كيف حالك؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

اليوم

ستكون الإحصاءات الكاملة متاحة بعد أن يحظى المنشور بأكثر من 100 مشاهدة.

💥 كيف حالك (AYA)؟ الحقيقة المرة حول ما تؤدي إليه هذه الأفكار حول exes من عالم نفس العائلة Zberovsky

كيف حالك هناك سابقا (ق)؟ يعد الجمود النفسي أحد السمات المحددة الرئيسية لفترة الانتقال التي تلي الحب. ويلاحظ بشكل خاص في حقيقة أن الرجال والنساء الذين أنهوا علاقات حبهم ما زالوا يسعون "للبقاء في موضوع" ما يحدث مع شريكهم ، للحصول على معلومات حول ما يحدث له (هي). هل هو دائما على حق؟ الشركاء في علاقة حب منتهية لبعض الوقت (شخص ما لديه فترة قصيرة ، تصل إلى عدة أسابيع ، شخص ما لديه أهمية - لسنوات عديدة) ، يستمرون في الاهتمام بنشاط بمصير بعضهم البعض ، محاولين "البقاء في موضوع" ما هو يحدث مع "النصف" السابق ، حتى للرد بطريقة أو بأخرى على المعلومات الواردة. السؤال هو ، إلى أي مدى من الصواب أن تكون مهتمًا بكيفية وجودك سابقًا (سابقين)؟

سوف أعبر عن موقفي على الفور: بالطبع ، هذا خطأ مطلق! بعد كل شيء ، يجب أن تعيش دائمًا حياتك الخاصة ، وليس حياة شخص آخر

لإثبات موقفي ، سأبدأ بالبيان التالي:

بالنسبة لنا ، الشخص هو أولاً وقبل كل شيء معلومات عن شخص ما.

لا توجد معلومات - لا يوجد شخص

اسأل نفسك: كيف نعرف عن الآخرين؟

هذا صحيح ، لأن لدينا معلومات عنها فقط. نراهم شخصيًا أو على شاشة التلفزيون ، ونقرأ عنهم في الكتب والصحف ، ونتعرف عليهم على الإنترنت ، والراديو ، ومن أشخاص آخرين ، أو نسمعهم بأنفسنا (خاصةً عندما يكونون خلف حائط مع مثقاب). وبناءً على ذلك ، فإن الأشخاص الذين لا نعرف عنهم شيئًا على الإطلاق هم مثل الأموات أو الذين اخترعوا بالنسبة لنا ، وكأنهم غير موجودين ، ولم يكونوا موجودين ، أو اختفوا ، ولكنهم اختفوا. بالطبع ، يمكن لدماغنا أن يتوصل إلى أشخاص جدد تمامًا ، لكننا عادةً ما نستخدم وظيفة الدماغ هذه فقط في حالتين: عندما نروي القصص الخيالية للأطفال ، أو عندما يكتب الكتاب الكتب. في الأوقات العادية ، نتعامل مع أناس حقيقيين من لحم ودم ، مع أولئك الذين نعرفهم بطريقة أو بأخرى.

عندما نبدأ في التواصل مع شخص جديد لأنفسنا ، وحتى أكثر من ذلك نقع في الحب ، فإن وعينا يخلق على الفور صورة لهذا الشخص ، ويملأ رأسنا بنوع من النموذج الافتراضي ، وهو ضعف عقلي لهذا الشخص. علاوة على ذلك ، يعيش هذا المزدوج في وعينا بحياته الخاصة. عادة ما نتواصل معه ، وليس مع شخص حقيقي على الإطلاق. ضع في اعتبارك هذا:

معظم تواصلنا مع الأحباء

لا يحدث مع شخصيات حقيقية ،

وصورهم في أذهاننا ،

في الواقع ، نحن نتحدث مع أنفسنا

بالنسبة لهم ، نلجأ عقليًا خلال النهار ، ونتحقق من سلوكنا وننسقه ، ونضع خططًا معهم ، ونتحمل الإساءة ، ونتشاجر ، ونتحمل أولئك الذين لا يعرفون حتى عن ذلك في العالم الحقيقي. هل هذا صحيح ؟!

