صرخة جميلة جدا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الجميلات يبكون ايضا

أريد أن أتحدث عن النساء اللواتي وهبتهن الطبيعة والأسرة بمظهر رائع. يحدث أن تنظر إليها وتفهم أنه وفقًا لشرائع الجمال لا تمر بأي شكل من الأشكال ، ولكن هناك شيء بداخلها يجذب مثل المغناطيس ، فأنت تريد فقط أن تنظر إليها وتنظر … هناك نوع من السحر القاتل في مظهرها ، أو كما هو معتاد الآن أن نقول الكاريزما. نوع من السحر يتنفس من هؤلاء النساء والفتيات ، صورتها تسحر الرجال والنساء على حد سواء … وأريد أن أقترب وأفهم من هي ، لماذا منحتها الطبيعة الجمال والجاذبية؟ كما قال أحد أصدقائي ، إنها جميلة. تريد أن تأتي لمثل هؤلاء الناس وتدفن أنفك لكي تشم رائحتها ، كما لو كانت في وسادة وردية ساتان محشوة بتلات الورد.

من بين الجمالات العامة المشهورات ، يمكنني تسمية أنجلينا جولي ، التي بالكاد يمكن أن تسمى جميلة ، ولكنها غير عادية ، غريبة ، غير أرضية ، يمكن تسميتها بحق. سيتم مناقشة هؤلاء النساء في مقالي. يجب أن أقول على الفور أنني لا أعتبر نفسي جميلة ولم أفكر في نفسي بهذه الطريقة. علاوة على ذلك ، حتى عندما كنت مراهقًا ، كنت أظن أن هناك شيئًا ما خطأ في مظهري ، ثم كنت قبيحًا ولم يكن هناك مكان لي بين رفقة الفتيات الجميلات. ووالدتي لم تمدح مظهري قط ، بل على العكس انتقدتني. كما اكتشفت لاحقًا دافعها: حتى لا تتكبر ابنتي. حسنًا ، حسنًا ، لقد قبلت أنه ليس لدي الحق في الوجود بين جمال أصدقائي وذهبت في عملية معاناة طويلة حول: أنا قبيح ، أتحول إلى رهاب المراهقين.

لذلك ، كنت أؤمن بتشوه جسدي. وبالتالي ، بالنسبة لي ، كانت الصدمة الكاملة هي مقاطعة النصف الإناث من الفصل بعد أن "حاصر" أحد الأولاد سرير مدرسة من زهور التوليب واتضح أن كل هذه الثروة من النباتات كانت تحت أبواب شقتي. كيف عرفت؟ ثم عشنا في منطقة زابوروجي في قرية صغيرة حيث تنتشر الأخبار بسرعة الصوت. أنا فقط لم أفهم شيئًا. لكن عندما جئت إلى الفصل ، أصبح من الواضح أنني بطريقة ما لم أرغب في إرضاء نصف الإناث في الفصل. كانوا صامتين ولم يجيبوا على أسئلتي. قاطعوا بالصمت. لقد صدمت! لقد أنقذتني حقيقة أن نصف الفصل يتكون من الأولاد وفي تلك اللحظة بالذات أحاطوا بي برعايتهم وأخذوني تحت حمايتهم. أثار هذا غضب الفتيات أكثر وبدأوا في إلحاق الأذى قليلاً بي ، دون كسر تعهد الصمت الذي دام شهرًا.

نجوت من ذلك بطريقة ما. لا يخلو من الفشل في اكتئاب المراهقين ، بل تغلبوا عليه ومضوا ليعيشوا … لكن وضعا مماثلا تكرر في الجامعة … ثم مرارا وتكرارا …

في المجموعات التي درست فيها علم النفس ، كانت هناك دائمًا امرأة أو فتاة واحدة "أطلقت النار لتقتل" والهدف ، لسبب ما ، كنت أنا. كنت في حيرة من أمري. لماذا لا تحبني كثيرا ، ما خطبي؟ وحاولت أن توضح جوهر ازدرائها لي: "أخبرني ، ما الخطأ الذي فعلته؟ حتى أنني أريد التحدث معك. اخرج من هنا. أنت تغضبني".

نعم ، كان هناك أصدقاء مخلصون.. وأنا أقدر حقيقة أنهم كانوا بجواري ودعموني.. واندفعت كرجل مجنون نحو هذه الصداقة الأنثوية ، لأنني كنت ممتنة للغاية لصديقي الذي لم يقاطعني ، لم تقلل من قيمتي ، ولم تنتقدني ، لكنها كانت مجرد أصدقاء معي … وما زلت أعتبر مثل هؤلاء النساء في حياتي ملائكة مرسلة إلي من فوق لمساعدتي. لم تفعل كل النساء هذا في حياتي. لكن أولئك الذين أظهروا فجأة الكراهية تجاهي فجأة ، جعلوني في حالة من الذعر والرعب … بدأت أخاف من النساء. أو حتى لو كان لديهم بعض الدوافع ، لم أكن أعتقد أن شدة كراهيتهم لي تضاهي الحافز.

