حول العلاقة الحميمة في الحياة وفي العلاج النفسي

جدول المحتويات:

فيديو: حول العلاقة الحميمة في الحياة وفي العلاج النفسي

فيديو: حول العلاقة الحميمة في الحياة وفي العلاج النفسي
فيديو: تأثيرات عدم ممارسة الجنس من الناحية الجسدية والنفسية 2024, مارس
حول العلاقة الحميمة في الحياة وفي العلاج النفسي
حول العلاقة الحميمة في الحياة وفي العلاج النفسي
Anonim

القرب كعلاقة حدودية

تتناول هذه المقالة فهم ظاهرة التقارب في نهج الجشطالت. يُنظر إلى القرب على أنه ديناميكيات العلاقات في السياق الحالي للمجال ، والتي تتكشف عند حدود الاتصال. يتم إيلاء اهتمام خاص لطرق تجنب العلاقة الحميمة التي يستخدمها الناس في الحياة اليومية. من وجهة نظر فهم الجشطالت للحميمية ، يتم تحليل ظواهر الخيانة والخيانة.

الكلمات الدالة: القرب ، الاتصال ، التقاء ، الوجود ، ديناميات الذات.

بدأت في موضوع أساسي جدًا للعلاج النفسي ، سألت نفسي: "ما هي العلاقة الحميمة؟" يرتبط القرب ارتباطًا وثيقًا بالشعور بأن هناك شخصًا ما يحتاجني في هذا العالم ، وأن هناك من ينتظرني في المنزل ، ويفكر بي ، ويشعر بالملل ؛ مع الثقة في وجود شخص يمكن الاعتماد عليه في الأوقات الصعبة ؛ مع العلم أن شخصًا ما حساس لرغباتي واحتياجاتي ؛ بأفكار أن هناك شخصًا يعيش من أجله. هذا التعريف للعلاقة الحميمة منتشر في أذهان الجمهور.

نهج الجشطالت للحميمية (أو العلاقة عند حدود الاتصال)

جلب نهج الجشطالت فئة أخرى إلى فهم ظاهرة القرب ، والتي أصبحت مركزية وحتى تشكل نظامًا للظاهرة قيد الدراسة. وهي - مفهوم حدود الاتصال [1 ، 2 ، 3]. في الواقع ، العلاقة الحميمة مستحيلة دون الاتصال بشخص آخر. بدون حدود الاتصال ، يتحول التعريف السابق إلى تعايش متكدس ، غالبًا بمعنى سادي ماسوشي. إذن ، العلاقة الحميمة هي حالة من العلاقات بين شخصين أو أكثر في المجال ، حيث يحتفظون بفرصة التواجد على حدود الاتصال. علاوة على ذلك ، في رأيي ، محتوى هذا الاتصال ثانوي بالنسبة لجودته. بمعنى آخر ، يمكن أيضًا أن ترتبط العلاقة الحميمة بتجربة المشاعر غير السارة عند الاتصال. على سبيل المثال ، الغضب ، الغضب ، الإحباط ، الخزي ، إلخ. يمكن أن يكون أيضًا أساس القرب إذا تم تحديد سياق المجال من خلال التواجد [4 ، 5 ، 8].

الحضور هو نوع من الاتصال يسمح للشخص أن يكون حساسًا للغاية لتجارب الآخر ، ويلاحظ بدون بذل جهود خاصة مظاهرها - التعبير عن العين ، والتنفس ، وحركات الجسم التي لا تكاد تُلاحظ ، إلخ. [1]. غالبًا ما يرتبط الحضور بالشعور بأنك لاحظت للتو وجود شخص بالقرب منك لبعض الوقت (أحيانًا لفترة طويلة جدًا) - عيناه ووجهه وتنفسه. في الوقت نفسه ، في الوقت نفسه ، تظل الحساسية تجاه الذات (وغالبًا ما تزداد حدة) - تجاه مشاعر المرء ورغباته ومناطق الراحة وعدم الراحة [2].

