2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
لذلك ، فإن القدرة على الحب هي مهارة يمكن الوصول إليها من قبل نفسية منظمة للغاية (بمعنى آخر ، يجب أن يكون لدى الشخص الانسجام والهدوء في الداخل ، فقد أخذ الكثير من حياته ، وتطور ونشأته في جو ملائم ، كان محبوبًا بدرجة كافية - في هذه الحالة فقط سيكون قادرًا على أن يحب ردًا ويشارك عواطفك ، ويعطي الآخر ما لديه في الداخل والخارج). بشكل عام ، الحب يتعلق بالمشاركة والاهتمام وإظهار الاحترام والتفاهم. إن العطاء هو أكثر من أخذ ؛ وبالتالي ، فإن النفس الصحية جاهزة لذلك. إذا كان الشخص يعاني من نفسية غير صحية ، فإنه في علاقة سيطلب المزيد ، ويسأل ، وما إلى ذلك.
يمكن حل جميع العلامات المذكورة أدناه بسهولة مع معالج نفسي ، لكن هذا يتطلب علاجًا نفسيًا طويلًا إلى حد ما (في المتوسط ، عام).
أنت تتوقع باستمرار إجراءات معينة من شريكك (على سبيل المثال ، تريده أن يكون مثاليًا). غالبًا ما يكون هذا التوقع فاقدًا للوعي (نادرًا ما يعترف أي شخص: "أريد أن يكون شريكي الأجمل والأذكى وأن يكسب الكثير ويعتز بي ويحملني بين ذراعيه") ويتجلى مباشرة في العلاقة نفسها - الشريك لا يفعل شيئًا ، وأنت متفاجئ ("لماذا لا تفعل هذا؟ يجب أن تكون لدينا نفس العلاقة ، أنت تحبني ، تثبت حبك!"). محاولة إجبار الشريك على إثبات الحب لا علاقة له مطلقًا بالحب نفسه (وهذا يعني أنك لا تعرف كيف تحب ولا يمكنك قبول الشريك كما هو ، وبالتالي فأنت تحتاج إلى بعض الأدلة المثيرة للجدل على المشاعر).
في هذه الحالة ، هناك بعض المثالية ، وبالتالي ، الاستهلاك (تتبع هذه الآليات النفسية دائمًا بعضها البعض - على سبيل المثال ، سنة ، يمر شخصان أو ثلاثة بعملية المثالية ، ثم الاستهلاك لعدة سنوات). بشكل عام ، آلية المثالية وخفض القيمة هي سمة من سمات الطفل الذي يبلغ من العمر 3-5 سنوات ، عندما يؤمن الطفل بصدق بقدسية والديه (فقط هم يعرفون كيف يعيشون بشكل صحيح ، ما هو الخير والشر ، ما يجب أن يكون في مواقف مختلفة). في الواقع ، هذا يضمن بقاء الطفل - يثق بوالديه ، يفعل ما قيل له ، وبالتالي ، فهو آمن ، ويتجنب الوقوع في المواقف الخطرة ، وما إلى ذلك.
في مرحلة البلوغ ، هذه الآلية لها اتجاه مختلف تمامًا - الحماية من الواقع. لا يريد الإنسان أن يرى الواقع ، فيلبس قناع المثالية على شريكه ، ويعيش في عالمه الخاص. في مواجهة أوجه القصور الحقيقية لدى أحد أفراد أسرته ، يعاني من أقوى إحباط ، ويحاول التلاعب بشريكه من أجل رؤيته بالطريقة التي يريدها. نتيجة لذلك ، لا تمنح أي فرصة لشريكك ليكون على طبيعته ، والعلاقات الوثيقة ، مثل الحب الحقيقي ، هي ببساطة مستحيلة. قناع المثالية على أحد الشركاء يحول العلاقة إلى حوار بين تمثالين ، جسدين متجمدين.
ما يقرب من 95 ٪ من جميع العلاقات تتطور بسرعة - في الواقع ، لا يوجد اتصال أولي مع شخص ، لم تتعرف عليه ، فإنك تنغمس بسرعة في علاقة ، وتحاول إرضاء جاذبية قوية. ومع ذلك ، لا توجد حقيقة في العاطفة ، هناك حقيقة في الحب ، فقط من خلال تجربة هذا الشعور يمكننا تجربة بعض الصعوبات الحقيقية ، والتعامل مع أوجه القصور الحقيقية للشريك ، وما إلى ذلك. ، مثل هذه العلاقات تنتهي بسرعة.
