2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
مرة أخرى ، في درس الرسم ، أخبرني أستاذي - "ابتعد عن الحامل ، وانظر من بعيد إلى ما تريد رسمه ، خذ وقتك ، وشاهد الصورة الكبيرة ، والمزاج ، والانطباع ، والشعور …"
أحيانًا أغضب ، لا أفهم سبب ضرورة ذلك. من الواضح أنني بحاجة إلى النظر في التفاصيل ، في كل سطر ، والانحناء ، والظل … وإلا كيف أحصل على رسم جيد ؟!
لكن لسبب ما ، يتبين أن الصورة في النهاية بلا حياة ، ولا تتشبث بها. أنت تنظر بشكل منفصل إلى بعض القطع - إنها جيدة جدًا ، لكن بشكل عام ، لا شيء.
لا عجب ، أنا أحاول رسم! لتكرار ما أراه بالضبط ، دون السماح له بالمرور عبر نفسي ، دون الشعور كيف تستجيب هذه الصورة الساكنة ، والمناظر الطبيعية ، والصورة بداخلي … لأنني قريب جدًا لدرجة أنني أرى فقط بعض الأجزاء ، والقصاصات ، ولكن ليس شيئًا متكاملًا وموحدًا. وأنا لست على قيد الحياة في هذا. لا يوجد سوى يد ويد ، بمهارات معينة. أنا لا أدخل في علاقة مع ما أراه ، فالشعور لا يولد في داخلي.
اللوحة كنتيجة للاجتماع ، الاتصال ، المشاعر التي ولدت في العلاقة بين الفنان وبعض الأشياء (الموضوع) ، في حالتي ، لا يتم إنشاؤها. يمكنني أن أنظر إليها ولن أفهم أبدًا ما هي التجارب ، والانطباع الذي كان لدي في تلك اللحظة ، وما هي المشاعر التي ملأتني وما هي التجربة التي حصلت عليها. وبقيت على حالها ، دون نصيب من التغييرات.
يبدو لي أن الشيء نفسه يحدث في العلاقات. عندما نقترب كثيرًا من بعضنا البعض ، نندمج وننمو معًا مع الجلد. وبدلاً من وجود شخصين ، ظهر شخص واحد. يصبح من غير المفهوم تمامًا أين احتياجاتك ورغباتك وما هي المشاعر والعواطف التي تواجهها. يتم تقليل الحساسية الذاتية بشكل كبير.
الدمج هو تجربتنا الأولى للقاء العالم. في الرحم وحتى بعد الولادة ، نختبر أنفسنا كواحد مع أمنا. تمنحنا هذه الوحدة الشعور بالأمن والسلام وتلبية جميع الاحتياجات. نوع من النعيم نحاول باستمرار تحقيقه في مرحلة البلوغ.
بطبيعة الحال ، عندما نلتقي بشخص يمكنه إثارة مجموعة من المشاعر السارة في داخلنا ، ندخل معه في علاقة وثيقة ، غالبًا ما نعود دون وعي إلى التجربة الأولى للحميمية ، وهي العلاقة مع والدتنا. في فترة التعايش ، لحظة حلوة للوحدة ، حيث يتم تخمين الاحتياجات وتلبية احتياجاتها على الفور. لهذا السبب ، في بداية أي علاقة ، نحن مفتونون جدًا بمجتمع المصالح ، "قراءة الأفكار" ، "تخمين الرغبات" ، الشعور بالالتقاء "نصفين".
مهما كانت فترة الدمج رائعة ، تنتهي النعيم.
الآخر ليس أمي. إنه غير قادر على تخمين ما نريد ، وأحيانًا لا يكون قادرًا على الإطلاق على تقديم ما نحتاج إليه. ناهيك عن عدم إلزامه بذلك.
بالإضافة إلى ذلك ، بالنسبة لكل شخص ، فإن عملية الانفصال والتفرد أمر طبيعي. غريزيًا ، نحن ندرك بطريقة ما أننا موضوع منفصل. وفقًا لذلك ، عاجلاً أم آجلاً ، ينمو القلق من هذا القرب الذي نختفي فيه ، ويزداد التوتر من الاحتياجات الشخصية غير الملباة (حتى اللاواعية).
لكي أعود إلى نفسي ، لأدرك ما أريد ، ما يحدث لي ، بحاجة إلى الابتعاد.
إذا كانت تجربة العلاقة الحميمة الأولى مؤلمة ، ولم يتم تكوين ارتباط آمن ، فإن عملية الانفصال سترتبط بمستويات عالية من القلق والخوف.
إن فقدان موضوع التعلق أمر لا يطاق لدرجة أننا نبذل قصارى جهدنا لمنعه من الانفصال. نحن نتراجع إلى تلك التجارب قبل اللفظية التي مررنا بها في الطفولة ، حيث كان فقدان الاتصال مع الأم ، ورحيلها ، بمثابة الموت. بعد كل شيء ، بدونها ، لا يمكن للطفل تلبية أي من احتياجاته.
لذلك ، غالبًا ما تسمع من البالغين "لن أعيش بدونه" ؛ "حياتي بدونه سوف تصبح فارغة" ؛ "أحتاجه / لها مثل الهواء" ، إلخ.
إذا كنا لا نعرف كيف نتحرك بعيدًا ، ونتحرك بعيدًا من أجل العودة إلى أنفسنا ، وإلى مشاعرنا واحتياجاتنا ، فإن الخروج من الاندماج يمكن أن يكون مفاجئًا ومؤلمًا للغاية. بعد كل شيء ، لقد كبرنا لبعضنا البعض ، مما يعني أننا بحاجة إلى التمزق بالجلد. كما في أغنية "Parting Little Death".
لتجنب إعادة الصدمة ومثل هذه التجارب الشديدة ، غالبًا ما يختار الناس البقاء في مثل هذا الاندماج. نتيجة لذلك ، يمكن أن تتطور هذه العلاقة إلى الموثقون حيث من المستحيل تلبية احتياجاتك وتطويرها حقًا. كما ذكرنا سابقًا ، تضيع الحساسية تجاه الذات وكذلك تجاه الآخرين. في مثل هذه العلاقات ، نلاحظ أنه ، دائمًا ، لا يتم تقديم أي جديد ولا يمكن رؤيته. هذه علاقة مجمدة في الوقت المناسب.
على عكس الاعتماد على الآخرين ، القرب هو خيار مجاني. عندما أختار كل يوم أن أكون أو لا أكون مع هذا الشخص ، أو أحبه أو لا أحبه. تجعل القدرة على الابتعاد عن مسافة ما من الممكن اتخاذ هذا الاختيار ، وجعله واعيًا ، بناءً على خاصة المشاعر والاحتياجات.
أبتعد لأسمع نفسي وأشعر بنفسي ، لأرى الآخر بشكل منفصل ، تمامًا ، كما هو. وبهذه الطريقة فقط يولد الشعور ، وبهذه الطريقة فقط لدي دافع للاقتراب / أو عدم الاقتراب. ثم يملأنا اجتماع جديد ، يجلب الرضا والسرور.
وليس من قبيل الصدفة أن تنصح المتاحف بالنظر إلى اللوحات من مسافة 2-3 أمتار! إذا اقتربت سأرى إما أنفي أو بقعة من الطلاء!)
موصى به:
أشعر بالخجل من إظهار أنني أشعر بالخجل. العار المُضخم: كيفية العودة إلى الحياة (الجزء الثاني)
أكتب هذا المقال استمرارًا لموضوع العار ، وأريد أن أنظر في الدفاعات النفسية التي نستخدمها لتجنب الشعور بالعار والتعرف عليه. الحقيقة هي أن العار السام هو تجربة صعبة وغير سارة إلى حد ما تضعفنا بدلاً من تقويتنا. أي أنه يتوقف ، يجعلنا أقل ثقة.
"العودة إلى الشاطئ". دليل نوبة غضب الطفل
من هذه المادة سوف تتعلم: • ما هي نوبة الغضب الطفولية؟ • هل هناك "نوبات غضب استغلالية"؟ • ما هي المؤثرات بشكل عام؟ • كيف تتعرف على نوبة الغضب؟ • كيف يمكننا ، كآباء ، أن نعول أنفسنا عندما يكون الطفل في حالة هستيرية؟ • كيف يمكننا دعم الطفل؟ • ما الذي لا يجب عليك فعله؟ نوبة غضب الأطفال.
الشريط المطاطي لسيناريو الحياة: العودة إلى المستقبل
المؤلف: الكسندر مولياروك تخيل أن شريطًا مطاطيًا وهميًا يربطك بماضيك. بمجرد أن تجد نفسك في موقف مرجعي للتفاعل مع الشخصيات المركزية للدراما الداخلية الخاصة بك ، يتم إعادتك إلى الماضي كما لو كنت بنقرة سحرية على هذا الشريط. وأنت هنا ، تتصرف كما لو كنت لا تزال هناك ، مخيف ، أليس كذلك؟ جدا
طريق البطل في الحياة البشرية الحقيقية. من أول سيف مرفوع إلى العودة إلى المنزل
مقدمة: بالنسبة لي ، "مسار البطل" الذي وصفه د. كامبل لا يزال نوعًا من الإرشاد على طول طريق الانفصال والاستقلال المتزايد ، بما في ذلك حياتي الحالية (بما أنني ما زلت في النصف الأول منه). يوضح هذا الدافع القديم جدًا كيف يشعر بنفسه:
ثلاثة أسباب لماذا في علاقة الحب الجاد للاقتراب من بداية العلاقة الحميمة يجب أن تظل معقولة ودقيقة للغاية
هناك ثلاثة أسباب لماذا ، في علاقة حب جادة ، يجب على المرء مع ذلك أن يتعامل مع بداية علاقة حميمة بذكاء وحذر شديد. السبب الأول. عدم القدرة على التنبؤ بعلاقات الحب. ضع يدك على قلبك ، أجب عن نفسك: ابدأ علاقة حب حميمة أو أخرى ، هل تعرف دائمًا على الفور نوع العلاقة التي ستتمتع بها:
