الحب دائما خطأ

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الحب دائما خطأ لا يجب أن تعلق على شريك جديد وعلاقة جديدة أكثر بعشر مرات مما كانت عليه في الماضي.. معظم الرجال والنساء ، الذين لديهم خبرة في صداقة الحب ، يعتقدون بسذاجة أن هذا سيساعدهم في علاقة جديدة. وبسبب هذه الثقة بالنفس على وجه التحديد ، فقدوا أحبائهم مرارًا وتكرارًا.

موافق ، يبدو الأمر متناقضًا إلى حد ما. لقد اعتدنا جميعًا على حقيقة أن أي نوع من النشاط لا يمنحنا بالضرورة نوعًا من الخبرة فحسب ، ولكن الأهم من ذلك ، أن هذه التجربة مفيدة بالضرورة لنا عندما نتعهد بفعل شيء مماثل. يجب أن تكون بعض علاقات الحب ، من وجهة النظر هذه ، مشابهة للعلاقات الأخرى. وإذا كان الأمر كذلك ، فإن بعض علاقات الحب (على سبيل المثال ، الماضي) ، فقط بحكم التعريف ، يجب بالضرورة أن تساعد الآخرين (على سبيل المثال ، الحاضر ، أو المستقبل). من الناحية النظرية ، على أي حال. ومع ذلك ، سوف يخيب ظنك كثيرا. للأسف ، في الممارسة الحقيقية لعلاقات الحب ، فإن وجود تجربة حب كبيرة سابقة يعقد إدارة العلاقة الناجحة بدلاً من مساعدتها. الآن سأشرح موقفي بطريقة منطقية. هناك عشرة أسباب على الأقل لهذه الظاهرة المتناقضة. ها هم:

♦ عشرة أسباب للتأثير السلبي لعلاقات الحب السابقة على علاقات الحب الجديدة:

♥ السبب 1.حقيقة أنك فقدت علاقة سابقة تعني أنك لا تفهم حقًا جوهر واستراتيجية علاقات الحب ، وإذا كنت لا تزال تفشل في إتقان هذه "الرياضيات العليا لعلم النفس البشري" ، فلن تعمل "على الأخطاء» ، من المحتمل أن تتكرر النهاية المأساوية للعلاقة في نسخة أخرى. لذلك ، تمامًا كما هو الحال في الحرب ، لا تضمن لك الهزيمة في معركة واحدة على الإطلاق انتصارًا تلقائيًا في المعركة التالية ، طالما أنك لا تقوم بتحديث سلوكك بطريقة صحيحة ، فإن الهزيمة في حب واحد ليست علامة على الإطلاق. يقترب من النصر في الحب المقبل.

في الحب ، مثل أي لعبة حظ أخرى

لا يوجد تناوب مضمون بين الانتصارات والهزائم

لذلك ، إما أن يفوز لاعب متمرس جدًا أو محظوظ جدًا ،

يخسر معظم اللاعبين بانتظام …

♥ السبب 2. بعد فشل علاقات الحب السابقة ، يشعر معظم الناس بالخوف الشديد من حدوث خسارة أخرى في الحياة في العلاقة الجديدة. (يعاقب على الوفاء المتواضع لعلاقات الحب بحرمانك من أفضل سنوات حياتك لمدة سنة إلى عشر سنوات). وفقًا لذلك ، فإنهم يرتكبون دائمًا أحد الخطأين السلوكيين:

• - إما أن يسرّعوا إلى حد كبير ، "يحفزوا" تطوير علاقات حب جديدة ، ويحاولون إحضارها في أسرع وقت ممكن إلى مكتب التسجيل وإبرام الزواج الرسمي (كقاعدة عامة ، هذا أمر معتاد بالنسبة للفتيات) ؛
• - أو يبدأون في تأخير ، "إبطاء" تطور علاقات جديدة بشكل كبير ، ودراسة شخصية وسلوك شريكهم بشكل مكثف ، وليس في عجلة من أمرهم مع تكوين أسرة (كقاعدة عامة ، هذا أمر معتاد بالنسبة للرجال).

أتعس شيء هو أنه في كلتا الحالتين ، يمكن أن يدخل هذا السلوك في تنافر مع توقعات الشريك ، وإثارة النزاعات و … في النهاية تدمير كل شيء.

♥ السبب 3. بعد فشل علاقات الحب السابقة ، يخشى معظم الرجال والنساء بشدة أن يتم خداعهم أو استغلالهم. وبناءً على ذلك ، يبدأ كل من الرجال والنساء بمحاولة "وضع القش في مكان سقوطهم" ، أي دراسة شخصية الشريك وسلوكه بعناية خاصة ، والبحث عن بعض الدوافع الخفية فيهم ، بطريقتهم الخاصة (ووفقًا لدرجة اعتقادهم). فساد من مأساة عقلية سابقة) تفسير كل خطوة وكل بيان للشريك ، والتفكير له حصريًا باللون الأسود.ونتيجة لذلك ، فإنهم بانتظام "ينفخون الفيل من ذبابة" ، ويلومون الشريك على شيء لم يفكر فيه حتى ، ويحتقرون شيئًا لم يكن موجودًا من قبل. ليس من المستغرب أن يؤدي هذا مرة أخرى إلى سوء فهم متبادل ومشاجرات وفضائح وتبريد و … نهايات مأساوية جديدة.

♥ السبب 4. في بداية علاقة حب جديدة ، يرتكب معظم هؤلاء الرجال والنساء الذين أصيبوا بصدمة شديدة بسبب الإكمال المؤلم لعلاقة سابقة مثل هذا الغباء مثل إخبار شريكهم الجديد بكل صدق كل مداخلهم وعمومياتهم ، بما في ذلك وصف مفصل للسابق العلاقة ومشاعرهم فيهم. من هنا ، وبطريقة منطقية تمامًا ، يتبع التوتر النفسي ، ولكن ببساطة عصبية الشريك الجديد المرتبط بالأفكار التي قد يتركها الشخص الذي فقد حبه مؤخرًا (هي) (شريك جديد) ويعود في أي وقت بشكل غير متوقع إلى السابق (لها)). (بالمناسبة ، غالبًا ما يحدث ذلك في الواقع. ومن هنا جاءت الاتهامات الجماعية لـ "استمرار العلاقات مع السابق" ، مما زاد من الغيرة والشعور المؤلم بملكية الشريك الجديد. ومرة أخرى ، هذه نزاعات وصراعات!

يصبح كل هذا "مربعًا" إذا كان الرجل والمرأة اللذين بدآ بالتواصل قد فقدا شريكيهما من قبل. في هذه المرحلة ، ليس لديهم بالتأكيد وقت للنكات: فالناس لديهم الوقت فقط لمتابعة بعضهم البعض وقراءة هواتف شركائهم …

♥ السبب 5. في بداية علاقة حب جديدة ، يخطئ معظم الرجال والنساء الذين تعرضوا لصدمة نفسية شديدة بسبب الإكمال المؤلم لعلاقة سابقة بخطأ مثل المقارنة المستمرة لشريكهم الجديد بشريكهم السابق. وكما تعلم ، فإن الشريك السابق هو الذي يفوز بهذه المقارنة.

مقارنة بين الشركاء في علاقات الحب

يحدث دائمًا تقريبًا ليس لصالح الشريك الجديد

وكل ذلك لأن حقيقة المقارنة جعلت الوسائل

أن الرجل أو المرأة ليسوا سعداء جدًا بالواقع الحالي

هذا يرجع إلى حقيقة أن مدة الاتصال بشخص جديد لم تطول بعد ويتم مقارنته (هي) في مرحلة أسبوعين أو ثلاثة أسابيع أو أشهر من العلاقة ، مع الشخص الذي استمر الاتصال معه سنوات عدة. بالطبع ، سنوات من العادة تؤدي وظيفتها …

تعتبر المقارنة والقياس دائمًا أمرًا غريب الأطوار وخطيرًا للغاية ، حتى لو تم إجراؤهما بصمت ، دون إدخال شريك في الدورة التدريبية ، دون تعريفه بانتظام بما تفكر فيه في رأسك. إذا فعل رجل أو امرأة شيئًا غبيًا لدرجة أنهما يقارنان ما بين السابق والشريك الحالي بصوت عالٍ ، في وجود شريك ، في وجهه (وجهها) ، فغالبًا ما يكون هذا صعبًا للغاية. اختبار لعلاقة جديدة.

♥ السبب 6. يسعى معظم الرجال والنساء الذين كانوا البادئين في الانفصال في العلاقات السابقة ، وخلق علاقات جديدة ، إلى الحصول على شريك يكون قليلاً مثل السابق (الأوائل) قدر الإمكان. ونتيجة لذلك ، يمكنهم بالفعل العثور على مثل هذا الشريك لأنفسهم ، متناسين أنه نظرًا لوجود بعض الجمود النفسي ، ووجود القوالب النمطية في العقل ، فإن تفكيرهم وسلوكهم لا يزال مضبوطًا على نوع مختلف قديم من الأشخاص. نتيجة لذلك ، هناك دائمًا تقريبًا مثل هذه الخلافات التي يمكن أن يكون لها تأثير سلبي على نتيجة علاقة جديدة.

♥ السبب 7. على العكس من ذلك ، فإن معظم الرجال والنساء الذين تخلى عنهم شركاؤهم في العلاقات السابقة ، وخلقوا علاقات جديدة ، يسعون إلى الحصول على شريك يكون مشابهًا قدر الإمكان لسابقهم (أزواجهم). ونتيجة لذلك ، يمكنهم حقًا أن يجدوا أنفسهم ظاهريًا مثل هذا الشريك (الاسم ، والوزن ، والطول ، والعمر ، والتعليم ، وطبيعة العمل أو الهوايات ، وتكوين الأسرة ، وما إلى ذلك) ، بينما يتناسون أن التصميم الخارجي للشخص نادرًا ما يتطابق مع احتياجاته. الدولة الداخلية.في مواجهة خصوصية الشريك الجديد ، يعتبره هؤلاء الرجال والنساء أنه ضار وغير ضروري ، يبدؤون بمحاولة "إعادة تشكيل" الشريك لأنفسهم (ولكن في الواقع - في ظل السابق (الأولون)) ، كما لو كانوا يعيدونه إلى حالته. الموقف "الأصلي" الحقيقي المزعوم. ونتيجة لذلك ، هناك تناقضات وخلافات خطيرة للغاية. لإنقاذ "أنا" الخاصة بهم ، فرديتهم ، غالبًا ما يتخلى الشركاء الجدد عن أولئك الذين يسعون إلى تحويلهم إلى آخرين بسرعة كبيرة.

♥ السبب 8. يحاول العديد من الرجال والنساء ، عند بدء علاقة جديدة ، التواصل مع شخص جديد لأنفسهم ، وكأنهم "يلعبون ما لم ينته" ، وكأنهم يستمرون في علاقات الحب تلك ، التي تم إخراجهم منها بالقوة من مرحلة معينة من قبل المتخلى عنهم. شريك. يستمر هؤلاء الأشخاص في التواصل مع شريك جديد كما لو كانوا يعرفون بعضهم البعض لفترة طويلة ، كما لو كانوا يواصلون ما بدأوه منذ فترة طويلة. هذا المعدل في العلاقات ليس دائمًا قريبًا من قلب الشريك الذي لم يكن صديقًا لأحد من قبل ، ولم يفقد العلاقات ، وبالتالي يسعى للتواصل "من الصفر".

♥ السبب 9. إذا بدأت علاقة حب جديدة ، فستكون في الأساس ساخرًا للغاية ومهتمًا بالمستهلكين ، وتخطط للوقوع في حب شريكك ، وتبقى نفسك باردًا داخليًا ، فستتضايق بالتأكيد من ولاء الجرو لشريكك ، وله (لها) سيكون ضبط النفس الخاص بك في ظهور المشاعر والعواطف. سيؤدي هذا الخلل العاطفي إلى خلق صعوبات وتوضيحات لا تنتهي لمن يحب من ومقدار المظالم المتبادلة.

♥ السبب 10. أهم شيء: إذا كنت في علاقة جديدة ، في النهاية ، ما زلت تقع في الحب (وهذا محتمل جدًا ، لأنه لا توجد مناعة للحب) ، فإن عقلك وسوف يصاب بالشلل الجزئي بسبب حب جديد ، من أجل بينما ستبدو ذاكرتك وكأنها "محيت" … بعد كل شيء ، اسمحوا لي أن أذكركم: الحب هو "خلل بيولوجي" في عمل البرنامج الاجتماعي العادي للشخص العادي ، "فيروس" الكمبيوتر الذي يزعج ضبط عمل "الكتلة الاجتماعية" لوعينا. نتيجة لذلك ، ستصبح مؤقتًا شخصًا سعيدًا تمامًا ، بفضل الشاعرة في رأسك ، سينخفض مستوى سلوكك العقلاني وضبط النفس بشكل كبير وستبدأ مرة أخرى في التقدم على نفس أشعل النار. أصابك بالفعل على جبهتك في العلاقات الماضية.

هذه هي الأسباب العشرة الأولى للتأثير السلبي لعلاقات الحب السابقة على العلاقات الجديدة. كما ترى ، لا يمكن تجاوزهم جميعًا ، حتى من الناحية النظرية. ومن هنا جاءت التوصيات العملية البسيطة للغاية:

توصيات عملية:

أولا. خذ الخلافات في علاقة الحب الجديدة الخاصة بك كأمر مسلم به

على الرغم من أن السيناريوهات الشائعة لسلوك الحب عبارة عن قوالب نمطية تمامًا ، ومع ذلك ، كما رأيت أعلاه ، من الصعب جدًا الابتعاد تمامًا عن تكرار أخطاء العلاقات السابقة. وكيف لا تحب أن تصرخ أحيانًا: "عزيزتي ، هذا يكفي! لقد مررنا جميعًا بهذا في علاقاتنا السابقة. إذا قلت هذا الآن ، فسأضطر إلى القيام بذلك وسنصل بالتأكيد إلى النتيجة التي لست بحاجة إليها أنت وأنا … لذلك ، دعونا نعيد كل شيء … "- عمليًا يكاد يكون ذلك مستحيلًا. وهذا أيضًا نوع من صراع الحب ، وهو صراع بين تجربة الحب لشخص ما وتجربة الحب (أو عدم وجود هذه التجربة) لشخص آخر.

الخروج منه صعب. ولكن يمكنك. ولا يمكن القيام بذلك إلا بفضل صبرك وإدراكك الواضح أن هذا أمر طبيعي.

الشجار مرارًا وتكرارًا على شيء تسبب لك أكثر من مرة

تشاجر في "حياتك العاطفية الماضية" ، خذها كأمر مسلم به. لا تغضب من نفسك أو من تحب

ليس عليه أن يعاني لأنك مجروح

من شخص آخر وأوهامهم في العلاقات الماضية

وهذا يعني أنه بدون امتلاك القدرة التقنية على إلغاء الخلافات تمامًا في علاقة جديدة ، فإن الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله حقًا هو أن تصبح أكثر تسامحًا بقليل من العلاقات السابقة. نظرًا لأن الخلافات لا تزال حتمية ، يمكنك على الأقل أن تصبح البادئ في تسوية سريعة.لكن التسوية السريعة للشركاء هي خطوة مهمة نحو تقليل العدد الإجمالي للشكاوى.

