الشعور بالوحدة في الأسرة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الشعور بالوحدة في الأسرة. هل من الممكن أن يكون لديك عائلة ، زوجًا أو زوجة ، لكن ما زلت أشعر بالوحدة الشديدة؟ من الناحية النظرية ، هذا غير ممكن. ومع ذلك ، في الممارسة العملية ، عند إجراء استقبال ، يواجه علماء نفس الأسرة هذه المشكلة في كثير من الأحيان. لأوضح لقرائي ما هو على المحك ، سأعطيكم بعض الأمثلة الحقيقية.

مثال 1:

إيلينا ، 32 سنة ، أمين الصندوق الأول في مركز تسوق كبير. خبرة عائلية 12 سنة ابنة 11 سنة. لجأت إلى طبيبة نفسية تشكو من شعورها بالوحدة في الأسرة. لا يتواصل الزوج والابنة معها عمليًا ، ولا توجد محادثات مشتركة عمليًا. يعيش كل فرد من أفراد الأسرة حياته الخاصة. في الأسرة ، لا توجد عمليًا وجبات إفطار وغداء وعشاء مشتركة. الابنة تأكل العشاء أثناء تصفح الإنترنت ، ولا يتناول الزوج الطعام إلا عند مشاهدة المسلسل التلفزيوني "الذكر" أو يجلب معه أقراص الفيديو مع أفلام الحركة والمباحث. لسنوات عديدة ، تقلصت العلاقات الحميمة مع الزوج إلى الحد الأدنى تقريبًا. اقتراحات إيلينا لزوجها "للذهاب إلى مكان ما" ، على سبيل المثال ، إلى فيلم أو مطعم أو ملهى ليلي ، تحطمت بسبب كسل الرجال أو الرغبة في "توفير ميزانية الأسرة وإنفاقها بشكل أفضل على المطاط الجديد للسيارة". تقوم إيلينا بكل واجباتها المنزلية تقريبًا ، وتذهب للتسوق ، وتأخذ ابنتها إلى مدرسة الموسيقى والرقص. وفي الوقت نفسه ، تغمر إيلينا أحيانًا بالحزن وعدم الرغبة في العودة إلى المنزل بعد العمل. في بعض الأحيان بقيت حتى نصف ساعة بعد العمل من أجل التواصل بطريقة أو بأخرى مع أصدقائها ، حتى أنها يمكن أن تشرب بضع رشفات من البيرة للحملة. ردًا على غضب زوجها من رائحة الكحول من زوجته ، طلبت منه الخروج للتنزه في المساء للتواصل ، لكنها عادةً ما كانت تتلقى وعودًا فارغة أو رفضًا. بعد أن تشاجرت ، كانت تبكي في غرفة النوم لمدة نصف ساعة من الاستياء ، وفي نفس الوقت لم يأت إليها أي من أفراد الأسرة لدعمها وتهدئتها. نظرًا لعدم وجود أي أسباب رسمية للاستياء والتهيج ، ومع ذلك ، فقد وصلت إلى حافة الإنهاك العصبي ، تطلب إلينا من طبيب نفساني مساعدتها على أن تصبح مهمة وضرورية لأفراد الأسرة ، لإنقاذ عائلتها ، لكنها في نفس الوقت غير قادر على شرح متسق متى بدأ هذا النوع من المشاكل بالضبط وما هو السبب الجذري لانفصال أفراد الأسرة عنها …

أنا شخصياً مهتم بالطريقة التي تتخيل بها زوج إيلينا وابنتها. عامل مجتهد ضيق الأفق يكون كل مساء مع بيرة أو مع رجال في المرآب (وواحد ليس عائقا للآخر) ، لا يهتم بأي شيء ، ابنته طالبة راسخة في الصف C تعلق على الهاتف مع أصدقائها في المساء ، إلخ. يمكنني أن أؤكد لكم على الفور أن كل هذا خطأ جوهري. الزوج ، في الواقع ، رجل محترم ، مهندس محترم في شركة كمبيوتر ، حاصل على تعليم عال وراتب جيد ، حتى لو لم يكن رياضيًا ، لكنه لم يلاحظ في حالة سكر. إنه لا يركض حول صديقاتها وأصدقائها ، ويقرأ في المساء ، ويساعد ابنتها بكل سرور في أداء واجباتها المدرسية. الابنة نفسها تدرس في "4" و "5" ، وتشارك في عروض مسرحية في دائرة المدرسة ، بينما هي فتاة مقيدة للغاية وصحيحة (لا تزال المراهقة في المقدمة). السؤال هو ، لماذا لا يعيش الناس ، أين اختفت العلاقات الحميمة والاهتمام ببعضهم البعض؟

أو هنا مثال آخر # 2.

