2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
سيكون الخط الأحمر لهذا الصراع هو الخوف المتضخم الواضح من الخسارة ، وفقدان العلاقات مع الأحباء. الشعور المؤلم بفقدان شيء عزيز ، قريب ، دافئ ، لا يمكن تعويضه. يرتبط الخسارة بمشاعر الاكتئاب. لذلك ، فإن المرضى الذين يكون الصراع الرئيسي معهم هو الصراع "الحاجة إلى الرعاية - الاكتفاء الذاتي" سيتم تمييزهم بعلامات الاكتئاب والاكتئاب واللامبالاة.
لذلك ، من ناحية ، هناك حاجة مهمة للفرد هي تلقي الحب والرعاية. من ناحية أخرى ، هناك حاجة لمغادرة منطقة الراحة والأمان والرعاية. الحاجة للتطوير والتغلب. الاكتفاء الذاتي
الفرق الرئيسي بين تضارب القلق وتضارب التبعية ، الموصوف في مقالة "الوحدة - الارتباط" ، هو أحد التفاصيل المهمة. في "الرعاية" ، تكون العلاقات مهمة ، وفي "الاعتماد" - يتجلى الاعتماد على الآخر. لا يستطيع المدمن أن يتخيل حياته دون الآخر. يبدو له أنه ببساطة لا يستطيع أن يعيش ، وأنه سيفقد هذا الآخر. في "الاهتمام" ، يقدر الفرد ما يحدث بينه وبين الآخر. العلاقات ذات قيمة بالنسبة له. أريد أن أشير إلى أن هذه العلاقات يمكن أن تكون مختلة بشكل كبير ومدمرة. لكن هذه أفضل من لا شيء على الإطلاق. فقدانهم هو نفس المعاناة من الموت الجسدي لشخص عزيز ، أحد أفراد أسرته.
سوف يسعى مثل هذا الفرد إلى بناء العلاقات بطريقة تجعل الموضوع الرئيسي لهذه العلاقات هو العناية به. أو سيبحث عن مثل هذا الشريك ، الذي سيعتني به بنفسه ويحميه من مصاعب الحياة ، ويحرم هذا الآخر من أي فرصة للقيام بشيء بمفرده. هذا يعني فرصة للنمو.
النقص الرئيسي هو ضعف القدرة على التعرف على احتياجات المرء ورغباته..
سيقبل مثل هذا الشخص في شكل سلبي من الصراع أي أفعال ومظاهر للآخر مثل الاهتمام به ، وعدم الاستماع إلى رغباته. أو ، في شكل نشط ، سوف يتصرف بنفس الطريقة تجاه الآخر. إنه غير قادر على الاعتناء بنفسه. هؤلاء. إما أنه سيبحث عن شخص ما يفعل ذلك فيما يتعلق به ، أو يعتني بالآخر كما يود الاعتناء به.
للتعامل مع هذا الصراع الداخلي ، يجب أن يتعلم المريض فهم احتياجاته والعناية بنفسه
أود أن أوضح هنا. إن الاعتناء بنفسك وإظهار الآخرين والاهتمام بهم هو جزء من علاقة صحية ومرضية.
يمكن تسمية هذه الحاجة بأنها عصابية عندما يكون لدى الشخص قدرة منخفضة على فهم ما يريده هو نفسه وما يحتاجه وقبول أي مظاهر من شخص آخر على أنها رعاية وحب
هو ، في أغلب الأحيان ، لا يقول مباشرة ما يريد ، ويتوقع من الآخر أن يخمن رغباته. على الجانب الآخر من الصراع ، هناك حاجة غير واعية لفعل كل شيء من أجل الآخر. في الوقت نفسه ، هناك فراغ في الداخل ، يحاول أن يملأه بالاهتمام بآخر ، أو بالأحرى ، امتنانه المتبادل للرعاية. لكن هذا مجرد رضا مؤقت. هناك حاجة إلى المزيد والمزيد بمرور الوقت. والفراغ بالداخل غير مشبع.