ميزة أخرى للظاهرة قيد النظر تلي ما سبق. على وجه التحديد ، العلاقة الحميمة هي مساحة نفسية تتحول فيها عملية "الشعور" (أي ملاحظة وإدراك مشاعر المرء) إلى عملية اختبار ، حيث تقوم المشاعر بعملها على التحول النفسي للذات. بمعنى آخر ، إنه مكان يمكن فيه اختبار المشاعر ، واستيعابها في الذات ، والقدرة أيضًا على بدء عملية تلبية الاحتياجات المهمة التي يصنفونها. وهكذا ، تتحول المشاعر من ظاهرة "التوحد" إلى ظاهرة اتصال. تسمح الميزة الموصوفة للحميمية للناس بالتعامل مع أصعب المواقف في حياتهم ، وتجربة أزمات كبيرة ، والعيش من خلال الألم والخسارة. تسمح لك عملية التقارب بتحمل أي إجهاد عقلي ، ومنع الصدمات والمظاهر المنحرفة والعمليات النفسية المرضية [3]. يمكن استيعاب أقوى المشاعر في العلاقة الحميمة ، مهما بدت صعبة ومؤلمة. بناءً على هذا ، في رأيي ، تقوم مؤسسة العلاج النفسي - بدون علاقة حميمة في علاقة علاجية ، فإن العلاج لا معنى له. في الوقت نفسه ، يعمل المعالج كأخصائي اتصال ، أو بالمعنى المجازي ، مطارد في منطقة القرب.

بمعنى ما ، فإن الميزة المصاحبة للقرب السابق هي ميزة أخرى من ميزات مواردها. في علم النفس ، المكان الشائع هو الحكم بأن الفئة النووية للنمو العقلي وتكوين الشخصية هي أفكار الشخص عن نفسه والأشخاص من حوله ، والعالم ككل. لهذا ، يتم استخدام مفاهيم مختلفة - الهوية ، والذات ، والذات ، وما إلى ذلك. يتفق منظرو معظم المدارس والاتجاهات على أن جوهر الشخصية يتشكل فقط في العلاقات مع الآخرين ، في البداية مع البيئة المباشرة. ومع ذلك ، حتى مع وجود علاقات جيدة ومستقرة مع الأشخاص من حولهم ، غالبًا ما تكون الهوية غير مستقرة ، وتعتمد على من حولهم ، والذين يعملون كمانحين نفسيين لها. ما هو سبب ذلك؟ تتشكل الهوية من خلال استيعاب الردود - ردود الفعل التي يتلقاها الشخص. الاستيعاب ، في رأيي ، هو مشتق من حدود الاتصال ، بمعنى آخر ، لا يمكن تنفيذه إلا على مقربة. إذا تم وضع التعليقات المستلمة خارج حدود الاتصال ، فلا يمكن استيعابها ولا تصبح جزءًا من تجربة الشخص وأفكاره عن نفسه ، ويبقى في "رهينة" شريك الاتصال. من الواضح أن هذا المسار يؤدي إلى الاعتماد على "مالك" الهوية ، وهو الآخر والذي (ربما الشخص الوحيد في هذا العالم) يعرف أنني موجود ومن أنا. ليس من المستغرب أن مثل هذا الموقف يتوافق مع مجموعة واسعة من التجارب ذات الصلة بـ "متلازمة ستوكهولم" - الحب ، والمودة ، والحنان ، والكراهية ، والرغبة في التدمير ، إلخ. منع هذا الوضع هو توطين العمليات المرتبطة بتلبية احتياجات القبول والاعتراف ، على حدود الاتصال في علاقة حميمة. فقط في مثل هذه العلاقة يمكن استيعاب التجربة ذات الصلة و "بناء" الذات. في رأيي ، هذا النموذج العلاجي هو الأنسب لعلاج المدمنين والنرجسيين [6 ، 7].

لقد أشرت بالفعل إلى أن العلاقة الحميمة تتطلب الانفتاح على التجربة الفعلية. وهذا يكشف حتما جانبه السلبي. إنه مرتبط بحقيقة أنه ، عند الاتصال ، يتبين أن الشخص ليس فقط أكثر حساسية ، ولكن أيضًا أكثر عرضة للخطر. في هذا الوقت ، يكون منفتحًا على ما يحدث وعلى الشخص المقابل ، الذي يمكن أن يسبب الألم عمدًا أو بسبب تجاربه الخاصة [4]. وبالتالي ، فإن الاتصال ينطوي أيضًا على بعض المخاطر. أعتقد أن هذا هو سبب قضاء معظم حياتنا في تجربة طرق لتجنب الاتصال أو استخدام نفس آليات الانقطاع. سيتم مناقشة هذا أبعد من ذلك.

