لماذا يحتاج "حرس الحدود" إلى علاقات تبعية؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كما ذكرنا في المقال الأخير ، فإن الصراع الأساسي للشخصية الحدودية هو الحاجة إلى التقارب من الآخر وفي الخوف من "الاستيعاب" في نفس الوقت ، مما يدفعنا للعب لعبة أبدية "أقرب وأبعد". يكمن الصراع أيضًا في حقيقة أن مرحلة الحاجة إلى التقارب من أحد الشركاء يمكن أن تتعارض غالبًا مع رغبة الشريك الآخر في إبعاد نفسه مؤقتًا كوسيلة لتعيين مساحة شخصية ، حدود. ينظر إلى هذا السلوك من قبل أولئك الذين يحتاجون إلى الحميمية على أنه رفض ، مما يؤدي إلى تفاقم سوء الفهم والاغتراب.

الاعتمادية هي الرغبة في التحكم في تصرفات شخص آخر من أجل تنظيم حالة المرء ، والتكيف مع الشعور بالهجر ، والوحدة ، والفراغ ، والدونية من خلالها.

وهكذا ، يتبين أن موضع السيطرة ليس موجهًا داخليًا نحو احتياجات الفرد ومصالحه ، ولكن إلى حياة موضوع مهم ، تحت سيطرته و "امتصاصه".

يجد الكائن الخاضع للمراقبة نفسه في موقف مهين عندما يعلن شريكه عن رغبته في أن يكون على دراية بجميع شؤونه ، ويتفقد الهاتف بانتظام ، بل ويتحكم في إنفاق الأموال ، عندما يصر المراقب على إعداد بطاقة مصرفية مشتركة ، ويسحب تصل بطاقة SIM لنفسها ، وتثبيت برامج التجسس على الكمبيوتر ، وتتبع تحركاته عن طريق GPS.

تبين أن الطلب على الاهتمام المستمر يسبب الشلل أو يسبب الرغبة في ترك الاتصال والاختباء. لذلك ، على سبيل المثال ، أظهرت إحدى النساء سلوكًا غير لائق ، فألقت بالفضائح على زوجها في كل مرة لم يرد على المكالمة فورًا ، ولم يأت عند الطلب ، مهددة بالانتحار ، مستشهدة بحقيقة أنه لم يحبها ، لأنه تصرف بها. من هنا.

لا يؤدي هذا التحكم إلى إهانة كرامة الآخر فحسب ، بل يجبره أيضًا على أن يصبح رهينة الإساءة العاطفية ، ويستمر الشخص في البقاء في هذه العلاقة بدافع الشعور بالخلاص والذنب والخوف أكثر من الحب.

من يُظهر سيطرة استحواذية لا يفعل ذلك أيضًا من منطلق حب شخص آخر ، بل خوفًا من الوحدة ، وكبرياء مجروح وعدم فهم ما يجب القيام به بعد ذلك ، وكيفية العيش ، وما الذي يجب السعي لتحقيقه. تتشكل المسؤولية المتبادلة المترابطة عندما يولد السلوك المؤلم لأحدهما ردود أفعال مؤلمة من الآخر.

الاعتماد المضاد في هذه العلاقات ينفذ مخطط التجنب (يتجنب الاتصال ، يسيء استخدام الكحول) ، لأن غير قادر على بناء حدود صحية.

على العكس من ذلك ، يغزو الشخص المعتمد باستمرار حدوده ، محققًا نفس المخطط الذي يتصرف بموجبه والدا الشريك عندما يغزوان مساحته الشخصية باستمرار.

الاعتماد المضاد ، مثل الاعتماد المشترك ، يخشى أيضًا الهجر ، لكنه يظهر الاستقلالية طالما أن الاعتماد المشترك يلاحقه. إذا شعر الشخص المعتمد بخطر فقدان شيء مهم ، فإنه يبدأ ، من خلال التحديد الإسقاطي ، في إثارة المواقف التي سيتعرض فيها للاضطهاد مرة أخرى (يمكن أن يكون هذا المرض ، والاكتئاب ، والوقوع في مواقف غير سارة ، وخطر الانتحار ، وأي مواقف من شأنها ضمنيًا اتصل بالاعتماد على المساعدة).

غالبًا ما "يقدم" الاعتماد المقابل نفسه للمعتدي. عندما يكف عن السيطرة عليه يكون غاضبًا حقًا ، فلماذا يحدث هذا؟ نتيجة لذلك ، يتم تنفيذ سيناريو سادي - مازوخي لتمثيل مخططات الأطفال في كل مرة.

لكل من الشركاء في علاقة الاعتماد المشترك فائدة ثانوية تتمثل في الخوف من الهجر وتحويل المسؤولية عن حالتهم العاطفية.

يجد المرء دائمًا الأعذار التي تجعله يعتمد على الآخر ، ويجذب ضعفه وحتى الإعسار في أي من قضايا الحياة. يختلط مع هذا الشعور بالفراغ الذي يشعر به بشدة خلال فترات الانفصال أو الانفصال.

ما هو الشعور بالفراغ؟ كيف يتم تشكيلها؟

عندما يكون لدى الشخص حد ضعيف من "أنا" وشعور بالذات ، فإنه يبدأ في إدخال أجزاء "أنا" من موضوع التعلق في نفسه ، وتناسبها ، وجعلها جزءًا من نفسه. يستوعب قيمه وموقفه تجاه الحياة وهواياته وسلوكه وحتى أسلوبه في الكلام ، ويبدأ في الاستماع إلى نفس الموسيقى ومشاهدة نفس الأفلام والشعور بما يشعر به الآخر. هناك اندماج كامل معه لضعف موقعه الشخصي.

لذلك ، من شخص يمكنك سماعه ، على سبيل المثال: "التواصل معك ، أصبحت مختلفًا تمامًا. كل شيء لم يعد موجودًا في السابق ، فقد أهميته. تم تدمير عالمي القديم والآن أنت تشكل الكون الخاص بي."

مع فقدان موضوع التعلق ، يبدو أن الشخص يفقد جزءًا من نفسه أو كل نفسه تمامًا ، ويشعر بلا معنى للحياة وبالفراغ العاطفي الذي لا نهاية له.

لتجنب الشعور بالفراغ ، تُبذل محاولات لربط موضوع الحب بالنفس بطريقة أو بأخرى. إذا تعذر الوصول ، فيمكن استخدام الأشياء الوسيطة (نقل صفات أحد أفراد أسرته إلى شخص متاح في الوقت الحالي ، أو "التعليق" على صفحته الشخصية في الشبكات الاجتماعية ، أو تخزين التذكارات ، أو المحادثات المستمرة حول موضوع التعلق ، وما إلى ذلك).

أكرر أن هذا يحدث لأن موضع سيطرة الشخص المعتمد موجه إلى شخص آخر ، وليس إلى نفسه ، فهو يعيش دائمًا ، كما كان ، حياة الآخرين المهمين ، ولم يتشكل له معنى الحياة ، الارتباط بجسده وطفله الداخلي واحتياجاته ورغباته وأهداف حياته وخططه غير مستقرة بدون دعم خارجي مستمر.

عندما يتم فقدان شيء مهم ، ينشأ شعور بالذنب ، يسأل الشخص باستمرار السؤال: "ما الخطأ الذي ارتكبته؟ إذا كنت قد تصرفت بشكل مختلف ، فربما لم يكن الانفصال قد حدث؟"

يشكل الاحتفاظ بأجزاء من "أنا" كائن آخر في نفسه اعتمادًا عاطفيًا "كيف سأعيش بدونه الآن؟"

يؤدي الإحجام عن التخلي عن الصورة الداخلية إلى إطالة العذاب المؤلم ، ويجعل المرء يعتز بالأمل في أنه لا يزال من الممكن إرجاع كل شيء ، ويحاول إقناع نفسه بأنه "يحبني ويريد أن يكون معي ، لكنه لا يستطيع ذلك".

بسبب "التعثر" المؤلم في الأفكار حول شيء آخر ، يخشى "حرس الحدود" من العلاقات الوثيقة والغنية عاطفياً ، ويفضلون العلاقات قصيرة الأمد ، واختيار الشريك الذي لا يشعرون بقدر كبير من الارتباط تجاهه ، أو حتى البقاء. وحده.

هذه هي الطريقة التي يتم بها إدراك النمط المدمر - لتجنب الارتباط الآمن بدلاً من بناء اتصال صحي.

القراء الأعزاء ، أشكركم على اهتمامكم بمقالاتي