2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
عندما يدخل الأجانب بلدان رابطة الدول المستقلة ، فإن أول ما يلفت انتباههم هو الوجوه المتجهمة القاتمة.
كثيرًا ما أسمع من الأصدقاء والعائلة:
"الناس يغضبونني".
"ماذا يفعلون كلهم هنا؟"
"الناس أغبياء / بطيئون / شريرون / قاسون."
العداء تجاه الآخرين يخلق مضايقات عددية لكل فرد.
أولا، يعيش الشخص المعادي للرجل في حالة من الصراع العاطفي المستمر ، مجبرًا على إظهار الود للآخرين ، لكنه لا يواجه ذلك من الداخل. هذا النفاق يستنفد ويصيب مجالات أخرى من الحياة ، ولا يسمح لأي شخص أن ينظر بصدق إلى رغباته ويكتشف مسار الحركة نحو الأهداف.
ثانيا، الكراهية للناس هي آلية دفاعية تمنع احتمالية التعرض للحرق. لكي تعمل الآلية ، يجب الحفاظ عليها في حالة عمل جيدة - وهذا يتطلب تكاليف طاقة. هل يمكن أن يكون الطفل الذي ولد في عائلة كان يحبها ويهتم بها في حالة من العداء المزمن؟ الفرق بين الشخص والمخلوقات الأخرى على كوكبنا هو أننا قادرون على اختيار الحب بوعي ، ولكن في العالم الحديث الكثير منا منفصل عن وعينا لدرجة أن الحدود بين السلوك الواعي واللاواعي قد تم محوها تمامًا.
وثالثا من خلال إظهار العداء للناس ، يقع الشخص في حلقة مفرغة: العداء يخلق العداء. العدوان يسبب العدوان. إن نوبات العدوان التي يطلقها شخص معاد على الآخرين ترتد على الفور. والآن يصعب علينا بالفعل فهم سبب عيشنا في عالم شرير بدم بارد ، حيث يكون الشخص مدفوعًا بالأنانية ويفتقر إلى الرحمة.
في كثير من الأحيان ، أولئك الذين يعترفون بأنفسنا ومن حولنا علانية بأننا نكره الناس متأصلون في ميول مثل الشعور الدائم بالذنب ، وموقف الضحية ، والتشاؤم (متنكر في زي الواقعية) ، والفحص الذاتي - وليس مع هدفنا التفاهم ولكن لتأكيد ولاء موقفنا.
ولكن هناك أخبار جيدة! إذا شعرت أن الإدانة تفسد حياتك ، دعني أدعمك: لا يمكننا تغيير نظرتنا للعالم إلا إذا كنا نعرف بالفعل نقيضها!
فقط بعد المرور عبر دوائر الجحيم التسعة يكون الشخص قادرًا على إدراك الحاجة إلى التغيير. السعي الداخلي من أجل السعادة لا يسمح للمرء أن يغرق أخيرًا في مستنقع سلبيته - ويصبح الشخص أكثر وعياً.
بالنسبة للكثيرين منا ، فإن السؤال "كيف نحب الناس" مطابق لسؤال "كيف نتوقف عن إصدار الأحكام على الناس". ومع ذلك ، فإن توبيخ نفسك للحكم - بمعنى آخر ، الحكم على نفسك للحكم على الآخرين - هو خلق المزيد من الأحكام!
عندما كنا أطفالًا ، تعلمنا الرد على هجوم طفل آخر بسلوك رد: "أنت تعيده". كان هناك أيضًا خيار بديل: "وأنت تتجاهله ، وسوف يتخلف عن الركب". في حين أن كلا السلوكين مطبوعان بقوة في أذهاننا ، فلا يوجد طريقة فعالة لحل النزاع.
في سيناريو "أعيدني" ، يستمر الصراع في التصعيد حتى يشعر أحد الأطراف بالتشظي بما يكفي لتشغيل وضع "كن أكثر ذكاءً". يتسم هذا النظام بالانفصال عن الشخص الآخر ، ويرافقه إدراج الغطرسة والتعالي (كلاهما قصص يذيعها لنا العقل).