طرق تجنب الاتصال

(أو كيف تعيش ولا تقابل أشخاصًا آخرين)

ربما تكون الطريقة الأكثر وضوحًا لتجنب الاتصال هي إبعاد نفسك عن الآخرين. كلما قل عدد مرات لقائك بأشخاص ، قل احتمال تعرضك للضرر والصدمة. من ناحية أخرى ، سيرافقك القلق المستمر والخوف من الاتصال ، سواء تحقق أم لا. من الآثار الجانبية المحتملة الأخرى لهذه الحصانة الشعور بالوحدة ، وهو أيضًا ليس ممتعًا دائمًا. وأخيرًا ، في مثل هذه الحالة ، لا توجد عملية خبرة ممكنة.

هناك طريقة أخرى لعدم مقابلة أشخاص آخرين ، بغض النظر عن مدى التناقض الذي قد يبدو عليه ، وهي التقارب السريع معهم حتى اللحظة التي تتمكن فيها من الشعور بنفسك في هذه العلاقات ، ورغباتك ومشاعرك ، واستعداد الآخر للتواصل. هذا المسار محفوف بخلق تعايش متكدس ، والذي يمكن أن يوجد لفترة طويلة جدًا (أحيانًا عقود) على خلفية العلاقات الاعتمادية ، غالبًا بسبب فقدان الحساسية تجاه الذات والآخر. في هذه الحالة ، يتم أخذ مكان العلاقة الحميمة من خلال عقد (غالبًا لا يتحقق من قبل أي من الطرفين) على علاقات متماسكة ، ويتم وضع الرغبات من خلال الإسقاطات ("أنا أنت ، وأنت أنا").في منظور زمني أكثر محلية ، قد يكون لهذا المسار نظير في شكل ميل قهري نحو العلاقة الحميمة الجنسية. بمعنى آخر ، عندما تكون العلاقة الحميمة لا تطاق ولا يوجد ما يمكن الحديث عنه ، فمن الأسهل ممارسة الجنس. ومع ذلك ، في الصباح بعد قضاء ليلة رائعة في الخارج ، يميل الشركاء إلى العثور على أنه لا يزال هناك ما يمكن الحديث عنه. يمكن أن تصبح الاستعارة المحلية في الوقت المناسب للطريقة الموصوفة ، في رأيي ، ملاحظة من ممارسة العلاج النفسي الجماعي ، عندما يقرر شخصان ، ينظران إلى بعضهما البعض ويعانيان من إحراج شديد من هذا ، مقاطعة عملية الاتصال هذه من خلال السعي الجاد. لاحتضان بعضنا البعض. ينحسر التوتر لبعض الوقت ، حيث ينظر كلاهما في اتجاهين متعاكسين. إن علامة إعادة اكتساب هذه العملية هي الإجهاد الذي لا يطاق والذي يظهر مرة أخرى عند العودة إلى التواصل البصري [4].

الطريقة التالية لتجنب العلاقة الحميمة هي محاولة الاتصال ليس مع شخص ، ولكن مع صورته ، على سبيل المثال ، من خلال المثالية. تميل الصورة المثالية إلى أن تكون أسهل للحب من الشخص الحقيقي بعيوبه الخاصة. ومع ذلك ، حتى في هذه الحالة ، قد يكون التقارب أمرًا لا مفر منه ، مما يؤدي غالبًا إلى تقليل قيمة الصورة وتدمير العلاقات (بالطبع ، كل ذلك من نفس الخوف من العلاقة الحميمة). بعد ذلك ، تظهر الحاجة مرة أخرى لبناء صورة مثالية. وهكذا إلى ما لا نهاية.

