العداء الأبوي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بعد المقالة عن عداء الأم ، لنتحدث عن عداء الأب تجاه الطفل. كما هو الحال في عداء الأم ، فإن للأب العديد من الأسباب لإظهار الكراهية تجاه طفله ، وبالطبع ، مرة أخرى هنا سنتحدث عن عدم إدراك ما يتم حظره في اللاوعي والانفجار على شكل نبضات العداء تجاه الطفل بدرجات متفاوتة من الشدة: من التقليل من قيمة العملة والإدانة إلى الإساءة العاطفية والجسدية.

بادئ ذي بدء ، على عكس الأم ، يدخل الأب بعد ذلك بكثير في "دور الأب" و "شعور الأب". في واقع الأمر ، لا يحتاج الطفل إلى أب كثيرًا في الأشهر الأولى من حياته وحتى في السنوات الأولى.. الارتباط العاطفي ضروري للطفل مع أمه في السنوات الأولى من العمر وبالطبع هذا مهم وذات قيمة إذا كانت الأم منذ الأيام الأولى مدعومة من قبل والد الطفل المحبوب. ولكن غالبًا ما يحدث أن يصبح الرجل أبًا حتى قبل أن يصبح ناضجًا نفسيًا ومستعدًا للأبوة. وفي هذه الحالة يمكن أن يشعر بالغضب من زوجته لأنها تولي الطفل كل اهتمامه. بل إن الأمر يتعلق بالاستياء والغيرة تجاه طفلهم. في هذه الحالة ، يتنافس الرجل معه على دور الابن الأول لزوجته. يمكنه أن ينأى بنفسه عن استيائها ، ويذهب في فورة ، ويطلب انتباهها ، ويتهمها بعدم حبه.

هذه ، بالطبع ، حالة قاسية للغاية من عداء الأب ، والتي تتطور بعد ذلك في سن متأخرة للطفل إلى كراهية الأب لنسله. غالبًا ما يتم التعبير عن هذا في انخفاض قيمة الطفل - "كل شيء خطأ فيه". "حسنًا ، في عمرك ، لم أكن مثل هذا الوغد!" - يكرر الأب كثيرا. ينتقد تصرفات طفله ، وغالبًا ما يهينه. خاصة إذا كان ابنًا. صفعه على رأسه وضربه لأدنى تقدير خاطئ وعدم تلبية توقعات والده.

في هذه الحالة ، فإن الأب يساوي (يقارن) نفسه بابنه ويكتشف أن زوجته تحب الطفل أكثر منه (أو هكذا قد يبدو له). على الرغم من أنه ، كقاعدة عامة ، لا يبدو له أن زوجته - والدة الطفل - أصبحت بالفعل أكثر ارتباطًا بابنها ، وتبتعد عن زوجها لسبب بسيط هو أنه من الصعب عليها في مثل هذه الحالة انظر إليه كرجل - فهو في عينيها نفس الطفل ، ولا يوجد جنس مع أطفال ولا علاقات راشدة. والسبب في هذا السيناريو هو عدم انفصال الرجل عن والدته ، وهو ما كتبت عنه بالفعل ، والعلاقات السيئة ، كقاعدة عامة ، مع والده الذي كان إما غائبًا أو خالف إرادته. يحاول الأب الآن إعادة إنتاج سيناريو والد الطفل واستعادة الحلقة الضعيفة في سلسلة العائلة هذه - الابن.

وكلما كانت والدة الابن مهووسة بطفلها ، كلما كان الخلاف بين الأبوين والأب نفسه أكثر واقعية ، ومرة أخرى يتم إدراجه في مثلث العلاقات: هو-هي أنا. إنه يغار على ابنه وزوجته كأن زوجته هي أمه ، والطفل هو المنافس على ثديها بالحليب … ويمكن للزوجة هنا أن تكون محرضة لغيرة الأب تجاه ابنه. بشكل عام ، هذا وضع صعب للغاية بالنسبة للمرأة - من ناحية ، يجب أن ترى رجلاً في زوجها وليس "التمسك" بحبها "الأنثوي" لطفل ذكر. أما إذا أظهر الزوج صراعًا بين الأطفال والوالدين في سلوكها ، فعندئذ إذا لم تكن هي نفسها ناضجة ولم تفصل بينها وبين والديها ، فعليها أن توجه كل موجتها المثيرة من الحنان إلى ابنها وبالتالي تثير الغيرة والغيرة. عداوة بين رجلين مقربين منها …

يبدو عداء الأب لابنته مختلفًا بعض الشيء. أولاً ، يرفضها الأب كفتاة - أراد ابناً ، والآن سيربيها كصبي ، متجاهلاً جنسها. لكن هذا لا يزال أخف نسخة من العداء.وهو ، في الواقع ، ينقذ الأب من الأمرين التاليين ، لأنه في هذه الحالة ، قام الأب بالفعل بتأمين نفسه من الحياة الجنسية لابنته.

مع ابنته ، يمكن للأب أن يتصرف بنفس الطريقة التي يتصرف بها ابنه ، ويقلل من قيمتها ويهينها ويلومها ويدينها ويخزيها وينتقدها ويعاقبها جسديًا. إذا تحطمت إرادته في طفولته من قبل شخص أقوى ، فلا يسعه إلا أن يكسر إرادتها ، وسوف ينتزعها مرة أخرى بسبب آلام طفولته. لكن هناك فارق بسيط.

عندما تدخل الابنة مرحلة المراهقة ، عندما تزهر وتصبح جذابة جنسيًا له (بالتأكيد لن يكون قادرًا على إدراك ذلك ، لأن العار لن يسمح حتى بفكرة أنها جذابة بالنسبة له كامرأة) وهنا يوجد خياران تطوير الأحداث.

1. الأب الذي كان متقبلًا وودودًا سابقًا يتفوق فجأة على ابنته في مرحلة ما. هذا سيناريو شائع إلى حد ما تناقشه النساء في مكتبي. تصاب الابنة بالصدمة ، فهي لا تفهم ما حدث لوالدها ويبقى هذا الألم في روحها مدى الحياة. بهذه الأمتعة يرسل الأب ابنته إلى عالم الرجال في مرحلة البلوغ. وستتعلم الفتاة هذا الدرس إلى الأبد: "عالم الرجال خطير ولا يمكن التنبؤ به!" في حالة اللاوعي ، تنقسم صورة والدها الآن وتبدأ حركتها على طول محور "الحب والكراهية". ستجد بعد ذلك مثل هذا الرجل ، الذي ستتلقى منه بعد ذلك مليئًا بالحب والكراهية. كان سيناريو الحياة هذا هو الذي باركها والدها.

2. البديل الثاني لتطور العداء الأبوي ، المتورط في انجذاب المحارم: عندما تصبح فتاة جميلة ، سيخاف (دون وعي بالطبع) من حماسته وسينأى بنفسه عنها. سيصبح غير ممكن الوصول إليه وبارد. ولن تعرف الابنة أبدًا أسباب إقالته. سوف تفهم: "لقد تركني لأن هناك شيئًا ما خطأ معي" وسوف يقمع أنوثتها وحياتها الجنسية. وهكذا ، كما في الحالة الأولى لضرب ابنته ، فإنه ينقذ ابنته من الإثارة الجنسية بهذه الطريقة المؤلمة. وبعد ذلك تذهب الفتاة إلى سن الرشد بدرس: "يمكن أن أتخلى عني وأحتاج إلى بذل كل ما في وسعي لمنع ألم الرفض مرة أخرى في حياتي". لكن هذا بالضبط ما سيحدث لها. نظرًا لوجود قدر كبير من الطاقة في الصدمة وستجد بالضبط الشخص الذي سيرفضها ، مثل الأب ، سيصبح باردًا وغير مكترث بها. أو هي نفسها ، خوفًا من رفضها ، سترفض نفسها عدة مرات.

خلال عملي ، رأيت أبًا واحدًا كان على علم وقبول دوافعه الجنسية تجاه ابنته المراهقة. وكان هذا الأب (الواعي) هو الذي كان قادرًا على إعطاء ابنته "تذكرة" صحية لعالم الرجال. أخبرها ، دون إغرائها في نفس الوقت ، أنها كانت جميلة وأنها بالتأكيد ستلتقي بصبي يحبها ، وأنها لا تستطيع إلا أن تحب الأولاد من فصلها. إن وعي هذا الأب بدوافعه الجنسية ساعده على عدم إصابة ابنته بصدمة نفسية ، بل على لفت انتباهها إلى عالم الأولاد بطريقة داعمة لها ، دون أن ينبذها.

لذلك ، كما في حالة عداء الأم ، فإن أصول الكراهية أو اللامبالاة تجاه الطفل ترجع بالطبع إلى طفولة الأب نفسه وعلاقته بوالديه. وكما في حالة عداء الأمهات ، تتطلب هذه الظاهرة الإدراك والقبول بأن العالم ليس مثاليًا.

السعادة لأطفالك!