2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
التقارب العاطفي هو جزء من العلاقة التي من المنطقي العناية بها والاعتزاز بها والاعتزاز بها
إنها مفتاح عيش علاقات طويلة الأمد والانفتاح في الزوجين
بفضلها ، نثق بشريكنا ويمكننا ربط الواقع الخارجي بتجاربنا الذاتية. بعبارة أخرى ، فإن الإدراك الداخلي والخارجي لما يحدث قريب من بعضهما البعض قدر الإمكان. إذا كان هناك تقارب عاطفي في العلاقة ، فلن تصبح النزاعات والخيانات والأزمات صاعقة من اللون الأزرق ، ولكن سيتم اعتبارها شيئًا يمكن أن يساعد في تحسين العلاقات لكلا الشريكين.
يحدث التقارب العاطفي عندما يكون هناك مكونان على الأقل:
- الشركاء على استعداد لأن يكونوا مخلصين وصادقين مع بعضهم البعض ،
- الشركاء قادرون على الاعتناء بشكل مستقل بحالتهم العاطفية وراحتهم.
علاوة على ذلك ، يمكن لأحد الشركاء "بدء العلاقة الحميمة" ، وسيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن "ينسحب" الآخر من بعده ويبدأ في الانفتاح. ومع ذلك ، بالنسبة لعلاقة حميمة عاطفياً ، كلاهما ضروريان في نهاية المطاف.
ما هو المكون الأول؟
الصدق يتضمن الشجاعة لتقول ما تريده في العلاقة وما هو مستحيل بالنسبة لك.
- تتحدث بصراحة عن مشاعرك ، الإيجابية منها والسلبية.
- إنك تهتم حقًا بحدودك ، ليس فقط بالتعبير عنها ، ولكن بالدفاع عنها باستمرار.
- يمكنك تجربة ضعفك من خلال الانفتاح على شريكك.
- أنت قادر على الظهور أمامه في أبشع ضوء ، وفضح تلك الأجزاء من نفسك التي عادة ما تكون مخفية بأمان عن أعين الآخرين.
بعبارة أخرى ، يمكنك أن تقول للشخص الأقرب إليك: "لا ، للأسف ، لا يمكنني فعل ذلك نيابةً عنك" ، "ليس الآن" ، "لاحقًا" ، "أعطني الوقت لاتخاذ قرار" ، "دعنا نراجع صلة".
يمكنك أن تقول بصدق عما تشعر به: "أنا مستاء" ، "أنا غاضب" ، "أخشى أن أفقدك" ، "أحبك لدرجة الجنون" ، "أنا سعيد جدًا بك". لتوصيل مشاعرك ورغباتك إلى شخص آخر ، يجب عليك أولاً أن تتعلم فهمها بنفسك وتمييزها وتسميتها والسماح لها بذلك. هذا يرجع إلى عملية معرفة نفسك غير الممتعة دائمًا.
المكون الثاني - القدرة على الاعتناء بالراحة العاطفية الخاصة بك ، تشير إلى أنك لا تتوقع من شريكك أن يهدئك ، ويخفف من توترك ، ويقلل من عدد مخاوفك.
- أنت لا تطلب منه أن يعتني بكل الصعوبات التي تواجهها في حياتك ، وأن يتحمل مسؤولية حالتك العاطفية وما يحدث لك.
- أنت لا تتوقع منه علاقة حميمة بمجرد رغبتك في ذلك ، وتحسب أنه أيضًا لا يستطيع ، ولا يريد ، ومتعبًا ، وما إلى ذلك.
- أنت تعامل شريكك ومظاهره باحترام.
- تتعلم أن تعتني بنفسك ، وتحترم وتدعم نفسك ، وتقدر نفسك ككل ، وليس الإنجازات الفردية ، وتتعلم أن تكون مستقلاً عن ردود الفعل ، والأحكام ، والرغبات ، ومطالب الآخرين ، حتى أقرب الناس. إنه أمر صعب ، وغالبًا ما لا تريد حتى التفكير في مثل هذا الجهد.
للوهلة الأولى ، قد يبدو أن المكون الأول يتعارض مع الثاني. ولكن هذا ليس هو الحال. الأول يتعلق بقدرتي على تحديد ما أريد ، والثاني يتعلق بقدرتي على قبول الرفض والقدرة على رعاية ما أريده بمفردي.
هل العلاقة الحميمة تحد؟
يبدو لي أنه نعم ، لأنه يجعلنا ضعفاء وضعفاء ، مرتبطًا بذكريات مؤلمة من الماضي والخوف من الرفض. ولكن إذا كان كلاهما على استعداد للمخاطرة واتخاذ خطوة تجاهها ، فعلى الأرجح ، سيكون هناك اجتماع بين شخصين قادرين على المشاركة فيما يحدث ، ليكونا على دراية بمشاعرهما ولا يهربان من علاقة ، سواء كانت تعذبها مرارة غير معلنة بمشاعر أو شكوك أو مخاوف.
لقاء لمن قد يواجه الواقع بمفاجآت وصعوبات وتجارب ؛ أولئك الذين يستطيعون أن يحبوا أنفسهم والآخرين بكل مظاهرهم ؛ أولئك الذين هم على استعداد لتحمل المسؤولية عن أنفسهم ومساهمتهم في العلاقة ؛ هؤلاء مستعدون للعيش بشكل حقيقي ، وليس رسميًا - للفرح ، والاستمتاع ، والحزن ، واليأس ، والنهوض من ركبهم ، والسير جنبًا إلى جنب مع الآخر ، ودعمه ، وتجربة لحظات سحرية وغامضة معًا …
جرب تمرينًا واحدًا بسيطًا سيحدث هذا فرقًا كبيرًا في حياتك معًا ، شريطة أن تفعل ذلك بانتظام.
يتم ذلك أسبوعيا. على سبيل المثال ، الأحد. خذ منبهًا ، واضبطه لمدة نصف ساعة ، وحدد من يتحدث أولاً ، ومن يتحدث ثانيًا. أولكم ، في نصف ساعة له ، يتحدث عن كل ما يقلقه في الوقت الحالي ، سواء كان متعلقًا بالعلاقات أو لا يتعلق بها. الشخص الثاني يستمع إليه بانتباه شديد ولا يقاطعه بأي حال من الأحوال. كما يحظر التعليق أو طرح الأسئلة. بعد انطلاق المنبه ، يتم إسكات مكبر الصوت على الفور. يبدأ المنبه مرة أخرى ويبدأ الشخص الثاني في التحدث عن تجاربه لمدة نصف ساعة. بعد النهاية ، ما قيل لا يناقش. ستبقى سمعت بينكما. قم بهذا التمرين لعدة أشهر.
إذا كنت تتفق مع ما أكتب عنه ، وكنت مهتمًا بموضوع العلاقة الحميمة في العلاقة ، فيمكنك قراءة مقالاتي أو حضور الندوات أو طلب المشورة الفردية. سأكون سعيدا لمساعدتك.
موصى به:
الجنس. القرب والمسؤولية
في هذه المقالة ، لن يكون هناك بحث وتجريب ، سأتحدث عن تجربتي الحسية وأفتح موضوع الجنس والعلاقة الحميمة والمسؤولية في نهج ظاهري. كتب عالم الاجتماع لاري نيلسون ، أثناء دراسته لأجيال الثمانينيات والتسعينيات: لقد أصبح العالم أكثر انفتاحًا وفي الوقت نفسه معتلًا اجتماعيًا:
القرب الزائف. كيف تبقى مع شخص آخر بمفرده تمامًا
تبدأ العلاقة الحميمة الحقيقية بالحوار. ليس مع العناق اللطيفة والقبلات والإعجابات على Facebook. ولا حتى مع الكلمات الحنونة الموجهة للمحاور. يبدأ عندما يمكن أن يحدث الحوار - أي حيث يمكن للجميع أن يسمع ويسمع الآخرون. يبدو أن الحوار بسيط للغاية.
حقل القرب هو الموضوع الثالث في علاقة الزوجين
أنا أقف عند إشارة مرور. تتدفق الثعابين الشفافة من المطر إلى أسفل الزجاج الأمامي. تشتعل أضواء مكابح السيارة الأمامية من خلال قطرات المطر. رفيقي يجلس بجواري. أسمعها تتنفس بهدوء وهدوء. آخذ فرشاة صغيرة في يدي. أشعر بدفء الأصابع. العلاقات هي المجال الذي يلبي فيه الشخص احتياجاته.
عن القرب والوحدة وأكياس الشاي غير المضغوطة
منذ عدة سنوات ، في بعض المقالات ، صادفت قائمة بأكثر الاختراعات عديمة الفائدة التي اخترعتها النكات من أجل أعضاء مجتمع مضحك من اليابان. لذلك من بين الأشياء غير الضرورية تمامًا ، ولكن المجدية تقنيًا ، ظهر لوح سهام قابل للنفخ ، ومصباح يدوي يعمل بالطاقة الشمسية ، وكيس شاي مقاوم للماء.
القرب وحدودي
يحدث أن نجد أنفسنا في حالة اندماج مع شريكنا ، عندما نتوقف عن الشعور بأننا شخص منفصل ، ولكننا نشعر فقط بحالتنا. "أنا" لدينا كما لو أنها تختفي ، نبدأ في نسيان ما نحبه بالضبط ، وما نحبه ، وما نريده. بالطبع ، هناك فترات تكون فيها هذه الحالة متبادلة وطبيعية ، على سبيل المثال ، العلاقة الجنسية الحميمة أو فترة الوقوع في الحب ، أو اللقاء بعد انفصال طويل.