في العلاج ، أوجه انتباه المريض إلى رغباته واحتياجاته ، ويتعلم كيف يعتني بنفسه ، ويسمح لنفسه ، ويهتم بنفسه
عند الاتصال بالشخص الذي "يهتم" في حالة النزاع ، ستشعر بالحاجة إلى الاعتناء به. في علاقة أطول مع مثل هذا الشخص ، سنشعر قريبًا بخوفه من خسارتنا ، وقد يكون غاضبًا ليجد خطأ في حقيقة أننا لا نهتم به بما فيه الكفاية ، ولا نولي اهتمامًا كافيًا. لديه القليل من الاهتمام ، القليل من الاهتمام ، القليل من كل شيء … بمرور الوقت ، قد نشعر بالعجز واليأس لتغيير شيء ما في العلاقة. سوف نسأل أنفسنا السؤال: ماذا يحتاج هو (هي) غير ذلك؟ بعد كل شيء ، أفعل بالفعل كل ما أستطيع من أجله (له).ما الذي يجب أن أفعله أيضًا؟ يمكن اعتبار هذا الشخص متطفلًا ومزعجًا تريد التخلص منه.
إذا كان مثل هذا المريض في حالة نزاع نشطة ، فسوف ينكر الحاجة إلى الرعاية: "لست بحاجة إلى أي شيء منك". في الوقت نفسه ، سيشعر بعدم رضاه واستياءه. إنه غير قادر على قبول الرعاية من شخص آخر. في مثل هذه الحالات ، نشعر بالاستياء والتهيج وعدم جدوانا.
غالبًا ما كان على المرضى في الوضع النشط لهذا الصراع أن يكبروا مبكرًا. كان هناك ما يسمى بحالة طارئة يكبرون. منذ الطفولة ، اعتاد على التضحية بمصالحه واحتياجاته من أجل الآخر من أجل الحفاظ على العلاقة. كشخص بالغ ، سوف يشتكي من أن الجميع يستخدمه وفي مقابل رعايته وتضحية نفسه ، لا يتلقى أي شيء.
سواء في الوضع الخامل أو النشط ، من المخيف جدًا أن يتم تركهم دون الآخر. إذا كان بمفرده ، فلن يكون قادرًا على تلبية مثل هذه الحاجة المهمة للفرد مثل الرعاية
في العلاج ، من المهم أن نفهم أن الرعاية يجب أن تكون ناضجة. في علاقة ما ، تحتاج إلى التحدث عن احتياجاتك مباشرة ، والدفاع عنها ، وكذلك القبول ، والتوقع ، وترك الحق وشريكك في فعل الشيء نفسه.
من المهم تعليم مثل هذا المريض أنه في علاقة يعترف بها ، يدرك حقه في الإساءة إلى الآخر ، والنأي بنفسه ، وبناء إطار مقبول لنفسه. خذ نفس الشيء من شريكك.
ما هي الحاجة؟ هذا هو الراحة ، والطعام ، والدفء ، عندما يستجيب كائن تلك الأم ، ويتوقع رغبات الطفل. الرعاية هي فعل تعزيز رفاهية الآخر.
هذه هي المفاهيم التي تتحقق في المرحلة الأولى من العلاقة أثناء الوقوع في الحب.
أنا أقع في حب شخص ما ، في رأيي ، سوف يلبي احتياجاتي ، وأتوقع أن يكون هذا إلى الأبد
لقد وصفت كيف يتجلى الصراع في مجال العلاقة لمثل هذا المريض.
ماذا يحدث في مجالات الحياة الأخرى وكيف يظهر الصراع في العمل والوظيفة والصحة والمجتمع والعلاقات مع المال والجنس؟
لذلك ، آمل أن يكون واضحًا من المادة المذكورة أعلاه أن الصراع يمكن أن يستمر في شكل سلبي ونشط. علاوة على ذلك ، يمكنه الانتقال من المبني للمجهول إلى النشط في شخص واحد والعكس بالعكس حسب الظروف.
دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في كلا وضعي الصراع
دعنا نبدء ب شكل سلبي.
يمكن وصف هذا الشخص بأنه يتشبث بالعلاقات ويطالب بالعلاقات.
يشعر بالغيرة والابتزاز والاكتئاب وخائف من الانفصال
يعتمد على العلاقات ويملأ فراغه الداخلي بأي علاقات طفيلية وغير وظيفية في كثير من الأحيان. من الصعب على هؤلاء الأشخاص ترك الأسرة الأبوية ويتم الحفاظ على الروابط الأسرية والحفاظ عليها بشكل مبالغ فيه. هذا بسبب الاحتياجات العديدة التي يستمر الآباء في تلبيتها. لكن لا تنس العادات الثقافية والوطنية التي لم يتم تضمينها في هذا السياق.
في عائلته ، يبني مثل هذا الفرد علاقة اعتماد. أي محاولات من قبل الشريك للانفصال لفترة من الوقت ، للبقاء في مساحته الشخصية ، تؤدي إلى نوبات اكتئاب وتصور الموقف على أنه كارثي.
تتمثل الطريقة النسبية للخروج في هذه الحالة في إظهار الرعاية وتلقي الرعاية على قدم المساواة فيما يتعلق ببعضنا البعض.
في العمل ، لا يسعى هؤلاء الأشخاص لتحقيق النمو الوظيفي ، لأنهم يرون أي متطلبات على أنها حرمان من الرعاية والدعم ، وهو ما لديهم في المقام الأول في أي فريق. إنهم لا يتخذون قرارات مسؤولة ويبحثون دائمًا عن حلفاء في أي عمل.
غالبًا بسبب حقيقة أنهم يفضلون السلامة والراحة والدعم ، لا يمكنهم إدراك قدراتهم ويفقدون الفرص
من المثير للاهتمام أن يظهر مثل هذا الشخص حاجته للرعاية ، بشكل أكثر دقة لن يطلب الرعاية مباشرة ، ولكن من خلال احتياجات الجسم. كل شيء سوف يدور حول الاحتياجات المفترضة للجسم في شكل أشياء ، طعام ، مواد مسببة للإدمان.في هذه الحالة ، لا تؤخذ الاحتياجات الحقيقية للجسم بعين الاعتبار. أيضًا ، تظهر العديد من الأعراض المؤلمة المَرَضية كنداء للعناية بي. بهذه الطريقة ، يمكن أن يظهر الاكتئاب المقنع نفسه. سيذهب الشخص إلى الأطباء ، ويشكو لأفراد الأسرة من الأمراض الأبدية ، علاوة على ذلك ، لن تكون هناك أسباب حقيقية للمرض. يستحيل شفاء مثل هذا الشخص ، لأنه ليس مريضا في الجسد.
ما هو بطلنا مع نقص الرعاية في الطفولة ، من هو الوضع النشط?
قد يبدو هذا الشخص كمؤثر.
بالنسبة له ، فإن الشيء الرئيسي هو الاهتمام بجاره. شعاره هو - أنا أعطي الكثير ، لكني لا أحصل على شيء
لقد كتبت بالفعل أن هؤلاء الأشخاص غالبًا ما كان عليهم أن يكبروا مبكرًا ويتحملوا مسؤولية لا تطاق. لكن هذا ليس تعويضًا مفرطًا أو ماسوشيًا نفسيًا ، لهما أساس مختلف. هذه هي الطريقة الوحيدة لإشباع حاجته للرعاية.
أنا أعتني بالآخرين بالطريقة التي أود أن أعتني بها.
قد يترك الأسرة الأبوية في وقت مبكر ، لكنه سيظهر القلق ويشعر بالمسؤولية تجاه والديه طوال حياته.
يبدو هذا الإيثار خارجيًا فقط وكأنه تضحية بالنفس ، إذا قدم مثل هذا الشخص تبرعات ، فإنه يعتبرها داخليًا كاستثمارات ، وعائدها متوقع باهتمام. مثال على هذه الاستثمارات هو الاهتمام المفرط بأحد الأحباء ، والأطفال ، والعمل غير المنتظم مع زيادة الالتزامات ، والتخلي عن العقارات لصالح الأقارب مع التوقعات اللاحقة بمكافأة إنكار الذات.
عندما لا يتلقى بطلنا الأرباح المتوقعة ، يمكن أن يقع في الاكتئاب واليأس مع المظاهر الجسدية ، والتي يمكن أن تشكل تهديدًا خطيرًا على صحته
في العلاقات ، غالبًا ما يتم التقليل من شأن هؤلاء الأشخاص والتقليل من شأنها. إنهم يعانون من حسد أولئك الذين ، في رأيهم ، يتركهم الحب والاهتمام الذي يخصهم.
