"العودة إلى الشاطئ". دليل نوبة غضب الطفل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من هذه المادة سوف تتعلم:

• ما هي نوبة الغضب الطفولية؟

• هل هناك "نوبات غضب استغلالية"؟

• ما هي المؤثرات بشكل عام؟

• كيف تتعرف على نوبة الغضب؟

• كيف يمكننا ، كآباء ، أن نعول أنفسنا عندما يكون الطفل في حالة هستيرية؟

• كيف يمكننا دعم الطفل؟

• ما الذي لا يجب عليك فعله؟

نوبة غضب الأطفال. واجهها كل والد ، وقليل من الناس خرجوا بسهولة من هذا الموقف: دون الشعور بالذنب والانزعاج ، دون الذكريات غير السارة التي تريد محوها من ذاكرتك.

كيف تنجو من نوبة غضب الطفل بأقل قدر من الخسائر لجميع المشاركين؟ من أين يمكن أن يحصل الشخص البالغ على القوة لكبح مشاعره السلبية ودعم الطفل؟ هل يمكن منعه ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف؟ ما هي الأخطاء التي يجب تجنبها حتى لا تزيد الأمور سوءًا ولا تسبب صدمة نفسية للطفل مدى الحياة؟ سأجيب على هذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة.

ما هي الهستيريا؟

لنبدأ بتعريف. الهستيريا هي حالة عاطفية ، أي لا يمكن السيطرة عليها.

إذا بكى الطفل بصوت عالٍ ومر ، لكنه استجاب للطلبات ، فابق على اتصال - هذه ليست هستيريا. الهستيريا هي حالة يفقد فيها الشخص ، وخاصة الطفل ، الاتصال بالعالم الخارجي. في حالة الهستيريا ، من الصعب جدًا ، ويكاد يكون من المستحيل على الطفل أن يوقف نفسه.

نوبات الغضب المسيطر عليها وغير المنضبط

في الأدبيات النفسية ، غالبًا ما يكون هناك انقسام إلى هستيريا مضبوطة (أحيانًا يأتي اسم "المتلاعبة") ولا يمكن السيطرة عليها. كما لو كانت هذه بعض فئتين من الهستيريا أو نوعين من الحالات. في الواقع ، هذا التقسيم تعسفي للغاية. تذكر نفسك عندما تكون في حالة اختلال نفسي قوي: هل من الممكن دائمًا رسم خط بين الحالات عندما تكون لا تزال مسيطرًا على ردود أفعالك ، وعندما تكون بالفعل "على الحافة" ولا تتحكم فيها؟ الصعب.

لا يستطيع العلماء الإجابة بدقة على السؤال حول متى ولماذا تتطور المشاعر القوية (عندما لا تزال مراكز الدماغ تتحكم في أفعالنا ويستمر السلوك العقلاني) إلى تأثير (عندما يتم إيقاف السلوك العقلاني وتبدأ الغرائز "الجامحة" في توجيهنا).

ولكن إذا كان الشخص البالغ لا يزال قادرًا على "نوبات الغضب المتلاعبة" (أو بعض التلاعب حتى يقع تحت قوة التأثير) ، فإن الطفل - وهذا هو قناعتنا العميقة - لا يقوم أبدًا بترتيب نوبة غضب من الحساب.

غالبًا ما نرى كيف تتطور هستيريا الأطفال ، التي تبدو "برهانية" للوهلة الأولى ، إلى هستيريا حقيقية وعاطفية. خاصة إذا اتبع الآباء النصائح الشائعة: تراجع ، وتجاهل ، "لا تدعم التلاعب ،" وما إلى ذلك. قبل دقيقة واحدة فقط ، كان يبكي "بشكل رائع" - والآن هو بصعوبة يتنفس ولا يتذكر نفسه.

الطفل الذي يقل عمره عن 6-7 سنوات غير قادر على التلاعب ، أي ابتكار وإدخال نظام من أساليب التأثير الإيديولوجي والاجتماعي والنفسي من أجل تغيير تفكير وسلوك الآخرين ، بما يتعارض مع اهتماماتهم.

وحتى بعد 6-7 سنوات ، إذا لمس الطفل شيئًا ما على مستوى عاطفي عميق ، فإنه يفقد على الفور التنظيم الذي يميز الشخص البالغ والذي يدعم "حساب" السلوك.

في هذه المقالة ، سوف نعتبر أي نوبة غضب لدى الطفل مؤثرة أو حالة تسبق التأثير.

