عن إدانة المرأة وخوفها منها وصدمة المرأة وشفائها

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لطالما كان موضوع هذا النص في الهواء بالنسبة لي ، في جلسات العملاء ، في ما ألاحظه في المجتمع ، في بعض الأمور الشخصية ، وذلك عندما رأيت مقطع الفيديو "كن سيدة. قالوا "وصدى كبير ، قررت أن أكتب أفكاري في موضوع إدانة المرأة ، وخوف المرأة من المرأة ، وصدمة المرأة وشفائها. Longread.

أصبح الفيديو حاسمًا للنص لأنه في تضامن النساء مع أي جزء من النساء أعاد نشر هذا الفيديو وكيف اتحدن ضد الرجال ، رأيت شيئًا مهمًا غالبًا ما يتم تجاهله عندما يتعلق الأمر بحقيقة أن الرجال يضطهدون النساء. على الرغم من حقيقة أنه في الثقافة الأبوية يتم تكليف الرجال بدور المعتدين الرئيسيين ، فإن الجناة الحقيقيين لهذا العدوان غالبًا ما يكونون النساء أنفسهن ، اللواتي بلا شك تضطهد وتدين وتهين وتنشر تعفن النساء الأخريات.

بعض من أبسط الأمثلة.

عندما نعمل في جلسات حول رفض جسدنا أو مظهرنا ، فإن أكبر خوف لدى النساء ليس أن الرجل لن يحبها ، ولكن أن تناقشها بعض النساء ويسخر منها. يمكن أن يكون هؤلاء أصدقاء مقربين ، وأعداء لدودين ، وشخص من الشارع ، لكن في معظم الحالات نتحدث عن النساء.

منذ وقت ليس ببعيد ، رأيت نصًا لفتاة في الفيسبوك حول سبب عدم تخطيطها لإنجاب الأطفال. كان عدد النساء في التعليقات اللواتي تناولنها لهذا القرار أكبر بعدة مرات من عدد الرجال. كما أنهم لم يكونوا خجولين بشكل خاص في التعبيرات. من اللعنات إلى رغبات الموت. على الرغم من أنه يبدو ، ما الذي يهمهم؟

ومقدار الكراهية التي تتدفق على ضحايا العنف و "samaduravinovat" لا يمكنك حتى قولها.

هناك مئات وآلاف من هذه الأمثلة في كل مكان. ويخلق الخوف.

يرتكب العنف الجسدي من قبل الرجال. والاعتداء العاطفي من اختصاص المرأة. وهناك الكثير منه.

لكن هذا النص لا يتعلق بحقيقة أن النساء سيئات والرجال عظماء. ولا يتعلق الأمر بحقيقة أن الرجال سيئون ، ولا علاقة للنساء به. وحول الجرح الذي يتكاثر عند النساء لأجيال ، مما يجعلهن يختارن مثل هذه الاستراتيجيات من أجل البقاء: الهجوم ، والعدوان ، وتدمير كل ما يهدد شعورهن بالأمان.

ذات مرة وجدت لنفسي عالمة النفس الأمريكية بيثاني ويبستر. قرأته في تلك اللحظات عندما عشت ثقبي الداخلي ، وساعدتني نصوصه كثيرًا. لكن بعد ذلك نسيتها ، ولم أعد إلا مؤخرًا. عندما أصبح الموضوع ذي صلة مرة أخرى. بيثاني تكتب عن ظاهرة مثل جرح الأم (رض) - جرح الأم. وأن كل امرأة في أي جيل في مجتمع أبوي تحمل هذا الجرح.

« جرح الأم هو ألم كونها امرأة ، ينتقل عبر الأجيال في ثقافة أبوية. وهي تتضمن آليات تكيف غير فعالة تساعد في التعامل معها.

يشمل جرح الأم الألم من:

* مقارنات: عدم الشعور بالرضا الكافي

* العار: شعور دائم بالخلفية أن هناك شيئًا ما على ما يرام معك

* الاسترخاء: الشعور بضرورة البقاء أصغر من أجل تلقي الحب

* الشعور بالذنب: شعور دائم بالذنب لأنك تريد أكثر مما لديك حاليًا

يمكن أن يظهر جرح الأم على النحو التالي:

* لا تظهر أقصى درجاتك لأنك لا تريد أن تكون تهديدًا للآخرين

* لديك درجة عالية من التسامح مع المواقف السيئة من الآخرين

* الخدمة العاطفية

* الشعور بالمنافسة مع النساء الأخريات

* التخريب الذاتي

* أن تكون صارمًا ومسيطرًا بشكل مفرط

* وجود اضطرابات الأكل والاكتئاب والإدمان

في الثقافة الأبوية ، اعتادت النساء على التفكير في أنفسهن على أنهن "أقل من (أقل من)" ولا تستحق أو تستحق العناء.هذا الشعور بـ "أقل من" كان متجذرًا بعمق وتوارث عبر أجيال عديدة من النساء ". (ج) بيثاني ويبستر

هذا الجرح ، الذي نحمله نحن جميعًا ، بدرجة أو بأخرى ، داخل أنفسنا ، يجعلنا نبحث عن طرق للتعامل مع الشعور الأبدي بالألم بأنك "لست جيدة بما فيه الكفاية وذات قيمة ومهمة".

إحدى طرق التعامل مع الألم هي مهاجمة الشخص الذي يجعله نشيطًا فينا. على سبيل المثال ، يتجلى بطريقة مختلفة عنا. من يستطيع أن يتحمل أكثر مما يمكننا تحمله ، من يختار حريته ، لا يعيش وفقًا للقواعد ، من هو مرئي ، مشرق ، معترف به ، من يحصل على ما ليس لدينا. أي شيء يثير الشعور بانعدام القيمة أو عدم الأهمية في الداخل يؤدي إلى رد فعل "الضربة".

إذا لم يؤذي الشخص شيئًا ، فلن يذهب ويهين شخصًا آخر ، لا لفظيًا ولا عاطفيًا ولا جسديًا.

الشخص الذي أساء هو مستاء

ينتقد من تعرض للنقد.

يدين من أدين.

الشخص الذي تعرض للهجوم يهاجم.

لذلك ، أنا لا أكتب النص لإلقاء اللوم على أولئك الذين يعانون بالفعل من الألم. من المهم بالنسبة لي أن أكتب عن ماهية جرح الأم ، وكيف تم تشكيله ، وكيف يتجلى ، وما الذي يمكن فعله لعلاجه.

بادئ ذي بدء ، تحمل العديد من النساء إحساسًا غامضًا بالقلق والخوف من النساء الأخريات في الداخل. أهم شيء في حياة أي شخص هي الأم. وإذا لم يتعرف عليك هذا الشخص الأهم ، فهذا يؤلمك ويصيبك بصدمة ويجعلك تعاني بشدة. بالنسبة للمرأة ، فإن عدم التعرف على والدتها يشكل تهديدًا لهويتها الأنثوية بالكامل. إذا أنكرت الأم هذه الصفات في نفسها ، إذا أنكرت في ابنتها هذه الصفات ، ونتيجة لذلك ينفصل جزء من البنت. يتم وضعها بعيدًا في الخزانة ولم تعد تظهر.

بما أن شخصية الأم هي الأهم بالنسبة للطفل ، فمن الضروري أن يختار السلوك الذي يضمن له حبها وقبولها. لذلك ، غالبًا ما ترفض البنات دون وعي أي مظاهر لأنفسهن ، فقط حتى لا يتلقين رفض الأم. (هنا يجب أن أقول إن هذا صحيح أيضًا في حالة الرجال ، لأنه بالنسبة للفتى في بداية حياته ، فإن الأم هي أيضًا الشخصية الأكثر أهمية ، لكنني سأكتب عما يحدث للرجال لاحقًا).

"إذا استوعبت الابنة معتقدات والدتها اللاواعية (والتي هي ، إلى حد ما ، شكل من أشكال" أنا لست جيدة بما فيه الكفاية ") ، عندها تحصل على قبول من الأم ، لكنها في الوقت نفسه تخون نفسها وإمكانياتها إلى حد كبير". © B. U.

يمكن أن يكون الخوف من الرفض والحرمان العاطفي قويًا لدرجة أن الفتاة يمكن أن تتخلى عن نفسها بالكامل وتصبح خادمة للأم ، امتدادها النرجسي ، جزء ثانوي ليس لها صوتها الخاص.

كل هذا يخلق جرحًا كبيرًا في الروح ، يجب أن يُغلق بشيء حتى لا يُسمع ولا يؤذي.

قد يحدث أيضًا أن الأم كانت تتمتع بصحة جيدة إلى حد ما ، وأحبت ابنتها ، وقبلتها ، ولكن عندما ذهبت إلى روضة الأطفال / المدرسة ، كانت محاطة بالفتيات اللائي نشأن في أسر سامة من الأمهات والجدات مع جروح أمهاتهن. هؤلاء الفتيات مصابات بجروح بالغة أيضًا ، ولكن بسبب شخصيتهن أصبحن متنمرين من أجل تعويض شعورهن بانعدام القيمة. ومثل هؤلاء الفتيات يصبن بالجروح ، ويتعرضن للتنمر ، والتنمر ، والإدانة المستمرة للمظهر ، والانتقاء الصامت. لسوء الحظ ، في هذه الحالة ، حتى أقوى حب الأم وقبولها لن يكون قادرًا على التئام هذا الجرح. لذلك ، اعتمادًا على الشخصية ، تصبح الفتاة إما نفس الفتوة ، أو تستسلم وتفقد نفسها تمامًا.

لماذا يرتبط جرح الأم بالنظام الأبوي ، لأنه على مدى أجيال عديدة كان العالم على هذا النحو حيث كان يُطلب من المرأة أن تكون أمهات فقط ، للتضحية بمصالحها من أجل الأسرة ، لتكون على الهامش. والتضحية تأتي دائمًا مع انفصال الغضب ، الذي يبحث عن مخرج ويمكن أن يجد ذلك في تقييد أطفالهم أو منعهم من إظهار أنفسهم أو جعلهم مذنبين لحقيقة أن الحياة لم تنجح.بالإضافة إلى الخوف من أنه إذا لم تتزوج ، فسيتم طردك من المجتمع. هذا يثير الكثير من الخوف والقلق ، ويجعلك تسرع ، وتحاول ، وتقاتل من أجل الرجال. يتم نقل هذا أيضًا كرسالة "مثل أنك لن تتزوج أبدًا". وتتحدد قيمة البنت من خلال قدرتها على جذب الزوج.

هناك الكثير من الذنب في جرح الأم ، مسؤولية تجاه الأم ، عن التضحيات التي قدمتها ، وكم فعلت من أجل ابنتها.

بدأت الأصوات تدق في رؤوس الفتيات مما يزيد من جروحهن الأمومية.

"انظر إلى ما فعلته والدتك من أجلك ، أنت جاحد جدًا ، أنت مدين لها بالقبور."

"لقد ضحت والدتي كثيرًا من أجلي لدرجة أنه كان من الأناني جدًا أن تفعل ما لم تكن قادرة على فعله في يومها. لا أريد أن أزعجها ".

"أنا مدين لأمي. إذا أزعجتها ، فستظن أنني لا أقدرها"

قد تخشى الفتيات من تحقيق إمكاناتهن لأنهن قد يخشين أن تكون هذه خيانة لأمهن. لذلك يحاولون أن يكونوا أقل مما يستطيعون ". © B. U.

هناك قصص متكررة عندما يبدو أن البنات ، من منطلق الشعور بالواجب والمسؤولية ، يتبنين أمهاتهن. يفعلون ذلك بسبب حقيقة أن الأم تظهر في كثير من الأحيان عجزها ، واعتمادها ، وعدم قدرتها على الاعتناء بنفسها. وتبدأ الابنة ، بدافع الذنب والواجب ، في تحمل هذا العبء على عاتقها. إنها تعتقد أنها إذا تخلت عن كونها والدة والدتها ، فإنها إما ستموت أو تصيبها بالذنب. مثل هذا العبء هو دائمًا كرة غير مهضومة مع الشعور بالذنب والكراهية والرغبة في الابتعاد عن الأم إلى الأبد ولفترة طويلة. تشعر البنات بأنهن مضطرات لتنظيم الحياة الشخصية لوالدتهن إذا قالت إنه بسبب اهتمامها الكبير بها ، لا يمكنها اختيار زوج جديد لنفسها. قد تكون مثل هؤلاء البنات مجرد ظل لأمهن. أو زوجها. الذي تركها ذات مرة ، لكن اللوم في ذلك يقع على عاتق الابنة.

يمكن للأمهات التنافس مع بناتهن. بما في ذلك الحق في أن يكون محبوبا. إذا كانت المرأة قد تلقت قدرًا أقل من الحب والقبول ، فلا يمكنها دائمًا منحهما لابنتها. لأن الحسد والألم يمكن أن يتحولوا من حقيقة أنها تعاني من الكراهية ، ويمكن للابنة أن تحصل على كل شيء دون أن تجهد من أجل ذلك. من المرجح أن تحب هؤلاء النساء الأبناء أكثر من البنات. يتعارض ألمهم مع دورهم كأم "كأم ، يجب أن أحبها ، لكن لا يمكنني منحها لها لأنني بحاجة إليها بنفسي" هذا يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أنها إما تنسحب ، أو سترسل رسائل مزدوجة "أنا أحبك ، لكن في نفس الوقت لا أريد أن أكون معك". وستبدأ الابنة ، التي يعتبر هذا الاتصال هو الأهم بالنسبة لها ، في التقليل من احتياجاتها ، فقط للحصول على حب الأم الصغيرة على الأقل. في هذه الحالة ، قد تشعر الابنة بأنها مذنبة بشيء ما وتبحث طوال الوقت عن المشكلة بنفسها.

قد توجه الأمهات غضبهن دون قصد تجاه أطفالهن ، على الرغم من أن هذا الغضب قد لا يكون تجاه الطفل كثيرًا كرد فعل على حقيقة أنه كان عليها أن تتخلى عن كل شيء لتصبح أماً. هذه هي طريقتها في التعامل مع مشاعر العجز والتبعية.

جرح الأم موجود أيضًا لأنه لا يوجد مكان آمن للأم للتنفيس عن غضبها من التضحيات التي يطلبها المجتمع منها. وهي لا تزال موجودة لأن البنات ما زلن خائفات لا شعوريًا من الرفض لاختيارهن عدم تقديم نفس التضحيات مثل الأجيال السابقة.

إذا لم تتعامل الأم مع ألمها أو اتفقت مع ضحاياها ، فإن دعمها لابنتها يمكن أن يكون مليئًا بالرسائل التي تغرس الخزي أو الذنب أو الالتزام.

يمكن أن تظهر في أي موقف ، عادة في شكل نقد أو شكل من أشكال المطالبة بمديح الأم. هذا ليس دائمًا بيانًا محددًا ، ولكن الطاقة التي يتم نقلها بها تحتوي على السخط الكامن والرفض والاستياء ". © B. U.

