عن امرأة مخيفة وصدمة نفسية

جدول المحتويات:

فيديو: عن امرأة مخيفة وصدمة نفسية

فيديو: عن امرأة مخيفة وصدمة نفسية
فيديو: إيه اللي ممكن يخلي الواحد فجأة ينهار نفسيًا؟ - مصطفى حسني 2024, مارس
عن امرأة مخيفة وصدمة نفسية
عن امرأة مخيفة وصدمة نفسية
Anonim

والآن النثر!

على ما يبدو ، كل هذا لن ينفصل عني حتى يكتب.

أستسلم وأكتب.

كيف لا يزال ينتقل ، صدمة؟

من الواضح أنه يمكنك دائمًا تفسير كل شيء من خلال "التدفق" و "التشابك" و "ذاكرة الأسلاف" وما إلى ذلك ، ومن الممكن تمامًا أنك لا تستطيع الاستغناء عن التصوف على الإطلاق ، ولكن إذا حاولت؟

خذ فقط الجانب الأسري المحض الأكثر قابلية للفهم ، العلاقات بين الوالدين والطفل ، بدون سياسة أو أيديولوجية. عنهم في وقت لاحق بطريقة أو بأخرى.

تعيش الأسرة لنفسها. يونغ على الإطلاق ، تزوجت للتو ، وهي تتوقع طفلًا. أو أنجبت للتو. أو ربما كان اثنان في الوقت المناسب. إنهم يحبون ، إنهم سعداء ، مليئون بالأمل. ثم تحدث كارثة. تراجعت حذافات التاريخ وذهبت لطحن الناس. في أغلب الأحيان ، يكون الرجال هم أول من يسقطون في أحجار الرحى. الثورات والحروب والقمع هي الضربة الأولى لهم.

والآن تُركت الأم الشابة وحدها. مصيرها هو القلق المستمر ، والعمل الشاق (تحتاج إلى العمل وتربية طفل) ، لا أفراح خاصة. جنازة ، "عشر سنوات من دون حق في المراسلة" ، أو مجرد غياب طويل دون أخبار ، بحيث يذوب الأمل. ربما لا يتعلق الأمر بالزوج بل بالأخ والأب والأقارب الآخرين. ما هي حالة الام؟ إنها مجبرة على السيطرة على نفسها ، فهي لا تستطيع حقًا الاستسلام للحزن. هناك طفل (أطفال) عليه ، وأكثر من ذلك بكثير. الألم ينفجر من الداخل ، لكن من المستحيل التعبير عنه ، لا يمكنك البكاء ، لا يمكنك أن تصبح عرجًا.

وهي تتحول إلى حجر. يتجمد في توتر رواقي ، يطفئ المشاعر ، يعيش ، يكسر أسنانه ويجمع الإرادة في قبضة ، يفعل كل شيء على الجهاز. أو الأسوأ من ذلك ، الانغماس في اكتئاب كامن ، يمشي ، يفعل ما يفترض أن يفعله ، على الرغم من أنها تريد شيئًا واحدًا فقط - أن تستلقي وتموت. وجهها قناع متجمد ، وذراعاها ثقيلتان وغير منحنيين. من المؤلم جسديًا أن تستجيب لابتسامة طفل ، فهي تقلل من التواصل معه ، ولا تستجيب لمناغاته. استيقظت الطفلة في الليل ، ونادى عليها - وكانت تعوي بملء في الوسادة. في بعض الأحيان ينفجر الغضب. كان يزحف أو يقترب ، يسحبها ، يريد الاهتمام والمودة ، عندما تستطيع ، تجيب بالقوة ، لكنها أحيانًا تهدر فجأة: "نعم ، دعني وشأني" ، وهي تدفعها بعيدًا ، وأنه سوف يطير. لا ، إنها ليست غاضبة منه - على القدر ، من حياتها المكسورة ، على الشخص الذي غادر وغادر ولن يساعد بعد الآن.

الآن فقط لا يعرف الطفل كل خصوصيات وعموميات ما يحدث. لم يتم إخباره بما حدث (خاصة إذا كان صغيرًا). أو حتى أنه يعرف ولكن لا يستطيع أن يفهم. التفسير الوحيد الذي قد يتبادر إلى ذهنه من حيث المبدأ: أمي لا تحبني ، أنا أتدخل معها ، سيكون من الأفضل لو لم أكن هناك. لا يمكن أن تتشكل شخصيته بالكامل دون الاتصال العاطفي المستمر مع والدته ، دون تبادل النظرات والابتسامات والأصوات والمداعبات معها ، دون قراءة وجهها ، والتعرف على ظلال المشاعر في صوتها. هذا ضروري ، الذي تحدده الطبيعة ، هذه هي المهمة الرئيسية للطفولة.

ولكن ماذا لو كان لدى الأم قناع اكتئاب على وجهها؟ إذا كان صوتها مملاً بشكل رتيب من الحزن ، أو رنين متوتر من القلق؟

بينما الأم تمزق الأوردة حتى يتمكن الطفل من البقاء على قيد الحياة بشكل أساسي ، ولا يموت من الجوع أو المرض ، فإنه يكبر على نفسه ، وهو بالفعل مصاب بصدمة. لست متأكدًا من أنه محبوب ، ولست متأكدًا من الحاجة إليه ، مع تعاطف ضعيف.

حتى الذكاء يضعف في ظل ظروف الحرمان.

تذكر اللوحة "Deuce Again"؟

Opyat_dvoyka
Opyat_dvoyka

تمت كتابته في سن 51. الشخصية الرئيسية تبلغ من العمر 11 عامًا في المظهر. طفل الحرب ، الذي أصيب بصدمة أكبر من الأخت الكبرى ، التي استولت على السنوات الأولى من حياة أسرية طبيعية ، والأخ الأصغر ، الطفل الحبيب لفرحة ما بعد الحرب - عاد الأب على قيد الحياة. هناك ساعة تذكارية على الحائط. ومن الصعب على الصبي التعلم.