يمكن اعتبار العلاج الناجح لهؤلاء المرضى عملية إدراك أنه يجب عليهم أولاً وقبل كل شيء تعلم الاستماع إلى أنفسهم والعناية بأنفسهم ، وهذا بالطبع لا يستبعد قبول الرعاية من أحبائهم.
في العلاج النفسي الديناميكي ، نعمل من خلال الخطوات التالية:
- التعامل مع منطقة الخسارة ، ونتيجة لذلك ندمج الفقد في الحزن ونختبر الحزن الذي لن يكون كذلك.
- التعامل مع العدوان. العدوان هو الطاقة المكبوتة المنبعثة في حالة الاكتئاب ، عندما يضطر المريض إلى قمع رغباته واحتياجاته ومشاعره "من أجل الحفاظ على العلاقة".
في مجموعة العلاج النفسي لإدارة الإجهاد الفعال ، نتعرف على جميع الصراعات الرئيسية السبعة وكيفية التعامل معها في العلاج النفسي.
تستخدم المقالة مادة OPD-2 (علم التشخيص النفسي التشغيلي).
رسم توضيحي - الفنانة مارينا دوماريفا "رعاية ابنتي".
موصى به:
كيف نفهم ما إذا كان لدينا مستقبل في هذه العلاقة؟ كيف تقيم احتمالية العلاقة؟
تأتي الفتيات إليَّ كل يوم للتشاور ، في محاولة لتقييم احتمالية علاقات الحب مع الرجال. كطبيب نفس ، يسألونني: هل هناك أي معايير واضحة يمكن للمرء من خلالها أن يفهم أن العلاقة يمكن أن تؤدي إلى تكوين الأسرة؟ كيف نفهم ما إذا كانت علاقة الحب تتطور وأين بالضبط؟ ما هو منظورهم؟ لسوء الحظ ، تسترشد العديد من الفتيات بالمعايير الخاطئة.
كيف تعيد العلاقة الحميمة؟ علم نفس العلاقة
العلاقة الحميمة في العلاقة تحل جميع المشاكل في الزوجين بنسبة 95٪. كيف تعيد التقارب العاطفي بين الشريكين؟ النقطة الأولى والأكثر أهمية - هل هناك حوار ثقة بينك وبين شريكك؟ إنها سرية وليست اتصالًا ، فعند إلقاء الشتائم والاتهامات والمطالبات على بعضكما البعض ، والإبلاغ عن بعض التوقعات.
لا يسمعونني. العلاقة بين الرجل والمرأة. علم نفس العلاقة
يجب دائمًا التحدث بصوت عالٍ عن جميع المشكلات والصعوبات التي تنشأ في علاقة مع شريك. ومع ذلك ، يواجه الكثير منكم موقفًا لا يعمل فيه هذا النهج - فالشريك ببساطة لا يسمعك ، ولهذا السبب ، ينشأ عجز مزعج. ما يجب فعله حيال ذلك؟ ولماذا يحدث هذا؟ يجب عليك بالتأكيد عدم تسمية شريكك بالنرجسي والتفريق
نهاية العلاقة؟ هل حان وقت الانفصال؟ علم نفس العلاقة
لماذا ينشأ الموقف عندما "تثبت" العلاقة معك ، رغم أنك تفهم تمامًا أن هذه هي النهاية؟ السبب الأكثر وضوحًا ومفهومًا لجميع الأشخاص العقلاء هو الأطفال. عندما يكون الأطفال صغارًا ، فمن المؤسف دائمًا تركهم وحرمانهم من والدهم أو والدتهم.
أين تذهب العلاقة الحميمة من العلاقة؟
أين تذهب العلاقة الحميمة من العلاقة؟ نحن ننمو ونزدهر عندما تكون عائلتنا حميمة. في بعض الأحيان تتوقف العلاقات وتتلاشى … ويستمر الناس في العيش معًا. هل من الممكن قياس العلاقة الحميمة من خلال الفضاء أم من خلال مدة العلاقة؟ على الاغلب لا.
