الأم غير مطلوبة: مذكرة للأطفال البالغين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الانفصال ليس عملية من جانب واحد ، لكننا غالبًا ما نتحدث كثيرًا عن الآباء غير المستعدين ، ولا يستطيعون ، ولا يستطيعون ، ولا يتخلون عنهم. عن الأمهات اللاتي يربطن عنق ، خوفًا من الوحدة وانعدام الفائدة ، والذين يتمحور عالمهم حول الأطفال. اعتدنا على التفكير في أن الآباء يتحملون الكثير من المسؤولية عن نوعية حياة أطفالهم.

ولكن هناك أيضًا أطفال لا يغادرون.

المغادرة ، والمغادرة ، وأحيانًا ، إذا لزم الأمر للبقاء على قيد الحياة ، هي مهمة الأطفال الكبار إذا كانوا يريدون إيجاد طريقهم.

وبهذا ، غالبًا ما يكون كل شيء أكثر تعقيدًا. لأنه إذا كان الجو مريحًا ودافئًا مع الوالدين ، أكثر من كونه غير مريح ، فمن الصعب على الدافع "الابتعاد عن" أن يولد ويتشكل.

وإذا كان الأمر صعبًا وباردًا ومؤلماً مع الوالدين ، فأنا أريد حقًا وأعتقد أن هذا يمكن أن يتغير ويمكنني التأثير فيه. لا أحد ألغى قدرة الطفل المطلقة ، لكنه قادر على البقاء عاطفيًا بالقرب من الوالدين ، حتى لو كنت بعيدًا جسديًا.

كما أن فكرة المسؤولية الأبوية تبقى قريبة من الوالدين. إذا ولدت: فعليه. فقط حاول أن تتخيل ما لا يجب عليك فعله.

أن تحب ، أن تكون ، أن تربى هو خيار مدمج في شخص ما أو يتم اكتسابه ويستخدمه إذا أراد ويعرف كيف ، لكن شخصًا ما لا يفعل ذلك - إنه يجلب الطفل فقط إلى هذا العالم ويكون قادرًا على توفير شيء محدود للغاية (مجموعة الحد الأدنى للبقاء على قيد الحياة) ويجب على الطفل التعامل مع هذا المعطى. ابحث في أماكن أخرى ، في أشخاص آخرين ، في نفسك ، في أي مكان. لنختبر الندرة والغضب والغضب والاستياء والعجز … وأن نستسلم ونمضي قدمًا.

لا يقتصر العالم على الآباء ، إذا سمحت لنفسك بملاحظة ذلك وعدم إضاعة طاقتك في البحث عن مصدر في الصحراء. كلما لاحظت ذلك سريعًا وعيش خيبة الأمل المرتبطة بهذا الأمر ، زادت القوة والوقت لديك في حياتك. وفي هذا المكان يمكن أن يظهر مكان للعلاقات مع الوالدين ، ليس فقط بسبب الحاجة ، ولكن لأنه مهم أو لأنك تريد ذلك.

إن التخلي عن التوقعات والأمل هو ، أولاً وقبل كل شيء ، التخلي عن السلطة. إنه الشعور بالقوة أو الرغبة في السلطة الذي يظل دائمًا بالقرب من الممكن والمتوقع والمحمول بمصدر الآمال لأي شيء.

هناك طريقة أخرى للسماح لنفسك بالنمو بدلاً من تنمية عدم القدرة على النمو في ذاتك وهي أن تحاول أن ترى في والديك أشخاصًا ، وليس أشياء من الحب المحتمل المستحيل. هنا ، إذا نجحنا ، ستلاحظ أننا أنفسنا لسنا مصادر غزيرة جدًا للحب. خاصة للآباء. يمكنك بالطبع دعوة الوالدين مرة أخرى إلى هذا المكان وتوجيه أصابع الاتهام - هذا هو المسؤول عن حقيقة أننا كذلك. يمكن أن تكون مساهمتهم كبيرة حقا. ولكن من الأصعب دائمًا أن نرى أننا ، الأطفال ، نستثمر أيضًا.

كم مرة نطلب بشراسة من هذا الموقع الإيجاري (داخل أنفسنا ، إذا لم تكذب على نفسك ، يمكنك أن ترى مدى جودة أنفسنا لإبقائهم في سلسلة قصيرة ، ولكن على طول الطريق ، ونحن بجانبهم) - أحبنا كذا وكذا ، نحن أطفالك وأنت ملزمون لنا ، بينما في نفس الوقت لا نريد أن نرى أننا أيضًا نحبهم بدرجة C.

والكثير منا ليسوا مستعدين على الإطلاق لقبول خصوصياتهم ، ومشاكلهم ، ونظرة مختلفة للعالم ، ومشاعرهم ، وعدوانهم تجاهنا. للتعرف على القيمة التي يمتلكونها أو يفعلونها لنا. أو ما لا يفعلونه ، مما يمنحنا الكثير من الحرية وأمثلة ممتازة عن كيفية عدم العيش ، على الرغم من أن هذا ليس واضحًا على الفور.

غالبًا لا نريد التعامل مع كل هذا.

إنه ليس جيدًا وليس سيئًا - إنه مجرد شيء.

شيء آخر هو أنه في كثير من الأحيان هذه المواجهة بيننا ، هذه المبالغة بوضوح ، لدرجة الاشمئزاز ، هناك حاجة فقط للاختلافات بيننا وبين والدينا لجعلها خانقة في الجوار ، ومن المستحيل ، التقليل من قيمتها ، وتسهيل الانفصال ، والمغادرة.

بعد ذلك ، لكي نتمكن من اكتشاف مدى تشابهنا بطريقة ما ، لكن هذا متأخر كثيرًا ، إن أمكن ، عندما نكبر ونعرف المعاني والمهام الأخرى للتطور.

تعني المغادرة أيضًا التوقف عن التفكير في والديك كمساعدة.

توقف عن تحمل المسؤولية عن حياتهم وسعادتهم ومشاعرهم. تأكد من أنهم يعيشون شخصًا ما. إنهم سعداء بشيء ما ومنزعجون من شيء ما.

ربما ليس بالطريقة التي تريدها ، وليس بالطريقة التي تريدها ، ربما ، في رأيك ، خاطئة ، غير سعيدة ، باعتمادية ، في الظلام ، لكنهم يعيشون. ليس عليهم أن يجعلوا عينيك تبدو سعيدة. كيف يمكنهم العيش.

يعلمك ، ربما ، أنه يمكنك العيش كما يمكنك ولا يزال بإمكانك رؤيتها والتعلم منها مرة أخرى - كيف لا تعيش.

لكن لكي ترى هذا ، عليك أولاً أن تعترف بعجزك مرة أخرى ، وعجزك - نعم ، لا يجب أن تقدم سعادتهم ، لكن لا ينبغي أن يقدموا لك سعادتك أيضًا.

هذه هي إحدى النقاط الرئيسية للخروج من الاعتماد العاطفي الذي يُطلق عليه الآن عادةً على الوالدين.

وغالبًا ما يكون الأمر مخيفًا. إنه لأمر مخيف أن نعترف أننا خائفون ، ماذا لو لم نتأقلم ، لم ننجو ، لم نستقر ، لم نجد شخصًا يحبنا أو نحب ، لن نكون كذلك قادرين على ذلك ، لن نكون قادرين على الحب ، سنبقى وحيدين إلى الأبد ، بلا فائدة ، عاجزين ، مرتبكين. سوف ننهار ولن نتبع الطريق "لحياتنا". يمكن أن يحدث كل هذا بالطبع. لكن الوالدين لا علاقة لهما به مرة أخرى.

هذه كلها مشاعر طبيعية تنشأ حيث يجب أن تظهر ، في النقطة التي تحتاج فيها إلى اختيار "أين يجب أن أذهب؟" هناك ، حيث لم أعد أريد أكثر مما أريد ، لكنني أعرف كيف - وهذا هو طريق الأمان.

هنا ندفع مقابل حياتنا وحقيقة أن أشياء مختلفة يمكن أن تحدث لنا فيها من أجل الدفء و "الهدوء التقليدي المألوف" والغياب شبه الكامل للتغييرات. مستنقع مستقر ، ولكن عادة ما يكون مملا.

أو نخاطر بالسير في طريق غير مألوف ، بحثًا عن الفرص ، ولكن أيضًا في الاصطدام مع المستحيلات ولا أحد يعرف كيف ستسير الأمور ، وهنا ندفع بأمان لشيء جديد ، لإيجاد خاصتنا.

هذا هو باب حياتك الخاصة ، والمفاتيح التي تملكها أنت فقط. كان للوالدين أبواب خاصة بهم والطريقة التي فتحوها بها وفتحوها لا تلزمك بفعل الشيء نفسه.

تحتاج المفاتيح فقط إلى الملاحظة والاستيلاء والتوقف عن رميها على والديك إذا كنت لا تريد أن تفقدها تمامًا. يمكنك تعلم استخدام المفاتيح على طول الطريق … منشور بواسطة econet.ru إذا كان لديك أي أسئلة حول هذا الموضوع ، اسأل الخبراء والقراء عن مشروعنا هنا