المحاولة المستمرة للاتصال بالعديد من الأشخاص في نفس الوقت فعالة أيضًا من حيث عدم الاجتماع. يبدو لي أنه من الممكن أن أكون على اتصال مع شخص واحد فقط في كل مرة - حدود الاتصال تعني فقط مثل هذا الاحتمال ، لأن الظواهر الميدانية على حدود الاتصال مع شخص واحد تختلف اختلافًا كبيرًا أو أقل عن المقابل ظواهر على حدود الاتصال مع الآخر. ويرجع ذلك إلى الطابع الفريد للسياق الميداني ، والذي يتم تحديده من خلال نسبة عناصره ، وبالتالي يحدد مظاهر الأشخاص المتصلين. لا يمكن الاتصال بمجموعة من الأشخاص إلا في حالة التفاعل مع صورة هذه المجموعة (انظر أعلاه) أو بسبب وجود مسافة منها. لذلك ، يبدو من المنطقي أن تتواصل مع أشخاص آخرين واحدًا تلو الآخر. من المستحيل أيضًا أن تحب الجميع على قدم المساواة ، وأن تهتم بهم وتعتني بهم [5]. تبين أن هذا النوع من الإنسانية هو نتيجة الخوف والقلق المرتبطين بالرفض الحتمي لأشخاص آخرين لم يتم اختيارهم للتواصل معهم. إنه ، في هذه الحالة ، يدمر أي إمكانية للاتصال ، رافضًا كل البدائل وكل الناس.

يعد استخدام مشاعر الابتزاز في الاتصال بالآخرين من أكثر الطرق فعالية لتجنب مقابلتهم. اسمحوا لي أن أشرح ما أعنيه. الحقيقة هي أن الطفل الصغير لا يمتلك في ترسانته العقلية وصفًا لجميع المظاهر العاطفية التي تمتلكها البشرية وطرق التعبير عنها. يتكون المجال العاطفي من الميراث الاجتماعي. بعبارة أخرى ، فإن ذخيرة استجابتنا العاطفية تقتصر على النطاق المقابل المتاح للأشخاص من بيئتنا [9 ، 10]. على سبيل المثال ، عندما كنت طفلاً ، أردت حقًا معانقة والديك وتقبيلهما ، لكن هذا الارتفاع في الحنان كان لا يطاق بالنسبة لهم (تمامًا كما كانت كلمة "الحنان" غائبة في مفردات العمل الخاصة بهم). لذلك (نظرًا لتوفر هذه الطريقة بالنسبة لهم ، وليس فسادهم الأخلاقي) ، حدد الوالدان هذا الدافع لك بكلمة "عار" ، "تأمين" عليك (وعلى طول الطريق ، نفسك) في المستقبل من " التجاوزات اللطيفة "في الاتصال ، وفي نفس الوقت تقديم نموذج تجنب العلاقة الحميمة. في لحظة أخرى ، عندما تم تجاهل احتياجاتك ، في رأيك ، وحاولت التعبير عن موقفك من هذا لوالديك في شكل صراخ وختم قدميك ، أشاروا إليه مرة أخرى بأفضل ما يمكنهم ، على سبيل المثال ، باستخدام الشعور بالذنب أو الخوف (لأن ضغط دم الأم ، أو صرخ الأب).والآن ، بعد سنوات عديدة ، ما زلت تتفاعل مع انتهاك حدودك أو تتجاهل احتياجاتك بنفس الشعور بالذنب أو الخوف. في ختام مناقشة هذا الأسلوب في تجنب الاتصال ، أتذكر حكاية معروفة حيث قال مريض ، وجد زلات "فرويد" في حديثه ، لمحلله مثالاً لأحدهم: "نذل! لقد خربت حياتي كلها! " في بعض الأحيان ، تساعدنا ردود الفعل العاطفية النموذجية التي ورثناها من البيئة ، وتكرار نفسها من موقف إلى آخر ، على عدم مقابلة أشخاص آخرين طوال حياتنا. إن الرفض من هذا القهر محفوف بإمكانية الاتصال بمخاطره.

الإجراءات التي تحل محل الخبرات "تؤمن" أيضًا ضد الاتصال. على سبيل المثال ، إذا تسبب التعبير عن الامتنان في الكثير من الخجل واتضح أنه لا يطاق ، فيمكن استبداله ببعض الإجراءات التي تعتمد على دافع الامتنان. الهدايا مثالية لهذا ، وهو في حد ذاته ليس سيئًا وممتعًا. ومع ذلك ، بعد هذا العمل ، لا داعي لأن تكون حاضرًا مع شخص آخر بامتنان في القلب. الإجراءات التعويضية تجاه الشخص الذي ، في رأيك (والتي ، بالمناسبة ، قد لا يشاركه هذا الأخير) ، مناسبة تمامًا كبديل لتجربة الذنب. لكن بعد ذلك ، تبين أنه من المستحيل النجاة من الشعور بالذنب ، ولهذا السبب يعود بشكل مزمن مرارًا وتكرارًا. يتم استنزاف الغضب والغضب عند الاتصال جيدًا (غالبًا بدلاً من إدراك ذلك) من خلال الإهانات أو السخرية والعار بسبب رفض الشريك. كما يمكنك أن تتخيل ، فإن قائمة تجنب الحميمية ، التي تراكمت لدى البشرية عبر تاريخ وجودها ، وحتى على مدى المائة عام الماضية ، لا حدود لها. لقد قدمت جزءًا صغيرًا منهم فقط للفت الانتباه إلى هذه الظاهرة في حياتنا. في العرض الإضافي ، أود أن أسهب في فهم القرب كظاهرة مجال ديناميكي.