ناتاليا ، 28 عامًا. لا يوجد تعليم عالي ، ولكن متعلم للغاية ومسؤول. جاءت من القرية ، وتخرجت من كلية الطب ، ونجحت في الحصول على وظيفة في عيادة أسنان باهظة الثمن ، والتقت بأحد العملاء الميسورين هناك. للرجل (أكبر من ناتاليا بسبع سنوات) زوجة توفيت في حادث تاركة ابنة عمرها خمس سنوات. بعد أسبوعين من لقائهما ، انتقلت ناتاليا إلى إيغور ، وبعد ستة أشهر أصبحت حاملاً ، وتزوجا ، وبدأت الحياة الأسرية.إدراكًا جيدًا أن كل هذا هو الحلم النهائي ، ركزت ناتاليا كل شيء على أطفالها وزوجها. يتم تنظيف كل شيء دائمًا في المنزل ، ويتم طهيه بشكل لذيذ ، ويتخلص الزوج تمامًا من الأعمال المنزلية الروتينية. ذهبت في إجازة أمومة ووضعت. كانت الولادة صعبة ، اهتزت صحة ناتاليا ، لذا لم تذهب إلى العمل. تمتلك بعض المعرفة الطبية والكيميائية ، وجدت نفسها بشكل غير متوقع في فن التصميم الداخلي للمنزل ، وبشكل أكثر دقة ، تعلمت التعامل ببراعة مع مختلف الأشياء الخشبية والمعدنية ، وتغيير لونها وملمسها ، وخلق تأثير "الشيخوخة". بدأت في تلقي الطلبات للمنزل ، وذهبت إلى أرباحها الخاصة. في الوقت نفسه ، كان الزوج والأطفال محاطين بالاهتمام والرعاية ، وكانت رائحة المنزل دائمًا من المنتجات المطبوخة والمخبوزات. عادة ما يقضي الزوج المساء في المنزل ، ويذهب إلى صالة الألعاب الرياضية القريبة. ومع ذلك ، تبين أن التأثير مع كل هذا هو نفسه تمامًا كما هو الحال في عائلة إيلينا: بعد أن كان لديها زوج وطفلين ، شعرت ناتاليا أيضًا بالوحدة وعديمة الجدوى كمدبرة منزل. لم يكن الزوج العجوز الذي يتمتع بصحة جيدة جسديًا على الإطلاق يولي القليل من الاهتمام لاهتمام الرجل. في الوقت نفسه ، أشار إلى حقيقة أنه ذهب إلى الفراش مبكرًا في المساء ، وكانت زوجته لا تزال تقوم بالأعمال المنزلية ، وفي الصباح ، عندما استيقظت إلى العمل ، سئمت من الأعمال المنزلية الليلية والأطفال. كان لا يزال نائما.

عندما خرجت العائلة في حملة إلى الطبيعة ، ازداد الشعور بالوحدة بطريقة غريبة: أمضى الزوج كل الوقت مع رجال آخرين وكان مقتنعًا بصدق أن زوجته تحب أيضًا التواصل مع صديقاتها ، زوجات اصدقاءه. ومع ذلك ، عانت ناتاليا بشكل كبير من عدم التواصل مع زوجها …

التفتت ناتاليا إليّ عندما كانت ، حسب قولها ، على وشك خيانة زوجها مع أحد زبائنها. ومع ذلك ، من سياق قصصها ، خلصت إلى أنه ، في الواقع ، كانت الخيانة قد حدثت بالفعل لمدة شهرين تقريبًا ، كان مجرد أن المرأة تمكنت من تجميع نفسها في الوقت المناسب ، وأدركت أنه إذا تم التعرف عليها ، فإنها ستفعل ذلك. تخسر أكثر مما ستكسبه ، وما زالت تحاول تصحيح الوضع داخل الأسرة نفسها.

هذا يختتم الأمثلة لدينا وينتقل إلى التعميمات.

ومن أسباب ظهور مشاعر الاغتراب بين الزوجين

هو ظهور مثل هذا إيقاع الحياة الأسرية ،

عندما يعيش كل منهم وفقًا لجدوله الزمني الخاص.

ما هو المقصود؟ وحقيقة أن مثل هذه الظاهرة الغريبة تنشأ في هذا الزوج ، عندما يكون الرجل والمرأة ، رسميًا الزوج والزوجة (أو الزوجين في القانون العام) ، يُنظر إليه ظاهريًا على أنهما زوجان مزدهران تمامًا ، في الحياة الواقعية ، كما لو كان على التوازي عوالم ، تتواصل قليلاً جدًا وتلامس بعضها البعض مع صديق ، لدرجة أنني شخصياً ، في ممارستي النفسية ، أعرّف الأزواج على النحو التالي: الوحدة في الأسرة أو "قريبون ، لكن ليسوا معًا". منذ عقدين من الزمن ، وأنا أقود استقبالًا شخصيًا ، وأهدأ لبعضنا البعض ، وأزواجًا متنازعين ومطلقين ، أنا مقتنع تمامًا بما يلي:

الحياة الزوجية على مبدأ "قريب ولكن ليس معًا"

غالبًا ما ينتهي أولاً بغربة الزوج والزوجة ،

ثم الخيانات والطلاق والمآسي الشخصية

ليس فقط للأزواج السابقين ، ولكن أيضًا لأطفالهم.

وأنا مقتنع أيضًا بأن غالبية هؤلاء القراء الأعزاء الذين لديهم بالفعل على الأقل نوع من الخبرة الحياتية والعائلية سيتفقون معي بالتأكيد في التقييم التالي:

الحياة الزوجية على مبدأ "قريب ولكن ليس معًا"

في الحقيقة ليس زواجًا ،

بل كانت دولة وسيطة قبل أزمة العلاقات.

أو حتى ، أحد أصناف أزمة هذه العلاقات بالذات …

جوهر المشكلة هو الوحدة العائلية. إذا حاولت وصف جوهر الموقف على الفور ، فسيكون على النحو التالي:

تنشأ مشكلة "الوحدة في الأسرة" في تلك العائلات حيث ، في البداية ،

أو في سياق الحياة الأسرية ، هناك أسرة

انحياز مجالات المسؤولية الأسرية تجاه أحد الزوجين.

أي أن الزوج أو الزوجة (في أغلب الأحيان ، بالطبع ، زوجة ، ولكن يوجد أيضًا زوج) ، نظرًا لمجموعة متنوعة من الأسباب والظروف (حولهما أدناه) ، يتحملان بالكامل تقريبًا (وأحيانًا حتى الكل). !) عبء المشاكل الأسرية والأسرية وتعليمية الأطفال الأسرية ، والقضاء عليها بجد لدرجة أنهم هم أنفسهم تقريبًا يبتعدون تمامًا عن حياة أزواجهم (الزوج ، الزوجة) ، ويصبحون بالنسبة له (لها) لم يعد شخصًا ، وليس "نصف محبوب" ، ولكن مجرد "خدمة" ، "موظفو الخدمة" ، "مدبرة منزل (كوم)". وبالتالي ، من الواضح أنه مخلوق غير مثير للاهتمام ، للتحدث معه (أوه) "لا شيء" أساسي ، من (هم) "لا يفهم أي شيء في الحياة" ، نظرته إلى الحياة عفا عليها الزمن ، والنصائح والنصائح هم دائما مخطئون وبالتالي يسببون فقط التهيج ، وحتى العدوان المفتوح.

إذا بدت لك هذه الفقرة معقدة للغاية ، فسأشرح لك مرة أخرى: عادة ما تصف مشكلة "الوحدة في الأسرة" الموقف عندما يقوم أحد الزوجين (عادة الزوجة) بأداء معظم أعمال المنزل والأسرة والطفل - مشاكل تربوية في الأسرة ، تحارب مع كل هذه المجموعة من المشاكل التي لا تنتهي أبدًا ولا تقلل أبدًا من المشاكل بمفردها عمليًا ، لكن النصف الآخر في هذا الوقت يكمن ، "يتطور فكريا" ، يصنع مهنة ، يربح المال ، لكنه يمارس الجنس ويسافر إلى المنتجعات ومراكز الترفيه … غالبًا بالفعل مع أشخاص مختلفين تمامًا. وبالنسبة للنصف الثاني ، لا يتوقع أي ندم: فوفقًا لهم ، "لقد خلقوا أيضًا عائلة ذات شخصية مشرقة ومثيرة ، والآن هذا نوع من المخلوقات المعذبة والوحشية التي لا تفعل سوى ما يدور في المنزل في حالة من الترهل. تي شيرت ، أقسم مع الأطفال بسبب الدروس ، وكل من أحاديثهم (أوه) عن زيادة أسعار النقانق وحقيقة أن الأزواج الآخرين يخرجون من المدينة للشواء في نهاية كل أسبوع ، ونجلس دائمًا في المنزل! وهذا ليس مفاجئًا: حسنًا ، أين سأذهب معه (هي)؟ بعد كل شيء ، هذا مجرد عار ، إنه غير مريح أمام الناس!"

ببساطة:

تنشأ مشكلة الأسرة "الوحدة في الأسرة" هناك ثم عندما يبدي أحد الزوجين مبادرة ومسؤولية مفرطة عن كل ما يحدث في الأسرة في هذه الحالة ، فإنه يتورط في النهاية في خضم شؤون المنزل والأسرة وتربية الأطفال ، يبدأون بشكل أساسي في عيش حياتهم المليئة بالضغوط ، وبالتالي ليس من المستغرب أن النصف الآخر بمرور الوقت … يبدأ أيضًا في عيش حياته الخاصة. أكثر إثارة وفكرية وإثارة ، بالطبع.

هكذا ، بمرور الوقت ، تتشكل "عوالم متوازية" حقيقية للزوج والزوجة ، عندما يعيشان معًا ، في الواقع ، يعيشان بجوار بعضهما البعض ، يتحولان إلى رجل وامرأة لا يحبان بعضهم البعض ، ولكن ببساطة المستأجرين الذين لديهم أطفال مشتركون ، وسيارة وداشا (إذا كانت هناك سيارة وكوخ). ونهاية هذه القصة هي نفسها دائمًا:

• - الفضائح الأبدية بسبب حقيقة أنه عندما تنظف الزوجة الأرضية أو تمسح الأرض ، فإن كل مساعدة الزوج تتمثل فقط في أنه (جالسًا على الأريكة ومشاهدة التلفاز) يرفع ساقيه ؛
• - يشعر الزوج بالإهانة لأن الزوجة ، التي تهرب مباشرة من العمل إلى اجتماع الوالدين في المدرسة ، ثم تذهب إلى المتجر ، كما ترى ، لم تطبخ في ذلك اليوم ؛
• - الزوجة منزعجة لأنها هي التي تغسل وتسحب الإطارات الثقيلة على الشرفة (لعدم وجود مرآب) ؛
• - الزوج مستاء من حقيقة أن الزوجة دائما غير راضية عن كل شيء ، والزوجة غير راضية عن حقيقة أن الزوج سعيد بكل شيء ، ويختبئ الأطفال في غرفتهم بخوف عندما تبدأ الأم والأب في التواصل كالعادة ، بصوت مرتفع
• - الحياة الحميمة بين الزوجين تتجمد أو تتم في حالة مرارة من التوسل المستمر للفت الانتباه ؛
• - الفضائح المنتظمة تؤدي إلى حقيقة أن أحد الزوجين (الذي لا تستطيع أعصابه الوقوف أولاً) يبدأ في الشرب أكثر من اللازم ، أو البقاء متأخرًا في العمل ، أو التغيير ، أو … تكوين أسرة جديدة.مع الآمال الجديدة جدًا بأن "كل شيء الآن مختلف بالنسبة لي ، ليس كما كان من قبل" ، هذا ينهار دائمًا تقريبًا على حقيقة أنه حتى إنشاء عائلة "جديدة بشكل أساسي" ، يقوم الشخص بذلك باستخدام الصور النمطية النفسية للسلوك العائلي. وبعد ثلاث إلى خمس سنوات ، في كثير من الأحيان ، تبدأ العائلة الجديدة في التشابه بشكل مؤلم مع العائلة القديمة ، مع كل المجموعة القياسية لكل تلك "التعويذات" التي ذكرناها للتو.

وبذكر كل هذا ، ولدي خبرة واسعة جدًا في العمل مع مثل هذه الأزواج ، أريد أن أقول شيئين:

أولا. مع إدراك أنك تعيش في متغير "الوحدة العائلية" ، فإن الشيء الصحيح هو عدم إنشاء عائلة جديدة (كما هو الحال في المثل المعروف ، قد يتضح أنه "نفس البيضة ، فقط في الملف الشخصي") ، ولكن لمحاولة "إعادة تشكيل" الأسرة الموجودة ، أي تلك التي تعيش فيها في الوقت الحاضر.

ثانية. ليست هناك حاجة لاتباع الصور النمطية اليومية وافتراض أن الرجال فقط هم المسؤولون دائمًا عن موقف "قريب ولكن ليس من بعضهم البعض"! ثق بتجربتي العملية-:

بالتأكيد الأكثر راحة في الوضع الأسري.

غالبًا ما يشعر الأزواج بأنهم "قريبون ، لكن ليسوا معًا"

ومع ذلك ، في الإنصاف ، ينبغي الاعتراف بما يلي:

في ظهور هذا الوضع بالذات

عادة ما يقع اللوم على زوجاتهم في المسؤولية المفرطة.