2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
بمجرد أن صادفت صفحة من الفكاهة في مجلة نفسية وبدأت في جمع النكات عن علماء النفس. قررت مشاركة أنجح منها هنا. دعونا نضحك معا! ومن يريد مشاركة قصصك المضحكة عن علماء النفس في التعليقات …
ما الفرق بين الطبيب النفسي والطبيب النفسي؟ بالنسبة للمريض الذي يشكو من الأرق ، سيصف الطبيب النفسي الحبوب المنومة ، وسوف ينصحك الطبيب النفسي بعد الأغنام.
أنت عالم نفس حقيقي إذا:
1) استجابةً لطلب أحد الأصدقاء للحصول على حبة الصداع ، فإنك تجعله يتذكر جميع الأوقات في حياته عندما كان يعاني من الصداع.
2) بعد أمر المدير بشأن طردك ، تخبر زملائك أنه من الواضح أنه تعرض لإهانة كبيرة في طفولته ، وأصبح هذا سببًا لاتخاذ قرارات متهورة.
3) عندما يبدأ المشاغبون القتال في الحافلة ، تصعد إليهم وتسألهم عن شعورهم تجاه الكتاب المقدس.
4) عندما يُسأل أحد المارة عن كيفية العثور على منزل 12 في شارع لينين ، فأنت توضح له الطريق إلى المنزل رقم 34 في شارع غوركي وتوضح أن هذا هو الطريق الصحيح!
5) على السؤال "كم عمرك" تجيب بابتسامة: "كم عمرك في رأيك؟ على الرغم من أنك لا تفكر مطلقًا في أن هناك من يريد التفكير في الأمر!"
6) رداً على شكوى امرأة ممتلئة الجسم من تسميتها "بقرة سمينة" ، فأنت تقول إنها ببساطة محسودة!
7) بعد نقلك إلى مركز أدنى ، تتذكر فيلم "العراب" - الذي يقول أن الموقف الأكثر فائدة هو عندما يبالغ العدو في تقصيراتك!
8) تثبت للمرأة أنها تتمتع بروح الدعابة ، على الرغم من أنك تتأرجح عندما تروي حكاية.
جهاز الرد في المركز النفسي: - مرحباً بكم في مركز "سلام معكم" للصحة النفسية ،
- إذا كنت تعاني من الذهان الوسواس المتشنج ، فاضغط على مفتاح 1 حتى يظهر التشنج.
- إذا كان لديك شخصية منقسمة ، فاضغط على المفتاحين 2 و 3 في نفس الوقت.
- إذا كنت تعاني من هوس الاضطهاد ، فنحن نعرف بالفعل من أنت ، وماذا تفعل في الحياة وماذا تريد ، لذا ابق على الخط حتى نكتشف من أين تتصل.
- إذا كنت تعاني من الهلوسة ، اضغط على مفتاح 4 وسوف ترى أنت (وأنت فقط) تمساحًا برتقاليًا على يمينك.
- إذا كنت مصابًا بالفصام ، فاطلب من صديق تخيلي الضغط على المفتاح 5 نيابة عنك.
- إذا كنت مصابًا بالاكتئاب ، فلا يهم أي مفتاح تضغط عليه ، فلن يغير شيئًا بعد ، وحالتك ميؤوس منها ، ولا شيء يمكن أن يساعدك …
- إذا كنت تعاني من التردد ، اترك رسالة بعد النغمة ؛ أو قبل الإشارة ؛ أو أثناء إشارة ؛ بشكل عام ، كما تحب أكثر.
- إذا كان لديك جشع مرضي ، أغلق المكالمة على الفور ، فهذه مكالمة مدفوعة الأجر.
- إذا كان احترامك لذاتك متدنيًا ، فيرجى معاودة الاتصال لاحقًا ، حيث إن جميع العاملين لدينا مشغولون الآن بأشخاص أكثر جدارة منك.
دكتور ، أتحدث مع نفسي باستمرار
- هل تتدخل في عائلتك؟
- لا ، أنا أعيش وحدي.
- لذا تحدث إلى صحتك.
- نعم ، لكني أشعر بالملل …
طبيب نفساني يتحدث إلى أحد الوالدين حول تربية الابن:
- تربيته بدقة شديدة.
- لماذا ا؟
- عندما سألت عن اسمه ، أجاب - فوفا ستوب.
محاضرة عن علم النفس تبدأ في الجامعة. أستاذ:
- الإنسان في ثلاث ولايات. لنفكر في مثال محدد. بعد إخراج الهاتف من الحقيبة ، يطلب الأستاذ أول رقم متاح:
- مرحبا ، هل يمكنك إرضاء فاسيا؟
- كما تعلم ، هذا الشخص لا يعيش هنا …
- إنها مجرد مفاجأة بسيطة.
يطلب الرقم مرة أخرى.
- مرحبا ، هل جاء فاسيا؟
- قال لا يوجد مثل هذا …
- هذه حالة مزعجة.
يطلب الرقم للمرة الثالثة:
- حسنًا ، اتصل بـ Vasya بما تحتاجه …
- تبا لك!..
معلقة حتى:
- وهذا غضب …
طالب ينهض من المكتب الأول.
- آسف يا أستاذ ، لكنك نسيت الدولة الرابعة.
- ما هذا؟
- حالة من الذهول.
يقترب الشاب من المنبر ، يطلب الرقم.