العلاقة الحميمة مثل حرية العلاقة

(أو عن حتمية الخيانة)

العنصر العصبي الرئيسي للفهم اليومي للحميمية هو فكرة أنها عملية مستقرة وثابتة في الوقت المناسب. هذا أمر مفهوم - أريد حقًا أن يكون لدي شيء مستقر وغير متغير في العالم ، شيء يمكنك الاعتماد عليه ، ولن يخذلك أبدًا. على العكس من ذلك ، ليس من السهل العيش في عالم لا يمكن التنبؤ به ، عندما يكون من الضروري في كل دقيقة تالية من الحياة ومع كل سياق متغير (ولو قليلاً) للمجال ، إعادة التكيف في عملية مستمرة من التكيف الإبداعي. ومع ذلك ، فإن الابتعاد قليلاً عن الافتراضات النظرية الحتمية لنظرية المجال ، أحيانًا في الحياة يتبين أنه مفيد ، وغالبًا ما يكون مفيدًا ، لتشكيل فكرة عن البيئة مستقرة بدرجة كافية (نسبيًا). من ناحية أخرى ، هناك إغراء لتثبيت العلاقة إلى أقصى حد ، وضمان "الرضا الأبدي". هذا هو المكان الذي تأتي منه فكرة الخيانة في العلاقة. في الواقع ، فقط في لحظة تكوين وهم ثبات العلاقات يصبح من الضروري تقويتها بطريقة ما لتجنب القلق من تدميرها ، على سبيل المثال ، من خلال ربط شخص آخر بنفسه. إن اغتراب الآخر أو ظهور ثالث في الميدان مشبع بهذا القلق ، مما يؤدي بدوره إلى الغيرة والخيانة. بهذا المعنى ، فإن الخيانة أمر لا مفر منه ، وإنكار ذلك يؤدي إلى مزيد من القلق وحتى نقص أكبر في الحرية. وانعدام الحرية هو خيانة لأخته. إذا لم يكن هناك نقص في الحرية في العلاقة ، لكانت فكرة الخيانة قد استنفدت نفسها أيضًا. من وجهة النظر هذه ، فإن العدد الأصغر من "الزنا" في الزيجات التي لا تقوم على السيطرة بل على الحرية والثقة أمر مفهوم تمامًا. أعتقد أن الأمر على الأرجح لا يتعلق بالحاجة إلى تغيير الشريك ، بل يتعلق بإمكانية القيام بذلك. في الوقت نفسه ، في الوقت الذي تظهر فيه مثل هذه الفرصة ، غالبًا ما تفقد الحاجة إلى التغيير أهميتها. إذا لم يكن هناك مثل هذا الاحتمال ، فهناك رغبة في استعادته.ما سبق له علاقة متساوية مع مقدمات أخرى لانعدام الحرية - عدم القدرة على ضرب امرأة ، أو طفل ، أو السرقة ، أو عبور الطريق عند إشارة ضوئية حمراء ، إلخ. ومن المفارقات أن الحظر غالبًا ما يشكل دافعًا مقابله. تذكرنا هذه العملية بالنضال من أجل الحقوق المختلفة ، والذي بلغ ذروته في القرن العشرين ووصل إلى حد العبث (على سبيل المثال ، عندما تناضل النساء من أجل أن يصبحن نساء). ينشأ النضال من أجل الحقوق في وقت يكاد يكون فيه الإيمان به ضائعًا.