نوبة الغضب ، ويؤثر على شعور الجسم

ما هو التأثير؟ في حالة الشغف ، يتم إيقاف هياكل الدماغ المسؤولة عن التنظيم الذاتي الحضاري والاجتماعي - وهو نوع من "الضبط الدقيق" - و "تفسح المجال" للبنى "الحيوانية" الأقدم: دماغ الزواحف. يحدث هذا في المواقف التي يعتبرها الجسم متطرفة ، وتتطلب ردود فعل سريعة وقوية.

في هذه الحالات ، لا يمكننا التفكير والعقل ، نحن نتصرف ، وهذه الأفعال غريزية - جسدية. ومفتاح الخروج من هذه الدول يكمن أيضًا في منطقة الجسدية. هذا هو السبب في أن التركيز الرئيسي في هذه المقالة هو بالتحديد على الجسد.

إن الإحساس بالجسد - إلى أي مدى نشعر بخطوط جسدنا ، وندرك التجارب الجسدية - هو نقطة ارتكازنا في المواقف التي تجتاح فيها زوبعة من العاطفة جميع الدعامات الأخرى. "Body Sense" هما الكلمتان الأساسيتان اللتان يجب تذكرهما إذا كنت تواجه نوبة غضب طفولية.

كيف تتعرف على نوبة الغضب؟

بما أن الهستيريا هي عملية عفوية "حيوانية" ، فمن الأسهل ملاحظتها من خلال "البطن" ، الجزء "الحيواني" من "أنا". في العالم المتحضر ، قد يبدو هذا غير عادي ، ولكن من الأسهل بكثير "فهم" و "رؤية" الهستيريا بالجسد أكثر من الرأس.

الهستيريا لها مظاهر جسدية حية يسهل ملاحظتها: يفقد الطفل إيقاع التنفس ، ويختنق بالدموع والصراخ ، ويلقي بنفسه على الأرض أو يضرب رأسه على الأشياء ، ولا يستجيب للمكالمات. في لحظة الهستيريا ، يعاني الطفل من شعور صعب للغاية بنقص الحدود ، وفقدان الدعم ، والارتباك التام.

يمكن لكل أم وكل أب أن يشعر دائمًا (نؤكد ، لا نفهم ، أي ، ندرك بصدق ، ويشعرون حرفيًا): الطفل في نفسه ، على اتصال بك ، مع العالم ، أو كما لو كان "فاضًا من البنوك".

ليس من قبيل المصادفة أنه عندما نريد وصف حالة من العاطفة ، عاطفة لا يمكن السيطرة عليها ، نقول "موجة من العواطف" ، "عواطف على الحافة". تشبيه الماء أو النهر مناسب جدًا للهستيريا. الماء الذي يتحرك على طول مجراه يعطي الحياة. ولكن إذا فاضت ، فاضت البنوك ، فهذا عنصر يمكن أن يسبب ضررًا أو ضررًا.

دعونا نتذكر هذا التشبيه معك: الهستيريا هي ظهور المياه من الضفاف ، وهي ظاهرة عفوية.

بدأت الهستيريا. ماذا أفعل؟

بادئ ذي بدء ، "احفظ" نفسك

تذكر الطائرة: "في حالة الخطر ، ضع قناع الأكسجين على نفسك أولاً ، ثم على الطفل"؟ لكي نكون قادرين على مساعدة الطفل على تجاوز نوبة غضب ، نحتاج إلى الشعور بالمرونة بأنفسنا. حتى يكون لدينا شيء نعتمد عليه.

تأثير الشخص الآخر "معدي". آلية "نقل" التأثير بسيطة للغاية. كما قلنا ، "يتحول" التأثير في حالة قصوى. لذلك ، إذا اعتبر الآخر أن الموقف خطير ، فهذا يعني أنني بحاجة أيضًا إلى أن أكون في حالة تأهب ، فالخطر موجود في مكان قريب. أو أعتبره خطرًا يعاني منه الشخص نفسه. انقر - و "يقوم" الدماغ "بتشغيل" التأثير الذي لا يمكننا فيه التفكير بوقاحة ، لكننا على استعداد للتصرف بسرعة وقوة لا تصدق.

لهذا السبب ، عندما يحدث انفجار في التأثير إلى جانبنا ، نشعر في أنفسنا باستعداد البرق للانفجار بعد ذلك. "نعم ، ماذا تريد!" - نقول داخل أنفسنا ، وفي نفس الوقت نحاول التمسك بضبط النفس المتبقي المتاح لنا. بجانب الطفل الهستيري ، غالبًا ما نريد الصراخ والتذمر والسب ورمي الأشياء وعض شخصًا ما. تثير نوبة غضب الطفل نوبة غضب لدى أحد الوالدين.

