هل من الممكن إشباع الحاجة بشكل كامل إلى عدم تلقيها في الطفولة أثناء العلاج؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

للإجابة على هذا السؤال ، تحتاج أولاً إلى فهم الحالة التي يعيشها الشخص البالغ ، والذي لم يتم تلبية بعض احتياجاته التنموية في مرحلة الطفولة (على سبيل المثال ، الحاجة إلى ارتباط آمن أو الحاجة إلى الاستماع إلى احتياجاته وإشباعها).):

1. يعاني من جوع نفسي قوي لا يدركه في كثير من الأحيان.

2. من الذاكرة القديمة ، يشعر الجوع بأنه ضخم ومستهلك بالكامل. عند البالغين ، لا تكون احتياجات الحب والرعاية والأمان حرجة وحيوية كما هو الحال في الطفل الصغير ، لأن الشخص البالغ يمكنه أن يعتني بنفسه إلى حد ما ، بينما يكون الطفل عاجزًا تمامًا ويعتمد تمامًا على والديه. على الرغم من أن البالغ يحتاج إلى أقل من ذلك بكثير ، إلا أن ذكرى الأوقات التي كان يائسًا فيها وبقي الكثير ، وفي تقييم جوعه يعتمد عليه البالغ ، وليس على الحالة الحقيقية في حياته.

وهذا يؤدي إلى حقيقة أنه حتى لو حصل الشخص على ما يحتاج إليه بكمية قليلة ، فإنه يرفضه ، لأنه يحتاج إلى أكثر من تفاحة واحدة أو ملف تعريف ارتباط واحد ، فإنه يحتاج إلى قطار شحن من التفاح والبسكويت (كما يعتقد).

3. وفقًا لنفس الذاكرة القديمة ، يشعر الشخص بأنه صغير وضعيف ومحتاج ، وينظر إلى الأشخاص من حوله على أنهم كبيرون وقويون ، ويمتلكون الموارد التي يحتاجها الشخص كثيرًا. يشعر الأطفال الذين يتم تجاهل احتياجاتهم بالعجز الشديد عند إدراك أنه ليس لديهم أدوات أو "عملة" يمكنهم من خلالها الحصول على ما يريدون من الكبار. أي أنهم لا يستطيعون إجبار والدتهم على القدوم عندما تكون هناك حاجة إليها ، وليس لديهم أدوات تحكم ، باستثناء العدوان - ليغضبوا ويظهروا حالتهم التعيسة. إذا لم تأت الأم ، يولد شعور بانعدام القيمة وعدم الجدوى و "السوء وعدم الجدارة".

يمتلك الشخص البالغ بالفعل شيئًا يمكنه تبادله من الموارد ، ولكن من الذاكرة القديمة يستمر في اعتبار نفسه غير مهم وعديم القيمة وعاجز. إنه إما غاضب من العالم والناس لأنهم لا يسمعون احتياجاته ولا يشبعونها ، أو أنه يعيش في حالة من التشاؤم المحكوم عليه بالفناء "الحياة لا معنى لها ، ولن يحدث لي أي خير على الإطلاق".

4. تؤدي الاحتياجات غير الملباة في مرحلة الطفولة إلى ظهور أساطير مستمرة عن الذات والعالم. عن نفسي: أمي لم تحبني / تجاهلتني / لم تراني لأني سيء ولا أستحق الحب. عن العالم: العالم قاسٍ ، غير مبالٍ ، بارد ، لا أحد يحتاجني فيه وغير ممتع.

حتى لو أعطي الإنسان شيئًا ، فلن يصدقه ، لأن هذا لا يتفق مع مواقفه. أو أنه سيرفضها على أساس أن "الشخص العادي لا يمكن أن يقع في حب مثل هذا الوحش الذي لا يستحق ، وإذا أحبني شخص ما ، فهذا يعني أنه نفس الوحش ، ولست بحاجة إلى أي شيء من هذا الوحش."

5. كطفل صغير ، فهو مقتنع بأن جميع احتياجاته يجب أن تلبيها شخص واحد (أم).

6. بما أنه لا يمتلك الخبرة في تلبية الحاجة الضرورية ، فإنه لا يمتلك "الإنزيمات" الضرورية في نفسية لهضمها. حتى لو حصل على ما يحتاجه من شخص ما ، فلن يكون قادرًا على قبوله واستيعابه.

يبني الشخص الذي يحمل مثل هذه الأمتعة علاقاته مع الآخرين بطريقتين رئيسيتين:

ج: لا يقول أي شيء عن احتياجاته وفي نفس الوقت يتوقع من الناس بطريقة ما معرفة ما يحتاجه ومنحه إياه. غالبًا ما يبدأ في إعطاء الناس ما يحتاجه حقًا - أيضًا على أمل أن يخمنوا ويفعلوا الشيء نفسه في المقابل. في الوقت نفسه ، هو صامت ، مثل الحزبي ، لأنه خائف - إذا احتاج إلى الدعاية وطلب رضاهم علانية ، فسيتم رفضه (كما كان مع والدته). بالإضافة إلى ذلك ، فهو في البداية لا يعتقد أنه سيتم تلبية احتياجاته على الإطلاق.

ب.إنه يحاول بقوة أن يطيح بالناس ما لم يحصل عليه في طفولته ، ويطالب نفسه بالحب المطلق والعشق والطاعة وتوفير احتياجاته. علاوة على ذلك ، بخصوص "الشروط الطفولية": أنا صغير ، جائع ، ولا أستطيع أن أعطيك شيئًا ، لكنك ، قويًا وكبيرًا ، لديك الكثير من الموارد ، تدين لي وتدين لي لمجرد أنني بحاجة إليه.

يمكن أن يكون العدوان أيضًا سلبيًا - ينظر الشخص بعيون غير سعيدة ، ويقلل من شأن نفسه ، ويتوقف مؤقتًا ، ويتشبث ، ويلوم.

في الحالة (أ) ، يتفاعل عالم البالغين مثل شخص بالغ: لا أحد يعرف كيف يقرأ الأفكار والرغبات ، وحتى يتم الإعلان عنها علنًا ، لن يتم الرد عليها. بالإضافة إلى ذلك ، في عالم البالغين ، تُبنى العلاقات على أسس متساوية وعلى أساس التبادل ، وليس على عدم التوازن ، عندما يعطي شخص كل شيء للآخر ، ولا يتلقى شيئًا في المقابل (لا شيء في المقابل يتعلق بالأطفال الصغار جدًا).

في الحالة B ، يخجل الأشخاص الأصحاء أكثر أو أقل - حتى لو كان لديهم مورد يمكنهم مشاركته ، فإنهم لا يمتلكونه بكميات ضخمة مثل التي يدعيها الشخص المصاب بالصدمة. نفس الأشخاص الذين يعانون من الصدمات فقط هم الذين يدخلون في علاقة مع شخص يعاني من الصدمة ، والذي ، من حيث الموارد ، لديه أيضًا كرة متدحرجة ، ولكن بقيادة التثبيت "سأنقذه حتى يمتلئ بالموارد ، ويصبح والدتي وابدأ في استثمار الموارد فيّ ".