أعتقد أن ظاهرة "النضال من أجل الحقوق" ، التي تنطوي على إسناد قوة عظمى إلى سلطة خارجية ما ، متجذرة في شكل سابق وجيني من العلاقة الحميمة. نحن نتحدث عن التقارب بين الوالدين والطفل ، والذي يتم نقله لاحقًا إلى علاقات لاحقة مع الأشخاص من حولهم. يعتبر هذا الشكل من العلاقة الحميمة أكثر أمانًا ، لأنه لا ينطوي على مسؤولية متساوية عن عملية الاتصال ، مما يسمح لك بالحفاظ على وهم إمكانية القبول غير المشروط. قد يتضمن هذا النموذج من العلاقة الحميمة الراحة وإمكانية "التزود بالوقود" المستمر للذات ؛ ومع ذلك ، فإن هذا المسار محكوم عليه بالتعايش المتبادل ، وبالتالي ، الحفاظ فقط على بعض الوهم البديل بالعلاقة الحميمة. النضج ممكن في هذه الحالة فقط من خلال خيانة "التعايش داخل الرحم" ، والذي يمكن أن يكون التعبير عنه توجهاً نحو الاتصال بممتلكات الشريك. يمكن للوالدين ، بالطبع ، أن يصبحوا شركاء ، مما يسمح بتشكيل ظواهر ذات جودة جديدة على حدود الاتصال. ومع ذلك ، فإن توجه الأقران هو علامة تنبؤية مواتية لتكوين النضج [6]. أعتقد أن هذه هي الطريقة التي يصبح بها الصبي رجلاً والفتاة امرأة.

استنتاج

(أو فوائد الاشمئزاز)

لذلك ، بما أن الخيانة لا تزال حتمية ، لا يجب أن تخلق له صورة مدمرة للألفة - بعد كل شيء ، هاتان الظاهرتان لا تلغيان بعضهما البعض. عند مقابلة شخص ما في المساء ، يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أنه سيتصرف بطريقة لا تتطابق بالضرورة مع السلوك الصباحي. قد يرغب في التقاعد ، أو يغضب منك ، أو يفضل قضاء بعض الوقت مع شخص آخر. يمكن أن تتغير احتياجاته ، تمامًا مثل احتياجاتك. وهذه اللحظة مهمة جدًا حتى لا تفلت منها ، وإلا فقد تشعر بالاغتصاب. يمكن للشعور بأنه ليس من المعتاد الحديث عنه أن يساعد في الحفاظ على الموقف صديقًا للبيئة ، خاصة في العلاقات الوثيقة. يتعلق الأمر بالاشمئزاز. ولكن هذا بالضبط هو علامة على الملاءمة البيئية للتواصل. إذا كانت قيمة الالتقاء أعلى من قيمة الراحة ، فمن السهل أن تتجاهل نفسك ، على سبيل المثال ، في حالة الإفراط ، عندما تظل على اتصال بالرغم من عدم رغبتك في ذلك. يفترض القرب أيضًا إمكانية المسافة في اللحظة التي يكون فيها ذلك ضروريًا.

المؤلفات:

1. الزنجبيل S. ، الزنجبيل A. Gestalt - العلاج بالملامسة / Per. مع الاب. إي في بروسفيتينا. - SPb.: الأدب الخاص 1999. - 287 ص.

2. Lebedeva N. M.، Ivanova E. A. السفر إلى الجشطالت: النظرية والتطبيق. - SPb: Rech ، 2004. - 560s.

3. بيرلز. و. نهج الجشطالت والشاهد على العلاج / الترجمة. من الانجليزية م بابوشا. - 240 ص.

4. Pogodin I. A. بعض جوانب علاج الجشطالت بحضور / نشرة العلاج بالجشطالت. - العدد 4. - مينسك، 2007. - ص 29 - 34.

5. Willer G. علاج ما بعد الحداثة الجشطالت: ما وراء الفردية. - م ، 2005. - 489 ص.

6. Kaliteevskaya E. العلاج الجشطالت لاضطرابات الشخصية النرجسية // Gestalt-2001. - م ، 2001. - س 50-60.

7. Pogodin I. A. التنظيم النرجسي للشخصية: الظواهر والعلاج النفسي / نشرة العلاج بالجشطالت. - العدد 1. - مينسك، 2006. - ص 54-66.

8. Robin J.-M. عار / جشطالت 2002. - موسكو: MGI ، 2002. - ص 28 - 37.

9. Pogodin I. A. حول طبيعة الظواهر العقلية / نشرة العلاج بالجشطالت. - العدد 5. - مينسك، 2007. - ص42-59.

10. Pogodin I. A. ظواهر بعض المظاهر العاطفية المبكرة / نشرة العلاج بالجشطالت. - العدد 5. - مينسك، 2007. - ص 66-87.

[1] هذا له أهمية كبيرة لتعليم العلاج النفسي. بدلاً من تدريب الطلاب تقنيًا على ملاحظة المظاهر الجسدية للعميل أثناء الملاحظة ، فمن المنطقي التركيز على قدرة المعالج المحتمل على التواجد مع العميل. كقاعدة عامة ، بعد تكوين القدرة على الاتصال بالعميل ، لم يعد المعالج يعاني من مشاكل "الملاحظة".

[2] واحدة من أكثر المشاكل شيوعًا التي يواجهها المعالج عندما لا يكون على اتصال مع العميل هو تجاهل ليس فقط الظواهر الواضحة للعملية العلاجية (غالبًا ما تُعزى إلى نقص التعاطف) ، ولكن أيضًا تجاهل مظاهره النفسية. نتيجة لمثل هذا الانهيار في الاتصال ، لا يمكن تدمير العملية العلاجية فحسب ، بل يمكن أيضًا تدمير المعالج نفسه. أعتقد أن هذا هو أصل ظاهرة "الإرهاق المهني" للمعالج. يعتبر الاتصال صديقًا للبيئة لدرجة أنه ، على العكس من ذلك ، يمنع "الإرهاق" حتى مع وجود كميات كبيرة من عبء العمل العلاجي للمعالج. يحدث هذا على حساب موارد الاتصال العلاجي نفسه ، حيث لا يستطيع المعالج أن يعطي فقط ، بل أن يأخذ أيضًا. بالإضافة إلى ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن الاستنفاد هو ، كقاعدة عامة ، نتيجة لعملية توقف للتجربة ، والتي تصاحب دائمًا تدمير الاتصال.

[3] على عكس الرأي السائد بأنه من الأفضل عدم التفكير في المشاكل في الحياة ، وعدم التركيز على المشاعر السلبية وإبعاد الألم عن نفسي ("إذا كنت أعاني من الألم باستمرار ، فسوف أصاب بالجنون"). كنتيجة لعملية التقارب ، لم يصاب أحد بالجنون ، والعكس صحيح ، علم الأمراض العقلية ، واضطراب ما بعد الصدمة ، والسلوك الانتحاري ، وما إلى ذلك. هي ، كقاعدة عامة ، نتيجة لعرقلة التجربة الفعلية ، وهو أمر ممكن فقط في الجوار.

[4] لكي لا يساء فهمك ، ألاحظ أن التقارب الجسدي (بما في ذلك الجنسي) بين شخصين ليس دائمًا تجنبًا للتواصل. غالبًا ما يكون تتويجًا لاجتماع بين شخصين.

[5] على الرغم من حقيقة أننا خلقنا على صورة الله ومثاله ، فإن الأمر يستحق قبول حدودنا - فالله وحده هو الذي يستطيع أن يحب الجميع. ومن المفارقات (أو بإرادة الخالق) أن أكثر الناس قسوة وأقلهم تسامحًا هم أولئك الذين يحاولون حب الجميع. الإنسانية العالمية هي شيء قاسٍ مع العديد من الأمثلة على عواقب وخيمة في التاريخ. الإنسانية ، مثل الإيثار ، هي نفس ظاهرة مجال متغير ، مثل الأنانية ، مثل الحب ، مثل الكراهية ، أي لا يمكن أن توجد خارج الوضع.

[6] بالمناسبة ، عمليات مماثلة لها أهمية كبيرة في العملية التربوية ، على وجه الخصوص ، في تدريس العلاج النفسي. وبالتالي ، فإن التوجه (بالطبع ، مفهوم تمامًا) فقط على الدعم من المعلم يساهم في الحفاظ على مكانة الطالب كطالب ، غالبًا في إطار الأسلوب العلاجي للمعلم. يكمن الطريق إلى النضج العلاجي من خلال إمكانية إقامة علاقات وثيقة أيضًا مع الأشخاص ذوي الخبرة المتساوية مع القبول المقابل لفرصة تلقي الدعم منهم. في هذه اللحظة فقط يصبح من الممكن تشكيل أسلوبك الخاص ، لأن مثل هذا التقارب في المهنة يفترض مسبقًا حرية كبيرة وقدرة على الإبداع.

موصى به: