2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
نحن مسؤولون عن هؤلاء
الذي لم يطلق سراحه في الوقت المناسب …
الفتيان والفتيات الطيبين
الذين لم يعشوا أعمال شغب في سن المراهقة ،
تواصل البقاء في هذا القرب
صورة انا لبقية عمري …
أثناء العمل مع المشكلات النفسية الفعلية لعملائي (العلاقات التبعية ، الحدود النفسية الضعيفة ، الشعور السام بالذنب ، إلخ) ، غالبًا ما أجد وراء هذا مشكلة لم يتم حلها تتعلق بالانفصال عن الوالدين. يطرح عدد من الأسئلة بشكل طبيعي:
ما الذي يمنع الطفل من الانفصال عن والديه؟
ماذا يحدث في روح الطفل الذي يمر بعمليات الانفصال؟
ما الذي يعاني منه والدا الطفل المراهق؟
كيف يساهم الوالدان في فشل الانفصال؟
ماذا يحدث إذا فشلت عملية الفصل؟
على أي أساس يمكن تحديد ذلك؟
سأحاول الإجابة على كل هذه الأسئلة في مقالتي.
الانفصال كشرط لتنمية الشخصية
الانفصال ليس مجرد عملية انفصال جسدي عن الوالدين ، إنه فرصة من خلال هذا الانفصال للالتقاء بنفسك ، ومعرفتها ، والعثور على هويتك الفريدة. في عملية التطور الفردي للطفل ، يمكننا أن نلاحظ تحركاته الدورية من الوالدين إلى نفسه والعكس. تحدث هذه الحركات من الذات إلى الآخر ومن الآخر إلى الذات بشكل دوري. في بعض الفترات ، تصبح هذه الميول واضحة وقطبية.
في التطور الفردي للطفل ، هناك فترتان حيويتان من الحركة من الوالدين - أزمة سن مبكرة ، غالبًا ما يشير إليها علماء النفس باسم "أزمة أنا نفسي!" ، وأزمة المراهقين. هذه العملية حادة بشكل خاص في مرحلة المراهقة ، حيث يواجه المراهق حرفيًا خيارًا: خيانة نفسه أو خيانة والديه. في نقطة الاختيار هذه ، تتم عملية الفصل.
وبالتالي ، فإن الانفصال النفسي عن الوالدين (خلاف ذلك الانفصال) هو عملية طبيعية تعكس منطق التطور الفردي للطفل. من أجل أن يلتقي المراهق بنفسه ، يحتاج إلى الخروج من التعايش النفسي مع والديه.
ما الذي يحدث في روح المراهق؟
المراهق ممزق بين الوالدين والأقران ، بين الغضب تجاه الوالدين والذنب. من ناحية أخرى ، هناك آباء مع عالمهم ورؤيتهم للحياة وخبراتهم الحياتية. إنه يحتاج فقط إلى قبول هذا العالم والاتفاق معه. قبول "قواعد اللعبة" للوالدين ، ودعم قواعدهم وقيمهم. يعد اختيار مثل هذا المنظور براحة وحب الوالدين. هذا يمنع الطفل من الحاجة المتزايدة للانفصال.
من ناحية أخرى ، ينفتح عالم جديد للمراهق - عالم من الأصدقاء مع فرصة لاختبار تجربة الأبوة والأمومة ، وليس اعتبارها أمرًا مفروغًا منه ، للحصول على تجربتك الخاصة. إنها آسرة ومثيرة ومثيرة للفضول ومخيفة في نفس الوقت. بالنسبة للمراهق ، هذا اختيار.
والاختيار صعب للغاية!
هموم الوالدين
ليس من السهل على الآباء أيضا. تُعطى عمليات فصل الأطفال للآباء الصالحين ، كقاعدة عامة ، مؤلمة للغاية. طفلهم يتغير ، يجرب ، يجرب صورًا جديدة غير عادية لنفسه ، يجرب أشكالًا جديدة من الهوية ، طرقًا جديدة للعلاقات. وغالبًا ما يجد الآباء صعوبة في الموافقة على هذا ، وإعادة بناء صورته الجديدة وقبولها. من المألوف ، المريح ، الذي يمكن التنبؤ به ، المطيع يتحول إلى غير متوقع ، غير عادي ، غير مريح … ليس من السهل قبوله والبقاء على قيد الحياة. يعيش الآباء خلال هذه الفترة مجموعة كاملة من المشاعر غير العادية والصعبة لأنفسهم فيما يتعلق بالمراهق. ما هذه المشاعر؟
الآباء خائفون: لن يناسبني المكان … ما كنت لأفعل أي شيء … ما الذي سيأتي منه؟ ماذا لو اتصل بشركة سيئة؟ جرب المخدرات؟ ماذا لو بقيت هكذا إلى الأبد؟
الآباء غاضبون: ومن يشبه؟ متى ستتوقف! كم من الوقت؟ حصلت عليه بالفعل!
الآباء مستاءون: ما الذي ينقصه؟ تحاول وتحاول من أجله ، أنت لا تندم على شيء ، أنت تكبر وتنمو ، أنت لا تنام في الليل ، لكنه … جاحد!
الآباء يخجلون: يخجلون أمام الناس! عار علينا بسلوكك! هذا ليس كيف تخيلت طفلي!
يتوق الوالدان: ماذا حدث لابني الحنون؟ أين ذهب طفلي المطيع؟ ما مدى سرعة مرور الوقت ومتى نشأوا؟ لا يمكن إرجاع الوقت ولن يكون الأطفال صغيرين مرة أخرى …
فخ الذنب
تشكل التغييرات في سلوك المراهقين مصدر قلق كبير للوالدين: ماذا حدث لطفلي؟
يبدأ الآباء في هذه الحالة بالبحث بشكل محموم عن طرق "لإعادة" الطفل إلى الحالة "الصحيحة" المعتادة السابقة. يتم استخدام جميع الوسائل المتاحة: الإقناع ، والتهديد ، والترهيب ، والاستياء ، والعار ، والشعور بالذنب … كل زوجين من الوالدين لديه مزيج فريد خاص به من الوسائل المذكورة أعلاه.
في رأيي ، الأكثر فعالية من حيث مقاطعة عمليات الفصل هو الجمع بين الشعور بالذنب والعار مع هيمنة الذنب.
اسمحوا لي أن أستطرد قليلاً حول جوهر الذنب.
الذنب والعار مشاعر اجتماعية. أنها تسمح للشخص أن يصبح ويبقى إنسانًا. تخلق هذه المشاعر إحساسًا بالانتماء الاجتماعي - نحن. تضع تجربة هذه المشاعر ناقلًا في الوعي الموجه نحو الآخر. في مرحلة ما من تطور الفرد ، يلعب الشعور بالذنب والعار دورًا رئيسيًا. إن تجربة شعور الطفل بالذنب والعار تولد فيه وعيًا أخلاقيًا وتخلق فرصة له للتغلب على الموقف الأناني - ظاهرة الاحتقار. إذا لم يحدث هذا (لعدد من الأسباب) ، أو حدث إلى حد ضئيل ، فعندئذ يكبر الشخص ثابتًا على نفسه ، فمن السهل أن نقول - أناني. قد يكون الاعتلال الاجتماعي متغيرًا سريريًا لهذا الخيار التنموي.
ومع ذلك ، إذا أصبحت تجارب هذه المشاعر مفرطة ، فإن الشخص "يبتعد كثيرًا عن أنا إلى الآخر" ، ويصبح الآخر هو المسيطر في وعيه. هذا هو الطريق إلى العصبية.
لذلك ، فيما يتعلق بالذنب ، كما هو الحال بالفعل فيما يتعلق بأي شعور آخر ، في علم النفس لا يوجد سؤال "جيد أم سيئ؟" ، بل مسألة ملاءمته ، وتوقيته ودرجة تعبيره.
ومع ذلك ، لنعد إلى قصتنا - قصة الانفصال.
بعد أن جرب الآباء الجيدون مجموعة من العوامل المطهرة ، سرعان ما أدركوا أن النبيذ يعمل بشكل أفضل "للاحتفاظ". ربما لا يستطيع أحد الشعور بالذنب مثل الشعور بالذنب. إن استخدام الشعور بالذنب للتشبث هو في الأساس تلاعب. الذنب يتعلق بالتواصل والولاء والآخر وموقفه تجاهي: "ماذا يعتقد الآخرون عني؟" النبيذ لزج ، يغلف ، ويشل.
- لقد كنت فتى / فتاة جيدة كطفل!
تتم قراءة الرسالة التالية وراء كلمات الوالدين هذه:
- أحبك فقط عندما تكون جيدًا!
الذنب هو التلاعب بالحب.
- إذا كنت سيئًا ، فهم لا يحبونني - هذه هي الطريقة التي يفكك بها المراهق رسالة الوالدين لنفسه. سماع هذا من أقرب الناس لا يطاق. هذا يجعلك تريد إثبات العكس - أنا بخير! ولا تتغير …
هذه هي الطريقة التي يتم بها إحباط عمليات فصل الطفل.
يقع المراهق في فخ الذنب.
يمر الوقت ، ومتردد حقيقي ، يتهم الوالد برسالة "كيف يمكنك أن تكون هكذا!" يصبح تدريجيا أحد الوالدين الداخليين. إن فخ الذنب - الذنب المفروض من الخارج - يغلق ويصبح فخًا داخليًا - فخ الوعي. من الآن فصاعدًا ، يصبح الشخص رهينة صورته "أنا فتى / فتاة جيدة" ويمنع نفسه من التغييرات من الداخل.
ليس كل طفل قادرًا على معارضة الوالدين بشيء فعال ضد الشعور بالذنب. تبين أن عقوبة التمرد بالنسبة للكثيرين لا تطاق: المسافة ، والجهل ، والكراهية. وبالتأكيد هناك العديد من البالغين الذين ، مثل عملائي ، قد يجربون العبارات التالية: "لقد قمعت ذلك في نفسي.لم أسمح لنفسي أن أكون سيئًا. حاولت أن أكون جيدًا ، وصحيحًا جدًا ، واستمعت إلى والدي ، وأقرأ الكتب اللازمة ، وعدت إلى المنزل في الوقت المحدد ". عادة ما يكون المراهق غير اجتماعي: متمرد ، وقح ، ويتحدى كل شيء مألوف.
أعترف أنني أخطأت أيضًا بهذا ، رغم أنني كنت أعرف كل هذا نظريًا. وكنت سعيدًا عندما ابتكرت ابنتي المراهقة بشكل حدسي طريقة أصلية من شأنها أن تسمح لها بعدم الوصول إلى فخ الذنب الخاص بي. رداً على كلامي حول "أين ذهبت فتاتي العزيزة المطيعة؟" سمعت ما يلي:
- أبي ، لقد تغيرت. لقد أصبحت سيئة!
الحمد لله ، لقد كانت لدي الشجاعة والحكمة لسماع وفهم معنى هذه الكلمات. إن مهمتي كوالد - أن أعيش فراقًا مع طفلي ، وأن أكون حزينًا وأحزن على طفولته المواتية ، وهي طفولته اللطيفة والعزيزة جدًا بالنسبة لي. ودع الطفل يذهب إلى العالم الكبير ، للآخرين. ويمكنني التعامل معها. وبدون كل هذا ، فإن فرحة مقابلته كشخص بالغ مستحيلة ، وهذا اللقاء بحد ذاته مستحيل.
"خيانة" الوالدين كقاعدة تنموية
المراهق يواجه خيارًا: "عالم الوالدين أم عالم الأقران؟" ولكي ينفصل ، وبالتالي ينمو نفسياً ، يجب على المراهق بشكل طبيعي وحتمي أن يخون عالم والديه. من الأسهل القيام بذلك من خلال التماهي مع الأقران. علاوة على ذلك ، تصبح قيمة الصداقة مهيمنة في هذا العمر ويبدأ المراهقون في تكوين صداقات ضد والديهم. من غير الطبيعي أن يختار المراهقون عالم والديهم ويخونون عالم أقرانهم. هذا طريق مسدود في التنمية.
هذا الاختيار صعب. يكون الموقف صعبًا بشكل خاص عندما يكون الوالدان في حالة جيدة ، وغير قابل للذوبان عمليًا عندما يكونان مثاليين. عادة ، يصاب الطفل في النهاية بخيبة أمل من والديه. والاجتماع مستحيل بدون خيبة أمل. (كتبت عنها هنا.. وهنا) الوالد المثالي لا يسبب الغضب ولا الإحباط. ومن المستحيل ترك مثل هذا الوالد.
تكون عملية الانفصال معقدة أيضًا عند وفاة الوالدين أو أحدهما. في هذه الحالة ، من المستحيل أيضًا أن تصاب بخيبة أمل - تظل صورة الوالد مثالية. إذا غادر الوالد خلال هذه الفترة من النمو ، فلا يمكن للطفل أن يشعر بخيبة أمل فيه.
فصل غير مصرح به
يترتب على عدم "خيانة" الوالدين نتيجتان: فورية ومتأخرة.
يمكن أن تظهر العواقب الفورية في شكل مشاكل علاقة الأقران. قد يؤدي عدم خيانة والديك إلى خيانة الأصدقاء. المراهق في هذه الحالة ليس في أفضل حالة: وضعه بين الغرباء ، وغريبًا بينه. في أسوأ حالاته ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى التنمر.
يمكن تلخيص الآثار المتأخرة على أنها ميل نحو الاعتماد العاطفي. بالإضافة إلى ذلك ، مشاكل الحدود الشخصية ، ومشاكل بناء العلاقات ، والخجل الاجتماعي ممكنة.
سأحاول رسم المظاهر التي يمكن أن تحدد المشاكل مع الفصل غير الكامل.
علامات الانفصال الفاشل عن الوالدين:
- وجود مجموعة من التوقعات - الآباء مدينون لي! ؛
- تضارب المشاعر تجاه الوالدين.
- الشعور بالارتباط "الميت" بالوالدين ؛
- الحياة "مع مراعاة الوالدين" ؛
- الشعور القوي بالذنب والواجب تجاه الوالدين ؛
- استياء شديد تجاه الوالدين.
- مطالبات الوالدين بـ "الطفولة المدللة" ؛
- المسؤولية عن سعادة وحياة الوالدين ؛
- التورط في التلاعب الأبوي ، والأعذار ، والدليل العاطفي على براءة المرء ؛
- الرغبة في تلبية توقعات الوالدين ؛
- رد فعل مؤلم على ملاحظات الوالدين.
إذا وجدت أكثر من ثلاث علامات من هذه القائمة ، فاستخرج استنتاجاتك الخاصة!
يظل الأولاد الطيبون والفتيات الطيبون الذين لم يعشوا تمردًا في سن المراهقة هذه الصورة الصارمة لبقية حياتي: "أنا لست كذلك / لست كذلك!" لا تسمح صورة الفتى / الفتاة الطيبة بتجاوز حدودها. وهذه مأساة.مأساة هوية لم يتم الوصول إليها وحياة غير معيشية.
وأود أن أنهي المقال بعبارة عميقة: "في اليوم الذي يدرك فيه الطفل أن جميع البالغين غير كاملين ، يصبح مراهقًا ؛ في اليوم الذي يغفر لهم فيه يصبح بالغًا ؛ في اليوم الذي يغفر فيه لنفسه ، يصبح حكيمًا "(ألدن نولان).
موصى به:
لا أريدك بعد الآن. أين يذهب الدافع الجنسي؟
هناك رأي مفاده أن جميع الرجال منشغلون جنسياً وأنهم فقط يحتاجون إليها طوال الوقت. لكن للأسف ، عندما يعيش الزوجان تحت سقف واحد لعدة سنوات بعد الزفاف ، غالبًا ما يحدث أن أحد الشركاء ، الذي يبدأ في النهاية في تجنب العلاقات الحميمة ، يصبح رجلاً. وبالمثل ، مثل النساء ، يجدن أنفسهن في دور شخص ينكر وجود شريك في العلاقة الحميمة ، ويحفز ذلك بالإرهاق ، وعبء العمل ، والضغط ، وسوء الصحة.
10 علامات تدل على أن الوقت قد حان لترك الشخص يذهب
نعم ، غالبًا ما يكون من الصعب جدًا علينا التخلي عن العلاقات مع أحد الأحباء ، ولكن يحدث ذلك فقط من خلال التخلي عنها والاستمرار في المضي قدمًا ، يمكنك أن تصبح أقوى وأكثر حكمة وفي النهاية أكثر سعادة. في هذه المقالة ، قمت بتجميع عشر علامات تدل على أن الوقت قد حان للتخلي عنها والاستمرار في المضي قدمًا.
أين يذهب المال (هم أيضًا طاقة الحياة)
رأى الرفيق ماركس في العالم أن هذا الظلم هو التوزيع غير العادل للبضائع. على وجه التحديد - المادة. على وجه التحديد ، المال. لكن العالم لا يمكن أن يكون غير عادل ، فكل شيء فيه متناغم بشكل مدهش. هناك ما يكفي من المال في هذا العالم لكل من أهدافي واحتياجات كل شخص ولد على هذا الكوكب.
من أين يأتي الأطفال الصعبون؟
كثيرًا ما يأتي إليّ الآباء من أجل الاستشارة الذين يعتبرون أطفالهم "صعبين" ، ولا يمكن السيطرة عليهم ، وأنانيون ويطلبون النصيحة من "كيف تتصرفون معه" من أجل "إصلاحه ، من فضلك". من أين يأتي هؤلاء الأطفال ، وكيف يساهم الآباء أنفسهم في سلوكهم؟ مثال عملي:
لا يمكنك التثقيف - أين الفاصلة؟ لنتحدث عن الأطفال
هاجمت طفرة مواليد حقيقية المتاجر والمجلات والصحف والتلفزيون والإنترنت. موضوع الأطفال وتطورهم هو حرفيا على قدم وساق. لا يتعب الآباء من أن يثبتوا لبعضهم البعض كيف أن الموقف "الأكثر صحة" من التعليم يستحق. هنا وهناك يمكن للمرء أن يسمع عبارات فخور حول كيف أن الطفل "