في عملية تجاهل الجاني ، تبني أذهاننا أفكارًا سلبية ، بحثًا عن الطمأنينة فيها. غالبًا ما نقوم بتشغيل وضع الدفاع هذا حتى قبل أن يلوح الصراع في الأفق. عندما نجبر أنفسنا على تجاهل العدوان ردًا على ظهوره من قبل شخص آخر ، بينما نشعر في نفس الوقت برغبة صادقة للدخول في صراع وإدخال زوج من "خمسة طوابق" ، يتفاقم صراعنا الداخلي.يبقى انتظار اللحظة التي نخفف فيها هذا التوتر باستفزاز أقاربنا وأصدقائنا.
توضح لنا الدرجة التي يتم فيها الحكم على الآخرين مدى انتقادنا لأنفسنا. نحن نحاول جاهدين حماية صورتنا كشخص جيد بحيث يبدو لنا أن الوعي بجوانبنا المظلمة من شأنه أن يمزق نفسيتنا إلى أشلاء. ليس من المستغرب أن يختار الناقد الداخلي تحرير التوتر من خلال انتقاد الآخرين لما لا نقبله نحن أنفسنا.
اسمحوا لي أن أشاطركم ثلاث تقنيات فعالة ، مدرجة بترتيب الصعوبة. ستساعدك هذه الأساليب على التوقف عن إصدار الأحكام وإيقاظ في قلبك حبًا صادقًا ورعاية للناس ، مما يجعل حياتك أسهل وتحولك إلى نقطة جذب لعلاقات رائعة!
تقنية 1. الأقارب والغرباء
لماذا يصعب التخلي عن العداء؟ والسبب هو أننا نقسم الناس إلى أسرة وغرباء. نحن نحب أقاربنا - نكره الغرباء أو نعاملهم بريبة. هذه الازدواجية لا تسمح لنا برؤية شخص في شخص آخر.
إذا شعرت بالضيق من الطفل ، فتخيل أنك تتفاعل مع الطفل الذي تحبه.
إذا أزعجك رجل عجوز ، فكر في الرجل العجوز الذي تحبه.
إذا كنت مراهقًا ، ففكر في المراهق الذي تحبه.
نمر جميعًا بمراحل نمو متشابهة طوال حياتنا ونختبر نفس المشاعر. معظمنا على استعداد لدعم أحبائهم في الأوقات الصعبة ، وتهدئتهم ودعمهم. من المثير للاهتمام أنه بمجرد أن نرى سمات أحد الأحباء في شخص غريب ، فإننا نغير على الفور موقفنا تجاه شخص غريب على مستوى عميق. بعد كل شيء ، كل هؤلاء الأشخاص غرباء عنك - لشخص ما ، أقارب ، أحباء!
تقنية 2. إيجاد أرضية مشتركة
إن جوهر الإدانة هو المعارضة. عندما ندين عقليًا الناس من حولنا ، فإننا نخلق فجوة بيننا وبينهم: نحن وحدنا ، هم مختلفون. الحقيقة هي أننا جميعًا مختلفون ، ليس من حيث التسلسل الهرمي (أحدهما أفضل من الآخر) ، ولكن أفقياً (كل منهما فريد بطريقته الخاصة).
حاول أن تبدأ في إيجاد أرضية مشتركة بينك وبين الشخص الآخر. حوّلها إلى لعبة في طريقك إلى العمل: حدد عقليًا ثلاثة أشياء أو صفات أو حالات مزاجية تشاركها مع كل رفيق سفر. فمثلا:
- كلانا امرأتان.
- كلانا يحب اللون الأزرق.
- هذه المرأة لديها وجه عابس - كلانا يشعر بالضيق.
إذا كنت تتعلم لغة أجنبية ، فحاول القيام بهذا التمرين بلغة أجنبية: بهذه الطريقة ستقتل عصفورين بحجر واحد!
تقنية 3. النظر إلى الناس على قدم المساواة
عندما تشعر أنك شحذت بحثك عن شيء مشترك ، فقد حان الوقت للانتقال إلى مستوى جديد: لإدراك أننا جميعًا متساوون ولا أحد أفضل أو أسوأ من الآخر.
هذا صعب للغاية. في مرحلة الطفولة المبكرة ، نتعلم مواهبنا ، كوننا نعارض نوعيًا الأطفال الآخرين. في المدرسة نشجع على المنافسة. العمل المكتبي ، بما في ذلك العمل الجماعي ، مبني على المنافسة. يبدو لنا أن التخلي عن المنافسة يعني التخلي عن مواهبك. لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة!