بعد ذلك بقليل ، تعلمت المرونة وتعلمت كيفية إيقاف العدوان الأنثوي. لكن حتى وقت قريب ، كنت أخشى أن أعترف لنفسي أن ما عانيت كثيرًا في حياتي كان حسد نسائي.لماذا كانت خائفة؟ لأنني إذا اعترفت بذلك ، فيجب أن أعترف أنني جميلة ، لكنني لم أعتقد ذلك … لكن الشيء الجيد هو أن كراهية المرأة وحسدها قادني إلى فكرة مفيدة مفادها أنه ربما يكون هناك شيء ما في مظهري ليس كذلك خير والمرأة لا تحبها.. لم أتلق أي بوادر كراهية وعدوان غير مدفوع من الرجال إطلاقا. بدلاً من ذلك ، كانوا أصدقاء معي ، أو أحبوني ، أو كانوا يحترمونني ببساطة..

في وقت لاحق تلقيت تعليمي كطبيب نفساني وكمحترف بدأت في إثبات علمي بعضًا من عدوانية النساء تجاه أنفسهن. بدأت أنظر ، وكيف أستفزهم فجأة وكما بدا لي كراهية غير محفزة؟ بعد كل شيء ، كطبيب نفساني ، فهمت أن اثنين من المسؤولين عن الاتصال. ما يحدث في الميدان ينقسم إلى قسمين. وبدأت أسأل نفسي ، ما هو نصفي من المسؤولية عن حقيقة أنني على الأرجح ، كما افترضت ، تسبب حسد أنثى؟ سألت نفسي كيف أفعل هذا؟

بدأت أسأل أصدقائي ومعارفي والرجال ومعالجتي. كيف؟ لماذا يحدث هذا لي؟ كيف يمكنني التوقف عن هذا؟ ما الذي أحتاجه لتغيير نفسي من أجل تكوين صداقات مع عالم النساء بأسره؟

بعد ذلك بقليل ، أدركت أن عقدة الله القدير يجب أن تُنحى جانبًا: فليس كل شيء يعتمد علي. شيء ما يعتمد أيضًا على رغبة الطرف الآخر ، المرأة الأخرى. لكن ماذا يمكنني أن أفعل من جهتي حتى لا أثير الحسد المفرط من النساء؟

ساعدني أصدقائي ومعالجتي في اكتشاف ذلك … جاء الجواب. بمجرد أن أحاول أن أبدو لا تشوبه شائبة: أرتدي الإبرة ، والمكياج ، والأحذية ذات الكعب العالي "a la Elegant" ، أؤكد على ما يثير حنق بعض النساء ، كما لو كنت ألتزم بماذا ولأنها قطعة قماش حمراء معهم. وكذلك هذه البلوزة الحمراء مع أحمر الشفاه.

فكرت … هل أحتاج حقًا إلى أن أصبح فأرًا رماديًا حتى تطير رصاصات حسد الأنثى أمامي؟ ألا يجب أن أرسم ، أو أرتدي اللون الرمادي ، إلخ.. اختبئ نفسك؟.

لا! لا أريد إخفاء نفسي! بكيت كل كياني.

لكن أجابني صوت داخلي - ادفع مقابل رغبتك في أن تكون على طبيعتك. تحمل مسؤولية رغبتك في أن تكون مشرقًا ، وأن تكون على طبيعتك ، وأن تكون في نظر الجمهور وادفع ثمن ذلك برصاص الكراهية الذي تلقيته من الجزء الأنثوي من البيئة.

كان الاختيار صعبًا. اتهمت نفسي بالنرجسية: أنت لا تختبئ ، لكن تمسك بجمالك الطبيعي ، فأنت نرجسي تيري ، قلت لنفسي ، وبخ نفسي. لكن ذات يوم خرجت الشمس من خلف نافذتي من وراء الغيوم ودفأت وجهي بأشعة الفرح الدافئة … أدركت أنني لا أستطيع أن أكون مسؤولة عن رد فعل حسد النساء الأخريات ، لا يمكنني تغيير أي شيء هنا. وإذا اختاروا أن يكونوا غيورين و "أطلقوا عليّ رصاص الكراهية" - فهذا اختيارهم. وأنا فقط بحاجة إلى أن أكون على طبيعتي. فقط اقبل أنه لا يزال هناك ذلك الجزء من النساء في حياتي الذي يحبني ويصادقني … على ما يبدو ، فإنهن يقدرن شيئًا آخر بداخلي ، وليس قشرتي الجسدية. وأنه يمكنني أخيرًا أن أتحمل مسؤولية جسدي على نفسي ، عن وجهي ومظهري ، اللذين أعطاني إياه والداي وعائلتي … وعندما أتحمل المسؤولية عن كل هذه الثروة ، فأنا مستعد لمواجهة حسد وكراهية شخص آخر … في النهاية.. أنت مسؤول عن مشاعرك وأفعالك.

لكن ذات يوم سألت نفسي: هل تحسد أحدًا على نفسك؟ نعم! ساعدتني هذه الإجابة الصادقة على تقبل آلام النساء الأخريات وأغفر لهن المعاناة في حياتي التي مررت بها بسبب حسد الأنثى.

نحن لسنا مثاليين! كما أنني أقدر جمال الروح أكثر … هذه هدية من الله أعظم بما لا يقاس من الجسد الجميل.

هل سبق لك أن سألت نفسك هذا السؤال؟ هل كنت قادرًا على الاعتراف لنفسك بصدق ، هل حسدت شخصًا ما؟