ثانية. تخلَّ عن المقارنات في علاقات الحب

لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تفكر في أن هدفك الرئيسي في علاقة جديدة هو "إنهاء" العلاقة السابقة. تصور شريكك الجديد كشخص مستقل تمامًا ومميز ، لا تضغط عليه (هي) في الإطار الضيق لشخص مختلف تمامًا - شريك سابق. لا تطلب من الشريك الجديد أن يكرر أو ينكر سلوك الشخص الذي لا يعرفه على الأرجح. افهم واعتبر أمرًا مفروغًا منه:

كلما قل عدد التشبيهات التي نجريها في علاقتنا الغرامية ،

كلما قلت الحاجة إلى البدء من جديد

لذا حتى في العشرينات من العمر ، تخيل أنك أصدقاء لأول مرة. بهذه الطريقة لن تسيء إلى نفسك أو شريكك الجديد في العلاقة.

ثالث. قارن ساعات توقعات حبك

بعد مرور أكثر من عام على علاقتكما وإثبات جدواها ، من الضروري مقارنة توقيتات توقعاتكما المتبادلة ، وتحديد التوقيت العام لعلاقات الحب الخاصة بك. بقدر ما قد يبدو "غير محتشم" و "غير لائق" بالنسبة لك ، يجب أن تفعل ذلك.

بعد الاحتفال بأول مائة يوم من صداقتكما ، يجب أن تجلس وتجري محادثة صريحة مع من تحب. لا يجب أن يُطلب منك الخروج فورًا أو تحديد يوم زفاف محدد. لكن يجب عليك ، بطريقة أو بأخرى ، مزامنة أهدافك في الحياة ، مزامنة الساعات مع توقعاتك. خلاف ذلك ، ستبدأ علاقتك بالتدريج في الموت بسبب التكتم المبتذل والتفكير في بعضكما البعض.

الرابعة. لا تتخذ قرارات لشريكك

ضع في اعتبارك: إذا أعطيت بعضكما البعض فترة معينة يجب أن يقوم خلالها شريكك بالضبط بتلك الإجراءات التي تتوقعها منه (منها) ، على وجه الحصر ، "في ذهنك" - فهذا يعني أن هذه المرة ستكون لكل منها خاصته. بتعبير أدق ، سيكون لديك جدولين مختلفين لتلبية التوقعات في وقت واحد. نتيجة لذلك ، اتضح أن كل شخص يلعب وفقًا لقواعده الخاصة. لقد أعطيت شريكك ستة أشهر أخرى "بداية قوية" لتصحيح أوجه القصور التي تم تحديدها ، و (أ) سيقدم لك فجأة إنذارًا نهائيًا ويطلب الاستسلام …

لذلك ، لا تحاول اتخاذ قرارات لشريكك! لا تعتقد أنه يفكر بنفس الطريقة التي يفكر بها تمامًا ، أو يخمن حول ما تحلم به. يجب التعبير عن الإطار الزمني لتوقعات الحب بنفس طريقة التعبير عن تلك التوقعات نفسها! خلاف ذلك ، لا يمكن تجنب الصراع …

الخامس. لا تبحث عن المعنى الخفي حيث لا يوجد أي معنى

لا أنصحك بالتفكير في شيء لشريكك الجديد. لا تحاول وضع معنى خفي في تلك الأفعال والتصريحات التي في الواقع "لم تعني شيئًا من هذا القبيل". لا يعتبر اقتراح قضاء إجازة مشتركة في البحر دائمًا تلميحًا لرحلة شهر العسل. إن القول بأنه "سيكون من الرائع التعرف على والديك" لا يشير دائمًا إلى رغبة قوية في الانضمام إلى عائلتك. لا تعني بداية التجديد في شقة الشريك أنهم مستعدون لرؤيتك هناك على أنك "النصف القانوني". إن شراء سيارة من قبل شريك ليس سبباً للأمل في أن تكون أنت الذي ستجلس بجانبه (هي) …

ملاحظة

آمل أن تشعر قليلاً بأنك "قدامى المحاربين والمسرحين في جيش الحب". يتذكر:

في الحب لا يوجد جنرالات ، كلهم جنود

حول توزيع السعادة الشخصية والعائلية ،

قبل أن يقف الحب في سطر واحد

ومع ذلك ، في الحب هناك معاقون من معارك الحب الماضية. حاول ألا تنفجر في منجم كيوبيد بسبب ثقتك بنفسك.