2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الاعتماد على الآخرين هو حالة نفسية يصبح فيها الشخص معتمداً عاطفياً على شخص آخر. غالبًا ما يكون هذا "الآخر" مدمنًا: مدمن مخدرات أو مدمن كحول أو مدمن قمار. لكن ليس دائما. في بعض الأحيان يمكن أن يكون شخصًا عاديًا يعاني من مشاكله والصراصير المعتادة. الشرط الوحيد: يمكن أن يخلص ، ويتخلى عنه ، ويكرهه ، ويحب بشغف بالتناوب أو على الفور. بشكل عام ، يجب أن تكون العلاقة المملة معه. نوع من "الأفعوانية العاطفية" 24 ساعة في اليوم. فقط بعد ستة أشهر أو أكثر من هذا "التزحلق" يمكن أن يصبح أمرًا سيئًا … وبعد عدة سنوات - لم يعد تعبير "الحب إلى القبر" مجازيًا.
هنا ، السبب الأساسي ليس شخصًا آخر يعاني من مشاكله ، ولكن شخصية الشخص المعتمد على الآخرين ، الذين سيبحثون دائمًا عن شخص يعتني به ، ويعتني به ويحب الحب الشامل. الحب لمثل هذا الشخص الاعتمادي هو السيطرة الكاملة على شخصية وحياة الآخر. يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من الاعتماد على الآخرين:
- ذهبنا في نزهة على الأقدام
- حصلنا على وظيفة
- قررنا البقاء في المنزل
وهذا هو الأبدي "نحن" ، "نحن" ، "نحن". من الصعب بالفعل فهم المكان الذي يبدأ فيه شخص ما في هذه العلاقة وينتهي الآخر. كيف يمكن أن يختلفوا؟ هذا يذكرنا بالعلاقة بين الأم والطفل ، عندما تكون معه في اندماج ، وهو طفل ويعتمد عليها في كل شيء: "نتبول" ، "نتغوط" ، "نشعر بالسوء".
لا يتفق جميع الخبراء على أن الاعتماد على الآخرين مرض ، لكن الجميع يؤمن تمامًا أن السلوك الاعتمادي غير فعال ومدمّر لمن يعتمد على الاعتماد على الآخرين بنفسه وأحبائه. كتب علماء النفس والباحثون الأجانب في السلوك الاعتمادي بيري وجاني واينهولد عمومًا أن علامات الاعتماد المتبادل تُلاحظ الآن في 93 ٪ من الناس بسبب تأثير الثقافة ووسائل الإعلام والسينما والأدب.
الآن دعنا نعود إلى واقعنا الروسي في الحياة ونرى ما هي صور الحب الحقيقي الشائعة لدينا)
لقد نشأنا منذ الطفولة بطريقة تجعل "أن نكون صالحين" ممكنًا فقط إذا كنا نفكر ونهتم بالآخرين وليس بأنفسنا. عن نفسي - إنه سيء ، مخجل ، أناني! أن تكون قربانًا ، وأن تساعد باسم الصالح الأعظم ، دون أن تطلب أي شيء في المقابل - مثل هذا الشخص يستحق الاحترام. إذا كنت أيضًا امرأة يجب أن تعيش وفقًا لمبدأ "كل شيء للعائلة" ، فلن يكون لديك أي فرصة على الإطلاق. الرجال على الأقل لديهم ثغرة في شكل عمل الحياة ، حيث يمكنك بطريقة ما أن تكون حذرا بشأن نفسك وعلى نفسك ، والمرأة - تقع عليها الأسرة بأكملها. لقد سمعت هذا التعبير كثيرًا. هذا هو بالضبط كيف "تعتمد الأسرة بأكملها على المرأة". على الرغم من كل شيء ، يجب عليها "التمسك بزوجها" بغض النظر عن المعاناة التي سيتعين عليها تحملها من أجل المرور بكل العذاب والعثور في النهاية على السعادة. تبدو مألوفة؟
لكن في الحياة ، عندما ، من الناحية النظرية ، يجب أن تأتي هذه الذروة بالفعل ، وبعد ذلك يتحول الوحش إلى أمير ، ويتحول الجمال إلى زوجة سعيدة ، فإنها لم تأت بعد. في الواقع ، الجمال يعاني بالفعل من انهيار عصبي واضطراب اكتئابي واثنين من الأورام (جيدة إذا كانت حميدة) أو أمراض نفسية جسدية أخرى ، ويصبح الأمير أيضًا وحشًا بشكل دوري.
الاعتماد المتبادل في كل منا ، مجرد شخص أكثر اعتمادية ، شخص أقل. بالطبع ، الآن أدوار الجنسين مختلطة ، والجميع يتحرك ببطء بعيدًا عن هذه العقائد الاجتماعية ، وحتى الأنانية الصحية تُسمع أكثر فأكثر ، ولكن! غالبًا ما يلجأ العملاء إليّ (لسبب ما ، فهم دائمًا من النساء) بسلوكيات تعتمد على الاعتماد المتبادل ، مما يعني أن هذه المشكلة لا تزال ذات صلة.
والآن اختبار سريع للاعتماد على الآخرين. إذا وجدت 5 خصائص أو أكثر في نفسك ، فلا تنزعج ، فأنت لست وحدك.
- لا أستطيع أن أقول لا
- من السهل الدفاع عن حقوق الآخرين ، لكن من الصعب أن تدافع عن نفسك
- يشعر وكأنه ضحية أو دمية في يد الظروف أو الحياة أو الآخرين
- لا يفهم أين تقع مسؤوليته وأين - أخرى
- نشأ في أسرة مضطربة
- تلوم نفسها على كل شيء
- يخاف من الرفض
- يعتقد أن كل شيء يحدث بسببه
- لا يقدر نفسه إلا بمساعدة الآخرين
- يعتقد أنه يجب أن يفعل كل شيء على أكمل وجه وصحيح
- يخاف من الإخفاقات والأخطاء
- يعتبر حياته لا قيمة لها
- كثيرا ما يشعر بالنفاذ
- لديه صعوبة في التعبير عن الغضب والغضب
- تحاول باستمرار أن تثبت للآخرين أن ذلك "جيد بما فيه الكفاية"
- يحب السيطرة ويشعر بالحاجة لذلك
- يعتذر عند الضرورة وليس لازمة
- التحدث عن الآخرين أسهل من التحدث عن نفسك ومشاكلك
- يسمح للآخرين بإيذاء أنفسهم
- قلق
- يتجنب إدراك أي أفكار ومشاعر
- يعتقد أنه لن يتسامح مع سلوك معين من شخص آخر ، لكنه يتحمل حتى النهاية ، ويفعل ما يعتقد أنه لن يفعله أبدًا.
- لا يثق بمشاعره
- لا يثق بقراراته
- لا يثق في الآخرين (انظر الفقرة حول "التحكم")
- تبكي كثيرا ، يصاب بالاكتئاب ، يفرط في الأكل ، يمرض.
- يوافق على ممارسة الجنس للحصول على الدعم والرعاية ، وليس بسبب الرغبة الجنسية.
- مسؤول جدا
- غير مسؤول للغاية
- غير قادر على الحصول على المتعة والعفوية والحيوية
- يخجل من نفسه والأسرة والمشاكل الشخصية والمشاكل في العلاقات.
يختار الأشخاص المعتمدين دون وعي شركائهم الذين يعانون من مشاكل ، وتساعدهم هذه العلاقات على الشعور "بشعور جيد" وتخلق في نفوسهم الوهم بالحاجة إلى حياة ذات مغزى. لا يمكن الخروج من هذه الحلقة المفرغة و "علاج" الاعتماد على الآخرين إلا من خلال العلاج النفسي.
لا تدع الآخر يستهلكك ولا تدع نفسك تستهلك. اعتني بنفسك ، خاصة في علاقة مع شخص آخر.
موصى به:
حب أم تبعية؟
غالبًا ما نخلط بين هذه المفاهيم ، أليس كذلك؟ :) أين يمكن أن نتحدث عن الحب ، وأين - بالفعل عن إدمان الحب (أو الاعتماد المتبادل)؟ أنا أحب؟ أم أنا - أعتمد على الشخص؟ ما هو الفرق وكيف تتحقق؟ الحب يعطي. إدمان الحب - يقترض. الحب يملأ. إدمان الحب - المصارف والمصارف.
الموت في راحة يدك. وما علاقة المورد به؟
"زليخة تفتح عينيها". أقوى كتاب أعادت من خلاله اكتشاف الخيال لنفسي ، لأنه 7 سنوات فأنا أقرأ المحترفين فقط. لقد صدمتني حلقة واحدة ، كانت غير مهمة إلى حد ما في سياق الحبكة بأكملها ، لكنها حية ومجازية لدرجة أنها غرقت في روحي لفترة طويلة.
الموت ليس مخيفًا بقدر ما هو ضئيل أو يمكن أن يكون الموت جميلًا
أحذرك من أن هذا النص كتبه شخصيتي الفرعية "شخص حي ومهتم" ولا علاقة له بالشخصية الفرعية "طبيب نفساني جاد" :) بدأت اليوم بمشاهدة الموسم الأخير من المسلسل التلفزيوني المفضل لدي "العلاج" (المرضى). ما زلت لا أجرؤ على مشاهدة الموسم الثالث.
علاقة حرة أم علاقة بحرية؟
ما هي الارتباطات التي تنشأ عندما تسمع مزيج "العلاقة الحرة"؟ على الأرجح ، سترتبط الجمعيات الأولى بغياب القيود الخارجية أو الالتزامات المرهقة أو بتغيير المعايير المعمول بها في المجتمع. على سبيل المثال ، إذا كان من المعتاد أن يكون لديك شريك واحد ، فيمكن أن يكون هناك الكثير منهم في علاقة مفتوحة.
لماذا يحتاج "حرس الحدود" إلى علاقات تبعية؟
كما ذكرنا في المقال الأخير ، فإن الصراع الأساسي للشخصية الحدودية هو الحاجة إلى التقارب من الآخر وفي الخوف من "الاستيعاب" في نفس الوقت ، مما يدفعنا للعب لعبة أبدية "أقرب وأبعد". يكمن الصراع أيضًا في حقيقة أن مرحلة الحاجة إلى التقارب من أحد الشركاء يمكن أن تتعارض غالبًا مع رغبة الشريك الآخر في إبعاد نفسه مؤقتًا كوسيلة لتعيين مساحة شخصية ، حدود.