لكن مسألة الأمومة كبيرة جدا ومؤلمة. لأنه بالإضافة إلى تجارب الابنة حول كيف أن علاقتها بوالدتها مؤلمة ، هناك تجارب صعبة للأم نفسها.لأن الأمومة ليست بهذه السهولة. انه صعب جدا جدا. لكن لم يكن من المعتاد الحديث عن هذا في المجتمع. كان من المعتاد أن يكون أقوى ، لكنه حتى الآن لا يلهم موافقة الجميع. وهذا أيضًا يؤدي إلى تفاقم جرح الأم. لأن المرأة مكلفة بكونها أماً بالكلمات - فهذا أفضل شيء يمكن أن يحدث لك. وعندما واجهت في الواقع الألم والصعوبات ، كانت تتلقى الإدانة قبل ذلك. ومن من؟ من نفس النساء. أنها كأم أفضل ، وهي سيئة ، أنها طفلة ، وسكرت ، ويجب أن يكون الطفل دائمًا محبوبًا ولا يغضب أبدًا ، ولا يتذمر ، لأن الله لم يعط الكثير على الإطلاق. وبالتالي ، يمكن للأم أن تبقى في عزلة ، لأن الرجل لا يفهم تجاربها ، والنساء الأخريات ، اللواتي يجب أن يدعمن ، يدينن. الآن تم إطلاق عملية عدم تحقيق الأمومة ، لذلك يمكن الحصول على الدعم. لكن من قبل ، كان الأمر غير واقعي تقريبًا.

كانت الأمومة مكانة بين المطرقة والسندان. لأنه من ناحية ، تعيش المرأة حقًا خسائرها وتضحياتها وتحمل جرحها وصدماتها. من ناحية أخرى ، الإدانة بأنها أما سيئة.

لكن هل الطفل هو المسؤول عن هذا؟ جزئيًا ، قد يعتبر هذا صحيحًا ، لأنه نعم ، إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة له ، لكان كل شيء في حياة الأم يمكن أن يتحول بشكل مختلف. لكنها نتيجة لاختيارها ، بوعي أم بغير وعي ، لكنها ثابتة بالفعل. فهل يمكن نسبها إليه؟ نطالب منه بأي تعويض ، خضوع؟

والأهم من ذلك ، والشيء المحزن في هذا هو ذلك

لن تشفي تضحية أي طفل جرح الأم

بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الابنة لأمها ، فإنها لن تكون قادرة على تعويض كل الخسائر التي عانتها كأم.

لن تتمكن من استبدال والدتها ، ليمنحها الدفء الذي لم تستقبله منذ الطفولة.

لن يكون الطفل مثاليًا أبدًا لدرجة أن مشروع الأمومة سيؤتي ثماره.

قد تعتقد الأمهات أن حصول الابنة على ميداليات من أجلها سيساعدها ، وسيكون الأمر كما لو أنها هي نفسها قد حصلت عليها. لكن الحقيقة هي أنه لن يملأ أفعال الطفل الأم بقدر ما يطلبه ثقبها الداخلي الجائع. لأن هذا الطعام بترتيب مختلف تمامًا.

الاستنتاج المحزن هنا هو أن الأمهات بحاجة إلى التئام جرحهن بأنفسهن. للحزن على مستحيلاتك وخسائرك. تصبح نفسها الأم التي لم تكن موجودة. من المهم أيضًا القيام بذلك لمنع انتقال الجرح أكثر.

وبهذا المعنى ، لا يستطيع أي طفل إنقاذ والدته. من الألم والخسارة والخسارة. وليس من المنطقي الانتظار أو طلب ذلك منه.

كيف ترتبط إصابة الأم وكره النساء عند النساء

مباشرة.

كلما كبر جرحنا ، زاد مجال المحفزات التي تجعلنا نشعر بالسوء ، على سبيل المثال ، امرأة أخرى أكثر جمالًا ، وأكثر ذكاءً ، وأكثر موهبة ، وأكثر ثراءً ، ولديها المزيد. وبعد ذلك ، من أجل تجنب هذا الشعور ، يتم تضمين استراتيجيات تخفيض قيمة العملة ، والهجوم ، والإنكار ، والإدانة.

يمكن للمرأة أن تشعر بالقوة عندما تقارن لصالحها ، عندما تدين شخصًا أضعف ، عندما تعاقب شخصًا يسمح لنفسها بفعل ما لا تسمح به.

معظم هذه المظاهر هي سلوك دفاعي. هذه طريقة لعدم لمس ألمي ، لسماع صرخة الخوف من أن هناك شيئًا ما خطأ معي.

على سبيل المثال ، تعتبر المقارنة مع الآخرين دائمًا بحثًا عن الأمان والضمانات. إذا كنت أعتبر نفسي أفضل ، فهذا يعطيني إحساسًا بالهدوء ، وإن كان تحت ستار الغطرسة. هذا هو السبب في أنه مؤلم للغاية إذا اعتبرت المرأة نفسها أفضل ، وأجمل = آمنة ، والرجل لا يختارها ، بل يختار أخرى "فظيعة". ثم تنهار كل الحماية.

لماذا من المهم أن تبدأ النساء في العمل مع جرح الأم وليس فقط محاربة الرجال والنساء الأخريات.

لأنه حتى لو قتلت الثعبان الذي لدغك ، فسيظل هناك جرح وسم في الداخل من شأنه أن يسممك.

يمكنك تدمير جميع الرجال والنساء الخطرين ، لكن هذا لا يجعلك أكثر قيمة.لن يسلط هذا الضوء على حياتك ، ببساطة لأنه إذا كان هناك بالفعل جرح / فيروس / عدوى بالداخل ، فأنت بحاجة إلى شفاء نفسك ، وليس أولئك الذين يشيرون إليه.

الغضب يغلق الجرح. يمكننا محاربة الأعداء الخارجيين دون أن نلاحظ أن العدو في داخلنا

لذلك ، لم يكن الغرض من هذا النص جعل أي شخص يشعر بالذنب لإيذائنا. ولفت الانتباه إلى هذه الظاهرة. لأنه حتى لو تمت معاقبة كل "المذنبين" ، فإن الجرح لن يتلاشى من هذا.

من المهم أن ندرك أن جرحي هو الذي يجعلني أشعر بالسوء ، أفعل أشياء سيئة بسبب هذا ، أوافق على الظروف السيئة ، أصمت عندما أريد التحدث ، والتحدث ، عندما أحتاج إلى الصمت.

لماذا من المهم معرفة ورؤية جرح والدتك

لبدء عملية الشفاء.

عندما أكتب أنه ليست هناك حاجة لإدانة النساء الأخريات ، فأنا لا أقول هذا من باب العمل الخيري والاهتمام بالآخرين.

عندما نهاجم أو ندين النساء الأخريات ، نقوم بتنشيط وتقوية جرح أمنا

لنفترض أننا نرى بعض السلوك أو المظهر الذي لا نحبه والذي يسبب مشاعر قوية. إذا نظرت بعمق في هذه المشاعر ، يمكنك أن ترى أنها:

* إثارة شعورنا "أنا غير كاف ، هناك شيء خطأ معي". على سبيل المثال ، يمكن للمرأة الجميلة والناجحة والموهوبة أن تسبب الحسد والألم.

* تناقض بعض عقائدنا وقواعدنا (وعادة ما تولد على أنها محظورات من الخارج). امرأة تسمح لنفسها بفعل شيء نعتقد أنه خطأ أو مخجل أو ممنوع. تتمتع بمظهر مشرق ، وتتلقى هدايا لممارسة الجنس ، ولا تخجل من حب نفسها وإظهار صورها الشخصية باستمرار ، وتتفاخر وتقوم بأشياء مختلفة يمكن إدانتها في عائلاتنا. هذا يمكن أن يسبب الغضب والعار والخوف والحسد.

* تعطينا شعورًا متغطرسًا بـ "samaduravinovat". على سبيل المثال ، إذا وجد شخص ما نفسه في موقف صعب بسبب الأسباب المذكورة أعلاه. وغالبًا ما يكمن وراء هذا الغطرسة الخوف من أن يحدث هذا لي ، ولكن لكي لا تسمع ذلك ، عليك أن تبتعد عن دروعك وتهاجم من سمح لك بذلك.

* والعديد من الخيارات الأخرى للتجارب الصعبة ، والتي يمكن إخفاءها عن طريق الترشيد ، معطف أبيض ، عبارة "أنا فوق هذا" ، "أحاول من أجلك" ، "أريد مساعدتك لتصبح أفضل".

بدلاً من فحص آلامنا وعواطفنا ، وشفاء الجرح حتى لا يمسنا بعد الآن ، نجد طريقة أسهل - للهجوم من خلال الحكم الحقيقي ، والتعليقات الخبيثة ، والأفعال السيئة ، أو من خلال الشماتة الذهنية ، والنميمة والعظام- الغسل مع الآخرين.

مرة أخرى ، لماذا تحتاج إلى القيام بشيء حيال ذلك؟ حسنًا ، أنا أشعر بالشماتة ، حسنًا ، أنا أميل ، ما الخطأ في ذلك؟

وحقيقة أن الإسقاط لم يتم إلغاؤه. كلما زادت إدانتك ، كلما زاد نمو ناقدك الداخلي بداخلك ، زاد خوفك من أن تصبح هكذا ، وتجربة ، وفعل ما وصفته للتو: إظهار نفسك ، والدخول في موقف صعب ، وارتكاب خطأ.

عندما تهاجم الآخر بدلاً من منح الحب لنفسك ، فإنك تستمر في حرمان نفسك ، مما يزيد من خطر الآخر عليك.

بدلًا من الالتفات إلى جرحك ، فإنك تنأى بنفسك عنه ، وتمنع نفسك من الشفاء.

ومن المهم في هذه اللحظة توجيه الانتباه إلى ألمك ودعم نفسك ، لتهدئة الجزء المصاب ، لتخبر نفسك أن كل شيء على ما يرام معك ، فأنت بأمان. وستكون عملية شفاء طويلة جدًا ، ولكنها ستجلب المزيد من السعادة على المدى الطويل.

كيف يمكنك فعل هذا في الحياة

من المهم أن تبدأ في الإدراك ، وأن تلاحظ ألمك.

عندما تجد نفسك في حالة اندفاع للحكم على شخص ما ، اسأل نفسك أولاً لماذا تريد القيام بذلك؟ ما الذي يمسك بك في سلوك ومظهر ومظاهر هذا الشخص؟

هذا شيء لا يتحدث في صالحك وتشعر بالسوء ، هذا شيء تمنع نفسك من القيام به ، هذا شيء تم إدانته في عائلتك ، هل هو الخوف من أن شخصًا ما قد تلقى أكثر ولن يكون لديك ما يكفي ؟

ما نوع الألم الذي نشأته شخصيًا؟

عندما تسمع هذا ، حاول التحدث إلى نفسك كأحد أفراد أسرته ، وادعم نفسك بالكلمات التي تقول إن كل شيء على ما يرام معك ، وندم على ذلك إذا كان يؤلمك أو يخيفك. وعندها فقط ، إذا كنت لا تزال تريد إدانة شخص آخر ، يمكنك فعل ذلك. لكن أولاً ، حاول أن تلاحظ جرحك وأن تلتئم قليلاً.

كلما قل هذا الحكم اللاواعي في حياتك ، زادت فرصة تقبل نفسك بشكل حقيقي.

ينشأ جرح الأم في العلاقة ، ويمكن التئامها في العلاقة. في العلاقات مع الأشخاص المهمين الآخرين. يمكن للشخص الذي يمكن أن يساعد أن يكون معالجًا وأصدقاء ومجموعة دعم ورومانسية. وأحيانًا نصبح هذا الشخص الآخر المهم لأنفسنا. أمك الداخلية. ويوفر الدعم الذاتي والتعاطف مع الذات مصدرًا رائعًا جدًا لهذا الغرض.

سأتحدث أكثر عن التئام الجرح ، لكنني الآن أنتهي من ذلك ، أو حتى تبين أنه أكثر من اللازم لأول مرة.

حاول أن تنظر إلى جرحك وتبدأ في التئام نفسك.

إذا انتهى الموضوع ، سأكون ممتنًا لردودكم.