أين نجد الدعم في هذه اللحظة الصعبة؟

الدعم الأول هو جسدنا

لنتذكر أن التأثير هو انتقال الكائن الحي إلى مستوى قديم جدًا من التنظيم الذاتي. يتضح هذا من خلال اسم الجزء من الدماغ الذي "يحكم كل شيء" في لحظة التأثير - "دماغ الزواحف". لا يوجد إقناع أو إقناع متاح أو مفهوم بواسطة هذا الجزء من الدماغ. شريان الحياة في هذه الحالة هو الجسد ، الأحاسيس الجسدية.

حاول أن تمشي بجسدك باهتمام.

حاول أن تشعر بوزنك ، بالطريقة التي تكون بها قدميك على الأرض ، مما يمنحك الدعم الأساسي. تتبع تنفسك في عقلك. هل تتنفس بشكل متساوٍ أم أنك تحبس أنفاسك؟ هل يمكنك الزفير؟ معرفة ما إذا كان بإمكانك المشاركة في الموقف وفي نفس الوقت الحفاظ على الإحساس بجسمك وعضلاتك وتنفسك؟

قد يكون الأمر صعبًا ، خاصة بدون تدريب - يبدو أن الطفل الباكي يملأ العالم كله ، ولا يوجد مكان لشيء آخر. هذا جيد. سيكون الأمر رائعًا حتى لو كنت تستطيع فقط القيام ببعض المحاولات الصغيرة لملاحظة نفسك وجسمك. قد يبدأ الوضع في التغيير بشكل غير محسوس حتى بعد هذه الحركات التي تبدو مجهرية. وبعد عدة محاولات سيصبح الأمر أسهل وأكثر دراية.

لا تتوقع ولا تطلب أي نتائج محددة من نفسك: أن تشعر بهذا أو تسترخي هناك. غالبًا ما تنصح المقالات الشائعة بالعد حتى 10 ، والتنفس بعمق ، وإرخاء عضلاتك. دعونا نؤكد: ليس لدينا مهمة لتغيير شيء ما أو التهدئة أو الاسترخاء. فقط لاحظ الجسد وراقب أحاسيسك واستكشف - ولا تتغير.

نعتقد أن شخصًا ما سيكون مهتمًا لماذا ، في حالة مثل هذا التوتر الشديد ، لا نقدم توصيات بالاسترخاء ، بل ونصر على عدم قيام الناس بذلك؟ إن الاهتمام بالجسم مهم جدًا للجسم ، حيث يساعده على "تشغيل" الموارد الجسدية وتوجيهها إلى التنظيم الذاتي. سيتحاذى الجسم نفسه إذا وضعنا ثقتنا في البرامج الداخلية التلقائية. سيكون الاسترخاء الإرادي القسري مثل "ابتلاع تأثير" - محاولة لكبح ردود الفعل المندفعة إلى الخارج في الجسم. يمكن أن يتحول هذا "البلع" إلى مجموعة كاملة من حالات الانزعاج المختلفة والأمراض النفسية الجسدية للجسم.

لذلك نقترح أن نتنفس ، ونبقى على ما هو موجود ، ونلاحظ أحاسيسنا الجسدية ، وننتبه لها.

هذا سيجعل جسمك أول نقطة ارتكاز لك. حاول أن تكون داخل الموقف وفي نفس الوقت تشعر بنفسك ، بتجاربك الجسدية.

مساعدة من الآخرين

لا يتبادر إلى الذهن دائمًا ، ولكن ثاني أهم دعم ، بعد جسمك ، يمكن أن يكون الأشخاص من حولك.

تسبب نوبة غضب الأطفال في مكان مزدحم إحراجًا ومشاعر صعبة حتى بالنسبة للآباء الأكثر ثباتًا. هذه المشاعر تجعل الحصول على الدعم أمرًا صعبًا ، لكن جربه على أي حال.

ألقِ نظرة حولك ، فربما يوجد شخص قريب منك يتعاطف مع موقفك ويتعاطف معه؟ ربما هذه هي المرأة العجوز التي تجعل الدائرة الثانية تتجاوزك ، ولا تجرؤ على القدوم والمساعدة؟ أم أم مع أطفال آخرين ، ووجدت نفسها أيضًا في وضع مشابه أكثر من مرة ، وتنظر بفهم؟

تذكر كيف شاهدت بنفسك صعوبة شخص آخر. غالبًا ما نتردد في الاقتراب ، لكننا على استعداد للرد على طلب المساعدة. استمع إلى نفسك ، هل أنت مستعد لقبول الدعم من شخص آخر؟ قد تقرر إخبارهم بطريقة أو بأخرى أنك بحاجة إلى المساعدة.

إذا كان شخص قريب منك أو أحد أفراد أسرتك يثق به طفلك ، فاطلب منه تولي الأمر حتى تعود إلى طبيعتك.

ردود أفعالنا

فيما يلي ردود الفعل التي غالبًا ما تطغى على أحد الوالدين أثناء نوبة غضب الطفل. هل سبق لك أن واجهت أيًا من هذا؟

الغضب ("أنا فقط لا أحب صراخها!")

يخاف ("ماذا لو حدث خطأ ما معه ، لكنني لم ألاحظ ذلك؟")

عار ("أريد أن أختفي ، لا يمكنني تحمل ذلك عندما تصرخ هكذا وتلفت انتباه الآخرين!")

اكتظاظ ("إذا كان صامتًا ولو لدقيقة ، يمكنني الحصول على اتجاهاتي!")

ارتباك ("لا أفهم ما يحدث لها؟ ما الذي حدث فجأة؟!")

تعاطف ("ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة له ، يجب أن أنقذ!")

ألم خاص ("عندما كنت أعاني من نوبة غضب ، كانت والدتي غاضبة ، وطلبت مني ألا أصرخ وغادرت الغرفة …")

اليأس والعجز ("إنها لا تهدأ ، بغض النظر عما أفعله ، لا شيء يساعدها!")

ليس لدينا دائمًا وقت لإدراك ردود الفعل هذه ، ولا يمكننا دائمًا اكتشاف كل منها على حدة. في كثير من الأحيان نختبرها كتيار مختلط من المشاعر ، ينبض في آذاننا ، يحجب أعيننا ، ويملأ رؤوسنا بالضباب.

بالإضافة إلى ذلك ، تتعارض ردود الفعل هذه مع بعضها البعض ، تمنع بعضها البعض. على سبيل المثال ، يمنع الخوف التعبير عن الغضب ("لا يمكنني أن أغضب منها إذا كنت أخشى أنها مريضة") ، أو أن الخزي يمنع ظهور الخوف ("لا أستطيع أن ألهث بصوت عالٍ أو أبدأ في الصراخ بصوت عالٍ" للمساعدة لأنني مشلولة بالعار ").

من الصعب تحمل الحرارة وعدم الانغماس في الشغف بمفردك. يمكن أن يساعد وعي كل من الحواس على حدة. لاحظ كيف يظهرون فيك ، وكيف يتواجدون جميعًا معًا في نفس اللحظة ، وكيف يتقاتلون فيما بينهم.يمكن أن يساعدك التتبع البسيط وإدراك ردود أفعالك على التنقل في الموقف والشعور بالأرض تحت قدميك مرة أخرى.

قبول الموقف

غالبًا ما تكون الكارثة الطبيعية لنوبات الغضب الطفولية قوية لدرجة أن جميع الأساليب المذكورة أعلاه غير فعالة. يشعر الوالد المكتئب واليائس أنه لا يمكنه إيجاد حل جيد والسيطرة على الموقف.

في هذه المرحلة ، يمكن أن يصبح قبول الموقف دعمًا. اعتراف: "نعم ، أنا الآن عاجز ، لكني أفعل وسأبذل قصارى جهدي." خاصة إذا لاحظت توترًا قويًا ، كما لو كنت تريد القتال - مع الطفل ، مع نفسك ، مع ما يحدث - حاول أن تتوقف قليلاً وتلقي نظرة ذهنية على الموقف ، وتقبل نفسك والطفل الموجود فيه. أنتم.

هذه قاعدة مفيدة: إذا لم تكن هناك قوة الآن لتصحيح الموقف ، إذا كنت لا تعرف ماذا تفعل ، انتظر ، زفر ، اقبل.

كيف يمكنني مساعدة طفلي؟

من أجل تحديد كيف وكيف يمكننا مساعدة الطفل ، من المهم أن نفهم ما يحتاجه في أكثر لحظة نوبة غضب.

دعونا نضع أنفسنا في مكانه. ماذا نحب من أقرب شخص في الوقت الذي تغمرنا فيه مشاعر لا يمكن السيطرة عليها ولا تطاق؟ على الأرجح فهم ودعم ، أليس كذلك؟ هذا هو الحال مع الطفل: في هذا الموقف الصعب ، يحتاج بشدة إلى حضور الوالدين والقبول والتعاطف.

كيف يمكننا نقل دعمنا لطفل؟

الحب والتعاطف والخبرة والمنطق سوف ينقذون. دعنا نعود إلى صورتنا لنهر يفيض على ضفتيه: طفل في حالة هستيرية فقد "ضفافه" - لدعمه ، تحتاج إلى منحه نقطة ارتكاز ، وإنشاء "بنوك" موثوقة حتى "تستوعب" مشاعره.

وهذا ما يسمى بالاحتواء. الاحتواء مصطلح نفسي شائع. ترجمت من الإنجليزية "تحتوي على" (حاوية ، تحتوي على) تعني "تحتوي على" ، "تحتوي على".

تذكر ما فعلناه أولا لتهدئة أنفسنا؟ اشعر بجسمك. الطفل الهستيري يكون في حالة "فقدان" لحدوده: فهو حرفياً لا يشعر جسدياً بجسده ولا حدوده ولا حدود هذا العالم. هو ضائع وعاجز.

كيف يمكننا مساعدة الطفل على استعادة الحدود؟ أسهل طريقة للقيام بذلك هي من خلال الاتصال الجسدي. سيخبرك جسدك بطريقة محددة: جرب أشكالًا مختلفة من الاتصال اللمسي ، وسرعان ما ستجد الشكل الأفضل لطفلك. سوف تتناغم معه ، وكيف تكمله وتكون قادرًا على مساعدتك على الشعور بحدودك وحدود العالم من حوله.

ما هي الإجراءات التي يمكن أن تكون هذه؟

يمكننا توفير "شواطئ" للطفل بطرق مختلفة: بمساعدة عناق قوي ولمسة وصوت وكلمات. من المهم ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يكون التفاعل الجسدي. تحدث إليه ، أقنعه ، هدده ، اسأل ، إلخ. - لا فائدة منه ، فهو ببساطة لا يفهمك ولا يسمعك في هذه اللحظة. ولكن يمكنك الجلوس بجانبه واحتضانه بشدة.

يعتنق

أشعل النار في حفنة. لذا فإن جسمك وطاقتك ستصبح مؤقتًا تلك "الشواطئ". بلطف ، بثقة ، قم بإنشاء حلقة مرئية حول الطفل. يمكنك أن تحضن تحت الكتفين مباشرة بحيث تكون يديك على ظهره. احتضن بإحكام حتى يتمكن من رؤية الحدود من حوله والشعور بجسده مرة أخرى. يمكنك حتى الجلوس على الأرض ولف ذراعيك ورجليك.

من المهم هنا أن تكون منتبهًا ومستجيبًا للإشارات التي تأتي من الطفل. إذا قال إنه "مجروح" أو "قاسي" ، فك عناقه. يجب ألا يكون الاتصال الجسدي عنيفًا ويجب ألا ينظر إليه الطفل على هذا النحو ؛ إذا كان غزوًا له ، فيبلغ عنه.

استمع إلى طبيعة الرسالة - غالبًا ما يحتج الأطفال ليس بالقوة الكاملة ، بسخط مزيف. لذا فإنهم يتحققون مما إذا كنت ستظل هناك أم لا (ما إذا كنت لن تستسلم ، ولن تغادر في أول فرصة) ، وما إذا كان بإمكانهم الوثوق في وجودك.

ويظهرون أيضًا غضبهم تجاه العالم الذي أساء إليهم.إذا احتج الطفل "من أجل العرض" ، فسوف يهدأ بسرعة ، وينغمس في تجربة جسدية جديدة من الاستقرار والدعم من حوله.

اللمسات

بالإضافة إلى العناق القوي ، يمكنك استخدام اللمس. استمر في لمسها بيديك ، مع التأكيد ، كما لو كان التدليك ، واللكمات ، وتعزيز كل حركة بكلمات مهدئة. مهمتنا الآن هي مساعدة الطفل على ملاحظة جسده. مع الأطفال الصغار ، يمكنك أن تقول: "ها هي الآلات (أو يداك) ، ها هي ساقيك ، ها هي ، ها هما" ، وتمررهما على طول الذراعين والساقين بحركات قوية وناعمة.

صوت

الطريقة التالية للتأثير هي الصوت. نبدأ في التحدث بصوت هادئ ومرتكز. انتباه: هذا ليس صوت تهديد أو صراخ ، وليس نداءً إلى الأسفل - إنه صوت صدر أعمق وأعمق. من المعروف أنه من الأسهل على الناس سماع الكلمات المنطوقة في مثل هذا الجرس. نتحدث ببطء وثقة ، وهذا سيساعد الطفل على الشعور بأنه يمكنه الاعتماد علينا.

أنا قريب ، أحبك وأقبلك

الكلمات هي المستوى التالي من التفاعل. عندما يبدأ الطفل تدريجياً في العودة "إلى نفسه" ، يمكنك أن تبدأ في الكلام ببطء. الآن من المهم مساعدته على معرفة ما حدث.

حان الوقت للاعتراف. نحن لا نبدد الطفل ، ولا نعاقبه ، ولا نقيِّمه ، بل نعترف ببساطة بما حدث ، ونسمي ما يحدث في الوقت الحالي.

الآن الطفل قادر على سماع وإدراك الرسائل أحادية المقطع. إنها العبارات البسيطة التي ستساعد الطفل على توجيه نفسه ، لبنة لبنة لاستعادة صورة الواقع. "ماشا تبكي" ، "ماشا تبكي" ، "ماشا مستاءة جدًا" ، "ماشا غاضبة". نؤكد أننا نرى الطفل. وهذا ضروري للغاية بالنسبة له - ليتم ملاحظته.

ومع ذلك - يجب فهمها. "ماشا مستاءة" ، "أرادت ماشا شراء لعبة من المتجر" - نقدم كل عنصر جديد في الرسالة ببطء ، ونكرر العنصر السابق عدة مرات ، مع التأكد من قبول الطفل لها.

انتبه: أي من الرسائل تسببت في أكبر رد فعل - توقف مؤقت في البكاء ، نظرة سريعة. هذا يعني أن هذا هو بالضبط أفضل ما يمنح الطفل الفرصة ليشعر أننا نراه ونفهمه ونتقبله.

إذا كان رد فعل الطفل بطريقة ما على حديثك ، إذا بدأ في الحفاظ على حوار (حتى لو توقف عن البكاء استجابةً لبعض العبارات) ، فعندئذ (أصوات ضجة!) تعاملت معه وأخرجته من مرحلة الارتباك والهستيريا الحادة.

تفاوض

الخروج في حد ذاته ليس مسألة ثانية. هذه مرحلة طويلة إلى حد ما ، وغالبًا ما تستمر لفترة أطول من الهستيريا نفسها. وفيه عودة تدريجية للطفل ولطفلك (حيث أن مصاحبة العاطفة تشكل دائمًا ضغطًا كبيرًا) ، "إلى الشواطئ" ، إلى حياة طبيعية.

في هذه المرحلة ، يساعد الاتصال الجسدي نفسه (العناق ، والضغط ، والتأرجح مع انخفاض تدريجي في السعة ، وتلاشي الإيقاع) ، والحفاظ على الحوار (الإجابة على السؤال ، حتى في موضوع مجرد) ، والقبول والرغبة في الفهم (لا الاستجواب النشط ، ولكن حركة الروح للطفل).

في مرحلة ما (ربما بعد ساعة أو أكثر من نوبة الغضب) ، ستشعر باستعداد الطفل للتحدث عما حدث. حاول أن تخبر الطفل ، صِغ له ما حدث.

لذلك ننتقل ببطء وسلاسة إلى المفاوضات. التفاوض هو محاولة ، مع الطفل ، لفهم ما أدى إلى "اكتظاظ البنوك" ، وما السبب ، وما إذا كان من الممكن النظر إلى المشكلة بطريقة جديدة ، وما إذا كان من الممكن إيجاد حل أكثر تناسقًا.

التفاوض هو إيجاد المعنى للطفل ومعه.

لقد قمنا بتحليل طرق مختلفة لمساعدة أنفسنا وطفل في حالة من الشغف. الآن دعنا نتحدث عن الأساليب التربوية الشائعة التي نعتقد أنها ليست الأنسب لهذا الموقف.

ما الذي لا يجب عليك فعله؟

في الأدب الشعبي ، غالبًا ما تكون هناك توصيات لتجاهل ، وتجاهل ، وعدم التدخل ، والابتعاد أحيانًا عن طفل يبكي تمامًا. تستند هذه التوصيات ، جزئيًا ، إلى ملاحظة أن نوبة الغضب تنتهي عندما لا يكون لها شهود. هذه نقطة دقيقة للغاية حيث من المهم التوقف.

إذا كان الطفل يعاني من بداية هستيرية ، فهذه علامة على أنه كان محبطًا بالفعل في بعض احتياجاته ، وليس مدعومًا في بعض الحركة. على سبيل المثال ، أراد الاستحواذ على شيء ما ، أو في كثير من الأحيان ، كان الشيء ذريعة للحصول على مساعدة الوالدين في شيء ما. تأكيد لصالح الوالد ، أن الوالد 1) يلاحظ ، 2) يعترف ، 3) يأخذ الأمر على محمل الجد. نعم ، نعم ، هذا الموقف الذي يبدو بسيطًا مع لعبة في متجر للأطفال يمكن أن يكون تعبيرًا عن تركيبة أكثر تعقيدًا من المشاعر والمواقف والاحتياجات لجميع أفراد الأسرة.

لذلك ، أراد الطفل الحصول على اعتراف الوالدين. ولم يلاحظ الوالد اللعب الخفي للمشاعر ، واندفع في التفسيرات ، وقرر أن الطفل يستخدمها ("لديك بالفعل مجموعة من الألعاب!") أو رفض ببساطة: "قلت إنني لن أشتري ، توقف عن النحيب."

التأثير الذي يتبع هذه الرسالة في الطفل هو رد فعله على فقدان الاتصال بالوالد ، وليس فقدان الأمل في اللعبة.

إذا ابتعد الوالد عن الطفل في هذه اللحظة ، فسيُترك الطفل مع تجربة لا تطاق من الوحدة والرفض واليأس. ستنتهي الهستيريا في هذه الحالة أيضًا ، وكما يلاحظ بعض الخبراء غير الملتزمين ، فإنها ستمر بشكل أسرع وأسهل "بدون شهود" ، لكنها ستكون نهاية مختلفة. من هذا الموقف ، سيأخذ الطفل معه إلى مرحلة البلوغ ذكرى وحدته.

غادرت متجر الأطفال أمس. من مكان قريب ، "A-A-A!" يائسة للغاية ، مليئة بالطاقة! الأسرة: أم وجدة وطفل يبلغ من العمر عامين. الصبي يريد لعبة.

من خلال الصرخات ، مرارًا وتكرارًا ، يمكنك أن ترى بوضوح: "Bibika-ah". أمي ، تبتلع الحنق وتقول: "حسنًا ، اهدئي ، سأذهب الآن وأشتري لك هذه السيارة!" يهدأ الطفل لفترة من الوقت وينظر عن كثب بترقب - وهذا يعطي الأم فرصة للاندفاع مرة أخرى: من الخروج إلى المصعد ، من الطابق الرابع إلى الأول ، من المصعد إلى الشارع.

تهرب أمي من المتجر وتحاول إطالة الوقت وتشتيت الانتباه بمثل هذا "الخداع البريء". أركب معهم في المصعد وأرى: يؤمن الطفل.

في كل مرة تكرر أمي هذه العبارة ، يعتقد الطفل.

إنه ينظر بعينيه إلى لعبة أو أرفف متجر مشرقة لا تنسى أمامه ، ويتوقع أن يحدث الآن شيء ما سيخفف من معاناته. لكن الواقع يتجه حتما في اتجاهه: يغادرون المتجر.

تقول أمي شيئًا واحدًا - ويحدث شيء مختلف تمامًا.

لم يكن الطفل مرتبكًا ، ولا يبدو مخدوعًا. على وجهه ، لم يكن هناك فهم للخداع أو تجربة الاستبدال. انعكس الرعب وعدم الاحتمال على وجهه. ليس فقط مع اللعبة - مع عالمه كله ، مع كل العلاقات المتاحة له الآن - كان يحدث شيئًا فظيعًا ، لا يمكن وصفه ، وغير مفهوم.

بعد كل شيء ، منذ البداية (تذكر الهستيريا وفقدان الاتصال؟) ، كان يأمل أن يجد انعكاسًا لنفسه في عيون والدته. لم يجد الصبي ، ربما شعر بالألم والخوف ، وبدأ في الصراخ والبكاء عليه. كان وعد أمي بشراء لعبة مجرد انعكاس ، ملاحظته. لكن هناك خطأ ما! اللعبة لا تظهر. ماذا يحدث؟

عندما يكبر الولد ، من غير المرجح أن يتذكر هذه الحلقة وسيكون قادرًا على التحدث عنها. لأن هذه القصة حدثت له في فترة ما قبل الكلام ، في وقت كانت فيه أشياء قليلة جدًا لها أسماء خاصة بها ، عندما لم تكن الكلمات والمفاهيم الواضحة موجودة في عالمه بعد. سيتذكر فقط - جسديًا وعقليًا - شعورًا مختلطًا لا يمكن تفسيره بالارتباك واليأس والخداع ، والشعور بلا اسم ، والشعور بدون تفسير.

استراتيجية "أوه ، انظر ، طار الطائر" غير ناجحة أيضًا في موقف يتم فيه أسر الطفل بمشاعر قوية. بالطبع ، بهذه الطريقة سوف نلهي الطفل ونغيره ، لكن حاجته - أن يتم ملاحظته وقبوله ودعمه في بعض حركته الأصلية - ستكون محبطة.

تحويل الطفل من عملية كان فيها الكثير من طاقته ، إلى أخرى ، يخلق ارتباكًا في ذهنه.الوضع السابق ينتهي قبل أن ينتهي. يحدث تغيير مفاجئ لا يمكن تفسيره. من الصعب التوجه في موقف جديد ، لأنه نشأ فجأة. ارتباك.

إذا كان الآباء في مرحلة الطفولة يلجأون غالبًا إلى هذه التقنية ، فإن الطفل (وبالتالي الكبار) يواجه صعوبات في ملاحظة وتحقيق احتياجاتهم ، وصعوبات في البقاء مستقرًا في مواجهة القيود ، واستحالة أي شيء.

وهذا هو السبب. باستخدام هذا التكتيك ، من السهل الخلط بين الطفل وخداعه من قبل الكبار. في الواقع ، يتحول و "ينسى" رغبته السابقة. إنه لا ينزعج ولا يطالب ، ولكنه ببساطة "ينتقل" إلى عملية جديدة. ومع ذلك ، في الموقف الأولي ، كان الطفل بحاجة إلى الدعم في مواجهة قيود العالم ، مع حقيقة أنه ليس كل شيء ممكنًا ، ودعمًا للنجاة من موجة الحزن التي لا مفر منها. ابحث عن اتجاهاتك في الموقف ، وافهم أن هناك حظرًا ، قاتل وخسر ، انزعج وتجاوز الخسارة.

لكن كل هذه العمليات تتحول إلى تكوم ، ويظل الطفل مرتبكًا ولا يتلقى الخبرة اللازمة. في النهاية ، تبين أن هذا التكتيك هو حل للمشكلة بالنسبة للوالد ، ولكن ليس للطفل.

وسيظل الطفل يفهم ، أو بالأحرى ، سيكون لديه شعور غامض بأنه مخدوع ، ولم يسمع أو يدعم.

الاستثناءات هي تلك المواقف التي يبدو فيها الطفل عالقًا ميكانيكيًا في بعض العمليات. يحدث هذا عادة عندما تكون نوبة الهستيريا متأخرة بالفعل ، ويشعر الطفل بالدعم ، وينصب انتباه الكبار إليه ، ويكون متعبًا ولا يعرف كيفية المضي قدمًا ، ويبدو أنه عالق في أنين رتيب. بعد ذلك ، يمكن أن يساعد التبديل الطفل في العثور على طاقة جديدة في نشاط جديد ، كما أنه يساعد الطفل بشكل كبير في التوجيه.

"انحنى" ، استسلم ضد إرادة المرء

أحيانًا نحيط بالطفل حدودًا ومحظورات "وقائية" - نحظر شيئًا ما ، في الواقع ، عند التفكير ، يمكن أن يسمح به ويسمح به. لدينا أسباب كثيرة. غالبًا ما نكرر دون وعي ما سمعه الأطفال أنفسهم من والديهم: "لا يمكنك الحصول على قطعة حلوى أخرى ، فسيظل الكاهن متماسكًا". أو "نحتفظ بالحدود" للتأكد من أننا نسيطر على الوضع: "إذا سمحت له الآن ، سيجلس على رقبته لاحقًا". في بعض الأحيان ليس لدينا الوقت للتفكير والحظر تلقائيًا: "لأن كل شيء ينتهي بـ" U ".

إذا لاحظت أن الحظر التالي من جانبك يحتوي على هذه الشخصية بالضبط ، فتوقف للحظة. ربما ستجد الطاقة في نفسك - لإعادة النظر في القرار. في هذه الحالة ، يمكن أن يصبح إلغاء القرار السابق سابقة بالنسبة لشخص بالغ يثق في التواصل ، وهو حدث مهم بالنسبة للطفل. "فكرت في الأمر وقررت أنني متسرع جدًا في منعك من ذلك. ربما كنت مخطئا ، وأنا على استعداد للسماح ". سيكون من الممتع والمفيد للطفل أن يتعلم عن كيفية اتخاذ الأم للقرارات ، وكذلك معرفة مدى حرصك على علاقتك.

ولكن إذا أكدت ، بعد إعادة التحقق ، أن هذه الحدود لا تزال مهمة بالنسبة لك ، فيرجى التحلي بالصبر. من خلال الاعتراف برغبة الطفل في عبور الخط ، وقبوله بكامل قوة رد فعله على الحظر ، وإعادة تأكيد الحدود بالنسبة له مرارًا وتكرارًا. هذا يخلق له "الشواطئ" التي تحدثنا عنها في البداية ، ويساعده على مواجهة القيود وتعلم كيفية التعامل معها. يجب أن تظل الحدود التي تهمك ثابتة. وهذا لا يستبعد اعتراف الأم بمشاعر الطفل ، ورغبته في انتهاك الحدود ، وحزنه على أن هذا لا يمكن القيام به.

هذا دور مزدوج وصعب - لحظر الطفل ودعمه وتهدئته في نفس الوقت.

(ج) زانا بيلوسوفا ، معالجة الجشطالت

كيريل كرافشينكو ، معالج الجشطالت

استوديو علاج الجشطالت "Tandem"