بالطبع ، كل شيء مختلف بالنسبة للجميع. يختلف احتياطي القوة العقلية لدى النساء المختلفات. شدة الحزن مختلفة. الشخصية مختلفة. من الجيد أن يكون لدى الأم مصادر الدعم - الأسرة والأصدقاء والأطفال الأكبر سنًا. وإذا لم يكن كذلك؟ إذا وجدت الأسرة نفسها في عزلة ، "كأعداء للشعب" ، أو في حالة إخلاء في مكان غير مألوف؟ هنا ، أم تموت ، أم حجارة ، وإلا فكيف تنجو؟

تمر سنوات ، سنوات صعبة للغاية ، وتتعلم المرأة العيش بدون زوجها."أنا حصان ، أنا ثور ، أنا امرأة ورجل". حصان في تنورة. امرأة مع البيض. سمها ما تريد ، الجوهر هو نفسه. هذا شخص حمل عبئا لا يطاق واعتاد عليه. تكيف. وبطريقة أخرى ، فهو ببساطة لا يعرف كيف. ربما يتذكر الكثير من الناس الجدات اللواتي ببساطة لم يكن بإمكانهن الجلوس جسديًا. بالفعل قديم جدًا ، كان الجميع مشغولين ، كان الجميع يحمل حقائب ، وكان الجميع يحاول تقطيع الخشب. لقد أصبحت طريقة للتعامل مع الحياة. بالمناسبة ، أصبح الكثير منهم صلبًا جدًا - نعم ، هذه هي الموسيقى التصويرية - لدرجة أنهم عاشوا لفترة طويلة جدًا ، ولم يصابوا بالأمراض والشيخوخة. والآن هم لا يزالون على قيد الحياة ، باركهم الله.

7
7

في أقصى تعبير لها ، في أفظع صدفة للأحداث ، تحولت مثل هذه المرأة إلى وحش قادر على القتل برعايتها. واستمرت في كونها حديدية ، حتى لو لم يعد هناك مثل هذه الحاجة ، حتى لو عاشت لاحقًا مع زوجها مرة أخرى ، ولم يكن هناك شيء يهدد الأطفال. كما لو كانت تفي بنذر.

ألمع صورة موصوفة في كتاب بافيل سانييف "ادفني خلف اللوح الجانبي".

وإليكم ما كتبته إيكاترينا ميخائيلوفا عن "المرأة المخيفة" (يسمى الكتاب "أنا وحدي"):

"شعر باهت ، فم مضغوط في خيط … خطوة من الحديد الزهر … طماع ، مريب ، عديم الرحمة ، غير حساس. إنها دائمًا على استعداد للتوبيخ بقطعة أو صفعة على الوجه: "لا يمكنك إطعامك أيها الطفيليات. كل ، تعال! "…. لا يمكن عصر قطرة من الحليب من حلماتها ، فهي جافة وقاسية … "لا يزال هناك الكثير من الكلام الدقيق للغاية ، وإذا لم يقرأ أحد هذين الكتابين ، فهذا أمر ضروري.

أسوأ شيء في هذه المرأة التي تغيرت مرضيًا هو عدم الوقاحة وليس الاستبداد.

أسوأ شيء هو الحب. عندما تقرأ سانييف ، تفهم أن هذه قصة عن الحب ، عن مثل هذا الحب المشوه ، وذلك عندما ينفجر الصقيع. كان لدي صديقة عندما كنت طفلة ، الطفلة الراحلة لأم نجت من الحصار في سن المراهقة. وصفت كيف كانت تتغذى برأسها بين ساقيها وسكب المرق في فمها. لأن الطفل لم يعد يريد ولم يعد قادرًا ، واعتقدت الأم والجدة أنه ضروري. لقد عانى جوعهم الكثير من الداخل لدرجة أن صرخة فتاة حية ، عزيزة ، محبوبة ، صوت هذا الجوع لا يمكن أن يمنعه.

واصطحبت والدتي صديقتي الأخرى معها عندما أجرت عمليات إجهاض سرية. وأظهرت لابنتها الصغيرة مرحاضًا مليئًا بالدماء مع الكلمات: انظروا يا رفاق ، ماذا يفعلون بنا. ها هو نصيبنا الأنثوي. هل أرادت إيذاء ابنتها؟ لا ، فقط احتفظ بها بأمان. كان حب.

وأسوأ شيء هو أن نظام حماية الطفل بأكمله لا يزال يحمل سمات "المرأة المخيفة". الطب والمدرسة وسلطات الوصاية. الشيء الرئيسي هو أن يكون الطفل "بخير". للحفاظ على سلامة الجسم. الروح والمشاعر والتعلق - ليس قبل ذلك. وفر بأي ثمن. التغذية والشفاء. ببطء شديد ، يتلاشى ، لكن في الطفولة حصلنا عليه بالكامل ، المربية التي كانت تضرب على وجهها بممسحة ، التي لم تنم أثناء النهار ، أتذكر جيدًا.

لكن دعنا نترك جانباً الحالات القصوى. مجرد امرأة ، مجرد أم. فقط حزن. إنه مجرد طفل نشأ مع الشك في أنه ليس بحاجة إليه وغير محبوب ، رغم أن هذا ليس صحيحًا ، ومن أجله فقط نجت الأم وتحملت كل شيء. وهو يكبر محاولًا كسب الحب ، لأنه لا يُمنح له من أجل لا شيء. تساعد. لا يتطلب شيئا. مشغول بنفسه. يعتني بالصغار. يحقق النجاح. يحاول أن يكون مفيدًا. فقط الأشخاص المفيدون هم من يحبون. فقط مريح وصحيح. أولئك الذين يؤدون واجباتهم المدرسية بأنفسهم ، ويغسلون الأرضية في المنزل ، ويضعون الصغار في الفراش ، سوف يعدون العشاء لوصول الأم. هل سمعت ، على الأرجح ، أكثر من مرة عن هذا النوع من القصص عن طفولة ما بعد الحرب؟ "لم يخطر ببالنا أن أتحدث إلى والدتي بهذه الطريقة!" - هذا عن شباب اليوم. لا يزال. لا يزال. أولاً ، المرأة الحديدية لها يد ثقيلة.

وثانياً - من سيخاطر بفتات الدفء والألفة؟ إنها ترف ، كما تعلم ، أن تكون وقحًا مع والديك.

انتقلت الإصابة إلى الجولة التالية.

***********************************************************************************************************

سيأتي الوقت الذي سيخلق فيه هذا الطفل نفسه أسرة ، وينجب أطفالًا. سنوات كهذه في الستينيات. كان شخص ما "تتدحرج" من قبل أم حديدية لدرجة أنه لم يكن قادرًا إلا على إعادة إنتاج أسلوبها في السلوك.يجب أن نتذكر أيضًا أن العديد من الأطفال لم يروا الأمهات كثيرًا ، في شهرين - حضانة ، ثم خمسة أيام ، طوال الصيف - مع حديقة في البلد ، إلخ. هذا ، ليس فقط الأسرة ، ولكن أيضًا المؤسسات ، التي كان يوجد فيها دائمًا ما يكفي من "النساء المخيفات" ، "التدحرج".

لكن دعنا نفكر في خيار أكثر ملاءمة. أصيب الطفل بصدمة من حزن والدته ، لكن روحه لم تتجمد على الإطلاق. وهنا ، بشكل عام ، العالم والذوبان ، وحلقت في الفضاء ، ولذا أريد أن أعيش ، وأحب ، وأكون محبوبًا. لأول مرة تلتقط الأم الصغيرة طفلها الصغير والدافئ ، تدرك فجأة: ها هو ذا. ها هو الشخص الذي سيحبها أخيرًا بشكل حقيقي ، والذي يحتاجها حقًا. منذ تلك اللحظة ، تأخذ حياتها معنى جديدًا. تعيش من أجل الأطفال. أو من أجل طفلة تحبه بشغف لدرجة أنها لا تستطيع حتى التفكير في مشاركة هذا الحب مع شخص آخر. تتشاجر مع والدتها ، التي تحاول جلد حفيدها بالقراص - هذا غير مسموح به. تعانق وتقبل طفلها ، وتنام معه ، ولن تتنفسه ، والآن فقط ، بعد فوات الأوان ، تدرك كم حرمت هي نفسها منها في طفولتها. إنها منغمسة تمامًا في هذا الشعور الجديد ، كل آمالها وتطلعاتها كلها في هذا الطفل. إنها "تعيش حياته" ، مشاعره ، اهتماماته ، همومه. ليس لديهم أسرار عن بعضهم البعض. إنها أفضل معه من أي شخص آخر.

وفقط شيء واحد سيء - إنه ينمو. تنمو بسرعة ، وماذا بعد ذلك؟ هل الشعور بالوحدة مرة أخرى؟ هل هو سرير فارغ مرة أخرى؟ سيقول المحللون النفسيون الكثير هنا ، عن الإثارة الجنسية المستبدلة وكل ذلك ، لكن يبدو لي أنه لا يوجد إثارة جنسية معينة هنا. فقط الطفل الذي تحمل ليالي منعزلة ولم يعد يريد. إنه لا يريد الكثير حتى يقرع عقله. "لا أستطيع النوم حتى تأتي". يبدو لي أنه في الستينيات والسبعينيات من القرن الماضي ، غالبًا ما كانت الأمهات تتحدث عن هذه العبارة لأطفالهن ، وليس العكس.

ماذا يحدث للطفل؟ لا يسعه إلا أن يستجيب لطلب والدته العاطفي من أجل الحب. أخذ قوته. يندمج معها بسعادة ويهتم ويخشى على صحتها. أسوأ شيء هو عندما تبكي أمي ، أو عندما يؤلم قلبها. ليس هذا. "حسنًا ، سأبقى يا أمي. بالطبع يا أمي ، لا أريد أن أذهب إلى هذه الرقصات على الإطلاق ". لكنك في الحقيقة تريد ذلك ، لأن هناك حبًا ، وحياة مستقلة ، وحرية ، وعادة ما يظل الطفل يقطع الاتصال ، يبكي بشكل مؤلم ، بقسوة ، بالدم ، لأن لا أحد سيتركه طواعية. ويغادر ، آخذا الذنب معه ، وترك الإهانة للأم. بعد كل شيء ، "لقد بذلت كل حياتها ، ولم تنم الليالي". استثمرت نفسها كلها ، دون باقي ، والآن تقدم فاتورة ، والطفل لا يريد أن يدفع. أين العدل؟ هنا ، وإرث المرأة "الحديدية" يأتي في متناول اليد ، يتم استخدام الفضائح والتهديدات والضغط. ومن الغريب أن هذا ليس الخيار الأسوأ. يولد العنف المقاومة ويسمح لك بالانفصال ، وإن كان ذلك مع الخسائر.

يقود البعض دورهم بمهارة بحيث لا يستطيع الطفل المغادرة. يرتبط الإدمان والشعور بالذنب والخوف على صحة الأم بآلاف الخيوط القوية ، حول هذا هناك مسرحية لـ Ptushkina بعنوان "بينما كانت تحتضر" ، والتي تم على أساسها تصوير فيلم أسهل بكثير ، حيث تلعب Vasilyeva دور والدتها ، و Yankovsky - منافس على الابنة. ربما يرى الجميع عرض كل عام جديد. والأفضل - من وجهة نظر الأم - هو الخيار إذا تزوجت الابنة لفترة قصيرة وبقيت مع الطفل. ومن ثم يمكن أن تنتقل الوحدة الحلوة إلى الحفيد وتستمر إلى أبعد من ذلك ، وإذا كنت محظوظًا ، فسيكون ذلك كافياً حتى الموت.

وغالبًا ما يكفي ، نظرًا لأن هذا الجيل من النساء أقل صحة بكثير ، فغالبًا ما يموتن في وقت أبكر بكثير من دعاة الحرب. لأنه لا يوجد درع فولاذي ، وضربات الاستياء تدمر القلب ، وتضعف الدفاع ضد أفظع الأمراض. غالبًا ما يبدأون في استخدام مشاكلهم الصحية كتلاعب غير واعٍ ، ومن ثم يصعب عدم اللعب كثيرًا ، وفجأة يتضح أن كل شيء سيئ حقًا. في الوقت نفسه ، نشأوا هم أنفسهم دون رعاية الأم اليقظة ، مما يعني أنهم غير معتادين على الاعتناء بأنفسهم ولا يعرفون كيف ، ولا يتلقون العلاج ، ولا يعرفون كيف يدللون أنفسهم ، ومن خلال و كبيرة ، لا تعتبر نفسها ذات قيمة كبيرة ، خاصة إذا مرضت وأصبحت "عديمة الفائدة".

لكن كلنا يدور حول النساء ولكن أين الرجال؟ أين الآباء؟ هل كان عليك أن تنجب أطفالاً من شخص ما؟

هذا صعب. فتى وفتاة نشأوا بدون آباء يشكلون أسرة. كلاهما جائع للحب والرعاية. كلاهما يأمل في الحصول عليها من شريك.لكن النموذج الأسري الوحيد الذي يعرفونه هو "المرأة ذات البويضات" المكتفية ذاتيا والتي ، بشكل عام ، لا تحتاج إلى رجل. هذا رائع ، إذا كان هناك ، فهي تحبه وكل ذلك. لكنه في الحقيقة لم يكن بحاجة إلى أي شيء ، لم يخيط ذيل الفرس ، الوردة على الكعكة. "اجلس ، يا عزيزي ، على الهامش ، وشاهد كرة القدم ، وإلا فإنك تتدخل في غسل الأرضيات. لا تلعب مع الطفل ، فأنت تمشي معه ، ثم لن تغفو. لا تلمس ، سوف تدمر كل شيء. ابتعد ، أنا نفسي "وأشياء من هذا القبيل. والأولاد أيضًا تربوا من قبل الأمهات. اعتادوا على الطاعة. سيلاحظ المحللون النفسيون أيضًا أنهم لم يتنافسوا مع والدهم على والدتهم ، وبالتالي لم يشعروا بأنهم رجال. حسنًا ، وبصورة جسدية بحتة في نفس المنزل ، كانت والدة الزوجة أو الزوج ، أو حتى كليهما ، حاضرة في كثير من الأحيان. اين نذهب؟ اذهب هنا وكن رجلاً …

وجد بعض الرجال مخرجًا ، وأصبحوا "أماً ثانية". وحتى الوحيد ، لأن الأم نفسها ، كما نتذكر ، "بالبيض" وخشخيشات الحديد. في أفضل إصدار ، اتضح أنه شيء مثل والد العم فيودور: ناعم ، مهتم ، حساس ، متساهل. في المنتصف - مدمن عمل هرب للتو من كل هذا. في حالة سيئة ، هو مدمن على الكحول. لأن الرجل الذي لا تحتاجه امرأته من أجل لا شيء ، والذي يسمعه طوال الوقت فقط "ابتعد ، لا تتدخل" ، ويفصل بينهما فاصلة "أي نوع من الأب أنت ، أنت بالتأكيد لا تعتني بالأطفال" (اقرأ "لا أفعل ما أراه مناسبًا") ، يبقى أو يغير امرأة - ولمن ، إذا كان الجميع متشابهين تقريبًا؟ - أو الذهاب إلى النسيان.

من ناحية أخرى ، ليس لدى الرجل نفسه أي نموذج متماسك لتربية مسؤولة. أمام أعينهم أو في قصص شيوخهم ، استيقظ العديد من الآباء لتوهم ذات صباح وغادروا - ولم يعودوا أبدًا. إنها بهذه السهولة. ولا شيء طبيعي. لذلك اعتبر كثير من الرجال أنه من الطبيعي تمامًا أن يتركوا الأسرة ، ولم يعد لهم علاقة بها ، ولم يتواصلوا مع الأطفال ، ولم يساعدوا. لقد اعتقدوا بصدق أنهم لا يدينون بأي شيء لـ "هذه المرأة الهستيرية" التي بقيت مع طفلهم ، وعلى مستوى عميق ، ربما كانوا على حق ، لأن النساء في كثير من الأحيان استخدمتهن كمُلقِّحات ، وكانوا بحاجة إلى أطفال أكثر من الرجال. لذا فإن السؤال هو من يدين بمن. إن الاستياء الذي شعر به الرجل جعل من السهل التوصل إلى اتفاق مع ضميره ودرجاته ، وإذا لم يكن ذلك كافيًا ، فإن الفودكا تُباع في كل مكان.

طلاق السبعينيات هذا مؤلم وقاسي ، مع حرمان من رؤية الأطفال ، مع انقطاع في كل العلاقات ، بالشتائم والاتهامات. خيبة الأمل المؤلمة لطفلين غير محبوبين ، أرادا الحب والسعادة ، علقت الكثير من الآمال على بعضهما البعض ، وخدع ، كل شيء خطأ ، لقيط ، عاهرة ، حثالة … لم يعرفوا كيفية إنشاء دورة من الحب في الأسرة ، كان كل منهم جائعًا ويريد أن يتلقى ، أو يريد فقط أن يعطي ، ولكن من أجل هذا - السلطات. كانوا خائفين بشكل رهيب من الشعور بالوحدة ، لكنهم ذهبوا إليه ، لمجرد أنهم لم يروا شيئًا أبدًا باستثناء الوحدة.

ونتيجة لذلك ، فإن المظالم ، والجروح العقلية ، والمزيد من الصحة المدمرة ، والنساء أكثر تركيزًا على الأطفال ، والرجال يشربون أكثر.

بالنسبة للرجال ، تم فرض كل هذا على التعرف على الآباء المتوفين والمختفين. لأن الصبي يحتاج ، من المهم للغاية أن يكون مثل والده. وماذا لو كان الشيء الوحيد المعروف عنه موته؟ هل كانت شجاعة للغاية ، قاتلت مع الأعداء - وماتت؟ أو حتى أسوأ - من المعروف فقط أنه مات؟ ولا يتحدثون عنه في البيت لانه مفقود ام مكبوت؟ ذهب - هذه كل المعلومات؟ ما الذي تبقى للشاب غير السلوك الانتحاري؟ مشروبات ، قتال ، ثلاث علب سجائر في اليوم ، سباق دراجات نارية ، تعمل حتى الإصابة بنوبة قلبية. كان والدي في شبابه جامعًا على ارتفاعات عالية. كانت حيلتي المفضلة هي العمل في ارتفاع بدون تأمين. حسنًا ، كل شيء آخر أيضًا ، خمور ، تدخين ، قرحة. هناك بالطبع أكثر من طلاق. في سن الخمسين ، نوبة قلبية وموت. اختفى والده ، وذهب إلى الجبهة حتى قبل ولادة ابنه. لا شيء معروف سوى الاسم ، ولا صورة واحدة ، ولا شيء.

في هذا النوع من البيئة يكبر الأطفال ، الجيل الثالث هو بالفعل.

في صفي ، كان أكثر من نصف الأطفال من أبوين مطلقين ، ومن بين أولئك الذين عاشوا معًا ، ربما بدت عائلتان أو ثلاث فقط مثل السعادة الزوجية. أتذكر كيف أخبرتني صديقة الكلية أن والديها كانا يشاهدان التلفاز وهما يتعانقان ويقبلان في نفس الوقت. كانت تبلغ من العمر 18 عامًا ، ولدت مبكرًا ، أي أن والديها كانا يتراوحان بين 36 و 37 عامًا. لقد اندهشنا جميعا. مجنون أم ماذا؟ إنه لا يعمل بهذه الطريقة!

وبطبيعة الحال ، فإن مجموعة الشعارات المقابلة: "كل الرجال أوغاد" ، "كل النساء عاهرات" ، "لن يطلق على العمل الصالح زواجًا". وهذا ما أكدته الحياة. أينما نظرت …

لكن الأشياء الجيدة حدثت. في أواخر الستينيات ، مُنحت الأمهات فرصة الجلوس مع الأطفال حتى سن عام واحد. لم تعد تعتبر طفيليات. إذن من سيضع نصبًا ، هكذا صاحب هذا الابتكار. أنا فقط لا أعرف من هو. بالطبع ، ما زلت مضطرًا للتخلي عن عام ، وهذا مؤلم ، لكن هذا بالفعل لا يضاهى ، وحول هذه الإصابة في المرة القادمة. وهكذا يمر الأطفال بسعادة بأبشع تهديد بالحرمان ، وأكثرهم إعاقة - حتى عام. حسنًا ، وعادةً ما كان الناس يستديرون حتى في وقت لاحق ، ثم كانت والدتي تأخذ إجازة ، ثم تناوبت الجدات ، وربحن أكثر من ذلك بقليل. كانت هذه هي اللعبة المستمرة - الأسرة ضد "الليل القريب" ، ضد "المرأة الرهيبة" ، ضد الكعب الحديدي للوطن الأم. مثل القط والفأر.

وحدث شيء جيد - بدأت مساكن منفصلة في الظهور. سيئ السمعة خروتشوف. سنقيم أيضًا نصبًا تذكاريًا يومًا ما لهذه الجدران الخرسانية الواهية ، والتي لعبت دورًا كبيرًا - لقد غطت العائلة أخيرًا من أعين الدولة والمجتمع. على الرغم من أنه كان بإمكانك سماع كل شيء من خلالهم ، إلا أنه لا يزال هناك نوع من الاستقلالية. الحدود. حماية. عرين. فرصة الشفاء.

يبدأ الجيل الثالث حياته البالغة بمجموعة من الصدمات الخاصة به ، ولكن أيضًا بموارده الكبيرة إلى حد ما. كنا محبوبين. لا تدع الأمر كما يقول علماء النفس ، ولكن بصدق وكثير. كان لدينا آباء. دع شاربي الخمر و / أو "منقور الدجاج" و / أو "الماعز الذين تخلوا عن أمهم" هم الأغلبية ، لكن لديهم اسمًا ووجهًا وقد أحبونا أيضًا على طريقتهم الخاصة. لم يكن آباؤنا قساة. كان لدينا منزل ، جدران أصلية.

ليس الجميع متشابهين ، بالطبع ، كانت الأسرة أكثر سعادة وازدهارًا.

ولكن بشكل عام.

باختصار ، نحن مدينون بذلك.

لذا ، الجيل الثالث. لن أكون مرتبطًا بشكل صارم هنا بسنوات الميلاد ، لأن شخصًا ما وُلد في سن 18 عامًا ، وشخصًا في سن 34 عامًا ، وكلما كانت "ضفاف" التيار غير واضحة. يعتبر نقل النص مهمًا هنا ، ويمكن أن يكون العمر من 50 إلى 30 عامًا. باختصار ، أحفاد الجيل العسكري ، أبناء أبناء الحرب.

"نحن مدينون بها" ، بشكل عام ، هو شعار الجيل الثالث. أجيال من الأطفال أجبرت على أن يصبحوا آباء لوالديهم. في علم النفس ، هذا يسمى "الأبوة".

ما الذي ينبغي القيام به؟ كان أطفال الحرب المكروهين ينتشرون حول مشاعر قوية من العجز لدرجة أنه كان من المستحيل عدم الرد. لذلك ، لم يكن أطفال الجيل الثالث مستقلين لسنوات وشعروا بالمسؤولية المستمرة تجاه والديهم. الطفولة مع وجود مفتاح حول رقبته ، من الصف الأول بمفرده إلى المدرسة - إلى غرفة الموسيقى - إلى المتجر ، إذا كان من خلال ساحة فارغة أو مرآب - لا شيء أيضًا. الدروس أنفسنا ، تسخين الحساء بأنفسنا ، نعرف كيف. الشيء الرئيسي هو أن أمي لا تنزعج. ذكريات الطفولة كاشفة للغاية: "لم أطلب من والدي أي شيء ، لقد فهمت دائمًا أنه لم يكن هناك ما يكفي من المال ، وحاولت أن أخيطه بطريقة ما ، وأتوافق" ، "ذات مرة ضربت رأسي بشدة في المدرسة ، كان الأمر سيئًا ، شعرت بالمرض ، لكنني لم أخبر والدتي - كنت خائفًا من الانزعاج. على ما يبدو ، كان هناك ارتجاج في المخ ، ولا تزال هناك عواقب "،" أضايقني أحد الجيران ، وحاول مخلب ، ثم أراني مزرعته. لكنني لم أخبر والدتي ، كنت أخشى أن يصبح قلبها سيئًا "،" اشتقت إلى والدي كثيرًا ، حتى بكيت على ماكرة. لكنه أخبر والدتي أنني بخير ولست بحاجة إليه على الإطلاق. كانت غاضبة جدا منه بعد الطلاق ". دينا روبينا لديها مثل هذه القصة المؤثرة "ثورنز".كلاسيكيات: أم مطلقة ، وابن يبلغ من العمر ست سنوات ، يصور بنكران الذات اللامبالاة تجاه والده الذي يحبه بشغف. سويًا مع والدتي ، ملتفون في وكر صغير ضد عالم الشتاء الفضائي. وهذه كلها عائلات مزدهرة للغاية ، وقد حدث أيضًا أن الأطفال بحثوا عن آباء مخمورين في الخنادق وجروهم إلى المنزل ، وقاموا بسحب والدتهم من الحلقة بأيديهم أو أخفوا الحبوب عنها. حوالي ثماني سنوات.

وكذلك حالات الطلاق كما نتذكر ، أو الحياة بأسلوب قطة وكلب”(من أجل الأطفال بالطبع). والأطفال هم وسطاء ، وصانعو سلام ، ومستعدون لبيع أرواحهم من أجل التوفيق بين والديهم ، وربط رفاهية الأسرة الهشة معًا مرة أخرى. لا تشكو ، لا تتفاقم ، لا تلمع ، وإلا سيغضب أبي ، وستبكي أمي وتقول: "سيكون من الأفضل لها أن تموت على أن تعيش هكذا" ، وهذا مخيف للغاية. تعلم كيفية توقع الزوايا السهلة ونزع فتيل الموقف. كن يقظًا دائمًا ، اعتني بأسرتك. لأنه لا يوجد أحد آخر.

يمكن اعتبار رمز الجيل الفتى العم فيودور من رسم كاريكاتوري مضحك. مضحك ، مضحك ، لكن ليس مضحكا جدا. الولد هو الأكبر بين جميع أفراد الأسرة. وهو أيضًا لا يذهب إلى المدرسة ، مما يعني أنه ليس سبعة. غادر إلى القرية ، وعاش هناك بنفسه ، لكنه قلق على والديه. هم فقط أغمي عليهم ، يشربون قطرات القلب وينشرونهم بأيديهم بلا حول ولا قوة.

أو هل تتذكر الصبي روما من فيلم لم تحلم به من قبل؟ يبلغ من العمر 16 عامًا ، وهو الشخص البالغ الوحيد من بين جميع الشخصيات في الفيلم. والديه من "أطفال الحرب" النموذجيين ، ووالدا الفتاة "مراهقين أبديين" ، ومعلمين ، وجدة … لتهدئتهم ، هنا من أجل الدعم ، لصنع السلام ، للمساعدة هناك ، للقضاء على الدموع هنا. وكل هذا على خلفية رثاء الكبار ، كما يقولون ، ما زال الوقت مبكرا للحب. نعم ، ومجالسة الأطفال لهم كلها أمر جيد.

لذلك كل الطفولة. وعندما يحين وقت النضوج ومغادرة المنزل - عذاب الفراق المستحيل ، والنبيذ ، والنبيذ ، والنبيذ ، والنصف مع الغضب ، والاختيار مضحك للغاية: انفصل وستقتل الأم ، أو تبقى وتموت كطفل. شخص نفسك.

ومع ذلك ، إذا بقيت ، فسيخبرونك دائمًا أنك بحاجة إلى ترتيب حياتك الخاصة ، وأنك تفعل كل شيء خاطئ ، سيئًا وخاطئًا ، وإلا لكانت لديك عائلتك لفترة طويلة. مع ظهور أي مرشح ، من الطبيعي أن يتبين أنه لا قيمة له ، وستبدأ حرب طويلة كامنة ضده حتى النهاية المنتصرة. هناك الكثير من الأفلام والكتب حول هذا الأمر حتى أنني لن أسردها.

ومن المثير للاهتمام ، مع كل هذا ، أنهم هم وأولياء أمورهم كانوا ينظرون إلى طفولتهم على أنها جيدة جدًا. في الواقع: الأطفال محبوبون ، والآباء على قيد الحياة ، والحياة مزدهرة للغاية. لأول مرة منذ سنوات عديدة - طفولة سعيدة خالية من الجوع والأوبئة والحرب وكل ذلك.

حسنًا ، تقريبًا سعيد. لأنه كان لا يزال هناك روضة أطفال ، غالبًا ما تكون مدتها خمسة أيام ، ومدرسة ، ومخيمات وأمور أخرى مبهجة من الطفولة السوفيتية ، والتي كانت في لون جيد بالنسبة للبعض ، والبعض ليس كثيرًا. وكان هناك الكثير من العنف والإذلال ، لكن الوالدين كانا عاجزين ، لا يستطيعان حمايتهما. أو حتى في الواقع يمكنهم ذلك ، لكن الأطفال لم يلجأوا إليهم ، لقد اعتنوا بهم. لم أخبر والدتي أبدًا أنهم ضربوا وجه الروضة بخرقة ودفعوا الشعير اللؤلؤي في الفم من خلال تشنجات القيء. على الرغم من أنني أدركت الآن ، بعد فوات الأوان ، أنها ربما كانت ستحطم هذه الحديقة حجرًا تلو الآخر. ولكن بعد ذلك بدا لي أنه مستحيل.

هذه مشكلة أبدية - فالطفل غير ناقد ، ولا يمكنه تقييم الوضع الحقيقي للأمور بشكل معقول. إنه دائمًا ما يأخذ كل شيء على محمل شخصي ومبالغ فيه إلى حد كبير. وهو مستعد دائمًا للتضحية بنفسه. مثلما أخطأ أطفال الحرب في التعب العادي والحزن على أنه كره ، فقد أخطأ أطفالهم في أن بعض عدم نضج الآباء والأمهات يعتبرون ضعفًا وعجزًا كاملين. على الرغم من أن هذا لم يكن هو الحال في معظم الحالات ، ويمكن للوالدين الدفاع عن الأطفال ، ولن ينهار ، لن يكون معتدلًا من نوبة قلبية. وسوف يتم تقصير الجار والمربية ، وسوف يشترون ما يحتاجون إليه ، ويسمح لهم برؤية والدي. لكن - كان الأطفال خائفين. مبالغ فيها ، إعادة التأمين. في بعض الأحيان ، عندما تم الكشف عن كل شيء ، سأل الوالدان في رعب: "حسنًا ، لماذا أخبرتني؟ نعم ، بالطبع سأفعل … "لا إجابة.لأنه - لا يمكنك ذلك. شعرت بذلك ، هذا كل شيء.

أصبح الجيل الثالث جيل القلق والذنب والمسؤولية المفرطة. كل هذا كان له مزاياه ، هؤلاء الناس هم الذين ينجحون الآن في مختلف المجالات ، هم الذين يعرفون كيف يتفاوضون ويأخذون في الاعتبار وجهات النظر المختلفة. التوقع واليقظة واتخاذ القرارات بنفسك وعدم انتظار المساعدة الخارجية هي نقاط القوة. حماية ، رعاية ، عاضد.

لكن المسؤولية المفرطة ، مثل أي "مفرط" ، لها جانب آخر. إذا كان الطفل الداخلي للأطفال العسكريين يفتقر إلى الحب والأمان ، فإن الطفل الداخلي من جيل "العم فيودور" يفتقر إلى الطفولية واللامبالاة. والطفل الداخلي - سيأخذ ما يخصه بأي شكل من الأشكال ، هو كذلك. حسنًا ، هو يأخذها. غالبًا ما يتم ملاحظة شيء مثل "السلوك العدواني-السلبي" لدى الأشخاص من هذا الجيل. هذا يعني أنه في حالة "يجب علي ، لكن لا أريد ذلك" لا يحتج الشخص علانية: "لا أريد ذلك ولن أفعل!" ، لكنه أيضًا لا يستسلم لـ "حسنًا" ، من الضروري ، هذا ما ينبغي أن يكون ". إنه يرتب التخريب بجميع أنواع الطرق المختلفة ، وأحيانًا المبتكرة للغاية. ينسى ، يؤجل إلى وقت لاحق ، ليس لديه وقت ، ووعود وليس لديه ، إنه متأخر في كل مكان وفي كل مكان ، وما إلى ذلك. أوه ، الرؤساء يصرخون من هذا: حسنًا ، هذا متخصص جيد ، محترف ، ذكي ، موهوب ، لكنه غير منظم للغاية …

غالبًا ما يلاحظ الأشخاص من هذا الجيل في أنفسهم الشعور بأنهم أكبر سناً من المحيطين بهم ، حتى كبار السن. وفي نفس الوقت هم أنفسهم لا يشعرون بأنهم "ناضجون تمامًا" ، ولا يوجد "شعور بالنضج". الشباب يقفز بطريقة ما إلى الشيخوخة. والعكس صحيح ، أحيانًا عدة مرات في اليوم.

إن عواقب "الاندماج" مع الوالدين ، من كل هذا "عيش حياة طفل" ملحوظة أيضًا. يتذكر الكثير من الناس أنه في مرحلة الطفولة ، لم يتسامح الآباء و / أو الجدات مع الأبواب المغلقة: "هل تخفي شيئًا ما؟" وكان دفع المزلاج في الباب بمثابة "بصق في وجه الأم". حسنًا ، بخصوص حقيقة أنه لا بأس من فحص الجيوب والمكتب والحقيبة وقراءة مذكرات شخصية … نادرًا ما اعتبر أي من الوالدين هذا أمرًا غير مقبول. أنا صامت بشكل عام عن روضة الأطفال والمدرسة ، فبعض المراحيض كانت تستحق ما تستحقه ، ما هي الحدود … ونتيجة لذلك ، الأطفال الذين نشأوا في حالة انتهاك مستمر للحدود ، ثم يراقبون هذه الحدود بغيرة شديدة. نادرا ما يزورونهم ونادرا ما يدعونهم إلى مكانهم. التأكيد على قضاء الليل في حفلة (على الرغم من أنها كانت شائعة). إنهم لا يعرفون جيرانهم ولا يريدون أن يعرفوا - ماذا لو بدأوا في أن يكونوا أصدقاء؟ إنهم يتحملون بشكل مؤلم أي حي قسري (على سبيل المثال ، في مقصورة ، في غرفة فندق) ، لأنهم لا يعرفون ، ولا يعرفون كيفية وضع الحدود بسهولة وبشكل طبيعي ، بينما يستمتعون بالتواصل ، ويضعون "القنافذ المضادة للدبابات "على النُهج البعيدة.

ماذا عن عائلتك؟ لا يزال الغالبية في علاقات صعبة مع والديهم (أو ذاكرتهم) ، والكثير منهم لم ينجحوا في زواج دائم ، أو لم ينجحوا في المحاولة الأولى ، ولكن فقط بعد الانفصال (الداخلي) عن والديهم.

بطبيعة الحال ، فإن المواقف التي تم تلقيها وتعلمها في مرحلة الطفولة حول حقيقة أن الرجال ينتظرون فقط "الانغماس والإقلاع" ، وأن النساء يسعين فقط "للسحق تحت ذواتهن" ، ولا يساهمن في السعادة في حياتهن الشخصية. ولكن كانت هناك قدرة على "تسوية الأمور" ، والاستماع إلى بعضنا البعض ، والتفاوض. أصبحت حالات الطلاق أكثر تواترًا ، حيث لم يعد يُنظر إليها على أنها كارثة وخراب للحياة بأكملها ، لكنها عادة ما تكون أقل دموية ، وفي كثير من الأحيان يمكن للأزواج المطلقين التواصل والتعامل مع الأطفال معًا بشكل بناء.

غالبًا ما ظهر الطفل الأول في زواج "التلقيح" العابر ، تم إعادة إنتاج النموذج الأبوي. ثم تم تسليم الطفل كليًا أو جزئيًا إلى الجدة في شكل "شراء" ، وحصلت الأم على فرصة للانفصال والبدء في عيش حياتها الخاصة. بالإضافة إلى فكرة إرضاء الجدة ، فإن عبارة "أضع حياتي عليك" ، التي سمعت مرات عديدة في الطفولة ، تلعب أيضًا دورًا. وهذا يعني أن الناس نشأوا على موقف أن تربية طفل ، حتى ولو طفل ، أمر بطولي وصعب بشكل غير واقعي. غالبًا ما نسمع ذكريات عن مدى صعوبة الأمر مع الطفل الأول.حتى أولئك الذين ولدوا بالفعل في عصر الحفاضات ، والطعام في العلب والغسالات وغيرها من الأجراس والصفارات. ناهيك عن التدفئة المركزية والماء الساخن ومزايا الحضارة الأخرى. "قضيت صيفي الأول مع طفلي في دارشا ، جاء زوجي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع فقط. كم كان صعبا! لقد بكيت للتو من التعب.”داتشا مع وسائل الراحة ، لا دجاج ، لا بقرة ، لا حديقة خضروات ، الطفل بصحة جيدة ، زوجي يجلب الطعام والحفاضات بالسيارة. لكن ما مدى صعوبة ذلك!

وما مدى صعوبة ذلك ، إذا عرفت ظروف المشكلة مسبقًا: "أن تموت بحياتك ، لا أن تنام ليلاً ، لتفسد صحتك". هنا تريد - لا تريد … هذا الموقف يجعل الطفل يخاف ويتجنب. ونتيجة لذلك ، فإن الأم ، حتى وهي جالسة مع الطفل ، بالكاد تتواصل معه ويفتقده بصراحة. مربيات الأطفال يتم توظيفهم ، ويتغيرون عندما يبدأ الطفل في الارتباط بهم - الغيرة! - والآن لدينا دائرة جديدة - طفل محروم ، مكروه ، شيء مشابه جدًا للدائرة العسكرية ، فقط لا توجد حرب. سباق الجائزة. انظر إلى الأطفال في دار إقامة كاملة الخدمات باهظة الثمن. التشنجات اللاإرادية ، سلس البول ، نوبات العدوان ، الهستيريا ، التلاعب. دار الأيتام ، مع اللغة الإنجليزية والتنس فقط. وأولئك الذين ليس لديهم المال لشراء منزل داخلي ، يمكن رؤية أولئك الموجودين في الملعب في المنطقة السكنية. "أين ذهبت ، أيها الأحمق ، الآن ستحصل عليه ، يجب أن أغسل الملابس لاحقًا ، أليس كذلك؟" حسنًا ، وما إلى ذلك ، "ليس لدي قوة بالنسبة لك ، وعيني لن تراك" ، مع كراهية حقيقية في صوته. لماذا الكراهية؟ لذا فهو جلاد! لقد جاء ليأخذ الحياة والصحة والشباب ، كما قالت والدتي نفسها!

تباين آخر للسيناريو يتكشف عندما يتولى الموقف الخبيث الآخر للمسؤول المفرط: يجب أن يكون كل شيء على ما يرام! أفضل طريقة! وهذه أغنية منفصلة. غالبًا ما يكون المتبنون الأوائل للدور الأبوي "العم فيدورا" مهووسين بالتربية الواعية. يا رب ، إذا كانوا في وقت من الأوقات يتقنون دور الوالدين فيما يتعلق بأبيهم وأمهم ، فهل يمكنهم حقًا ألا يكونوا قادرين على تربية أطفالهم على أعلى مستوى؟ التغذية المتوازنة ، الجمباز للأطفال ، فصول النمو من سنة واحدة ، اللغة الإنجليزية من الثالثة. أدب الوالدين ، نقرأ ، نفكر ، نحاول. كن متسقًا ، وابحث عن لغة مشتركة ، ولا تفقد أعصابك ، واشرح كل شيء ، لديك طفل. والقلق الأبدي المعتاد منذ الطفولة - ماذا لو ما الخطأ؟ ماذا لو لم يؤخذ شيء بعين الاعتبار؟ وإذا كان من الممكن أن يكون أفضل؟ ولماذا ينقصني الصبر؟ وأي نوع من الأم (الأب) أنا؟

بشكل عام ، إذا كان جيل أطفال الحرب يعيش في ثقة بأنهم آباء رائعون ، وأيهم يبحث عنهم ، وأن أطفالهم يتمتعون بطفولة سعيدة ، فإن جيل الأشخاص ذوي المسؤولية المفرطة يتأثر عالميًا تقريبًا بـ "العصاب الأبوي. " إنهم (نحن) على يقين من أنهم لم يأخذوا في الحسبان شيئًا ، ولم يكملوه ، "لم يعتنوا بالطفل كثيرًا (لقد تجرأوا أيضًا على العمل وبناء مهنة ، الأمهات أفاعي) ، إنهم (نحن) لسنا واثقين تمامًا من أنفسنا كما هو الحال في الآباء ، دائمًا غير راضين عن المدرسة والأطباء والمجتمع ، فهم يريدون دائمًا المزيد وأفضل لأطفالهم.

قبل أيام قليلة اتصل بي صديق - من كندا! - بسؤال ينذر بالخطر: ابنة تبلغ من العمر 4 سنوات لا تقرأ ، ماذا تفعل؟ هذه العيون القلقة للأمهات عند الاجتماع مع المعلم - أعمدتي لا تعمل! "آه ، سنموت جميعًا!" ، كما يحب ابني أن يقول ، ممثل الجيل التالي غير المهم. ولا يزال ليس الأكثر ذكاءً ، حيث تم إنقاذه بسبب كسل والديه الذي لا يمكن اختراقه وحقيقة أنني عثرت في وقت ما على كتاب من تأليف Nikitins ، والذي قال في نص عادي: الأمهات ، لا تقلق ، افعل ما هو لطيف ومريح لك ، وسيكون كل شيء على ما يرام مع الطفل. كان لا يزال هناك الكثير من الأشياء التي تقول إنه من الضروري اللعب بمكعبات خاصة وتطوير كل أنواع الأشياء ، لكنني أخطأت ذلك بأمان:) لقد تطورت نفسها إلى نطاق لائق إلى حد ما.

لسوء الحظ ، تبين أن الكثير منهم ضعيف إلى حد ما مع الكسل. وكانا أبوين بقوة رهيبة وبالكامل. النتيجة محزنة ، الآن هناك موجة من الطلبات مع النص "لا يريد شيئًا. يرقد على الأريكة ، لا يعمل ولا يدرس. يجلس يحدق في الكمبيوتر. لا يريد الرد على أي شيء. انها تستقر في كل محاولات الكلام ".وماذا يريد إذا كان الجميع يريده بالفعل؟ فماذا يجب أن يكون مسؤولاً إذا كان هناك آباء في الجوار لا يطعمونهم الخبز - فليكن مسؤولاً عن أحد؟ من الجيد أن يستلقي على الأريكة ولا يتعاطى المخدرات. لا تطعم أسبوعًا ، لذلك ربما تستيقظ. إذا قبل بالفعل ، كل شيء أسوأ.

لكن هذا الجيل يدخل الحياة للتو ، دعونا لا نعلق الملصقات عليه في الوقت الحالي. سوف تظهر الحياة.

وكلما زاد تآكل "الشواطئ" وتكاثرها وانقسامها وانكسار عواقب التجربة بشكل غريب. أعتقد أنه من خلال الجيل الرابع ، فإن سياق الأسرة المحدد أكثر أهمية من صدمة الماضي العالمي. لكن لا يسع المرء إلا أن يرى أن الكثير من اليوم لا يزال ينمو من الماضي.

موصى به: