوهم منذ فترة طويلة: تقول زوجات القرن الحادي والعشرين صراحة إنهن يمكنهن ويريدن ممارسة الجنس مع الرجال على الأقل إن لم يكن أكثر.
الاندماج والاعتماد المتبادل كشكل من أشكال العلاقة الحميمة. الفرق في الاندماج والاعتماد على الآخرين والعلاقة الحميمة
دعونا ننظر إلى الدمج باعتباره شكلاً من أشكال العلاقة الحميمة - متى يكون رائعًا ومتى يكون مبالغًا فيه؟ لا يوجد فرق عمليًا بين الدمج والاعتماد المشترك. الاختلاف الوحيد هو أن كلمة "الاعتماد المشترك" غالبًا ما يستخدمها علماء النفس (الآن وبواسطة مجموعة أكبر من الناس) لوصف نوع من التعلق المؤلم ، الإدمان ، عندما يكون الشخص بالفعل في حالة ألم.
الجنس ليس سببا للعلاقة الحميمة
لنتحدث عن الجنس. القليل) لا يوجد سوى ثلاثة أنواع رئيسية من الجنس. الجنس # 1.آمن . عندما يكون الغرض من الجنس هو مجرد الجنس. إنه ضروري لتخفيف الضغط الذي تراكم على مدار يوم أو على مدى العمر (لا). أو ، من خلال الجنس ، أثبت لنفسك روعة ومهاراتك.
الجنس أم العلاقة الحميمة؟
لماذا يكون ممارسة الجنس أسهل بالنسبة للكثيرين من محاولة أن يكونوا حميمين؟ ⠀ في لحظات العلاقة الحميمة ، نكون منفتحين قدر الإمكان. هذا يعني أنهم ضعفاء بشكل لا يصدق. نصبح ضعفاء للغاية ونتذكر جيدًا مدى الألم الذي يمكن أن يفعلوه لنا في مثل هذه اللحظات.
