أيها الإخوة والأخوات: بين الحب والكراهية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في حياة كل عائلة حيث يوجد طفل واحد بالفعل ، تأتي لحظة يفكر فيها الزوجان فيما إذا كانا سينجبان طفلًا آخر. تظهر الإحصائيات أن الطفل الأول في الأسرة يظهر في كثير من الأحيان نتيجة لمصادفة ظروف الصدفة. الأزواج الذين أصبحوا أكثر خبرة في منع الحمل والإنجاب لا يزالون يقتربون من الثانية بوعي.

التخطيط هو علامة على نضج الوالدين. والوالدان قلقان بشأن مدى راحة طفلين أو أكثر في الأسرة. مريح ليس فقط من الناحية المالية ، ولكن أيضًا فرصة مشاركة حبك الأبوي بين طفلين (أو أكثر)

أحد الأسئلة الرئيسية التي يهتم بها الآباء هو فارق السن الأمثل بين الأطفال. الجواب بسيط: إنه غير موجود!

لسوء الحظ ، يتم ترتيب العلاقات الأسرية بطريقة يتم فيها التعدي على مصالح أي شخص في أي حال. لكن أكثر الصراعات وضوحًا هي القيود المفروضة على العمر. عادة ما تكون الفجوة العمرية من عام إلى عامين مفيدة للأطفال ، ولكنها صعبة للغاية على الآباء. بعد كل شيء ، لم يتعافى الجسد الأنثوي بالكامل بعد الولادة الأولى ، وسيكون من الصعب على الأم تحمل حمل جديد ، والجمع بينه وبين رعاية الطفل الأول. يُعتقد أن جسد المرأة يتعافى بعد الولادة في غضون عامين ونصف إلى ثلاث سنوات ، مما يعني أن الحمل على الجسم سيكون أكبر من اللازم.

سيتطلب إنجاب طفل ثانٍ بالتأكيد الكثير من القوة العاطفية والجسدية من كلا الوالدين. سوف يستغرق الأمر خمس سنوات للعيش في مثل هذا الإيقاع. وإذا كانت الأم ، في نفس الوقت ، ستسلم نفسها تمامًا للأطفال ، في مثل هذه الأسرة ينشأ موقف لا محالة عندما يشعر الزوج بالحرمان ، خاصةً إذا لم يشارك في رعاية الأطفال.

لكن الأطفال لديهم الكثير من القواسم المشتركة - من الألعاب إلى الهوايات والأصدقاء. نعم ، سيتشاجرون كثيرًا ، لكن هذا أمر لا مفر منه مع أي فارق في العمر. يعتبر فارق السن من ثلاث إلى ست سنوات مفيدًا للوالدين وللأطفال الأصغر ، لكن الأكبر سنًا سيواجه صعوبة في ذلك.

سيتعلم الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاث إلى ست سنوات روح المنافسة ، وظهور الأخ الأصغر أو الأخت سيزيد بالتأكيد من الشعور بالغيرة ، ولا شك في أن هذا الشعور سوف ينشأ. اعتاد الطفل الأكبر سنًا بالفعل على أشكال معينة من اهتمام الوالدين ، وأي مظهر من مظاهر الحب تجاه شخص آخر سوف يُنظر إليه بشكل سلبي للغاية. وبعد ذلك لا يزال يتعين عليك مشاركة ألعابك ، غالبًا الملابس ، والأهم من ذلك ، الوقت الذي تقضيه مع والدتك ، مما يقوض بشكل خطير إيمان الطفل بالحب الأبوي غير المشروط.

قد يحاول الطفل الأكبر سنًا حتى "السلوك التراجعي" ، والانسحاب إلى المرض ، ونوبات الغضب - أي وسيلة جيدة لاستعادة انتباه الوالدين ، الذي يبدو أنه فقد إلى الأبد. غالبًا ما تأتي الأمهات لرؤية طبيب نفساني لديه شكاوى حول تراجع أداء الطفل في المدرسة ، والسلوك العدواني ، وعدم الانتباه.

عادة ما يجدر التوضيح: هل ولد في الأسرة أخ أو أخت؟ الجواب عادة نعم. يعتبر الانخفاض في النشاط المدرسي نموذجيًا للعائلات التي لديها طفل ثانٍ. من المهم أن نفهم أنه إذا ذهب الأكبر إلى روضة الأطفال أو المدرسة ، وبقيت مع الأصغر ، فمن المؤكد أنه سيتخيل ما تفعله هناك بدونه ، ربما تكون قد وجدته بديلاً أفضل ، وليس لديه وقت للألعاب والدراسات …

في المدرسة ، يفكر الطفل فيك باستمرار ، ويقلق ، وينخفض انتباهه ، ويشتت انتباهه. تتفاقم كل هذه المشاعر إذا انتقدت الشيخ بشدة في البداية ، ولاحظت عيوبه ، وقارنت. مع هذا الاختلاف في العمر ، يكون من الأسهل على الآباء التعامل مع رعاية طفلهم الأصغر ، وحتى بالنسبة للأطفال الأصغر سنًا ، يبدو كل شيء طبيعيًا ومألوفًا. سوف يتطور بشكل أسرع ، لأنه لديه مثال حقيقي ليتبعه. ولكن من أجل تجنب المشاكل الخطيرة ، من الضروري جعلها قاعدة لاحترام الحق في الملكية الشخصية للطفل الأكبر سنًا - لعبه وسريره وملابسه.

لن يُسمح لك أيضًا بالشكوى من أنك سئمت القلق بشأن الأصغر سنًا ، ولم تحصل على قسط كافٍ من النوم وبالتالي لا ترغب في اللعب أو العمل معه. يمكن للطفل أن يفهم كل شيء حرفيًا ، ونتيجة لذلك ، سيكون أكثر غضبًا من أخيه لأنه يسبب لك المعاناة ، ولا يمنحه شخصيًا الفرصة ليكون معك لفترة كافية من الوقت.

سيؤدي فارق السن من سبعة إلى أحد عشر عامًا إلى حدوث مشكلات لكلا الطفلين ، ولكنه يجعل الحياة أسهل بكثير على الوالدين

أولاً ، لن يتم تلطيخ انطباعاتك عن تربية كلا الطفلين بأي شكل من الأشكال - سوف تتذكر كل تفاصيل تطورهما ونموهما.

ثانيًا ، يمكن للطفل الأكبر أن يكون بالفعل مساعدًا بالفعل ، ولن يكون هذا عبئًا عليه: فالصغير ، بالطبع ، منافس ، لكنه ليس خطيرًا جدًا ، علاوة على ذلك ، يمكنه صرف الانتباه عن مشاكل المراهقين.

من المهم ألا تفرط في تحميل الأكبر مخاوف بشأن الأصغر ، لأنك أنت من قررت أن تنجب الطفل ، وليس هو ، وإذا طُلب منك ذلك ، فمن المرجح أنه سيعارض ذلك ، لأنه معتاد بالفعل على أن يكون بمفرده في العائلة. طفلك هو مصدر قلقك. لن يصبح الأطفال في هذه العائلة أصدقاء في مرحلة الطفولة - سيكونون مهتمين بمشاكل عمرية مختلفة جدًا. سوف تظهر صداقتهم لاحقًا.

الاختلاف الذي يزيد عن 11 عامًا سيخلق مشاكل للطفل الأكبر سنًا

كقاعدة عامة ، ستحدث ولادة الطفل في مرحلة المراهقة الصعبة ، عندما يكون هناك الكثير من المشاكل الخاصة بهم ، ومن ثم يكون هناك أيضًا طفل في المهد. في كثير من الأحيان ، يتحمل المراهقون حتى حمل الأم مع نسبة كبيرة من السلبية ، لأنهم يفهمون نتيجة العلاقة الأبوية التي حدث هذا الحمل. وهذه المشاعر في بعض الأحيان ببساطة لا تطاق.

أذكر أن البطل الشاب لإحدى المسلسلات عن مستشفى الولادة لم يدع والدته الحامل إلى العرس ، لأنه كان خجولًا جدًا من موقفها. يكون هذا الرفض نموذجيًا عند وجود فجوة عمرية كبيرة بين الأطفال.

في كثير من الأحيان في مثل هذه الأسرة ، يكون الطفل الثاني نتيجة زواج ثان أو حتى ثالث ، وهذا أيضًا يعقد مشاعر كبار السن ، لأن زوج الأم أو زوجة الأب يمكن أن يشكل في حد ذاته تهديدًا للعلاقات مع الأم أو الأب. لكن بالنسبة للأخ أو الأخت الأصغر - موضوع فخر لا حدود له ، وكقاعدة عامة ، سلطة أكبر بكثير من الوالدين. بالنسبة للوالدين ، الأصغر هو فرحة غير مشروطة ، لأن عصر فهم جوهر الأبوة قد حان ، والمعرفة ، والخبرة ، والصبر قد حان.

ما الذي لا يمكن قوله وفعله للوالدين إذا كانا يخططان لطفل ثان في الأسرة أو لديهما بالفعل؟

1. لا تسأل عما إذا كان طفلك يريد أخا أو أختا

إذا كنت تريد أن تسمع إجابة صادقة ، فستكون واضحة - لا! يمكن أن تكون "نعم" في حالتين.

الأول هو أن الطفل يريد أن يرضيك ، لأنه من غير المحتمل أن تسأل "هل تريد حقًا أخًا أو أختًا؟" ، مما يعني أن سؤالك يحتوي على برنامج للإجابة الإيجابية ، يقرأه الطفل ويحاول إرضاء لك ، ببساطة يكذب. بعد كل شيء ، إذا أجاب بـ "لا" ، فسوف تنزعج أو حتى تغضب. لماذا يعاني من هذه المشاكل؟ حسنًا ، حسنًا - نعم! البديل الثاني للإجابة الإيجابية مخفي في تخيلات الطفل عن صديق من أقرانه - يمكنك اللعب معه وسيكون الأمر ممتعًا. لا يدرك الأطفال في البداية أن المولود سيكون حزمة صراخ صغيرة تجذب كل انتباه أمهاتهم لأنفسهم ، ولكي يلعبوا بها ، عليهم الانتظار طويلاً ، وعندما تنتظر ، لن تكون هناك حاجة لهذه الألعاب. يؤدي سوء الفهم هذا للحالة الحقيقية إلى الإجابة بـ "نعم". ومن غير المحتمل أن تجرؤ على إخبار طفلك بالحقيقة …

لذلك ، يجب أن يستعد الأطفال لميلاد طفل تدريجيًا ، موضحين ملامح العلاقات الجديدة ، وإيقاعًا جديدًا للحياة ، دون جعل هذا سرًا خاصًا أو معجزة فائقة.

2. لا يمكن مقارنة الأطفال

يجب أن تفهم أنهما سيكونان مختلفين بشكل افتراضي. قد يكون لديهم اهتمامات ومزاجات وقدرات وأنماط تفكير مختلفة ، وبالطبع قد يكونون من جنس مختلف. تأخذ في الاعتبار هذه الاختلافات ، لا تسعى لتحقيق التعادل ، وضبط. الاختيار هو الكثير من المهندسين الزراعيين ومربي الماشية. مهمتك هي تطوير القدرات الفردية لكل طفل على حدة.ليست هناك حاجة للسعي لأخذ الأطفال إلى نفس الدوائر ، مهما كان ذلك مناسبًا ، إذا كانوا هم أنفسهم لا يريدون ذلك. تدور المقارنة بين نجاح الأطفال حول منح أحدهم الفرصة لتصنيف نفسه على أنه فاشل. غالبًا ما تشارك المدرسة في مثل هذه المقارنة ، خاصةً إذا كان النجاح في التخصصات المدرسية أو السلوك بين الأطفال مختلفًا تمامًا. لا يزال يتعين وقف محاولات المعلمين لمقارنة الأطفال من نفس العائلة. نحن جميعًا مختلفون ولدينا الحق في أن نكون أفرادًا. من المهم أيضًا عدم استخدام عبارة "أنت أكبر سنًا" ، "إنه أصغر سنًا" ، "هي فتاة" في الكلام. إذا اتبعت هذا المسار ، فسوف يفهم الطفل أن بعض الصفات تمنح أخًا أو أختًا مزايا ، وهذا لن يسبب فقط الغضب والاستياء ، ولكن أيضًا الشعور بالدونية ، والدونية فقط لأنك ولدت قبل سنوات قليلة أو ولدوا ولدًا على سبيل المثال …

3. عدم حرمان الأطفال من الخلاف والصراع

النزاعات في أي عائلة أمر لا مفر منه ، خاصة بين الأطفال الذين يقاتلون من أجل اهتمام وحب الأشخاص الأكثر أهمية - والديهم. وستكون هناك العديد من الأسباب الأخرى للنزاعات: المسؤوليات المنزلية ، والحق في تكوين صداقات شخصية ، والمساحة الشخصية والأشياء ، والأولوية في الألعاب والنجاح. من المهم أن نفهم أن النزاعات التي لم يتم حلها في مرحلة الطفولة تصبح مشكلة خطيرة في حياة البالغين. وإذا أعطيناهم الفرصة لإدراك أنفسهم ، فسنحصل بوعي على أصدقاء بالغين ، وليس خصومًا أبديين. في كثير من الأحيان ، يحاول الآباء اتخاذ موقف في حجة ، وكقاعدة عامة ، هذا هو الطفل الأصغر. يؤلم كلاهما. الأصغر يتعلم التصيد والتلاعب الخفي ، وكبار السن يضمر الاستياء الذي يمكنه أن يعيش به حياته كلها. أعرف حالات كانت فيها الأخوات لديهن مظالم على مدى عقود. مهمتك الأبوية في حالة حدوث نزاع هي اتخاذ موقف محايد وتوفير فرصة لحل النزاع دون مشاركتك ، مع ضمان سلامة الأطراف. سوف تتفاجأ ، لكن الأطفال سوف يتأقلمون بمفردهم. أنا متأكد من أن لديهم بالفعل مثل هذه التجربة - فأنت لست دائمًا في المنزل عندما يكونون في حالة نزاع.

إنه مجرد أن شخصًا ما سيحاول استخدام وجودك لصالحه. بشكل عام ، تعد النزاعات والخلافات وسيلة للوصول إلى مستوى جديد وأكثر استقرارًا من العلاقات. من المهم أن نلاحظ هنا أنه يجب وقف أي عنف للأطفال ضد بعضهم البعض على الفور ، وشرح للطفل عواقب أفعاله.

معاقبة الطفل جسديًا على عنفه هو إعطاء سبب لفهم أن هذه هي الطريقة الوحيدة لإدراك غضبك. هل هذا ما تريد تعليمه لأطفالك؟ لذلك ، من المستحيل التغلب على العدوان. لكن لا تترك الطفل بمفرده مع مشاعره - فالمشاعر التي لم تتحقق ، ستشعر بالتأكيد بأنفسهم. من المهم مناقشة أي موقف ، وإعطائه تسمية لفظية. في الواقع ، الأمثلة على الأفعال الملموسة هي أكثر إقناعًا بكثير من المحاضرات الأخلاقية في كل شيء على الإطلاق. كيف تتفاعل في مواقف معينة ، سوف يتكاثر أطفالك في حياتهم المستقبلية ، فيما يتعلق بالآخرين ، وأطفالهم وبك.

لذلك يجب أن تكون منتبهًا لأفعالك ، ولا تسمح لنفسك بأن تكون قاسيًا وظلمًا. إن بناء علاقة ودية ودافئة عاطفياً بين الإخوة والأخوات مهمة صعبة ولكنها قابلة للحل. دعونا نساعد أطفالنا على تكوين أفضل الذكريات عن عائلاتهم من طفولتهم حتى يتمكنوا من تجنب الشعور بالوحدة في المستقبل ، وتكوين صداقات ودعم بعضهم البعض.