منفصل عن الأم

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أنا بحاجة إليك دائمًا - إنه واضح

أنا دائما بحاجة إليك

ساعيا …

أنا معتاد عليك قاتلة

مميت."

تي بيرشنارد

يعتبر الانفصال عن الوالدين ، وخاصة عن الأم ، عملية طويلة ومؤلمة في بعض الأحيان. يبدأ من الطفولة ، عندما يبدأ الطفل في الزحف والمشي والتعرف على العالم من حوله ، وبعد ذلك - التعرف وتكوين صداقات والوقوع في الحب وبناء عائلته. لسوء الحظ ، في بعض الأحيان لا تسير الأمور بسلاسة كما نرغب: في طريق النمو والاستقلالية والاستقلال ، هناك أشخاص يمنعون عملية الانفصال هذه. هؤلاء الناس أمهات. هناك أسباب مختلفة تساعدهم على عدم السماح لأطفالهم بالذهاب إلى مرحلة البلوغ: مخاوف ، مجمعات ، قلق ، مظاهر نرجسية. بسبب هذه الظروف المتداخلة ، يمكن أن تستمر عملية الانفصال لسنوات وعقود ، وأحيانًا لا تنتهي عندما تتوفى الأم منذ فترة طويلة. ينتظر الكثير من الناس حتى يتم الاختيار لهم ، ويطلبون النصيحة ، ولا يتحملون المسؤولية عن أنفسهم ، ولا يعيشون حياتهم الخاصة ، بل يعيشوا حياة والديهم ، ومواقفهم ، وأحكامهم ، وإجراء حوارات داخلية معهم. وهذا يؤثر على كل من الرجال والنساء على حد سواء ، وفي هذا المقال أود أن ألقي نظرة على الطرق التي يمكن للأم من خلالها زيادة اعتماد ابنتها عليها ، كما أسلط الضوء على عملية فصل الابن عن الأم.

أولا ، أود النظر في العلاقة بين الأم وابنتها. كيف يكبر ، انفصال البنت عن الأم؟ هناك عاملان متعاكسان يؤديان إلى إبطاء الانفصال:

• قلة الحميمية.إذا لم يكن هناك تقارب مع الأم ، فإن الرغبة في الاندماج مع الأم ، والشعور بحبها غير المشروط قد تظل هي الأهم والأهم.
• علاقة وثيقة جدا. في مثل هذه العلاقة مع والدتها ، تتوقف الفتاة عن النمو ، لأنها لا تشعر بأنها شخص منفصل ، فهي "مندمجة" معها. مع إبقاء ابنتها بالقرب منها ، تمنعها الأم من العثور على إجابات للأسئلة التالية: "كيف أختلف عنها؟" ، "ما أنا؟" ، "من أنا كامرأة؟" يمكن أن يشمل ذلك أيضًا العلاقة بين الأم والصديق ، والتي أصبحت مثالية لكثير من النساء. في كثير من الأحيان ، تخفي مثل هذه العلاقات عدم وجود مسافة ، واستقلالية ، والتي هي بالضبط نفس "الحبل السري غير المقطوع".

يمكن إعاقة رغبة المرأة الطبيعية في أن تصبح مستقلة بسبب رغبة الأم في إبقائها قريبة منها ، وغالبًا ما تكون فاقدًا للوعي. هي تفعل هذا بعدة طرق.

الذنب. تستخدم بعض الأمهات الشعور بالذنب لممارسة السيطرة على ابنتهن. غالبًا ما تسمع من هؤلاء الأمهات: "استقلالك يزعجني" ، "سوف تدمرني" ، "تتركني ، لن أنجو من هذا". عادة ما تكون مثل هذه التصريحات من قبل الأم مرتبطة بتجربتها الخاصة في الانفصال المفاجئ ، ولا تستطيع الابنة بدورها التعامل مع مشاعر الذنب التي ألحقتها بأمها.

يمكن للأم المتسلطة استخدام الشعور بالذنب لتعكس مطالبة ابنتها بملكية حياتها. ستبقى مشاعر الذنب في مرحلة البلوغ عندما تكبر الابنة وتغادر منزل الوالدين ، والتي ستنشأ مرارًا وتكرارًا عندما تأخذ الحياة بين يديها. يفقد بعض الأطفال حب أمهاتهم في اللحظة التي يحاولون فيها الانفصال عنها. إليكم قصة فتاة واحدة: "كانت والدتي تطلب مني دائمًا أن أحب ، وأدعم ، وأشارك تفاصيل حياتها. اعتدت على حقيقة أنني لا أستطيع إلا أن أراعيها ، ولم أستطع رفض دعمها ، وهو ما كنت أحتاجه بنفسي … في سن السابعة عشر وقعت في الحب وتلقيت الكثير من الرفض من والدتي. انغلقت على نفسها ، وبدأت في الشرب ، وقالت إنني لا أحبها ، وأنني خنتها. لقد انتهكت باستمرار ، وما زالت تفعل ، حدودي وتتسلق علاقاتي الشخصية. لا أريدها أن تعتني بي ، لكنني لا أريد أن أكون أماً لها أيضًا. لست بحاجة إلى أي شيء منها ، أنا فقط أريدها أن تكون سعيدة وتبني حياتها ".

الغضب والعدوان. لا تستطيع الابنة أن تتحمل غضب الأم ، فإما أن تنفصل عن هذه العلاقة ، أو تتعرض للترهيب. لا يؤدي أي من البديلين إلى الحرية وبناء الشخصية. يجب تشجيع الاستقلالية من قبل الأم وعدم انتهاكها. يمكن للأم أن تنقل للطفل إحدى رسالتين: إما "أحب شخصيتك الفريدة" أو "أنا أكره فرديتك وسأحاول تدميرها". لا يمكن للطفل أن يقاوم مثل هذا الهجوم ويتطور في الاتجاه الذي يناسب الأم.

قلة الحب والبنية. الأطفال الذين يتم تربيتهم من قبل آباء غائبين أو غائبين في كثير من الأحيان لا يتلقون الحب والاهتمام الذي يحتاجون إليه لتطوير استقلاليتهم. يوفر الحب "ملاذًا يمكن للمرء أن يبحر منه بعيدًا" ، ويعطي الهيكل "شيئًا يمكن للمرء محاربته". فقط الحب والبنية معًا يوفران بناء الاستقلال.

يمكنك أيضًا تحديد طريقة أخرى لإبطاء وتأجيل الانفصال - وذلك لإلهام الطفل بأفكار حول اعتماده وضعفه وعدم قيمته. إليكم قصة أخرى لفتاة تبلغ من العمر 27 عامًا: "منذ الطفولة ، تصرفت أمي بشكل غير عادل تجاهي. كثيرًا ما كنت أسمع كلمات الإدانة والنقد حيث كنت بحاجة إلى الدعم والتفهم. "لن تتأقلم معها" ، "نعم ، لم يكن بإمكانك فعل أي شيء قبل بضع سنوات ، من أين أتت من الآن" ، "أنت لا تعرف كيف تختار الرجال" ، "لقد شعرت بالخجل منك حينها "… بدا أن كل هذه هي حياتي … كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أحب نفسي وأقبل نفسي ، وأن أتغلب على مخاوفي وعقيداتي ، لأنني كنت طفلاً عديم الفائدة في نظر أمي. لم تكن لدينا علاقة ثقة وصادقة ووثيقة معها. بعد سنوات من النضال معها ، أدركت أنني لا أحبها. أشعر بالعجز بدونها. طيلة حياتي هربت منها ، لكن في نفس الوقت لم أستطع العيش بدونها … ".

إذا نظرت إلى العلاقة بين الأم والطفل من الداخل ، فإن كل هذه العلامات المذكورة أعلاه تؤدي إلى مشاعر متناقضة (معاكسة) ، في كل من الطفولة وفي الحياة الأكبر سنًا. استمرار القتال مع الأم ، فإن البالغ نفسه يبطئ عملية الانفصال عنها ، وكلما زاد الشعور بالذنب والاستياء والغضب تجاه الأم أو كلا الوالدين ، زاد الارتباط بهم.

التمرين 1.اطرح على نفسك أسئلة: "ما الذي أخفيه عن نفسي ، وأشرح كل مشاكل الحياة بالضغط والتأثير والحاجة إلى رعاية والدتي؟" ، "ربما أنا من يملأ الفراغ العاطفي بالنضال من أجل الاستقلال؟" يخاف كثيرا لدرجة أنه من الأسهل علي أن أبقى في مزيج غريب من النضال والحب لأمي من أن أدخل هذا العالم؟

تمرين 2. أجب عن نفسك على السؤال: "لماذا ما زلت بحاجة إلى أن تكون طفلاً؟" وتنتهي الجملة: "ما زلت بحاجة إلى والدتي ، لأن …".

ضع في اعتبارك كيف تؤثر العلاقة غير المكتملة مع الأم على الرجال تحديدًا. س.: "عمري 33 عامًا ، وما زلت أعيش مع والدتي ، دون أي علاقة مرضية تمامًا. بالطبع ، ألتقي ، وأحيانًا أعيش مع فتيات لعدة سنوات ، لكن كل العلاقات تنتهي كما هي. لقد بدأوا فقط في إثارة غضبي! لا أستطيع أن أساعد نفسي. كل شيء يبدأ بشكل جيد ، هناك مشاعر ، لكن الوقت يمر والتعاطف والعاطفة والحنان على الشخص يتم استبداله بالكراهية الحقيقية ، أبدأ في إذلالهم وإهانتهم وطردهم من المنزل. أعتقد أنه عندما أبدأ في ملاحظة ملامح أمي في الفتيات ، فإنهن يصبحن أقل جاذبية بالنسبة لي ، بعبارة ملطفة ". هذا هو البديل الأول للعلاقة غير المنفصلة مع الأم والتي يمكن أن يطلق عليها تبادل الأدوار. دون التغلب على العلاقات مع والدته ، يرى الرجل كل امرأة على أنها "بديل" ، ويتحول هو نفسه إلى صبي أو ، في أفضل الأحوال ، إلى مراهقة ، ويضع حبيبته مكان والدته ، ويستخدمها لحلها. مشاكل قديمة.طبعا الرجل لا يدرك أنه يبني علاقته بنفس السيناريو ويؤمن بصدق أن العلاقة مع والدته يمكن التغلب عليها من خلال علاقته بالنساء. هناك عدة علامات أخرى يمكنك من خلالها تحديد مدى اعتماد الرجل على والدته:

1. عدوان. بالابتعاد عن العلاقة الحميمة ، يبدأ الرجل نزاعًا كلما كانت العلاقة "أكثر من اللازم" لتحسينها ؛
2. "الدمج" مع امرأة أخرى. عند الاندماج في علاقة مع حبيبته ، يبدأ الرجل في الحلم بأخرى ، ليست قريبة جدًا ؛
3. تقسيم الرجل إلى "موضوع حب" و "كائن جنسي" - وهو ما يشير في فهمه إلى أشخاص مختلفين ؛
4. السيطرة في العلاقات. يمكن للرجل إما أن يتحكم في المرأة عن طريق غزو مساحتها الشخصية ، أو أن يصدمها ، أو أنه هو نفسه يفسح المجال للسيطرة على العلاقة الحميمة الخانقة والقريبة جدًا. إذا تمكن في وقت من الأوقات من إنشاء حدود طبيعية مع والدته ، فلن يخشى الرجل الآن أن تسود زوجته أو صديقته في علاقته. إذا تم التعرف على الزوجة أو الصديقة بأم مستبدة ، مع المرأة الوحيدة التي تبين أنها قاسية جدًا على هذا الرجل ، فإنه يترك الحب ؛
5. يمكن أن يكون إدمان المخدرات أيضًا محاولة لمكافحة الحاجة إلى العلاقة الحميمة. يتم استبدال الحاجة إلى العلاقات الحميمة بأي شيء - العمل ، والجنس ، والمخدرات ، والكحول ، والهوايات ، والطعام ، وما إلى ذلك. أي شيء ، فقط لا تعتمد على شخص آخر!

التمرين 3. تحقق لمعرفة ما إذا كنت تستخدم علاقة الكبار للتغلب على مشاكل الطفولة وتلبية احتياجات الأطفال. من حيث المبدأ ، هذا ممكن داخل علاقة ، لكنه ضمن علاقة. تأكد من أنك قادر على الاعتراف باحتياجاتك ، وليس فقط "منحهم العنان".

يعاني بعض الرجال الذين لم يتغلبوا على علاقتهم مع والدتهم أيضًا من مشكلة مع والدهم. يجب أن يتعاطف الرجل مع والده لتحديد دوره الجنساني وانفصاله عن والدته. إذا كان الأب غير متاح بطريقة أو بأخرى ، فإن الطفل يندمج مع أمه ، أو يدخل معها في نزاع غير قابل للحل ، أو يلعب دور الزوج المصطنع.

كيف نعرف ما إذا كنا قد أصبحنا حقًا مستقلين ومعتمدين على أنفسنا؟ بأية علامات يمكن للمرء أن يحدد ما إذا كان هناك انفصال عن الوالدين ، وخاصة عن الأم؟ الشخص المنفصل:

• لا "يقود" إلى الاستفزازات ، ولا يغذي استياءه ولا يحاول تبرير نفسه ؛
• يدرك أن الوالدين ليسوا ملزمين بتلبية جميع الرغبات ، وأنه غير ملزم بتلبية كل توقعاتهم ؛
• لا يتوقع من أحد الوالدين إظهار الاهتمام والحب إذا كان غير قادر على ذلك. توقف عن رعاية علاقة مؤلمة مع آماله.
• رفضت تمثيل دور الطفل والأم المثاليين ؛
• أدرك أن والديه أناس عاديون وأنهم منحوه أكبر قدر ممكن من الحب ؛
• لقد أدرك أيضًا أنه قد لا يكون محبوبًا وأنهم قد يتسببون في صدماتهم الخاصة به ، ويدركون احتياجاتهم على حسابه ؛
• يقيم بشكل نقدي المواقف الموروثة من الأم ، وطرق السلوك ، وسيناريوهات الحياة ؛
• ينظم درجة الثقة والمسافة في العلاقات مع والديه نفسه ، دون الشعور بالذنب ؛
• يمكنه تقييم مدى تشابهه مع والديه بشكل موضوعي ، وكيف يختلف عنهما ، لكنه لا يقارن نفسه بهما ؛
• لا يعاني من صراعات داخلية ولا تمزقه المشاعر المتضاربة فيما يتعلق بالأم / الوالدين ؛
• يشعر أنه مرتبط بوالدته ، لكنه غير مرتبط بها بشدة.

بقبول الوالدين كما هم ، نحصل على فرصة للعيش بسلام مع أنفسنا. أتمنى لك كل التوفيق في ذلك!