عبادة الطفل ، أو تعليم "المنجز"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"تهدف جهود الكبار بشكل أساسي إلى جعل الطفل مرتاحًا لأنفسهم. طفلي هو الشيء الذي أعيشه ، عبدي ، كلبي الصغير. أخدشه خلف أذنيه ، وأضرب غراته ، وأزينه بشرائط ، وأخرجه في نزهة على الأقدام ، دربه حتى يكون مطيعًا ومقبولًا ، وعندما يشعر بالملل - "اذهب العب. ذاهب للتمرين. حان وقت النوم "يانوش كوركزاك" كيف تحب الطفل"

هذه القصة تتكرر في كثير من الأحيان في مكتبي. في كثير من الأحيان أصبح سيناريو محتمل. طفل يبلغ من العمر حوالي خمس سنوات ، يدخل المكتب مع والدته ، ويرى عددًا كبيرًا من الألعاب ، ويبدأ في أخذها دون تحية. تحاول أمي التخفيف من حرجها بمجاملة: "أوه ، كم أنت مرتاح هنا! الكثير من الألعاب!" وألتفت إلى الطفل: "هذه هي ألعابي!" الطفل ، الذي من الواضح أنه لم يعتاد على مثل هذه النية ، لا يتفاعل مع كلماتي. أحاول أن آخذ الطفل بعيدًا عن الألعاب ، وأكرر بلطف: "هذه هي ألعابي ولا أرغب في أخذها بدون إذن". يغضب الطفل ، ثم يهدأ قليلاً ويجلس على الأريكة. وهنا ألقيت نظرة عابرة صامتة من والدتي: "ما الذي تشعر بالأسف تجاهه؟ الكثير من الألعاب! سوف ينظر فقط!" وأنا أفهم أن هذا هو بالضبط ما أتت به. نعم ، لا توجد قواعد في عائلتهم تنص على منح الطفل الحرية الكاملة ، وربما يكون في ردود أفعاله أكثر نضجًا من والدته التي تبشر بتشويه تمحور الطفل. لا ، لست آسف. لكن الحقيقة هي أن لدي قواعد ، وأريد أن يتم مراعاتها ، لكن لسبب ما ليس لديك هذه القواعد. وهنا تكمن المشكلة. ثم تتكشف الصورة مرة أخرى بشكل تقليدي: "يدرك" الطفل فجأة أن هذه "العمة الصارمة" يجب أن تُسأل ببساطة. وأعطاه لسانًا: "هل لي أن آخذ هذا من فضلك!" - ويسمع هدوءي: "لا ، لا يمكنك!" أرى أن الطفل لديه تنافر إدراكي واضح ، لأنه ، أولاً ، نادرًا ما يُقال له "لا" بنبرة هادئة. ثانيًا ، بشكل عام ، يتم إخباره في حالات مختلفة تمامًا ، وليس عندما يتعلق الأمر بأمور الآخرين. ثالثًا ، قال "من فضلك" ، وهذه "الكلمة السحرية" ما زالت تعمل بطريقة سحرية على البالغين! الطفل غير معتاد على "لا" ، لأنه يعرف الآن أنه يحتاج إلى الصراخ وإلقاء نوبة غضب ، وقد تجمدت والدته بالفعل تحسبا. لكن لسبب ما لا توجد هستيريا. وأمي في حيرة. والطفل نفسه لا يفهم لماذا لم يصاب بنوبة غضب. لكنني أعلم على وجه اليقين أن الأطفال ممتنون لنا للحدود والقدرة على التنبؤ ، ولاحترام شخصيتهم وفضائهم ، ولاحترام الوالدين لذاتهم. نحن ممتنون للهدوء وسهولة العرض ووضوح القواعد. هنا أمي ، من أجل تشتيت انتباه الجميع بطريقة ما عن حرجتها ، تذكرني بأنني وعدت بإجراء "تشخيص" ، على الرغم من أن التشخيص كان على قدم وساق لفترة طويلة … أنت نفسك ترى قصصًا مماثلة كل يوم في الملاعب في رياض الأطفال والمدارس. هنا تقنع الأم الطفل: "دع ماشينكا يلعب ، كما ترى - إنها تبكي ، ستلعب قليلاً وتعود." ويضطر الطفل الغاضب إلى إعطاء الآلة الكاتبة لماشا المكروه ، فقط لأن والدته الحبيبة غير مرتاحة أمام الناس. نحن ننتهك بشكل غير رسمي حدود أطفالنا ، ثم ينتهكون أيضًا بشكل غير رسمي حدودنا وحدود الآخرين. لا يمكنهم قول لا لشخص بالغ محبوب ، لكنهم يتذكرون هذه التجربة لفترة طويلة. نحن لا نعلمهم الإحباطات المفيدة: لقبول الرفض أو الهزيمة ، لا نعلمهم الدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح دون اللجوء إلى العنف أو التظاهر أو الوقوع ضحية ، نحن لا نمنحهم الفرصة لتقييم فرصهم بشكل واقعي ، نحن نفعل لا تعلم المثابرة المعقولة ، والتي لا تستدير بلزمة لزجة. أشار Janusz Korczak في كتابه "How to Love a Child" إلى أن "العطاء" للطفل ، حتى لو كانت يده ممدودة بصمت ، يجب أن تصطدم يومًا ما بـ "لا" ، يعتمد نجاح قسم كامل وضخم من العمل التربوي.وإليكم الموقف المعاكس: تطلب الأم من طفل آخر أن يعطي طفلها هذه اللعبة في هذه اللحظة بالذات ، خوفًا من أنه إذا لم يتم ذلك ، فسوف تندلع الهستيريا. وسوف تنفجر ، لأن الطفل يفهم: إنه يعمل ، أمي تخاف من الهستيريا ، أمي في قبضة الهستيريا ، ها هو - الزر السحري لأمي ، بعد الضغط عليه ، كل شيء ممكن! وهو يدرك أن الهستيريا تحكم العالم. يكبر الطفل وتتحول الهستيريا إلى شخصية تبدأ في إثارة غضب الوالد نفسه ، لكنه لا يزال لا يفهم بعناد ما يجب فعله في الوقت الذي يدفع فيه الطفل للحصول على جميع أنواع الفوائد لنفسه. ويختار طريقة جديدة - طريقة المحظورات الكاملة ، بينما في أي موقف يمكن أن يتسبب فيه الطفل في أن يشعر الوالد بالذنب أو الخوف أو الخجل ، يوافق الوالد باستسلام: "حسنًا ، هيا!" بشكل عام ، عبارة "حسنًا ، حسنًا - تشغيل!" - المشكلة الحقيقية للوالد المعاصر الذي يهتم بصورته أو صورتها الأبوية أو وضعها في المجتمع. ويصبح الطفل في هذا السعي وراء الصورة ورقة مساومة ، وموضوع فخر ، ولؤلؤة من المجموعة ، ولكنه ليس شخصًا قادرًا على التناقض وحتى المشاعر غير المريحة. لقد أصبح الطفل نوعًا من الممتلكات للوالدين ، فهو يفقد بشكل لا رجعة فيه صفات الشخصية الكاملة ومحكوم عليه بالعاطفة الأبدية للوالد. والوالد ، بدوره ، على استعداد لإرضاعه حتى بلوغ سن الرشد ، الذي يبلغ سن الأربعين ، متعمدًا تكوين طفولية. نريد تعليم شخص حر ، لكننا لا نعلم الأطفال احترام الآخرين ، مثله - الشخصيات الحرة. نريد أن يتخذ الأطفال قراراتهم بأنفسهم ، لكننا نوبخهم على آرائهم ، ولا نعطيهم الحق في ارتكاب الأخطاء. نقول إن الدرجات المدرسية ليست مهمة بالنسبة لنا ، لكننا مهتمون بما حصل عليه طالبنا المتميز في اختبار الرياضيات. نريدهم أن يبحثوا عن شيء يرضيهم ، لكننا لا نسمح لهم بالتخلي عن دروس الموسيقى المكروهة. نريدهم أن يقرؤوا الكتب ، ونحن أنفسنا ننتقل بسرعة عبر المجلات ، ونضع أعيننا على الصور فقط. نحن نمنعهم من التواصل مع الشبكات الاجتماعية ، ونجلس نحن أنفسنا لساعات أمام الكمبيوتر في انتظار الإعجابات العزيزة على Facebook. نحن أنفسنا كأطفال لا نعرف ما نريد وما الذي نسعى إليه ، لكننا نطالبهم بالبلوغ. وأصبحوا أكثر نضجًا منا ، يعتنون بنا ويحموننا من المتاعب ، لكنهم ببساطة يكذبون علينا ، ويأخذون منا مثالًا. في الوقت نفسه ، كونك أبًا صالحًا هو اتجاه العصر الحديث. تغلغلت المثالية الأبوية في جميع مجالات الحياة: مدارس الطفولة المبكرة ، ومراكز تنمية الأطفال ، والعروض والمسابقات للأطفال ، وسجلات الأطفال في الفن والذكاء والقوة البدنية - أصبح كل شيء الآن مطلوبًا ، أو بالأحرى ، بدأ كل شيء في جلب المال. في ظل هذه الخلفية ، أصبح الطفل ، الذي أصبح موضوعًا للفخر وطموحات الوالدين ، لا يمكن السيطرة عليه تمامًا. ثم يقوم بتشخيص نوع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أو اضطرابات طيف التوحد ، والتي يراها الكثيرون حيث لا توجد على الإطلاق. ولماذا نضع إطارًا وينخرطون في التنشئة ، إذا أصبحت الأخلاق السيئة والغطرسة أيضًا "ميزة رائعة" يمكن ارتداؤها في فتِش مضحك. وغالبًا ما يستخدم الآباء أنفسهم طريقة النية العكسية: "نعم ، أنا أم سيئة وأنا فخور بذلك!" بالاعتماد على المعرفة التي لا يحصلون عليها من مصادر علمية حسنة النية ، ولكن من مدونات هواة الكتابة الجيدة ، يتخذ الآباء قرارات ظرفية متناقضة ، ويعيش الأطفال في ظروف لا يمكن التنبؤ بها بشكل كامل من قبل الوالدين ، مما يجعل الأطفال أنفسهم غير متوقعين. لكوني لست من كبار المعجبين بالدكتور سبوك ، ما زلت أعتقد أنه سيكون من الأفضل لو اختار هؤلاء الآباء على الأقل سبوك كمعيار من اختيارهم بشكل عام ، بشكل عشوائي ومتناقض ، لإعطاء الطفل الأوامر حيث يفوز برنامج البقاء ، مما يعني أن كل شيء يوقظ في الطفل. ما الذي يخيف الوالدين بعد ذلك. لكن كونك "أمًا سيئة" أمر مريح ، فهو يبرر كل الأخطاء.صحيح أن هذا لا يعطي الحق في إخبار طفلك بـ "لا" شرعيًا ، ولكن هل يستحق الأمر أن تنزعج بسبب هذا ، إذا كانت الصورة هي كل شيء لدينا! تكتمل الصورة بأكملها بحقيقة أننا نعيش في وقت مذهل ، يتميز بحقيقة أننا وجدنا فجأة ما كنا ننتظره في الطفولة - الوفرة. لكن الوفرة جاءت إلينا نوعًا من الخرقاء: في وقت يمكننا فيه توسيع رغباتنا ، نحاول تعويض الفرص الضائعة. وبالتالي ، بدلاً من الذهاب في رحلة ، على سبيل المثال ، نشتري لأنفسنا لعبة أخرى من "أحلام الطفولة المجردة التي لم تتحقق". نحقق بإصرار أحلام طفولتنا غير ذات الصلة ، كما لو كنا نريد أن نأكل كل الحلوى التي لم نأكلها في الطفولة. وإذا سئمنا بالفعل من هذا ، فإننا نملأ أطفالنا بهذه "الحلويات" ، الذين يريدون عمومًا شيئًا آخر. في الوقت نفسه ، نمنحهم كل شيء في أول صرير ونبكي ، ونحرمهم من رغباتهم المهمة والإنجازات الضرورية والإحباطات الكبيرة. وأحيانًا نسلب حلمهم فقط … أتذكر كيف دخلت في محادثة في متجر ألعاب مع رجل كان يحدق بحماسة في سيارة جيب للأطفال متطورة. كان يتجول حول اللعبة من جوانب مختلفة ، ونقر على لسانه ، وفتح الدرج بمجموعة من الأدوات ، وهو يبتسم بطريقة ما مثل طفل ، ويدير عجلة القيادة. سألته لماذا يحتاج هذه السيارة ، فأجاب أنه يريد شرائها لابنه ، لأنه هو نفسه كان يحلم بها عندما كان طفلاً. - ولكن كان حلمك ، أو ربما ابنك آخر؟ - اقترحت. وأخبرني كيف يأخذ ابنه كرسيًا كل يوم ، ويجلس عليه إلى الوراء ويتظاهر بقيادة سيارة جيب. ويريد إرضائه بسيارة جيب حقيقية. وقفت وفكرت أن الطفل يتخيل أنه يقود سيارة جيب ، وربما حتى سيارة فيراري ، لكن هذا الكرسي يمكن أن يتحول بين يديه إلى تنين ، وإلى جرار ، وإلى مركبة فضائية. ومع ذلك ، يريد أبي أن يحرمه من مثل هذا الخيال المهم والمفيد من خلال إعطائه حلمه المحدد الذي لم يتحقق. لماذا؟ نعطي أطفالنا أحلامنا ، على أمل أنهم ، مثل بروميثيوس - النار ، سيحملونها أكثر ، شكرًا لنا كل ثانية على ما حلمنا بهم ، لما استثمرناه فيهم ، لإصرارنا على عدم التخلي عما نحن بدأ العمل. لكنهم ، "غير ممتنين" ، بدأوا فجأة في "تسجيل" درجاتهم في دراساتهم ، وتركوا المعاهد المرموقة والتقدم بطلب إلى المدونين. ونحن … ونشعر بالإهانة و "تشديد المكسرات". وهذا يحدث مرة أخرى تمامًا "في الوقت الخطأ". لأننا نتأخر باستمرار. بدلاً من ذلك ، يبدو لنا أننا نتأخر باستمرار. هنا يبلغ الطفل بالفعل 3 سنوات ، لكنه لا يزال لا يعرف الحروف! نكبة! نحن ، بعناد نحسد عليه ، لا نخلق مشكلة من ذلك. لسبب ما ، غالبًا ما يهتم الآباء بالأشياء الضحلة تمامًا: هل أكلوا جيدًا ، وهل حصلوا على درجات سيئة في المدرسة ، وهل جلسوا على الكمبيوتر لفترة طويلة ، وهل كانوا يرتدون ملابس دافئة ، وهل قاموا بتنظيف غرفتهم؟ ادرس في مدرسة مرموقة بما فيه الكفاية ، هل تؤذيه مشاجراتنا الوالدية وهل يقسم في المدرسة مثل أبي؟ حسنًا ، يبدو أن كل شيء يشبه الناس! لكن ما يهم الأطفال هو كيف نتعامل معهم ، وما إذا كنا سنبكي ونعاني إذا ماتوا فجأة. إنهم مهتمون بكيفية التوقف عن القلق بشأن التفاهات وكيفية جذب انتباه فتاة من العاشرة ب. من المهم بالنسبة لهم فهم كيفية تجنب صراخ الوالدين وكيفية البقاء في خضم سوء الفهم والنقد المستمر … لكننا لا نربي الناس ، بل نربي "المنجزين" ، مما يعني أنه من الأفضل إزالة المشاعر ، فهي تمنعنا من أن نكون في حالة جيدة ، وتجعلنا ضعفاء وضعفاء. شخصيًا ، كنت محظوظًا جدًا في الحياة: لقد عشت طفولة خالية من الهموم ، لكن كان لدي أيضًا مسؤولية واعية إلى حد ما. كان هناك مكان يستحق الثناء و "آسف" الوالدين إذا كان الكبار مخطئين. قالوا لي ما لا يجب أن أفعله تحت أي ظرف من الظروف ، ولكن ما يمكنني أن أكون وجهة نظري بشأنه ، دون الاعتماد على تجربة الوالدين. يمكنني أن أطرح أسئلة على الكبار ، لكنني شعرت كيف يمكنني أن أسيء حتى لأم محبة. شعرت بالراحة لأنه لم يقرأ أحد يومياتي ، وكان من الممكن إغلاق باب غرفتي دون تفسير ، وطرقوا عليه برفق.ربما كان لدى عائلتي أيضًا "عبادة الطفل" ، لكنها بدت مختلفة ، ولهذا السبب تمكنت من أن أصبح شخصًا بالغًا.