- مساء الخير. هذا هو فاسيا. لم يتصل بي أحد؟
عالم النفس:
- كما تعلم ، حماتي عمياء منذ ولادتها ، بالإضافة إلى أنها جشعة للغاية وتشكنا باستمرار في أننا لا نحبها. إنها تعتقد أننا نضع الكثير من الطعام لأنفسنا ، لكننا لا نبلغها …
- تأخذ وتطبخ بضعة كيلوغرامات من الزلابية وتضعها كلها دفعة واحدة - حتى تقتنع بحبك.
لقد فعل العميل ذلك بالضبط: طبخ 10 كجم. الزلابية ، توضع في وعاء وتقدم على الطاولة. ملست حماتها ، وفحصت محتويات الحوض ، ثم صرحت بسخط:
- أستطيع أن أتخيل كم فرضت على نفسك!
يسأل المحلل النفسي العميل:
- أخبرني ، هل حلمت بالخطأ الليلة الماضية؟
- لا أعرف ، ربما كنت أحلم …
- ربما رأيت سمكة في المنام؟
- لا لا …
- وماذا حلمت؟
- حسنًا ، كنت أسير في الشارع …
- وكان هناك برك في الخنادق؟
- حسنا انا لا اعرف…
- حسنًا ، هل يمكن أن يكونوا هناك؟
- أفترض ، في الخندق أو في مكان آخر ، ربما كانت هناك برك …
- هل يمكن أن يكون هناك سمك في هذه البرك؟
- لا لا…
- هل كان هناك مطعم في الشارع في حلمك؟ كنت تمشي في الشارع ، أليس كذلك؟
- حسنًا ، ربما كان هناك مطعم هناك …
- هل قدمت السمك في المطعم؟
- حسنًا ، أعتقد أن المطعم يمكنه …
- آها! كنت أعرف! السمك في المنام! السمك في المنام!
في محطة القطار ، ترسم فتاة بحقيبة ثقيلة بابتسامة مذنبة للرجل الذي يسير بجانبه ، والذي تبين أنه طبيب نفساني:
- آسف … هل يمكنك مساعدتي؟
- نعم بالتأكيد! أخبرنا عن مشاكلك …
إيه … أنا … حقيبة سفر! - كان هنالك فتاة.
- هممم … حالة شيقة … - قال الطبيب النفسي.
كم عدد علماء النفس المطلوب لاستبدال مصباح كهربائي واحد؟
المحلل النفسي:
- يعتمد على عمق الإصابة التي تلقتها البصيلة في وقت سابق.
معالج الجشطالت:
- يجب أن نكتشف أولاً مدى استعداد المصباح نفسه للتغييرات.
أخصائي علم النفس السلوكي:
- وما هو الغرض من الاستبدال المقترح ؟! من المستحيل المضي قدما بدون هدف!
معالج القصص الخيالية:
- في مملكة معينة ، في دولة معينة عاش المصباح …
ممارس البرمجة اللغوية العصبية:
- لماذا نحتاج لتغيير المصباح الكهربائي ؟! نجعل الغرفة أكثر إشراقًا وإشراقًا وإشراقًا …
يطلب المعالج من العميل:
- لا تتحدث إلى نفسك؟
- نعم.
- أنا لا أوصي!
- لماذا ا؟
- لأنك تستطيع أن تقول لنفسك شيئًا خاطئًا ، فتستاء ثم لا تتحدث مع نفسك لمدة أسبوع كامل!
محادثة بين إثنين من علماء النفس:
- زميل ، هل تعرف بأي حال من الأحوال ما يحلم به هيلينجر؟
- لاعادة ترتيب الاثاث في الشقة …
محلل نفسي يتناول الغداء في مطعم … يقترب منه شخص غريب ويصفعه على وجهه. فكر المحلل النفسي للحظة ، ومع الكلمات - "هذه ليست مشكلتي" ، تابع الغداء.
الذهان الحاد - أتحدث بجدية مع القط
الذهان الحاد ، معقد بسبب الهلوسة - أنا أتحدث إلى قطة غير موجودة.
جنون العظمة - أخشى أن أفوح كثيرًا أمام القطة.
الفصام - القط يتحدث بداخلي.
وهن عصبي - القط يتجاهلني ، وهو أمر لا يطاق على الإطلاق!
ذهان الهوس الاكتئابي - قطتي الداخلية لا تقدرني!
يأتي العميل إلى طبيب نفساني:
- لدي مشكلة!
- لديك مشاكل.
- انا اكره نفسي !!
- لديك كراهية ذاتية.
- أريد أن أنتحر !!!
- أنت مستعد للانتحار.
يسير العميل إلى النافذة ويلقي من الطابق الثاني عشر. الطبيب النفسي:
- سبلاش ، تشبوك …
يسأل الطبيب النفسي العميل:
- قل لي ، هل أنت حقا شخص غير حاسم للغاية؟
- كيف تقول … نعم ولا.
لا يستطيع أبي في المتجر شراء لعبة باهظة الثمن لابنه … هو - يصرخ ، يسقط على الأرض ، يبدأ في الضرب في حالة هستيرية. الناس يتجمعون. الأب مرعوب - ماذا تفعل ؟! وفجأة رأى علامة "طبيب نفساني". الابن من مؤخرة العنق ، و- هناك. يطلب الطبيب النفسي من الأب بأدب أن يخرج لدقيقة. بعد دقيقة واحدة ، عاد الابن ، يمسح دموعه ، ويطلب من والده المغفرة. في طريقه إلى المنزل ، يشعر الأب بالفضول - كيف تمكن الطبيب النفسي من تهدئة الطفل بهذه السرعة؟ أخيرًا انهار وسأل ابنه عن ذلك.
- نعم ، لذا … - يقول ، - وعد بركل أذنيه ، إذا لم أتوقف …
مقابلة عمل مع طبيب نفساني:
- هل لديك شهادة صحة نفسية؟
- للاسف لا. في الطريق إلى هنا ، أخذها المريخون بعيدًا.
- أخشى أن أفقد زوجتي - يشكو الرجل إلى الطبيب النفسي.
- هل تتجنبك؟ - سأل.
- لا ، بالتأكيد - - يرد الرجل ، - تقابلني عند الباب عندما أعود إلى المنزل. يتم تسويتها دائمًا بعناية ، وهي تطبخ جيدًا ، والمنزل نظيف دائمًا. حتى أنها تسمح لي بمشاهدة جميع برامجي على التلفزيون ولا أتخلى أبدًا عن احتياجاتي الجنسية المنحرفة.
- إذا ما هي المشكلة؟ !!!
- ربما أنا حساس للغاية ، - يقول الرجل - ولكن في المساء ، عندما أذهب إلى الفراش ، وزوجتي متأكدة من أنني نام ، غالبًا ما تهمس في أذني: "يا إلهي ، متى تموت أخيرًا!"
خط المساعدة. المستشار النفسي المرهق يتحدث عن الساعة الرابعة مع رجل مصاب باكتئاب رهيب:
- هل فكرت في الانتحار؟
- رقم…
- وأنت تعتقد ، فكر!
جاءت إحدى الأمهات إلى طبيب نفساني بشكوى أن ابنها البالغ من العمر سبع سنوات يقودها إلى الجنون.
قال الطبيب: أنت قلق جدًا بشأنه ، لذا أنصحك بتناول مغلي المهدئات بانتظام.
بعد أسبوعين ، عادت السيدة مرة أخرى إلى حفل الاستقبال.
- حسنا كيف حالك؟ هل هدأت؟
أجابت "نعم".
- وكيف حال ابنك؟
- من يهتم بهذا؟
يصلح السباك الحوض في مكتب الطبيب النفسي ويقول:
- منك خمسة آلاف روبل.
- انت تحتاج مال؟
- بالتأكيد…
- هل تريد التحدث عنها؟
المؤتمر العالمي للمحللين النفسيين جار. مأدبة ختامية. يتحدث اثنان من أساتذة التحليل النفسي بتواضع. فجأة! ينفتح الباب ، ويدخل إلى القاعة رجل غير حليق ، يرتدي ملابس قذرة بشعر متعرج وعيون مشتعلة. ينظر بجنون في جميع أنحاء القاعة ، يختار ضحية وهرع إلى أحد المحللين النفسيين. أمسك به من الثدي ، اهتز ، لنذهب ، اهتز مرة أخرى. طوال هذا الوقت ، يصرخ الشخص بشكل غير مترابط:
- أنت! أنت!!! vvvyyy !!!
بعد ذلك ، في حالة جنون تام بالفعل ، يأخذ كأسًا من النبيذ من الدرج ويرشها على وجه المحلل النفسي ، من نفس الصينية يمزق قطعة من الكعكة ويضعها على وجه المحلل النفسي وجبهة القميص. وقفة. يخلع المحلل النفسي pince-nez الملطخ ويبدأ في مسحه برفق. بعد مسحه بعناية ، أعاد القلم إلى مكانه وقال بتعاطف للرجل الوقح:
- نعم يا صديقي حسنًا ، لديك مشاكل.
اثنان من علماء النفس يركبون الدراجات ثم سقط أحدهم. أكاذيب ، آهات ، دم يتدفق من الركبة. آخر يقترب منه ويقول:
- انت وقعت! هذا يؤلمك! هل نريد أن نتحدث عن ذلك؟
كل يوم يلتقي اثنان من علماء النفس ويلتقيان:
- سلام!
- سلام!
وهكذا ، يومًا بعد يوم ، أسبوعًا بعد أسبوع:
- سلام!
- سلام!
وبعد ذلك ذات يوم:
- سلام!
- صباح الخير!
-و ماذا حدث؟
طبيب نفساني للعميل:
- حسنًا ، ما هو شعورك بنتائج عملنا معك؟
عميل:
- كما ترى ، قبل أن تعذبني أسئلة مختلفة. والآن تعذبهم إجابات مختلفة.
طبيب نفساني يسأل بائع مريض يشكو من الأرق:
- هل جربت العلاج القديم - الاستلقاء في السرير وعينيك مغمضتين ، تخيل عقليًا قطيع من الكباش وعدهم؟
- لقد جربتها ، لكن اتضح أنها أسوأ.
- لماذا ا؟
- بعد أن عدت الطبول ، أحملها في القطار وأخذها إلى المسلخ وأبيعها. ثم أعاني طوال الليل لمعرفة ما إذا كنت قد جعلتها أرخص.
قرر علماء النفس إجراء تجربة واحدة. أثناء التجربة ، كان على الشخص أن يضرب في وجه شخص معين بشكل خاص. الإنجليزي يدق أولا. وعندما سئل عما يفكر فيه أجاب:
- أتساءل ما إذا كنت قد تصرفت بشكل لائق بضرب شخص على وجهه ، حتى لو كانت تجربة.
الثاني هو ضرب الألماني. عندما سئل عما يفكر ، أجاب:
- أتساءل إذا أكملت المهمة بحسن نية.
الروسية تتفوق على المركز الثالث. يسقط الرجل من ضربةه. يُسأل الروسي بطبيعة الحال نفس السؤال ، فيجيب:
- أعتقد: ربما لديه قدم أخرى؟
يختلف الطبيب النفسي عن الطبيب النفسي ، مثل يوم مجنون من منزل مجنون.
العميل في موعد مع طبيب نفساني:
- لماذا يقول الجميع أن لدي أوهام العظمة؟
- ومن أنت في الحقيقة؟
- أنا عبقرى. مجرد عبقري.
- كفى ، ليس عليك الاستمرار. ليس لديك أوهام العظمة. نحن العباقرة لا نعاني من هذا.
يسأل طبيب نفساني متمرس زميلًا شابًا:
- قل لي ما الفرق بين الذهان والعصاب؟
يبدأ الأخصائي النفسي الشاب في تسمية الأعراض ، مستذكراً دورة المعهد بحرارة. يستمع عالم النفس القديم باهتمام ثم يقول:
- الأمر بسيط للغاية ، أيها الزميل. في الذهان ، العبارة "2 + 2 = 4" تسبب ابتسامة خفيفة ، وفي العصاب ، قلق شديد.
يلتقي اثنان من علماء النفس:
- أوه ، فاسيا ، كم أنا سعيد لرؤيتك! يا له من معطف واق من المطر فاخر ترتديه! وبدأت تبدو أفضل بكثير ، فاسيا ، شد نفسك ، بدا أصغر سنا. يمكنك أن ترى على الفور يا فاسيا لديك زوجة صالحة. وفي عينيك الزرقاء الصافية أرى أطفالك بارعين في التعلم. وقد قابلت رئيسك في العمل أمس ، فاسيا ، وأشاد بك كثيرًا. أوه أوه أوه ، فاسيا ، يا لها من ربطة عنق ترتدي! أنت أصلي كبير ، فاسيا. إنه لمن دواعي سروري أن أتواصل معك يا فاسيا ، من الواضح في الحال أنك رجل ذو عقل عظيم ، وغير عادي. فاسيا ، يجذبك مباشرة إليك … حسنًا … أخبرني الآن كم هو جيد كل شيء معي !!!
الطبيب النفسي: ألم أخبرك بصرامة أنه لا يمكنك شرب أكثر من مائة جرام في اليوم؟ !!!
العميل: نعم ، هل تعتقد أنني أعامل معك فقط؟
يتحدث علماء النفس:
- حسنًا ، كيف حالك مع ذلك الرجل؟
- نعم شفي تماما من جنون العظمة ولكن بعد ذلك اصيب …
عميل لطبيب نفساني:
- يشكو زوجي باستمرار من أنني أطبخ بشكل سيء …
الطبيب النفسي:
- وتطعمه مرتين في الأسبوع.
يأتي العميل إلى Psycholo غو. يقول الطبيب النفسي بلطف: "أطلب منك الجلوس وتخبرنا عن كل ما يقلقك".
-أوه ، أنت أملي الأخير. اقترض لي 100 روبل قبل الدفع.
ما هو الفرق بين الشخص البلغم والشخص الكولي؟
يفترض الشخص البلغم أن 2 + 2 = 5 وهو هادئ ، بينما الشخص الكولي متيقن أن 2 + 2 = 4 ، لكنه عصبي.
يسأل المستشار المحترف لدى رجل الأعمال ملاحظات في ستة أشهر: - هل اتبعت توصياتي؟
- نعم ، ابن أخيك هو الآن مدير شركتي.
يأتي نجم سينمائي إلى عالم نفسي:
- نصحت بالاتصال بك لإجراء اختبار لقدرتي على التمثيل.
- لا أرى ضرورة لذلك - لقد شاهدت فيلمك الأخير.
يلتقي اثنان من علماء النفس:
- نعم ، لقد أوقعتني الحياة - لم أشرب ، ولا أدخن ، ولا آكل الدهون لمدة خمس سنوات. و كيف حالك؟
- وأنا أفضل! لدي نفس الشيء ، سنتان فقط!
بعد وفاته ، ذهب جونغ إلى الجنة. يلتقي به الرسول بولس:
- ما الذي تفعله هنا؟!! كل المعالجين النفسيين يذهبون إلى الجحيم!
نظر يونغ من فوق كتف الرسول بولس ورأى أن فرويد في الجنة كان يقفز فوق حبل. سأل:
- لكن ماذا عن فرويد؟ إنه أيضًا معالج نفسي!
الرسول بولس ، سرًا:
- بيننا حسنا ما هو فرويد المعالج النفسي؟..
تعرضت طبيبة نفسية للهجوم في الشارع في وقت متأخر من الليل من قبل لص ب. اضربها وأخذ الكيس وهرب بعيدًا. تقول بصعوبة في النهوض إلى قدميها بتعاطف: - واو ، صغيرة جدًا ، والعديد من المشاكل …
يتحدث اثنان من المحللين النفسيين:
- كما تعلم ، كان لدي أكثر زلة لسان إثارة للاهتمام اليوم.
- أي؟
- أردت أن أقول: "عزيزتي ، من فضلك أعطني بعض الشاي" ، لكن اتضح: "أيتها العاهرة ، لقد دمرت حياتي كلها!"
العميل - عند خروج الطبيب النفسي:
- وبمجرد أن استطاع هذا التفاهة أن يشفيني من عقدة النقص؟..
طبيب نفساني يخاطب العميل:
- قل لي ، هل ظهرت عقدة النقص لديك فجأة ، أو تطورت بشكل طبيعي ، فيما يتعلق بالزواج والأبوة؟..
يأتي العميل إلى المحلل النفسي ويطلب تفسير حلمه:
- تخيل ، جونغ يأتي ويعرض لي موزة ، وهذه الموزة خضراء جدًا وغير ناضجة - لقد رفضت. ثم يأتي أدلر ويقدم له الموز - وهذا الموز مفرط النضج ومغطى بالبقع - شكرته ورفضت … ثم أتيت أنت وموزتك - ناضجة جدًا ، جيدة - أكلتها. ما رأيك يعني هذا؟
- حسنًا يا عزيزتي ، ليست كل الأحلام تعني شيئًا …
معالج نفسي - للعميل:
- ما أوهام العظمة التي يمكن أن تتحدث عنها ، مثيرة للشفقة ، حقيرة KLOP ؟!
العميل - معالج نفسي:
- أنا وزوجتي نعاني من مشكلة نفسية. لكن لا يمكننا تحمل زيارتكما معًا لأسباب مادية. من فضلك قل لي ما سيكون أرخص: علاج عقدة النقص لدي أو عقدة تفوق زوجتي؟
يتحدث علماء النفس في الشارع. يقترب منهم رجل:
- مرحباً أيها السادة علماء النفس!
- سلام.
- أين زميلك؟
- أي زميل؟
- نعم من قال مشكلتي اني لا استطيع قتل حتى ذبابة ؟!
يسأل الطلاب معالجًا نفسيًا متمرسًا:
- قل لي ، من الأفضل - طبيب نفساني أم أخصائية نفسية؟
- يعتمد ذلك على الجانب الذي تنظر إليه. الطبيبة النفسية ليست طبيبة نفسية ، وطبيب نفس الرجل ليس رجلاً …
يتحدث الطبيب النفسي مع العميل:
- دعنا نلقي نظرة على أسباب عصابك. قل لي ماذا تعمل؟
- أنا أفرز البرتقال.
- كيف تبدو؟
- انه سهل. هناك مجرى ضخم به برتقال يتدحرج على طوله. وقمت بفرزها: كبيرة - في السلة الأولى ، وأصغر - في الثانية والأصغر - في الثالثة.
- إذن ما هو الاتفاق؟ لديك مثل هذا العمل الهادئ …
- ألا تفهم أنه عليّ باستمرار ، في كل ثانية ، أن أتخذ قرارات ، قرارات ، قرارات!..
معالج نفسي لعميل مزعج:
- أكرر لكم للمرة المائة - فقدان الذاكرة لا يعالج هنا!
يسأل العميل الطبيب النفسي:
- ابني البالغ من العمر سبعة عشر عامًا يحمله الكمبيوتر بعيدًا لدرجة أنه ينام بجانبه! تقديم المشورة لكيفية تشتيت انتباهه؟
- اوه! هناك طرق عديدة: النساء ، والكحول ، والمخدرات …
أحد الأسئلة في الاستبيان: "هل سبق لك أن ذهبت إلى طبيب نفساني؟" خيارات الإجابة: "نعم" ، "لا" ، "لا أعرف".
يسأل العميل المحلل النفسي:
- أخبرني ، إلى متى لا يزال بإمكاني إخبار كل ما يتبادر إلى الذهن؟
- تكلم ، تكلم ، لا تتردد … الوقت هو المال …
عاش اثنان من المعالجين النفسيين في أحد المنازل الداخلية ، ن التمسك بآراء علمية مختلفة. كل صباح ، كانت القصيدة والمشهد يتكرران: التقيا في القاعة ، بصق أحدهما في وجه الآخر ، ثم تفرقوا بسلام في اتجاهات مختلفة. البواب الذي شاهد هذا مرة انهار وسأل أحدهم:
- سيدي ، أخبرني من فضلك لماذا تبصق في وجه سيد آخر؟
- لا أعرف. هذه مشكلته …
جاءت امرأة لرؤية طبيب نفساني مع شكوى حول مشكلة نفسية:
- كما تعلم ، لدي طفل صغير.
- وماذا في ذلك؟
- أخشى باستمرار أن يسقط من السرير ، لكنني لن أسمعه.
- قل لي ، هل هناك سجادة تحت السرير؟
- نعم.
-إذن خذها بعيدا!
طبيب نفساني ذو خبرة يخبر الطالب كيف تمكن من علاج شخص كان على يقين من أنه منبه:
- تخيل ، إذا لم يتم تشغيله في المساء ، في الساعة السابعة صباحًا بدأ انسحابًا حقيقيًا …
- وكيف تعاملت معها؟
- كل مساء قللت من وقت المصنع. ذات يوم لم أبدأ تشغيله على الإطلاق وشفي تمامًا.
بعد قليل يقول الطالب:
- أنت تعرف يا أستاذ ، لكنني تمكنت من علاج رجل كان على يقين من أنه عقرب ساعة.