يمكنك أن تصبح قناة لفكرة مكافأة التفرد في كل شخص. حوّل الحياة إلى احتفال بالمواهب المذهلة المتأصلة في من حولك! أكد على مزايا الآخرين - لا سيما الانتباه إلى تلك الفضائل التي تعتقد أن لا أحد يراها فيك. تذكر القانون: من أجل الحصول على شيء ، يجب عليك أولاً أن تعطيه!
غالبًا ما يملي بخل المديح الخوف من فقدان التفرد. الحل متناقض: أظهر اللطف والاهتمام بإنجازات الآخرين التي تريد تحقيقها بنفسك ، وشاهد النتيجة!
يجب تطبيق هذه التقنيات بشكل يومي: في وسائل النقل وحدها ، في العمل والمنزل. سيساعدك التطبيق المنتظم لهذه الأساليب على الوصول إلى نقطة تحول: في يوم من الأيام ستفاجأ بملاحظة أنك تحب الآخرين وتفهمهم بصدق وفي أي وقت تكون مستعدًا لمشاركة معاناتهم معهم دون معاناة نفسية.
العيش في حالة صراع صعب للغاية.قبول ضعفك هو الخطوة الأولى في التخلص من أغلال العداء. أحبك وأؤمن بك! يمكنك فعل أي شيء - أعلم ذلك!
ليليا كارديناس طبيب نفساني متكامل ، معالج نفسي
موصى به:
العداء الأبوي
بعد المقالة عن عداء الأم ، لنتحدث عن عداء الأب تجاه الطفل. كما هو الحال في عداء الأم ، فإن للأب العديد من الأسباب لإظهار الكراهية تجاه طفله ، وبالطبع ، مرة أخرى هنا سنتحدث عن عدم إدراك ما يتم حظره في اللاوعي والانفجار على شكل نبضات العداء تجاه الطفل بدرجات متفاوتة من الشدة:
تعلم كيف تفهم الناس! كل ما يقوله الناس غير صحيح
أنا متأكد من أن كل واحد منكم واجه مرة واحدة على الأقل موقفًا عندما يقول لك شخص شيئًا واحدًا ، لكنه يفعل شيئًا مختلفًا تمامًا. لماذا يحدث هذا؟ هذه كذبة وضعف وانعدام أمن .. ما الذي يحفز الناس في هذه اللحظة؟ في الحياة ، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على فهم الناس.
كيف تنظم حزنك المزمن. نصيحة سيئة
هل سبق لك أن قابلت أشخاصًا لسنوات أو حتى عقود يحزنون على أحبائهم المتوفين ، ويعانون من استياء طويل الأمد ، ويتوقون إلى الحب الراحل؟ ربما أعجبت بقدرتهم على التحمل ، وترغب في إتقان الحزن الذي لا مفر منه كفن وفذ؟ تستند مقالة النصائح الضارة هذه بالكامل على التجربة الشخصية (باستثناء النقطة الأخيرة) وستساعدك على تنظيم حزنك المزمن بأكثر الطرق فعالية ، أو ، كما يقولون ، حزن معقد.
حول تسلق الناس وألغاز الناس
النجاح والأهداف والإنجازات - هذه الكلمات موجودة في كل مكان في العالم الحديث. بالنسبة لشخص ذكي ومتعلم ومتطور ، فمن ترتيب الأشياء السعي لتحقيق النجاح وتحديد أهداف جديدة لنفسه وتحقيقها بإصرار. ولكن ماذا لو كنت أيضًا ذكيًا ومتطورًا ، لكن مفاهيم تحديد الأهداف والتغلب عليها وتحقيقها لسبب ما لا تدفئ روحك ، بل على العكس - إنها تدفعك إلى ذهول وتمنعك عمومًا من أخذ حتى خطوة للامام؟ لفهم هذه المشكلة ، أقترح تقسيم الناس بشكل مشروط إلى نوعين.
كيف تحب نفسك؟ لماذا لا تحب نفسك
ترتبط قضايا حب الذات ارتباطًا مباشرًا بتقدير الشخص لذاته. كيف تتعلم أن تحب نفسك مرة أخرى؟ بادئ ذي بدء ، عليك أن تجد داخل العقل الباطن السبب الذي أثر على إضعاف التعاطف مع "أنا" بداخلك - في مرحلة ما من حياتك بدأت تضغط على نفسك ، ومن المهم جدًا أن تفهم بالضبط متى يحدث هذا حدث.
