2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
تسمى العلاقات "الاعتمادية" عندما يكون هناك شيء يدمن عليه أحد الزوجين (كحول ، مخدرات ، مسرحية). يصبح الشخص الثاني في الزوج "معتمداً على الآخرين" ، وهو الآن يعتمد أيضًا على "الشيطان الذي هزم الحبيب" ، لأن الحياة كلها مبنية على هذا الاعتماد.
يتم توزيع الأدوار في هذه اللعبة على النحو التالي:
"المعتدي" - الكحول أو المخدرات أو القمار أو إدمان آخر.
"الضحية" مدمن غير سعيد.
"المنقذ" هو الثاني من الزوج ، الذي يتعهد بسحب الأول وحفظه ورعايته وتمكينه.
خصوصية اللعبة هي أن الأدوار تتغير باستمرار. تصبح الضحية غير السعيدة معتديًا بسهولة وتحول المنقذ إلى ضحية تحتاج الآن إلى منقذ بنفسها (صديقة ، صديقة ، أم ، أخصائية نفسية ، شرطة).
إذا نفد صبر المنقذ ، يصبح معتديًا ويمكنه ، في نوبة من الغضب ، التغلب على الشخص الذي تم إنقاذه مسبقًا.
تعتمد اللعبة من ناحية - على الإحساس التخيلي بمسؤولية المنقذ تجاه الضحية ، ولكن في الواقع - على الشعور بالقوة غير المنقسمة على هذا المخلوق العاجز ضعيف الإرادة.
من ناحية أخرى ، حول استحالة الإقلاع عن "الشرب ، اللعب ، حقن المخدرات". كما يقول المثل ، "لا يوجد مدمنون سابقون ، هم فقط يذهبون إلى مغفرة". لكن هذا جيد أيضًا. وأثناء فترة الهدوء ، يجب أن يكون هناك من يدعمك. "مرحبا يا حارس!"
كقاعدة عامة ، "المكان المقدس لا يكون فارغًا أبدًا" - إذا غادر أحد المنقذين ، حل آخر مكانه.
نظرًا لوجود "نساء في القرى الروسية …" ، تم اعتبار هذه اللعبة تقليدية في روسيا منذ زمن بعيد. إن النساء اللواتي يحلمن بأن يصبحن "زوجة الديسمبريست" لن ينفدن أبداً.
رجال الإنقاذ ، كقاعدة عامة ، هم أولئك الذين كانت طريقة الحياة هذه مألوفة لهم منذ الطفولة ، والذين أنقذوا أبًا مخمورًا من الهذيان الارتعاشي ، وقام برعايته ورعايته ، والآن ينقذ زوجها أيضًا. بالنسبة لمن يكون حرسًا هو دور مألوف وغالبًا ما يكون الدور الوحيد المعروف في أي علاقة. ليس من الضروري أن تعيش مع أب مخمور إلى الأبد لتصبح منقذًا مدى الحياة ، يمكن أن تولد كأخت أكبر ، تكون مكلفة برعاية الصغار ، أو رعاية أم مريضة وتصبح "أمها". الإنقاذ هو أسلوب حياة. وإذا احتدم الخلاص في دمك ، ستجد بالتأكيد من ينقذ نفسك.))
في علاقة الضحية-المعتدي-المنقذ ، تتحرك الحياة في دائرة معينة ، تتكون من عدة دورات.
تدور العلاقات الزوجية على طول نفس الدورات ، حيث يهزم الرجل امرأة. ثم يتم توزيع الأدوار في الأسرة على النحو التالي (الزوجة "الضحية" ، والرجل "المعتدي" ، والطفل (الأم ، الصديقة ، الشرطي ، الأخصائي النفسي ، الجار) هو "المنقذ").
دورات في علاقة الضحية-المعتدي-المنقذ:
"الحادث" - الإفراط في الشرب ، الضرب ، الخروج من اللعبة ، إلخ.
"خروج" مصحوبًا بشعور بالذنب.
"شهر العسل" - "لا يوجد شيء أكثر فائدة في المنزل من الزوج المذنب." قبل أن يقوم شخص ما بتعديل معاطف الفراء والماس ، وبالنسبة لشخص ما ، يقومون بإصلاح الصنابير وتثبيت جميع الأرفف في المنزل.
"الهضبة" هي فترة سلام وهدوء ، تبدأ خلالها النساء في التفكير أنه "قد تغير وأن الحياة تتحسن". ولكن إذا لم يقمع الكحول العدوان ولم يجد مخرجًا آخر معتادًا ، فإنه يخترق في النهاية ، ولا يلزم سوى "ذريعة".
"نقطة بداية دورة جديدة" هي محفز يعمل على بدء دورة جديدة. غالبًا ما تكون هذه كلمة أو فعل معين معروف لجميع المشاركين في اللعبة. الدقة هي أنه في علاقة عنيفة ، فإن "الضحية" (الزوجة المضروبة) هي التي تبدأ دورة جديدة. إنها ، كما لو كانت مسحورة ، تذهب إلى فكي أفعى مضيق. يقول أو يفعل شيئًا دائمًا ما يدفع المعتدي بشكل لا لبس فيه إلى الخروج من نفسه.
والأهم من ذلك ، على من يقع اللوم؟ وماذا تفعل به؟
تكمن المشكلة في مثل هذه العلاقات في أنها مألوفة ، فقد كانوا في الأسرة منذ زمن سحيق وحولهم يتم ترتيب الحياة والأطفال والأموال والسكن.لذلك ، لا ينجح الجميع في كسر كل شيء والخروج من القفص. لكن شخص ما فعلها حقا.
وشخص ما يوازن نظام اللوحة. معرفة قواعد اللعبة يجعلها مثالية.
الاختيار دائما لك.
موصى به:
الطريق إلى نفسك والآخرين. الشفاء من العلاقات الاعتمادية
أنا أقع في نفس الحفرة. كنت منهكة ومرهقة وغاضبة. أنا مندهش من عدم قدرتي على التعرف على هذا الشارع والالتفاف حول هذه الحفرة سيئة السمعة. أسقط مجددًا ، آذيت نفسي وابتلعت الدموع ، أنا غاضب من نفسي في هذه الحفرة اللعينة ومن تركها. أريد أن أرى وأفهم وأتعلم كيف أتوقف في الوقت المناسب … كلنا نحمل أمتعة معينة منذ الطفولة.
جذور العلاقات الاعتمادية
تنبع معظم مشاكل العلاقات من عدم وجود حدود نفسية صحية. غالبًا ما يتم الخلط بين الحب والاعتماد على الآخرين. "لا أستطيع العيش بدونك" ، "نحن كل واحد" ، "أنا أنت ، أنت أنا" ، "إذا لم تكن موجودًا ، فلن يكون هناك أنا"
نهج قائم على النشاط لعمل العلاقات الاعتمادية
يتم النظر في الأساليب الحالية لوصف وشرح العلاقات الاعتمادية وأوجه القصور فيها. تم اقتراح نموذج الاعتماد المتبادل كتغيير في النشاط الرائد في التفاعل من النوع "البالغ - البالغ" إلى النوع "الوالد - الطفل". بمساعدة نموذج النشاط ، يتم شرح السمات الفيمينية لعلاقات الاعتماد المتبادل.
كيف تتحرر من أسر العلاقات الاعتمادية؟
الاعتماد على الآخرين هو حاجة لشخص آخر وخاصية رفاهية الفرد من خلال الموقف تجاهنا. على سبيل المثال: "لا أستطيع العيش بدونه" ، "أفتقدك" ، "سأموت إذا لم يعد". غالبًا ما يتحدث الناس عن احتياجاتهم العاطفية. في الواقع ، غالبًا ما يتم التعبير عن هذه الاحتياجات بالذات.
دور الضحية في سيناريو العنف الأسري. سلوك الضحية. "نداء الأضحية"
دعونا نتفق على الفور - المسؤولية عن العنف تقع على الجاني. هذه مسؤولية شخصية. لا يمكن مشاركتها مع أي شخص. لكن في سيناريو العنف الأسري ، كلاهما متورط: "المغتصب" هو من يرتكب العنف و "الضحية" هو الشخص الذي يتعرض للإيذاء. وكلاهما يجعل هذا السيناريو ممكنًا.