الآباء والأبناء: من يكبر؟ (الجزء الأول ، عن الأطفال)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك آباء وهناك أطفالهم. حتى لحظة معينة ، يسعد الأطفال بتلقي الاهتمام ، حتى المفرط والرعاية من والديهم ، حتى لو كان هذا الاهتمام والرعاية يقيدان بشدة حريتهم - الأطفال ، من حيث المبدأ ، يكونون مرتاحين للغاية ، الشيء الرئيسي هو أنهم موجودون هناك.

ولكن عندما يكبر الأطفال - يصبحون بالغين من الناحية الفسيولوجية ، يستمر النموذج القديم للتفاعل مع الوالدين ، والذي يخضع لبعض التغييرات الخارجية ، في جوهره ، في الغالبية العظمى من الحالات ، مع استثناءات نادرة. والنقطة هنا بعيدة كل البعد عن الوالدين فقط ، الذين يشعر الأطفال البالغون منهم بمطالبة مفرطة ، كما يقولون ، إنهم يدسون أنوفهم في شؤونهم الخاصة ، ويسيطرون بشكل مفرط ، ويفرضون رأيهم دون أن يطلبوا ويستمروا في معاملتهم مثل الأطفال.

يرى الآباء أطفالهم وسيستمرون في رؤيتهم حتى ينضج الأطفال حقًا. وحتى هذا ليس ضمانًا. لكن بالنسبة للبالغين ، لم يعد الضمان مهمًا جدًا: فالشخص البالغ حقًا قادر على إدراك عدم بلوغ سن الرشد بعناية ، بفهم ودون سؤال. البلوغ هنا يعني في المقام الأول نفسي ومعه عقلي وروحي.

يرى الآباء أطفالهم وسيستمرون في رؤيتهم حتى ينضج الأطفال حقًا

وطالما أن الآباء يرون أطفالهم - وهم يرون ذلك دون أن يدركوا ذلك - فسوف يستمرون في السيطرة وتقديم المشورة والتدخل والمشاركة قدر الإمكان. وليس هناك صواب أو خطأ هنا. كل شيء على ما يرام مع الجميع: يمكن لشخص ما القيام بذلك ، ويمكن لشخص ما القيام به. كل ما في الأمر أنه إذا لم تكن مرتاحًا لذلك ، فيمكنك ، بل وتحتاج إلى ذلك ، أن تبدأ بنفسك. تبلغ من العمر 30 عامًا (40؟ 50؟) ويستمر والداك في التعامل معك ، أحيانًا ، كما هو الحال مع الأطفال - حان الوقت لتعترف بجرأة لنفسك أنك لا تزال طفلاً نفسياً.

حتى لو كان لديك سيارتك الخاصة ، والإقامة الصيفية ، والرهن العقاري. حتى لو حصلت على جائزة نوبل ، أو كان لديك ثلاثة أطفال ، وزوج خامس ، وشركتك الخاصة و 200 شخص تابع لك ، ممن يعاملونك باحترام ويستمعون لرأيك عن طيب خاطر ؛ حتى لو كنت تقوم بتدريس الندوات وتساعد الناس على التعامل مع "الصراصير" ؛ حتى إذا قررت بنفسك مكان إقامتك أو عملك أو ما إذا كنت مدخنًا أو نباتيًا ، سواء كنت تمارس الرياضة أو تستلقي لأيام ؛ حتى في …

بشكل عام ، هناك العديد من هذه "حتى". يمكنك إلقاء نظرة على نفسك والتعبير عن الحجج التي قد تتبادر إلى ذهنك لصالح مرحلة البلوغ ، وأنا متأكد من أن كل واحد منهم سيكون لديه عشرات منها وسيكون الجميع بالتأكيد دقيقين وواثقين. لذلك ، كل هذه الحجج ، مثل الحطب ، تطير إلى الموقد للحصول على علامة واحدة - إذا استمر والداك في التواصل معك كما هو الحال مع الأطفال ، على الأقل جزئيًا ، بغض النظر عن مدى ثقتك في أن الأمر يتعلق بهم ، وليس حول أنت: أنهم لا يرون ، ولا يعرفون كيف يستمعون ، ولا يشعرون بك ، وأنهم … هم … هم … يجب أن أزعجك - إنه في داخلك وفيك فقط.

أنت لست مجرد أطفال بالنسبة لهم في نظر والديهم - فأنت ، في الواقع ، أطفال نفسياً. أنت لم تنضج بعد ، ولم تكبر ، وبغض النظر عن مدى حزنك ، فأنت لم تقف على قدميك مرة أخرى سواء نفسيًا أو روحيًا.

وإذا كنت تريد تغييرات بناءة حقيقية في علاقاتك مع والديك ، فتجرأ على الاعتراف بذلك عاجلاً. بدون هذا ، لن تحدث الخطوة التالية أبدًا.

تمت كتابة هذه المقالة بجودة الضمير والتأكيد. إنه ليس من أجل التفكير والمناقشة وموازنة الآراء - إنه للشجعان ، المستعدين للنظر إلى أنفسهم.

إذا استمر والداك في التواصل معك كما هو الحال مع الأطفال ، حتى في التفاصيل الدقيقة ، فالأمر لا يتعلق بالوالدين ، بل يتعلق بك. أنت ما زلت أطفالًا. أطفال نفسية.

بشكل عام ، هذا ليس افتراضًا محزنًا على الإطلاق - فهناك الكثير من الإمكانات فيه.لكن الحزن المحتمل ، والحزن ، والانزعاج سيكون على الأرجح أمرًا لا مفر منه إذا اعترفت حقًا بالفكرة ، "نفسيًا ، ما زلت طفلاً". هنا سيكون هذا الحزن مناسبًا تمامًا.

هل انت حزين؟ والآن حان الوقت للتوقف عن الحزن. هناك أخبار سارة: إذا كان الأمر فيك ، فالأمر بيدك أن تغيره ، وتحول عدم نضجك الذي لم تلاحظه ، إلى نضج.

وبالتالي. انت طفل.

إذن ماذا يعني أن تكون نفسياً أطفالاً؟

- يعني أن تكون محتاجاً.

إذا نصحك والداك كثيرًا ، فهذا ليس بالأمر السهل.

الحقيقة هي أن هناك العديد من المواقف في حياتك التي ما زلت لا تعرف كيف تتعامل معها بشكل ناضج ، بمفردك. وتحتاج إلى مشورة ومساعدة. أحيانًا تطلب النصيحة بوعي ويكون والداك مستعدين لإعطائك شيئًا ، للإجابة على شيء ما ، لكن في بعض الأحيان لا تسأل ، لكنهم يستمرون في تقديم النصح لك. في بعض الأحيان قد يتضح أنك لم تطلب وقتًا طويلاً ، لكنهم ما زالوا يواصلون تقديم المشورة لك ، وإرشادك ، وحتى إلقاء محاضرات عليك.

داخليًا ، ما زلت بحاجة إلى نصيحة ، ومساعدة في كيف يجب أن تكون في حياتك ، وكيف يجب أن تعيش حياتك. أنت لا ترى بعد بشكل مباشر أنه لا يوجد أحد في حياتك يمكنه مساعدتك بأي شكل من الأشكال ، فهذه ليست سوى مغامرتك.

عندما تطلب المساعدة ، خاصةً دون أن تدرك ذلك ، تأتيك المساعدة (سواء رأيتها أم لا) - هذه هي الطريقة التي تعمل بها الحياة. لكن هذه المساعدة لها ثمن - هذا الثمن هو استقلالك ، وحريتك من المساعدة. السعر هو عدم قدرتك منذ هذه اللحظة على التأقلم بنفسك بقدر ما تستطيع التعامل معه ؛ الثمن هو خوفك من تلبية جميع عواقب كل كلمة وخطوة وفعل واختبارها بشكل مستقل تمامًا.

إذا كنت غير مألوف للغاية وغير مألوف بالنسبة لك ، فسيستمر والداك في إعطائك ما تريده لا شعوريًا. سوف يعطونك مشاركتهم في حياتك قدر المستطاع وبالشكل المألوف لديهم ، والمألوف والمقبول لديهم - سيستمرون في المشاركة في حياتك ، في محاولة لتلبية طلبك الغبي ، بالطريقة التي يريدون تعرف كيف.

وأخيرًا ، تجرؤ - فأنت دائمًا لا تعجبك الطريقة التي يُظهر بها الآباء رعايتهم. أنت دائمًا غير راضٍ عن النموذج ، تجد خطأً في المظاهر والكلمات والعواطف - الشكل الذي يحاول والداك من خلاله تلبية طلبك اللاواعي. نفس الرعاية ممتعة ، لا يمكنك إلا أن تحب جوهر الرعاية. وهذا طبيعي تمامًا. كل شيء على ما يرام مع ذلك ، إنه أمر رائع حقًا - إنه أمر لطيف عندما تكون محبوبًا وتعتني به.

لا تعجبك دائمًا الطريقة التي يهتم بها والديك. تجد خطأ في المظاهر والكلمات والعواطف

لكن النقطة مختلفة - من الناحية النفسية ما زلت لم تبدأ بالفعل في عيش حياتك الخاصة. جسديًا ، ربما كنت تعيشين منفصلين لفترة طويلة ، ولديك عائلتك وأطفالك ، ولكن من الناحية النفسية ، لا يزال الحبل السري مرتبطًا بأم وأبي.

لم تقرر بعد الخروج من العش بشكل حقيقي والانطلاق في رحلتك الخاصة. نعم ، هذا ليس سهلاً ومخيفًا حقًا ، فقد يكون خطيرًا ، لكن يجب أن يتم ذلك يومًا ما إذا كنت تريد حقًا التواصل مع معجزة الحياة.

لا جدوى من محاولة بناء "حدود" خاصة بك ، محاولة شرح شيء للآباء ، محاولة التأثير عليهم ، التفكير معهم. جوهر الحقيقة البسيطة المتمثلة في أن كل شيء بين يديك في حقيقته الكل بين يديك وللتغييرات الحقيقية ، فأنت لا تحتاج عمومًا إلى أي شخص آخر غير نفسك.

لفترة (على الأقل لمدة عامين) توقف عن استخدام موارد الوالدين تمامًا: لا تسكن في شققهم ؛ لا تتدخل بأي شكل من الأشكال في النصائح والآراء غير المرغوب فيها والمشاركة المعتادة في حياتهم (إذا لم يكن الأمر يتعلق بمساعدة الآباء الذين يحتاجون إلى رعايتك ورعايتك) ؛ لا تقترض أو تأخذ المال من والديك على الإطلاق. اطلب عدم منحك هدايا باهظة الثمن ، وإذا فعلوا ذلك ، فحاول عدم استخدامها.حاول ألا تستفيد من الأبوة والأمومة ، بغض النظر عن الطرق والفرص المتاحة لك هذه المزايا. تكون جريئة.

من هذه الحياة اليومية البسيطة للغاية يبدأ استقلالك. فقط من هذا تبدأ حياتك حقًا.

قد يكون هذا هو النصف الثاني من خطوتك. وإذا كنت على استعداد لتحمل المخاطرة ، فيمكنه مساعدتك. وبالطبع ليس من الضروري على الإطلاق الوصول به إلى درجة العبث ، كن معقولًا. لكن تأكد من المخاطرة.

كل شيء بين يديك ولإجراء تغييرات حقيقية لا تحتاج إلى أي شخص آخر غير نفسك

بدون المخاطرة بهذه الخطوات التي لن تتخذها أبدًا ، سيكون من المستحيل عليك ببساطة حتى أن تجرؤ على اتخاذها. من المخيف والخطير دائمًا أن يخرج الفرخ من عش مريح ، حتى لو كان صغيرًا ، لكن الفرخ مع ذلك يتقدم. لا يخاف الكتكوت من الخطر - فكل شيء حي ، مرحة ، حتى ما قد يكون خطيرًا.

كن مرحًا في خطواتك الجريئة أيضًا ، اتخذ قرارك.

بعد أن قررت حياة جريئة مستقلة. في يوم من الأيام ستكون جاهزًا للخطوات الثانية والثالثة وجميع الخطوات اللاحقة ، وسيأتي وقتهم في الوقت المناسب ولا يمكنك تفويتهم.

في يوم من الأيام سوف تضطر إلى ترك كل الأفكار والآراء التي تغلغل بها والداك في المنزل ، "الآباء" في المدرسة ، "الآباء" في المعاهد. عليك ترك كل شيء والتحقق الكل بأنفسنا.

والشجاعة التي احتجتها في الخطوة الأخيرة ستبدو وكأنها روضة أطفال في هذه اللحظات. سيتعين عليك التخلي عن كل خبرة وحكمة جميع الأجيال ، وجميع الأشخاص الناجحين والفاشلين ، وجميع الحكماء والفلاسفة والمتصوفة. سيكون عليك أن تشعر وتعيد اكتشاف كل شيء ، بمفردك ، والدخول في الحياة بدون تأمين ، وبلا جلد وبدون أمل.

النضج ليس علامة اختيار على السيرة الذاتية أو الدبلومة. ولا يوجد معلم واحد يمكنه تأكيد أو نفي ذلك. لا يوجد امتحان أو اختبار يوضح ما إذا كنت ناضجًا أم لا. لكن هذا يمكن أن يظهر قربًا جيدًا من الناس ، والقرب من أولئك الذين يحيطون بك ويعرفون جيدًا ، وقبل كل شيء ، هؤلاء هم والديك. يكفي إلقاء نظرة فاحصة وإلقاء نظرة جريئة.