الطفل الكبير: كيف تحيا مع حرس الحدود؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الأوهام تجذبنا إلى هؤلاء

يخفف الألم …

Z. فرويد

ما نسميه العلاج النفسي المكثف ،

في الواقع هناك عملية متسارعة ،

تهدف إلى بلوغ النضج ،

تأخرت لمدة عشرين أو ثلاثين عامًا أو أكثر

من محاولة العيش بموقف طفولي من الحياة

J. Bujenthal

علامات عامة للحدود

لماذا "طفل كبير؟"

في هذه الحالة ، نحن نتعامل مع تناقض بين العمر الحقيقي لجواز السفر والعمر النفسي ذي الخبرة الذاتية. يبدو أن هؤلاء الأشخاص قد كبروا جسديًا ، لكنهم من الناحية النفسية ظلوا على مستوى نمو الأطفال. في العلاج النفسي ، هناك مصطلح لهم - الحد الفاصل. سيتم مناقشتها في هذه المقالة.

دعني أذكرك بالعلامات العامة للحدود:

1. قطبية الوعي. يقسم الحد الفاصل في الإدراك جميع كائنات العالم إلى الخير والشر ، والخير والشر ، والأسود والأبيض ، إلخ. إن تصور الشخص الحدودي يخلو من الظلال.

2. التمركز حول الذات: أنا طفولي حدودي ، متمركز حول نفسي ، والذي يتجلى في عدم قدرة الأخير على تبني وجهة نظر الآخر واستحالة التعاطف.

3. الميل إلى المثالية. بالنسبة للخط الحدودي ، يعد انتهاك الاتصال بالواقع سمة مميزة ، والتي تتجلى في إسناد خصائصها المثالية المرغوبة إلى كائنات العالم والعالم ككل.

سوف تجد العلامات النفسية العامة البارزة للخط الحدودي تجسيدًا لها في تجاربه مع العالم نفسه وشخص آخر.

كيف تحيا مع الحدود في الحياة؟

العلاج النفسي للحدود ليس بالمشروع السهل. ليس الأمر أسهل بالنسبة لأولئك الأشخاص الذين هم على علاقة وثيقة مع خط الحدود. من المهم أن تتذكر هنا أنك تتعامل كما لو كنت تتعامل مع شخص بالغ ، ولكن وفقًا لمستوى التطور النفسي مع طفل صغير.

بسبب الرغبة في جعل الحد الفاصل مثاليًا ، لا يمكن أن يكون لشريكه الحق في ارتكاب الأخطاء ، فمن المستحيل أن يكون هو نفسه غير كامل. لا يمكن قبول قدرة "الآخر" على أن يكون "آخر" من خلال الحدود. إنه يحتاج إلى الآخر ككائن يؤكد وجود الذات الحدودية. مثل هؤلاء الناس لا ينفصلون نفسيا عن والديهم ؛ إنهم يبحثون دائمًا عن اهتمامهم وموافقتهم. إنهم يبحثون دائمًا عن الآخر المثالي الذي سيكون تحت تصرفهم تمامًا 24 ساعة في اليوم (حاجة طفل يبلغ من العمر عامين).

تؤدي الطفولة النفسية ، بدورها ، إلى حقيقة أن الخط الفاصل يتجنب المسؤولية ، ويحاول بكل طريقة ممكنة تحويلها إلى أشخاص آخرين. يتجلى عدم النضج العاطفي في سلس العاطفة ، والاندفاع التفاعلي للعواطف.

كل ما سبق يعقد العلاقة مع مثل هذا الشخص بشكل كبير. ليس من السهل أن تحب هؤلاء الناس وتقبلهم دون قيد أو شرط. يحتاج الشخص الذي على علاقة بخط حدودي إلى الكثير من التحمل والاستقرار والهدوء ، وسيتعين عليه تعلم تحمل الكثير. هذه العملية في علم النفس تسمى الاحتواء.

قليلا من النظرية. تم تقديم مصطلح "الاحتواء" من قبل المحلل النفسي البريطاني دبليو بيون ، الذي اقترح نموذج "احتواء الحاوية". يعتمد هذا النموذج على فكرة أن الرضيع يعرض مشاعره التي لا يمكن السيطرة عليها (المحتواة) لأمه (الحاوية) من أجل استقبالها بشكل أكثر قبولًا ويسهل تحمله. تمتص الأم المشاعر السلبية التي تعرض لها ، وتعطيها محتوى هادفًا ، وتعيدها إلى الطفل. في هذه الحالة ، يمكن للطفل أن يدرج هذه المشاعر في صورته الأولى. إذا كانت الأم غير قادرة على قبول ومعالجة المشاعر السلبية للطفل ، فلن يتم دمج هذا الجزء من واقعه النفسي في صورة طفله. أنا.

وبالتالي ، سيتعين على الشريك الحدودي تخزين التعاطف والقبول الإيجابي غير المشروط - وهذا ما افتقده كثيرًا في علاقاته المبكرة مع أحبائه.

ما الذي يحتاج الشريك الحدودي أن يعرفه ويفعله أيضًا؟

كن نقيًا وواضحًا عند الاتصال. يواجه حرس الحدود مشاكل كبيرة مع الحدود - فهو سيد انتهاك حدود الآخرين ، وغزو الفضاء النفسي للآخرين. لذلك ، من المهم جدًا عند الاتصال به أن تكون حساسًا لحدودك وأن تكون قادرًا على الدفاع عنها. هنا يجب أن تبدو كلمة "لا" مثل "لا" وليس غير ذلك. إن الطواف الواضح للشريك المتاخم لحدود نفسه يسمح له بأن يوضح له نموذجًا للطواف مع حدوده الخاصة ويخلق ظروفًا للاجتماع مع الآخر.

لا تستسلم للاستفزازات. قد يكون لدى المرء انطباع بأن الخط الفاصل يريد أن يتركك ، ويقلل من قيمته ، ويطلق ادعاءات. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. خط الحدود مثل طفل صغير. يحاول اختبار مدى حبك له ، وتقبله ، وبالتالي يرتب لك اختبارًا "للتحقق الحقيقي" من موقفك تجاهه. إنه لا يؤمن فقط بكلماتك ، إنه يريد تأكيدًا حقيقيًا لحبك. من المرجح أن يكون لسلوكه السلبي النص الفرعي التالي: "من السهل أن أحب عندما أكون جيدًا ، مطيعًا ، وتحاول أن تحبني عندما أكون سيئًا."

لا تتسرع في رد الفعل. عدم قدرة الخط الفاصل على إبقاء العواطف على اتصال يجعل التواصل معه صعبًا للغاية. إنه يتصرف على اتصال مثل طفل صغير ، غير مطيع ، مستفز ، ينتهك الحدود ، لا يتحمل المسؤولية عن نفسه ، يطالب بالاهتمام في نفسه ، يقلل من قيمته ، يوبخ.

ليس من المستغرب أن الشخص الذي يكون على اتصال وثيق به سرعان ما يصاب بالكثير من التهيج وحتى العدوان. وهنا من المهم جدًا ألا تتسرع في رد الفعل ، الأمر الذي سيؤدي حتماً إلى صراع. تؤدي هذه الاستراتيجية إلى زيادة الاستفزازات من الحدود. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى التمسك بمشاعرك - من المهم أن تتعلم كيفية تقديم مشاعرك بشكل صحيح.

تحدث عن مشاعرك. غالبًا ما تكون ردود الفعل العاطفية عند الاتصال بالأشخاص الحدين قوية وغير واعية ، ويمكن أن تؤدي إلى عدم توازن حتى الشخص المستقر نفسياً وتتطلب الكثير من القوة منه. يمكن أن تتراوح مجموعة الاستجابات العاطفية من التعاطف إلى الغضب الشديد أو الخوف أو اليأس أو الغضب.

في اتصال مع الخط الفاصل وراء مشاعره (عدوانية ، تهيج ، استياء) ، من الضروري البحث عن الآخر - الشيء الذي يتم توجيه هذه المشاعر إليه في البداية. تشير هذه المشاعر إلى احتياجات الطفولة المهمة التي لم تتم تلبيتها ، والتي تم توجيهها في البداية إلى هؤلاء المهمين الآخرين. يكون الأمر أسهل عندما نتعامل مع خط حدودي يتجسد عدوانه.

في حالة المتذمر الحدودي ، من الضروري أيضًا الكشف عن العدوان المخفي وراء الاستياء والشعور بالذنب وتحقيقه. هنا نواجه الخوف يعيق الوعي والعدوان. يجب أن نتذكر أن كلاً من الانزعاج والاستياء موجهان نحو الآخر المهم ، فهم يشيرون إلى الحاجة إلى الحد في الآخر. في كلتا الحالتين ، لا يزال يأمل في "إعادة" الآخر الجيد.

من الضروري ليس فقط تحمل "قضم" العميل الحدودي ، ولكن أيضًا التحدث عن مشاعرك في هذه اللحظة ، وإعادته المسؤولية عن أقواله وأفعاله. من خلال هذا العمل ، يكون ظهور الآخر ممكنًا في الواقع النفسي للحدود.

كيف يجب ان أنهي هذا؟ استخدام تقنية التصريحات الذاتية. في حال ظهور مشاعر سلبية تجاه الحد ، تحدث عنها ، بدءاً بكلمة "أنا". "أنا غاضب منك" بدلاً من "أنت تغضبني" ، "أنا مستاء" بدلاً من "أنت تجعلني حزينًا". هذا الشكل من عرض المشاعر ، من ناحية ، يُعلم المحاور بما يحدث مع شريك الاتصال ، من ناحية أخرى ، لا يسبب الرغبة في الدفاع عن نفسه أو الهجوم المضاد عليه.

هذه التقنية سهلة التنفيذ تقنيًا ورسميًا ، ولكن في الاتصال الحقيقي ليس من السهل القيام بها - العواطف تغمرها ومن الصعب مقاومة عدم الرد كالمعتاد - مع الانتقال إلى الشخصية ، والاتهام ، والتوبيخ ، والتقييم.

كن متاحا له. من الضروري أن تخبر حرس الحدود عن وجهتك وماذا تنوي القيام به هناك ، حتى لو كان الأمر يتعلق بفصل قصير. يتم ذلك حتى لا يشعر بأنه مهجور. إن الأشخاص على الحدود هم بطبيعتهم تابعون للغاية وأي محاولات "لرمي" أحبائهم تزيد من قلقهم ، وأحيانًا إلى درجة الذعر.

لتحقيق مشاعر الذنب والعار. إن تحقيق المشاعر الاجتماعية الحدودية - الشعور بالذنب والعار - هو لحظة مهمة في نضجه النفسي. في الخط الفاصل ، لم يتم تشكيل هذه المشاعر بشكل كافٍ بسبب أنانيتها. في حين أن هذه المشاعر بالنسبة للعصابية ستكون سامة ويجب تجنبها ، يتم تشجيع ظهورها في الواقع النفسي للحدود. سيكون هذا دليلاً على الظهور الحقيقي للآخر في حياة خط الحدود وخروجه من "كبسولة الأنانية".

مواجهة وسط الحب. قد يكون لدى القارئ انطباع بأن العيش مع الحد الفاصل هو كل شيء عن القبول والصبر. هذا خطأ. هناك مكان لكل من المواجهة الأمامية والإحباط ، وإلا فمن المستحيل ببساطة أن يكبر. لكن كل هذا يجب أن يتم على خلفية مستوى عالٍ من القبول ، بحيث لا يمتلك الخط الفاصل خبرة بأنه مرفوض.

التشابه مع تربية الطفل مناسب هنا ، عندما يوضح له أحد الوالدين الموقف التالي في حالة سلوكه غير المقبول: "أنا لا أؤيد سلوكك الحالي ، أو تصرفك المعطى ، لكن هذا لا يمنعني من الحب والقبول أنت." من المهم هنا أن يحتفظ الطفل بفهم قوي أنه يتعلق بتقييم هذه الظاهرة الظرفية المحددة ، ولكن في نفس الوقت يكون محبوبًا ومقبولًا بشكل عام. ثم يتم خلق فرصة لاستيعاب وقبول موقف أبوي "مختلف" ، دون اللجوء إلى الدفاعات المعتادة.

قبل هذا النوع من رد الفعل ، يجب على الشريك الحدودي أن يسأل نفسه عما إذا كان بإمكانه فعل ذلك بقبول إيجابي غير مشروط. إذا كان واثقًا من قدرته ، فيمكنه مواجهته.

خط الحدود - نوع من علامات الحالة النفسية الفسيولوجية للشريك. إذا كنت لا تستطيع تحمل توتر الاتصال - لا يمكنك التعامل مع الغضب والغضب المتزايد - فهذه إشارة على أن الوقت قد حان للاعتناء بنفسك والتوقف عن كونك معالجًا للخط الفاصل.

كيف يتمكن الشريك الحدودي من عدم الانهيار؟

• تفهم أن هناك طفلًا صغيرًا أمامك. نحن نتحدث عن العمر النفسي (2-3 سنوات).
• القدرة على النظر إلى ما وراء المظاهر الخارجية ، لرؤية النص الفرعي. لا تأخذ المظاهر السلبية للحدود حرفيا ، وفهم دوافعها.
• إدراك أن كل هذا ليس موجهاً إليك. في أغلب الأحيان ، يقع الشريك تحت الإسقاط الأبوي للحدود.
• اللجوء الدوري إلى العلاج الشخصي. العلاج الشخصي ضروري لقبول الجوانب "السيئة" المرفوضة من نفسك ، مما سيساعد على زيادة التسامح مع قبول الشريك الحدودي.

العيش مع الخط الفاصل ليس بالأمر السهل. من أجل البقاء على علاقة معه ، يجب أن تكون شخصًا ناضجًا نفسياً - مستقرًا ، متعاطفًا ، ومستوى عالٍ من قبول الذات واحترام الذات. ومع ذلك ، فإن حقيقة الحياة هي أن الأزواج غالبًا ما يتشكلون من قبل أشخاص يتمتعون بمستوى مماثل من تنظيم الشخصية. في هذه الحالة ، سيكون القرار الصحيح الوحيد هو الذهاب إلى العلاج الشخصي