إذا لم يكن هناك اتصال أولي ، فإن التطوير الإضافي للعلاقة ليس له ما يبني عليه ، ولن يكون هناك أساس ، وسيتلاشى الاهتمام بالشريك سريعًا (كلما اندمجت بشكل أسرع في علاقة ، زادت سرعة انتهائها).في بعض الأحيان ، توجد خيارات عندما ينضم الأشخاص بسرعة إلى العلاقة ، ثم يبدأون في التعرف على بعضهم البعض بشكل أقرب ، مما يشكل نوعًا من المكونات العاطفية.
أنت غير مرتاح حول شريكك - تخجل منه ، وتخجل من سلوكه ، وتخشى أن تكون على طبيعتك ، وقلق من رؤية الإدانة في عينيه. في كثير من الأحيان ، ترتبط مثل هذه المواقف بحقيقة أن الشريك غريب بالنسبة لك - فأنت لا تعرف ما هو مقبول بالنسبة له ، ثم يبدأ نوع من "الانهيار" لنفسك عندما يبدأ الشخص ، وانخفاض العلاقات.
تشير العلاقات الصادقة والوثيقة دائمًا إلى بعض الضعف فيما يتعلق ببعضها البعض (يُنظر إلى كلمات الشريك بشكل مؤلم أكثر بكثير من موقف شخص غريب). هذا أمر طبيعي تمامًا ، لأننا ندخل في علاقة مع ذلك الجزء من الروح ، والذي يسميه علماء النفس بشكل مشروط "الطفل الداخلي". طفلنا الداخلي دائمًا ما يكون رقيقًا ولطيفًا وحساسًا ولديه جلد رقيق وضعيف ودفاعات رقيقة. وفقًا لذلك ، ليس من الصعب على الشريك أن "يخطو" في مكان مؤلم ويجرح صدمة (إذا كانت علاقتنا صادقة ووثيقة ، فنحن دائمًا منفتحون على شريكنا) ، وهنا تحتاج إلى التمييز بوضوح بين المواقف التي تشعر بعدم الراحة بسبب الإخلاص ، لأن الشريك دخل في المنطقة الأكثر إيلامًا).
في بداية العلاقة (على سبيل المثال ، السنة الأولى) ، عندما تنفتح على شريكك ، لا يزال بإمكانه الوصول إلى نقاط مؤلمة ، لكن هذه المرة ستظل وردية بالنسبة لك. بدءًا من السنة الثانية من العلاقة ، عندما يرى كل شريك أن الثانية حقيقية ، مع كل العيوب ، يبدأ غزو المساحة الشخصية ، لذلك من المهم نطق جميع المظالم (ما هي الإجراءات والكلمات التي تم ربطها ، لماذا ا). من المهم أن تفهم صدمتك ، وهي نقطة مؤلمة ، ثم يمكنك بسهولة شرح كل شيء لشريكك ، وسيحاول تغيير سلوكه في المستقبل حتى لا يؤذيك. ومع ذلك ، لا يمكن تغيير السلوك في المرة الأولى ، فغالبًا ما لا نزال ننتهي في نفس النقاط المؤلمة لشخص عزيز ، على الرغم من أننا لا نريد ذلك ، فهذه مسألة عادة. في هذه الحالة ، سيتعين عليك بذل الكثير من الجهد حتى لا تدرك هذه الهجمات بشكل مؤلم.
لا تتشكل العادة على هذا النحو إذا كان من الصعب علينا تصحيحها. هذا يعني أنه كان هناك نوع من الألم هنا أيضًا ، لذا يجب مشاركة كل لحظات الخزي وعدم الراحة والخوف بجانب شريكك. نقطة أخرى مهمة هي أنه إذا كان الشخص يعاني من الكثير من الصدمات ، فهذا يشير إلى أن نفسيته قريبة من منظمة حدودية ، ومن ثم لن تكون قادرًا على بناء علاقة روحية حميمة حتى تعمل من خلال الجزء الرئيسي من حياتك. صدمة. ستعتبر جميع الشركاء غير جديرين ، سامين ، نرجسيين ، لأنهم يجلبون لك الألم فقط ، لكن في الحقيقة الألم بداخلك. لذا تعامل مع ألمك أولاً! يمكنك بناء علاقات من خلال التعامل مع مناطقك المؤلمة ، ولكن في هذه الحالة ، عليك أن تفصل بوضوح بين تصرفات شريكك ، والتي تسبب لك الانزعاج ، وبين عدم تسامحك وعدم تسامحك.
تبتعد عن شريك حياتك ، أفكارك تحوم بعيدًا عنه. هذا أمر نموذجي للأشخاص المعتمدين على الآخرين الذين لا يعرفون كيفية الدخول في علاقات ، وعند الدخول ، يظلون منغلقين على أنفسهم ، ويعيشون منفصلين عن أحبائهم (حسب فهمهم ، "نحن" غير موجود ، أنا موجود وهناك شريكى). قد يكون هناك نموذج للسلوك الفصامي (لدى الأشخاص الذين يعانون من عيب أساسي ، لكنهم في كثير من الأحيان لا يدخلون في علاقة) ، ودفاع نرجسي.
غالبًا ما يُطلق على هذا النوع من السلوك اسم نموذج السلوك المعتمد - أنا في علاقة وفي نفسي. في الواقع ، هذا دليل على أن الشخص لا يمكنه تحمل علاقة ، حاوية نفسية ، توتر عاطفي ، توتر في علاقة مع شريك. القدرة على الحب موجودة ، لكنها صغيرة جدًا من الداخل. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ تنمو حاويتك وتعزز قدرتك على الحب.
أنت تتجنب الخلافات مع من تحب بأي ثمن (حتى حقيقة أن الفأس موجود بالفعل في الهواء ، هناك الكثير من التوتر في العلاقة). خيار آخر هو أنك في المشاجرات تسحب البطانية بقوة فوق نفسك ، خاصة في تلك اللحظات التي بدأت فيها في التعبير عن كل شكواك لشريكك ("هل سمعتني؟ أنا أتحدث إليك ليس عن الكوب ، ولكن عن شيء ما آخر!"). في مثل هذه المواقف ، لا يسمع الزوجان بعضهما البعض ، لذلك من الأفضل وضع بعض القواعد على الفور ("لنحدد التوقيت ، على سبيل المثال ، 10 دقائق. أولاً ، تتحدث عما لا يناسبك ، وما الذي تعرضت للإهانة ، لماذا توقفت عن التحدث معي ، ثم أنا "). من المهم جدًا أن تبدأ محادثة مع ما هو خطأ في علاقتك ، ويمكن إثارة هذا الحوار في أي وقت - حتى لو بدا لك أنه شهر عسل الآن (لا يزال بإمكانك العثور على شيء سلبي ، وهذا تمامًا عادي). إذا لم يكن هناك استياء في العلاقة ، فهذا يعني أنه ليس لديك علاقة أيضًا ، ولا توجد علاقة حميمة حقيقية ، ولا يوجد اتصال حقيقي مع شريك - أنت فقط تعيش بجوار شخص ، والجميع في نفسه (هناك أنا ، هناك).
عندما يظهر مفهوم "نحن" في الزوجين ، تنشأ النزاعات أيضًا - بوعي أو بغير وعي ، يجب على كل واحد منا تقديم شيء خاص بنا إلى هذا "نحن" ، ثم ينشأ شجار ، وبعض الاستياء (لماذا قدمت مساهمة أكبر مني؟ لماذا ننظر الآن في ظروفك؟). تعلم المساومة والتواضع في بعض المواقف. إذا قمت بذلك بوعي وناقشت كل لحظات الحياة معًا ، فسيؤدي ذلك إلى ديناميكيات إيجابية في العلاقة.
إذا كنت تتشاجر مع شريكك ، وكان وضعك في الزوجين أكثر وعياً ، فسيتعين عليك في مرحلة ما احتواء مشاعرك وعواطفك ، والاستماع إلى أحد أفراد أسرته ، ومحاولة تخفيف آلامه ، وفهمها ، وترتيب مظالمك (ما اشتعلت ، لماذا). حاول ليس فقط أن تستمع ، ولكن أيضًا أن تسمع وتفهم.
رد الفعل الأول الذي قد يكون لديك هو الخوف والعار والشعور بالذنب. لإيقاف المزيد من التطور للنزاع ، يجب أن تكون قادرًا على "التقاط" الشعور بالذنب أو الخجل (يكون الخوف أقل تجسيدًا في مثل هذه الحالات) وعدم الاستسلام لهم ، وعدم السماح لك بإرباكك تمامًا ، ولكن لا يزال بإمكانك سماع صوتك. شريك.
الشخص الذي يعرف كيف يحب سيكون قادرًا على دفع غروره جانباً والشعور بالذنب والعار ووضع شريكه أولاً لسماع احتياجاته ("في هذا الحوار ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أسمعك ؛ لفهم ما يحدث لك حتى لا تسبب الكثير من الألم "). إذا كان الشخص لا يعرف كيف يحب ، فإن الشعور بالذنب والعار سوف يطغى على وعيه ، ونتيجة لذلك ، لن يكون قادرًا على سماع شريك ، فإن هذه القدرة ستتوقف ببساطة.
تعلم الشجار ، والعلاقات لا تتطور بدون مشاجرات - لم توافق ، ليس معًا ، وليس على اتصال. إذا لاحظت علامة أو أكثر في نفسك ، فلا تقلق - فهذه مسألة نمو داخلي وروحي وعقلي ، والتي يمكن تعويضها عن كل شخص يخضع للعلاج.
موصى به:
لماذا لم يكن لديك علاقة أبدًا ، حتى لو كنت متأكدًا من أنك كذلك
في كل مرة أواجه مشكلة العميل: عدم الثقة وعدم الثقة والخوف من العلاقات الوثيقة. أنا بالفعل أريد أن أصرخ ، لكن لا يمكنني الصراخ: معظمكم فقط لم يكن له علاقة وثيقة ، لم تكن هناك علاقة على الإطلاق. كيف يمكنك أن تخاف من علاقة إذا لم تكن موجودة؟ هل تعتقد أنني مخطئ؟ هل تمانع؟ قبل أن تبدأ في إعطائي أسبابي ، سأعطي أسبابي.
ألم الذات المفقودة الهستيريا: الأسباب والفهم والنهج الوجودي
6 أكتوبر ، في إطار المعهد النفسي الرابع عشر الذي يحمل اسم البروفيسور Archpriest Vasily Zenkovsky تحت قيادة B. أيها الإخوة ، استضافت الجامعة الأرثوذكسية الروسية محاضرة أخرى للمعالج النفسي النمساوي الشهير ألفريد لانجل. أخبر البروفيسور لانجل المشاركين وضيوف المدرسة الدينية عن مشكلة ملحة ومعقدة مثل الهستيريا.
كيف يمكنك تشجيع من تحب على طلب المساعدة لاضطراب ما بعد الصدمة؟
هناك ثلاثة أسباب على الأقل تجعل الأشخاص الذين يعانون من عواقب موقف مؤلم لا يلتمسون المساعدة المهنية في الوقت المناسب: - ذكريات مؤلمة - الخوف من الشذوذ - الكفر بإمكانية الشفاء السبب الأول تمليها أعراض اضطراب ما بعد الصدمة نفسه - إنه انسحاب مستمر مما يذكرنا بحدث صادم.
يمكنك أن تحب Krachkovskaya ، لكن ليس هذا؟
(التراث الشعبي) قبل شهر ، بينما كنت في إجازة ، أجريت جلسات علاج ذاتي ، والتي يمكن العثور عليها في المقالات: أريد اليوم أن أكمل عملي العلاجي الذاتي لفهم مدى فعاليته. - ناتاليا ، أرحب بك! ماذا أتيت اليوم؟ - مع كل نفس! كل شيء جيد في الحياة ، العمل يرضي ، العلاقات مع الأحباء ، كل شيء جيد باستثناء الوزن
كيف تحب نفسك؟ لماذا لا تحب نفسك
ترتبط قضايا حب الذات ارتباطًا مباشرًا بتقدير الشخص لذاته. كيف تتعلم أن تحب نفسك مرة أخرى؟ بادئ ذي بدء ، عليك أن تجد داخل العقل الباطن السبب الذي أثر على إضعاف التعاطف مع "أنا" بداخلك - في مرحلة ما من حياتك بدأت تضغط على نفسك ، ومن المهم جدًا أن تفهم بالضبط متى يحدث هذا حدث.