البروفيسور المذهول في حيرة:
- أخبرني يا زميل كيف فعلت ذلك؟
- كل شيء بسيط جدا. في البداية أصابناه بجنون العظمة
- مقتنع بأنه ليس سهمًا ، بل ساعة منبه كاملة. ونحن نعلم بالفعل كيفية التعامل مع المنبهات …
ذهب الرجل لرؤية طبيب نفساني. يسألونه:
- حسنًا ، كيف حال عالم النفس؟ ماذا قال؟
- كما تعلم ، إذا تحدثت إلى شخص عادي ، فسوف يستمع إلي وينصحني بشيء. واستمع الأخصائي النفسي وقال: "ماذا تعتقد أنك يجب أن تفعل؟"
يشرح طبيب نفساني متمرس لزميله الشاب: "عالم النفس مثل المحقق: لم ير قط جريمة ، لكن يجب أن يخبرنا بكل شيء عنه" …
يسأل طبيب نفساني شاب رجلًا مسنًا:
- أخبرني ، كيف يمكنك حماية نفسك من الإرهاق العاطفي؟ لديك الكثير من العملاء ، وتحتاج إلى الاستماع إلى الجميع …
- من يستمع إليهم؟..
معالج نفسي:
- قل لي ما الذي يقلقك؟
عميل:
لا أعرف ، لا أستطيع التذكر.
معالج نفسي (بهدوء):
- هذا قمع.
بصوت عالي:
- وكيف يعبر عن هذا؟
عميل:
- ما المعبر عنه؟..
اثنان من علماء النفس يجلسون في المكتب. يقول أحدهما الآخر:
- أقوم دائمًا بتشخيص بقع رورشاخ. يرى المهووس الجنسي امرأة فيها ، ويرى السادي بقع الدم ، ويرى العصابي كل أنواع الوحوش. ولكن الآن سترى بنفسك …
ثم يدخل رجل الأعمال المكتب. هو يظهر أيضا رسما.ينظر إليه لفترة طويلة ويقول:
- لا يا عزيزي ، لن أدفع هذا القدر …
يأتي الشخص إلى موعد مع محلل نفسي ، يدفع خمسين دولارًا ويجلس ولا يقول شيئًا. يحاول المحلل النفسي إقناعه بالتحدث ، لكن لا شيء يحدث. تمر ساعة يدفع بعدها الزبون ثم يشكر ويغادر. في المرة القادمة كل شيء يعيد نفسه. المحلل النفسي يعتاد على ذلك. في الجلسة الخامسة عشرة فجأة يسأل الشخص:
- قل لي يا أستاذ هل تحتاج مساعد؟..
يشرح الأستاذ للطلاب الفرق بين النظرية والممارسة النفسية: - النظرية عندما يكون كل شيء واضحًا ، لكن لا شيء يعمل. والممارسة هي عندما يعمل كل شيء ، ولكن من غير المعروف على الإطلاق السبب.
في منطقة غير مألوفة ، سائح ص يحاول أن يكتشف من المارة كيفية الوصول إلى حيث يحتاج إلى الذهاب. يهز الجميع أكتافهم ، ويمرون دون توقف. وأخيراً توقف أحد المارة وهو معالج نفسي. بعد الاستماع بعناية إلى السائح يقول:
- لا أعرف كيف أصل إلى هناك. لكن أليس من الرائع أننا تمكنا من الحديث عن هذا بكل صراحة؟..
تزوج المحلل النفسي وأخبر أصدقاءه عن زوجته
- إنها قبيحة ، ولا تعرف كيف تطبخ وهي شديدة البرودة!
- فلماذا تزوجت بعد ذلك؟
- آه ، لو عرفت فقط ما هي الكوابيس التي تعذبها!..
يسأل العميل المعالج النفسي:
- قل لي كم ستكون تكلفة استشارتك؟
معالج نفسي:
- لنفعل هذا: قل لي سعرك ، سنضحك معًا ، وبعد ذلك سأسمي لي …
يموت محلل نفسي عجوز ويقول لأبنائه:
- أترك المنزل للأكبر ، والمال للوسط. ولك ، أصغر وأحب الابن ، الذي اتبعت خطى ، أترك اثنين من عملائي الذين سيطعمونك طوال حياتهم.
كل شيء نسبي. يشرح عالم نفس الحيوان نظرية ردود الفعل المشروطة للطلاب:
- بعد أن يضغط القرد على الزر ، سيحصل على موزة. اعتاد الحيوان على ذلك ، تم تشكيل رد فعل مشروط.
في هذه الأثناء ، يشرح قرد كبير السن وذوي الخبرة لصغير:
- كلما شعرت بالجوع ، اضغط على هذا الزر. سوف يتفاعل الرجل ذو المعطف الأبيض على الفور ويعطيك موزة.
يسأل العميل الطبيب النفسي:
- هل صحيح أنه يمكنك تحديد المشكلة النفسية للإنسان من خلال العمل الأدبي الذي يحب؟
- صح تماما. على سبيل المثال ، أخبرني ما هو اسم كتابك المفضل؟
- "ماذا أفعل؟" تشيرنيشيفسكي.
- حسنًا ، منذ متى وأنت تعاني من مشاكل الفاعلية؟..
يتحدث اثنان من علماء النفس:
- أسأل كل عميل إذا كان يمكنه لعب الشطرنج.
- لماذا؟
- إذا كان لا يعرف كيف أنصحه أن يتعلم. وإن استطعت ، أنصحك بالتوقف عن اللعب.
- لكن لماذا؟!
- لا أعرف ، لكن في 80٪ من الحالات يساعد …
تأتي امرأة لطبيب نفساني:
- مساعدة عندي مشكلتين: عندي حب الشباب والرجال لا ينامون معي.
معالج نفسي:
- آسف ، لكني بحاجة إلى وقت للتفكير.
يذهب إلى المنزل ويفكر:
- مصابة بحب الشباب لأن الرجال لا ينامون معها.. والرجال لا ينامون معها لأنها مصابة بحب الشباب.. مجرد نوع من الحلقة المفرغة!..
جاء رجل يرتجف بشدة إلى الاستقبال. يدعوه الطبيب النفسي لمناقشة المشكلة ، لكنه بدأ يهتز أكثر. ثم يعرض الطبيب النفسي على العميل أن يشرب مائة جرام "من أجل الشجاعة" - فهذا لا يساعد. يقترح عالم النفس شرابًا آخر. وهكذا - أربع مرات. ثم يسأل الطبيب النفسي:
- حسنا ، الآن هم أكثر جرأة؟
- ما زلت !!! الآن دع شخصًا ما يحاول الوصول إلى روحي!
في الاستقبال مع معالج نفسي:
- مرحبا دكتور.
- مرحباً أيها المريض.
- ما الذي يجعلك تعتقد أنني مريض ؟!
- ومن أين جاءتك فكرة أنني طبيبة ؟!
يلتقي اثنان من علماء النفس:
- هل انت بخير؟
-نعم.
- و انا املك؟..
يسأل عالم نفس آخر:
- أخبرني ، لماذا تسأل العملاء دائمًا عما أكلوه قبل زيارتك؟
- من خلال الإجابات أرشدني إلى أي مدى آخذ منهم …
العميل: لدي مشكلة
عالم نفس: ما الأمر؟
العميل: لا أستطيع العيش مع زوجتي بعد الآن …
عالم نفسي: اذن احصل على الطلاق!
العميل: بالضبط! كيف لم أفكر في ذلك بنفسي! شكرا جزيلا!
عالم نفسي: ليس شكرًا ، بل 50 دولارًا …
عالم نفسي - للعميل:
- لديك مشاكل كبيرة جدا.تثير حالة نفسيتك أخطر المخاوف. ماذا تريد أكثر الآن؟
- لرؤية طبيب نفساني آخر …
يسأل الطلاب المعالج النفسي القديم:
- قل لي ، كيف يختلف المعالج النفسي عن المومس؟
- تصبح خدماتها أرخص بمرور الوقت ، وتصبح خدماتها أكثر تكلفة.
معالج نفسي يتحدث مع طفل صغير:
- كم عمرك؟
- ستكون خمسة في الخريف.
- واو ، أي نوع من المتفائلين نحن …
يسأل العميل المعالج النفسي:
- يساعد. حياتي مليئة بالملل. لا إثارة. لقد جربت بالفعل كل شيء - القفز بالمظلات ، والغوص ، وتسلق الصخور …
- احصل على عشيقة.
- لدي ثلاثة ، هذا لا يساعد.
- إذن أخبر زوجتك عنهم …
يسأل العميل المحتمل المعالج:
- قل لي كم تكلفة موعدك؟
- مكلفة.
- وفي حالات مثيرة للاهتمام بشكل خاص؟
- مقابل خمسين دولارًا للساعة ، أي حالة مثيرة للاهتمام بالنسبة لي.
يتحدث اثنان من المعالجين النفسيين. يقول أحدهم للآخر:
- لدي حالة فريدة! انفصام الشخصية!
- إذن ماذا ، لدي أيضًا مثل هؤلاء العملاء؟
- لكنني أتقاضى راتبي على حد سواء!
في الاستقبال مع معالج نفسي:
- سيدتي ، من الواضح أن طفلك يعاني من عقدة أوديب.
- بالنسبة لي أيضا … المجمعات شموكلي … كل هذا هراء فقط لأحب أمي!..
عالم نفسي - للعميل:
- عبثاً هل تشكو من عقدة النقص … بالعكس فأنت محق للغاية في تقييم قدراتك …
عالم النفس هو شخص مشاهدة الرجال الحاضرين كامرأة جميلة تدخل الغرفة.
يقول الطبيب النفسي لصديقه:
- إذا كنت تبحث عن طبيب نفساني ، يمكنني أن أوصي بـ Rudkevich. لديه عدد كبير من العملاء المربحين لدرجة أنه يستطيع أن يقول إنك بخير ، إذا كان الأمر كذلك حقًا …
يقول أحد علماء النفس للآخر:
- تخيل ، الإجابة على السؤال من اختبار Eysenck: "هل يمكنك القول أنك شخص واثق؟" اخترت لا للمرة الرابعة …
- يا له من كابوس! العلاج النفسي لم يساعد أبدا!..
يأتي عالم نفس شاب لزملائه يرى أنهم يشربون ويسأل:
- ولأي سبب؟
- إذن اليوم إجازتنا المهنية - يوم حرس الحدود!
عند موعد طبيب نفساني:
- أرى أنك تعاني من مشكلة رهيبة تسمم حياتك كلها.
- اسكت بحق الله! إنها جالسة في الممر!..
يلجأ الشخص إلى معالج نفسي:
- يساعد! كل ليلة أحلم أنني أسحب القطار. نصف الليل - هناك ، منتصف الليل - العودة. أنا متعب جدا!..
- حسنًا ، موافق ، الجزء الثاني من الليل سأجر القطار.
العميل يشكر ويدفع ويغادر.