ثم تبدو العملية هكذا. نتشاجر ونفصل عن شركاء في الحب أو العلاقات الأسرية (وفي أي علاقات أخرى) تقريبًا وفقًا للمخطط التالي: شخص ، بشكل غير متوقع بالنسبة لنا ، يفعل أولاً شيئًا سيئًا للغاية فيما يتعلق بنا في الواقع ، ثم نتخلى عنه. في هذه الحالة ، فإن حجم الأعمال "غير المتوقع بالنسبة لنا" له أهمية أساسية. أي ، عند التعرف على فعل الشريك ، يتفاجأ دماغنا ويسخط حقًا: هناك تناقض بين سلوك صورتنا العقلية ، التي تبدو مقبولة بالنسبة لنا ، والسلوك الحقيقي لشخص حقيقي - غير مقبول. يقوم الدماغ بتحديث النموذج الافتراضي للشريك ، ويصل إلى استنتاج مفاده أننا لسنا في طريقنا مع مثل هذا الشخص ، ومن ثم نتشاجر في الواقع.لكن عملية تحديث النموذج وتحديد تلك التناقضات العميقة التي لا يمكن القضاء عليها بين الناس ، والتي من المناسب لهم أن ينفصلوا عنها إلى الأبد ، تتطلب بالضرورة بعض الوقت. علاوة على ذلك ، بالنسبة لبعض الناس ، إنه أمر مهم. اسمحوا لي أن أصفها بصراحة:

كلما كان الشخص أكثر ذكاءً وتعليمًا ، كان الأمر أصعب

يعمل وعيه ، كلما احتاج إلى المزيد من الوقت ،

لتعتاد على فقدان أحد الأحباء

لذا هنا ، الحيلة برمتها هي أن الشخص الذي يؤذينا كثيرًا (على سبيل المثال ، خدعنا) ، أو تركنا علانية أولاً ، هو (أ) يفعل ذلك بشكل هادف ، والأهم من ذلك ، في ذهنه - مقدمًا … أي أن أولئك الذين خدعونا أو تخلىوا عنا كان لديهم بعض الوقت (شهور ، أيام) لضبطهم مسبقًا حتى يتمكنوا من الانفصال معنا إلى الأبد. قام دماغهم أولاً بإهانة صورتك الافتراضية ذهنيًا في أذهانهم ، وبعد ذلك فقط واجه شخصًا حقيقيًا ، شريكًا (أي أنت) بالحقيقة.

عملية الفراق أسهل على وجه التحديد

لبادئ التفكك. وكلما طال الوقت

عاد هو (أ) جاء (لا) لهذا القرار المخطط -

كلما كان أسرع وأسهل (أ) سيأتي إلى نفسه

لكن الشخص الذي اكتشف ، برعب ، فجأة أنه (هي) يتعرض للغش ، أو تم إخباره (هي) أن العلاقة قد انتهت تمامًا ، إنه صعب للغاية. عندما نقول أن شخصًا ما في حالة صدمة ، فهذا يعني أنه لا يزال بحاجة إلى فهم ما حدث ، يقوم الدماغ بشكل عاجل بإنشاء نموذج افتراضي جديد للأحداث التي حدثت ، الحياة نفسها ، تحديث فكرتها عن الشخص الذي جرح ، من الإقلاع عن التدخين (وكان يُعتبر جيدًا ، والأحباء ، والأقارب ، وما إلى ذلك). لهذا ، يعمل علماء النفس المحترفون معه ، ويزودون الشخص بالمعلومات المفقودة (علاوة على ذلك ، المختارة والمبنية بشكل صحيح) التي تساعده على التكيف مع ما حدث ، وقبوله ، واستعادة راحة البال والمضي قدمًا.

إذا تم إبلاغ شخص ما (على سبيل المثال - أنت أو أنت - شريك) ذات مرة أنه تم إنهاء جميع العلاقات معه ، ينشأ انحراف ديناميكي في ذهنه ، في الواقع - تضارب بين النموذج الافتراضي للشريك ، خيره ، صورة "بيضاء ورقيقة" وشخص حقيقي. وإذا لم يكن هناك عالم نفس في الجوار يقدم كل شيء بشكل صحيح ، فإن المعلومات حول ما حدث تكاد لا تكفي دائمًا (لأننا ، في رأسنا ، نحن أنفسنا وشريكنا عادة ما نكون دائمًا أفضل منا وهو (هم))… يفسر هذا حقيقة أنه لأيام أو أسابيع أو حتى أشهر ، فإن الشريك المهجور يطارد الشخص الذي تخلى عنه (هي) ، كل شيء يحاول أن يسأل: ماذا حدث ، أن هناك انقطاع في الاتصال ، ما هو (أ) فعل (أ) لا ، هل من الممكن محاولة إصلاح كل شيء ، ثم العودة معًا.

الآن ، ربما يمكنك بالفعل فهم إلى أين أقودك. إذا كنت قد تعرضت لأذى حاد (خدعتك) ، أو قيل لك أنهم سيغادرون ، فإن عقلك سيحاول بالتأكيد ، ولو شيئًا فشيئًا ، جمع معلومات حول ما حدث ، وما هو الخطأ ، ويسعى جاهداً للعثور على إجابة للسؤال الأبدي. "لماذا ا؟" … كل ما في الأمر أن وعيك يحتاجه حقًا من أجل إكمال النموذج الديناميكي للشريك السابق وتحديثه ، وتقريبه بسلاسة وإكمال وجوده الافتراضي في رأسك (وحتى القيام بالمخرجات الضرورية للمستقبل). أغلق اتصالك بدقة وبدون ألم بنفس الطريقة التي يعمل بها واقي زيادة التيار ، وهو جهاز إمداد طاقة غير منقطع ، عندما يقوم بإيقاف تشغيل الكمبيوتر في حالة انقطاع التيار الكهربائي المفاجئ ، مما يضمن سلامته.

في حالة النهاية المفاجئة لعلاقة حب أو عائلية (أي) ، يحتاج وعي الطرف المصاب بالضرورة إلى معلومات حول ما حدث ، وهو أمر ضروري لفصل مخطط وسلس عن الاتصال ، لنقل القوى لبناء علاقات مع الآخرين. اشخاص.

ولكن بعد ذلك يحدث ما يلي الفروق الدقيقة الأساسية في إنهاء العلاقة ، والتي بدونها لن تكون قادرًا على فهم سبب قيام بعض الأشخاص بجمع معلومات عن شريكهم السابق لسنوات ، بينما يستعيد الآخرون رشدهم بسرعة نسبيًا ولم يعودوا مهتمين بمن كانوا سيعيشون حياتهم كلها ذات يوم في سعادة أبدية بعد ذلك. هو مثل هذا:

كلما أسرع الشخص الذي تعرض للإهانة أو المهجور بإقناع نفسه

أن شريكه السابق في العلاقة هو وحشي نادر ،

كلما أسرع (أ) في العودة إلى رشده وبدأ في العيش

دون النظر إلى حبك أو ماضي عائلتك

الآن دعونا نطبق هذا النمط على الواقع. لنفترض أنك تعرضت للخداع وأنك ، من أجل حماية كبرياءك ، أجبرت على ترك شريك حياتك. أو أنه (ق) هجرك. بالنسبة لك ، حدث كل هذا فجأة ، بشكل غير متوقع ، مثل مؤخرة على الرأس. وهكذا ، لإكمال جميع عمليات التفكير حول هذا الموضوع ، تقوم بجمع معلومات حول حبيبتك السابقة ، ومعرفة ما لديه (هي) وكيف ، وربط كل هذا بنفسك ، بما حدث.

وبعد ذلك كل شيء بسيط. إذا اكتشفت أنه في المستقبل القريب ، "انتقل شريكك من يد إلى يد" ، وشرب مشروبًا ، وبدأ في النوم مع الجميع على التوالي ، ويقول كل أنواع الأشياء السيئة عنك ، وإصابة شخص ما بمرض تناسلي ، في الخارج ، أنه (أ) مدمن (مدمن) مخدرات أو مجرم (مجرمون) ، تخلى عن شخص آخر (أو قام الشخص بأي أعمال سيئة أخرى) ، ثم سرعان ما يصبح الأمر أسهل بالنسبة لك! سريع جدا! ستفهم ببساطة ما هو ، في جوهره ، وحش أخلاقي كنت تتواصل معه طوال هذا الوقت ، وما نوع الزواحف التي دفعتها على صدرك (تمثال نصفي) ، وما إلى ذلك. إلخ. تهدئة نفسك ، والاستمرار في العيش. هذا جيد! إذا كان شريكك السابق لا يفعل شيئًا سيئًا في المستقبل ، ولا يذهب إلى السجن ، ولا يفسد سمعته ، ويصادق مع شخص ما ، ويخلق أسرة ، وينجب أطفالًا ، ويصنع مهنة ، ويشتري السيارات والشقق ، ويظهر بشكل جيد ، ثم عقلك لا يزال لا يفهم لماذا حدث كل هذا للأسف ؟؟؟ وهو لا يأمر ولا يأمر بإنهاء الحب … كل شيء ينتظر ويجمع المعلومات. ما زال هذا غير كافٍ وغير كافٍ ، والسنوات تمر وتطول. وكل شيء يؤلم ويؤذي …

فقط على أساس هذا النهج ، يمكنك فهم سبب غضبك من المعلومات التي تفيد بأن شريكك السابق صديق لشخص ما أو أنه يبدأ عائلة ، ولكن في نفس الوقت لا يزال الحب قائمًا. لأن الغيرة لا تطفئ الحب ، إنها فقط تسخنه. حقيقة أن شريكك السابق لديه شخص ما لا يعتبره (هي) شخصًا سيئًا على الإطلاق. على العكس من ذلك ، فهذا يعني أنه (أ) طبيعي ، لكن لديك نوعًا من المشاكل. من المهم أيضًا مراعاة ألم المعلومات عن بعضنا البعض في وقت واحد لكلا الشريكين السابقين.

بالتأكيد أي معلومات عن بعضها البعض

بعد انتهاء علاقة الحب

يتصور بشكل مؤلم من قبل كلا الشريكين السابقين

من المحتمل أن تزعجك الأخبار التي تفيد بأن شريكك السابق يعمل بشكل جيد (خاصة في العام الأول أو العامين). لأنه سيعني أنه من "السهل والممتع" أن يعيش حبيبك السابق بدونك. هذا يعني أن حقيقة كونك قريبًا منعت هذا الشخص بشكل موضوعي من تحقيق شيء ما ، وتجد نفسك في دور "ثقل" غير سار. أن هذا أمر مهين للغاية.

الأخبار السيئة عن شخص ما (عن صحته ومهنته وحياته الشخصية) تثير عمومًا مجموعة كاملة من المشاعر. من شماتة تافهة ومثيرة للاشمئزاز ، مثل: "إذن أنت! إن الله هو الذي يعاقبك على فعل هذا بي ". إلى المذعورين: "نحن بحاجة ماسة إلى الاتصال والذهاب! هذا حتى حبيبي السابق ، لكنه لا يزال مثل هذا الرجل الصغير اللطيف والعزيز … ".

بشكل عام ، فإن أي معلومات تقريبًا حول من يجب أن يظل الآن نظريًا في الماضي ستسبب لك بالتأكيد رد فعل أو آخر في الحاضر. وهذا يعني أن هذه المعلومات سيكون لها تأثير حقيقي على حياتك الحالية ، وسوف تعقد بناء علاقة شخصية مع شخص جديد. (بعد كل شيء ، من الصعب جدًا جدًا التواصل مع شخص ما ، ولكن ، بسبب القصور الذاتي ، فكر في شخص آخر).هل حقا في حاجة إليها؟ بالطبع لا! لذلك ، من الضروري عزل نفسه قدر الإمكان عن إمكانية تلقي معلومات عن الشريك السابق ، والقيام بكل شيء حتى لا تصل المعلومات "من تحتك" إلى "الاتجاه المعاكس". لأنه ، إذا كنت لا ترغب في الانتقام على وجه التحديد من حبيبتك السابقة ، لإثبات مدى روعتك الآن ، فلنتخلص من أعصابه أيضًا.

توصيات عملية حول الموضوع - كيف حالك سابقًا (ق)؟

أولا. لا تهتم بمصير شريكك السابق في العلاقة إذا كان (هي) على ما يرام

مزاجنا السيئ في كثير من الأحيان هو النتيجة

معلومات أن شخص ما أفضل

تبعا لذلك ، لا توجد معلومات - لا مزاج سيئ.

- إذا تم التخلي عنك ، فإن المعلومات التي يقوم بها شريكك بشكل جيد لن تسمح لبرنامج الحب في رأسك بالتوقف. وإذا لم يرتكب شريكك السابق شيئًا نادرًا من الرجس ، فستحبه جميعًا وستحبه. وأنت لست بحاجة إلى هذا في حالتك. لذلك ، يجب ألا تطيل عذاب مشاعرك وأن تهتم بمصير حبيبك السابق (حبيبك) أيضًا!

اتضح أنه كيف حالك (حبيبات) السابقين هناك؟ - أن تكون مهتمًا بمصير حبيبك (حبيبك) السابق هو أمر صحيح فقط إذا أظهر كل الجوهر السيئ والقبيح لطبيعته (هي). في هذه الحالة ، يكون مفيدًا ، لأنك ستلاحظ مئات المرات أنك تفكر في السعادة القائلة "كم هو جيد أن كل شيء انتهى بهذا وانفصلنا!". ومع ذلك ، نظرًا لأن هذه النهاية في حياتك السابقة غير مضمونة ، فمن الأفضل ألا تهتم بمصيره على الإطلاق. بالإضافة إلى ذلك ، أطلب منك أن تتذكر:

المعلومات حول حاضر أحبائنا السابق تلقي بنا على الفور في الماضي

ومنذ الانفصال ، فهذا يعني أن هذا الماضي كان مليئًا بالمشاكل. هل تريد الانغماس في المشاكل التي مررت بها بالفعل؟ اتمنى ان لا! وبشكل عام - لا تبدو مثل مازوشي (كو) …

ثانية. قطع جميع قنوات المعلومات عن بعضها البعض

الخيار الأفضل في حالة الانفصال عن شريك سابق هو التوقف تمامًا عن تلقي معلومات عن بعضنا البعض ، وليس البحث عن أي فرص لمعرفة كيف حالك؟ لان:

أسرع علاج للحب هو

تتوقف عن الوجود لبعضنا البعض جسديا ،

التوقف عن تلقي أي معلومات عن بعضنا البعض

كل هذا يتم بكل بساطة. من الضروري (على الأقل لبعض الوقت) "الانسحاب" من حملتك العامة ، والتوقف عن التواصل مع هؤلاء الأشخاص الذين ، بوعي أو بغير وعي ، سيحملون بالتأكيد معلومات (مثل العدوى النفسية) في كلا الاتجاهين.

لكن الشيء الأكثر أهمية في وقتنا المعلوماتي القاسي هو عدم قراءة صفحات شريكك السابق على الشبكات الاجتماعية للإنترنت. ويمكنك أن ترتكب عنفًا ضد نفسك ، وتمزق نفسك بعيدًا عن شاشة العرض فقط إذا قرأت توصياتي العملية للفصول 12 و 13 و 14 و 15 من هذا الكتاب. إذا لم تقرأها بعد ، فانتقل إلى بداية الكتاب على الفور!

ملاحظة

أنا مقتنع بشدة أن ماضينا يجب أن يساعد مستقبلنا السعيد ، لا أن يعوقه. نظرًا لأن ماضينا يتغذى دائمًا على حاضرنا ، فتوقف عن إعطائه معلومات عن حبيبتك السابقة.

لا تغذي ألمك العقلي بيديك