هل طفلي يكرهني؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لم يعد ذلك خبرًا لك المشاعر التي تتدفق بين الأم والطفل - موضوع اهتمامي الوثيق واهتمامي الأكبر. اليوم أريد أن أتحدث عما نفضل جميعًا التزام الصمت بشأنه ، عن الحب والكراهية في فضاء "الأم والطفل".

عندما يبلغ الطفل عامًا واحدًا ، نتفاجأ أحيانًا عندما نجد أنه لا يحاول فقط الشجار مع والدته ، ولكن في بعض الأحيان يفعل ذلك مع الغضب والعاطفة ، قوتها غير سارة بشكل مفاجئ. نحن ، بالطبع ، نحاول أن نعزو هذه الأفعال وإثارة الطفل إلى عيوب التنشئة ، وتأثير المجتمع ، ومكائد الأقارب ، أو في أسوأ الأحوال نلوم أنفسنا على فقدان الطفل. خاصة إذا كان أحد الجيران في الملعب لديه ابنة جميلة المظهر لا تحارب أمها مطلقًا وتطيعها وتقبلها عند الأمر (أريد حقًا أن أمزح بشكل غير لائق وأضيف "… وجه"). إذا كنا نقرأ جيدًا في الأدبيات حول الأبوة والأمومة ، فإننا نعزو هذا السلوك إلى أزمة العام أو ببساطة السمات الجماعية لنمو الطفل.

وأشرح لنفسي بطريقة ما هذه الظاهرة القبيحة ، نخفي المشاعر التي مررنا بها في الرد … حتى يبدأ الطفل في الكلام بشكل جيد ويعبر عن أفكاره ومشاعره بشكل مناسب. وبعد ذلك ، في خضم شجار ، نسمع فجأة "أنا أكرهك!" هذا مؤلم. هذا يضر كثيرا. لدرجة أنه ليس لدينا الوقت لفهم مدى الألم ومدى مخيفه ، وكيف يغطينا الغضب من الأعلى بموقد ثقيل ونحن ، بشكل قاطع وقاس ، أحيانًا حتى مع استخدام القوة الجسدية ، "معاقبة" الطفل على مثل هذه العبارة ، وتعليمه ألا يفعل أكثر من ذلك. هل يمكن أن تتعلم ألا تشعر بهذه الطريقة بعد الآن؟ السؤال مثير للجدل وأود أن أجيب عليه بالنفي ، لكنني أخشى أن الحقيقة المأساوية هي أنه من الممكن أن ينجح الكثيرون في ذلك … ومع ذلك ، في هذه اللحظة لا تعتقد أمي ذلك تعلم ألا يكرهها بعد الآن ، فهي تعلم الطفل ألا يشعر على الإطلاق بعد الآن. وبالوقوف بجانب الطفل الذي لا يعرف بعد ذلك كيف يحب ، ويثق ، ويشعر بالحنان والدفء ، كنت أفضل ألا يتحقق هدف والدتي.

دعنا نعود إلى أمي. حسنًا ، لقد غضبت ، "عوقبت" (بأشكال مختلفة - الضرب ، الصراخ ، الوضع في الزاوية ، أو ببساطة معاقبة البرودة والرفض) ، كررت هذا السيناريو عدة مرات وبدا أنها تحقق النتائج المرجوة - توقف الطفل عن فعل مثل هذا تصريحات فظيعة. وأين يجب أن تعلق مشاعرها حيال هذا؟ إنه مثل السقوط في الهاوية … "طفلي … يكرهني …". هل هذا صحيح؟ كل واحد منا بطرق مختلفة ، ولكن بطريقة أو بأخرى يقنع نفسه بأنه "لا ، هذا ليس صحيحًا" - لقد كان يعني شيئًا آخر ، لقد تم إقناعه … لكنك لا تعرف أبدًا ما نقول لنا نحن أو أحبائنا أن نبتعد عنه هذا الفكر الرهيب - ليس عند المشاهدة … طفلي … طفلي … ونتذكر طفولتنا ، مدركين أنه في سن المراهقة على الأقل ، إن لم يكن مثل هذه التصريحات تم الإدلاء بها لأمنا ، إذن اعتقدنا ذلك ، وشعرنا … ونفهم مدى تأثرها بهذا. ومرة أخرى نشعر بالذنب. أو على العكس من ذلك ، نقول لأنفسنا إنها شيء ، لقد كانت تستحقه حينها ، وأنا ، بعد كل شيء ، فعلت كل شيء بشكل مختلف ، كل شيء صحيح ، أين ، أين كان لدى طفلي مثل هذا الموقف تجاهي؟ إنه مؤلم ، إنه مؤلم. ومن العار أن "أنا مثل هذه الأم". وأنت تشعر بالذنب حيال هذا. ومخيف - ماذا سيحدث الآن. وأريد أن أتظاهر بأنني لم أسمع شيئًا. إنه فقط لتدريب الطفل جيدًا حتى لا يسمح لنفسه بعد الآن ، وبعد ذلك ، نتظاهر ، بدوره ، أنه إذا لم يكن هذا مرئيًا ، فلا يوجد شيء.

وماذا لو دخلت هذه الهاوية ووافقت على حقيقة أن "نعم ، يكره" حقيقة. أن هذه ليست أزمته فقط ، وليس مجرد تلاعب للإهانة ، وليس غضبًا ، وليس نية شخص آخر … ونعم ، كان يقول الحقيقة ، كل شيء على ما يرام. وربما هذا ليس خطأ والدتي. وربما لا يرتبط ذلك بأي عيوب في التربية والحب والاهتمام به. وهذا جيد.أن الكراهية والحب ليسا شعرين متعارضين ، بل جزئين من شعور ممتد "الحب-الكراهية" … نشعر أحيانًا بقطب واحد من هذا الشعور تجاه الأشخاص المقربين ، وأحيانًا الآخر ، ويحدث أننا نتدلى في المنتصف. حقيقة ظهور شكل ما من هذا الشعور تخبرنا ببساطة أننا قريبون للغاية من هذا الرجل الصغير. وهذا ، بعد أن أزلنا عنصرًا واحدًا من هذا الشعور - "الكراهية" ، … نعم … من الواضح أننا نزيل الثاني - عن الحب. لا تعرف نفسيتنا كيف تقسم المشاعر إلى سيئة وجيدة ، لكنها تعرف كيف توقفها - كل ذلك معًا ، دون تمييز.

ربما كبرنا ، يمكن للمرأة أن تجد طريقة للتعامل مع الجانب المظلم من حب الطفل لنا؟ ربما لن يضطر بعد ذلك إلى التعامل مع الجانب الآخر من عاطفته لوالدته وحدها؟ إذا كانت تؤلمنا يا أمي ، هل يمكنك أن تتخيل كيف تخيفه يا طفل؟ أضف الآن إلى ذلك العار الذي يشعر به لمشاعره. (من منا لم يدعه يفهم "من العار أن أقول مثل هذه الكلمات لأمي!"). ضع نفسك في مكانه: "أنا أحب أمي ، أنا أعتمد عليها تمامًا ، حرفيًا لا أستطيع العيش بدونها. لكن في بعض الأحيان أشعر أنني أكرهها ، هذا الشعور عندما أرغب في تدميرها حتى لا تكون كذلك. وهذا يرعبني ، لأنه مثل تدمير نفسك. أنا لا شيء بدونها. عندما لا توجد قوة لتحملها في الداخل ، أخبرتها بذلك. وأدركت أنه كان عارًا أيضًا ، لم يكن طبيعيًا. أنا لست طبيعية ، مثلي ، لن تكون قادرة على الحب. أنا ، بالطبع ، لن أريها بعد الآن كم أنا فظيع ، حتى لا أؤذيها بعد الآن. سأكون جيدة ، ستحب … ليس أنا ، ولكن ذلك الطفل "الطيب" … ولن يحبني أي شخص آخر ، لأنني شخص غريب الأطوار لأن لدي مثل هذه المشاعر ". صورة مخيفة أليس كذلك؟ هل أنت في عقلك الصحيح تتمنى لها لطفلك؟

دعونا نضيف إلى هذا أن جميع الأطفال على الإطلاق يكرهون أمهاتهم ، من عام إلى آخر. من عام إلى ثلاث سنوات ، يكره الطفل ، كما كان ، امرأة أخرى - هناك أم جيدة أحبها ، وهناك أم سيئة أكرهها. هذه مرحلة نمو طبيعية. بعد ثلاث سنوات ، يربط هاتين المرأتين ويكتشف أن والدته واحدة وكاملة - جيدة وسيئة ، ومحبوبة ومكروهة ، إنها مجرد شخص. وهذا ما يمنحه الفرصة لقبول نفسه - سواء كان جيدًا أو سيئًا - ككل. وهذا ما يعطيه فرصة الانفصال عن والدته ، وعدم الاندماج معها. لذلك هذا ما يمنحه الفرصة للنمو.

ربما ، إذا وجدنا القوة لمجرد أن نكون مع طفلنا إلى جانبه في كراهيته لنا ، وعدم رفض حقيقة مشاعره ، وتقبله وهكذا أيضًا ، من خلال خوفنا وشعورنا بالذنب والألم … ربما بعد ذلك … سنسمح لأنفسنا بالاعتراف بأن هناك لحظات نكره فيها طفلنا أيضًا - وهذا صحيح ، وهذا أمر طبيعي ، ويمكننا قبول هذا الشعور في أنفسنا والسماح له أيضًا بأن يكون جزءًا من أجزاء قربنا من الطفل. ربما بعد ذلك يتألق حبنا له ببعض الألوان الجديدة والأكثر اكتمالا وحرية ، لأننا لن نضطر إلى حماية وتقييد الجزء المتعلق بالكراهية …