يأتي آخر:
- يساعد! أحلم أن أقضي نصف الليل مع شقراء ، والآخر مع امرأة سمراء … أنا متعب بالفعل …
- تمام. آخذ الشقراء على نفسي …
- لكني أحب الشقراء أكثر …
- لا اعرف شئ - الجزء الثانى من الليل اسحب القطار …
العلاج النفسي هو عندما تدفع 50 دولارًا في الساعة لتقديم شكوى بشأن نفسك
قل لي ، هل أنت محلل نفساني؟
- نعم.
- ثم ساعدني.
- ومن أنت؟
- أيضا محلل نفسي.
- إذن ساعد نفسك.
- لا استطيع. أنا آخذ الكثير …
يسمي الطبيب النفسي صديقًا بالطبيب النفسي:
- اسمع ، صديق ، ساعد! فجأة صار شيء جيد جدا مع الإنسان!..
جاء عميل إلى طبيب نفساني وقال:
- تعلمون ، كل شيء سيء معي … غادرت زوجتي ، وأخذت الأطفال … طُردت من العمل … لا مال … لا أصدقاء … بدأت أشرب الكثير … أخبر انا ماذا افعل
- نعم … كمتخصص أوصيك بالامتناع عن الكحول. لكن كشخص - لا أنصح …
جاء رجل أعمال إلى عالم نفس:
- تذكر ، قلت إنني بحاجة إلى تشتيت انتباهي عن العمل وأن أجرفني بالفتيات؟..
-نعم أنا أتذكر…
- أخبرني الآن - كيف يمكنني صرف ذهني عن الفتيات والبدء في العمل مرة أخرى؟!
يتحدث اثنان من المعالجين النفسيين:
- كان لدي عميل مصاب بجنون العظمة … لذلك أنقذت حياته عندما قرر إطلاق النار على نفسه.
- أفهم أن اليد لم ترتفع على مثل هذا الرجل العظيم!
- لقد أطلق 15 سم فوق رأسه …
خلال جلسة العلاج النفسي:
- كما تعلم ، أنا دائمًا ما تطاردني أفكار الانتحار …
- حقيقة؟ ثم سأطلب منك دفعة مقدمة …
العميل يقول وداعا للمعالج النفسي:
- أشكركم على شفائي من جنون العظمة … الآن أنا شخص لا مثيل له ، ورائع ، وبنفس التواضع الهائل!..
يسأل الطبيب النفسي العميل:
- ما رأي زوجك في ذلك؟
- لكني لست متزوجة!
- إذن.. زوجك لا يزال أعزب.
عند موعد طبيب نفساني:
- لدي مشكلة خطيرة.
- ماذا جرى؟
- أنا غير سعيد جدا. ماذا علي أن أفعل؟
- هناك طريقة جيدة - اذهب إلى مكان بعيد ، بعيدًا.
- حاولت ذلك. لا يساعد.
- احصل على جرو ، قطة صغيرة.
- انه لا يعمل.
- احصل على عشيقة.
إنه فقط يزيد الأمر سوءًا.
- ثم اذهب إلى السيرك. هناك مهرج غبي - ستراه وتموت من الضحك …
- أنا ذلك المهرج - قال العميل وألقى بنفسه من النافذة.
جاء رجل إلى عالم نفس:
- قل لي ماذا علي أن أفعل؟ انا خائف جدا من الرعد والرعد!
- أولاً ، عليك أن تدرك أن العاصفة الرعدية هي ظاهرة طبيعية طبيعية ولا شيء يهددك … وثانيًا ، افعل ما أفعل - فقط اختبئ في القبو وقم بتغطية رأسك بثلاث بطانيات.
خلال الزيارة الرسمية لملكة رومانيا في أمريكا حصلت على أفضل جامعة في البلاد. أخذها رئيس الجامعة إلى أستاذ علم النفس البارز:
- دعني أقدم لكم ملكة رومانيا …
الأستاذ يفرك يديه:
- حسنًا ، حسنًا … ولفترة طويلة تخيلت هذه المرأة العجوز نفسها ملكة ، أليس كذلك؟..
في الاستقبال مع معالج نفسي:
- سلام! ما هي مشكلتك؟
- كما ترى ، لا أحد يسمعني …
- مرحبا ما مشكلتك؟
اثنان من علماء النفس يسيران على طول شارع مظلم. في صديق يرون رجلاً مسروقًا وضُرب بوحشية ملقى على الأرض. يقول أحد علماء النفس للآخر:
- انظر ، زميل. من الواضح أن من فعل هذا يحتاج إلى مساعدتنا …
العميل - معالج نفسي:
- أشكرك على علاجك من جنون العظمة.. بالمناسبة ، كم بلايين الدولارات أدين لك بها؟
بمجرد أن اقتحم اللصوص مكتب المعالج النفسي - أخصائي التنويم المغناطيسي … صوبوا السلاح نحوه وطالبوا بالمال. بعد أن رأى أن الوضع كان ميؤوسًا منه ، ألقى مبلغًا من المال بالكلمات:
- خذها ، افعلها!
بعد أسبوع ، وصل المبتزون ، هزالين ومرهقين ، ومعهم أموال طائلة:
- استرجعهم … خذ نفس المبلغ … سندفع أكثر … فقط ، يرجى إزالة التثبيت!
محادثة بين طبيب نفساني وعميل:
قل لي لماذا قررت الانتحار؟
-الحياة مملة …
هل تعتقد أن الانتحار سيشجعك؟
جاء رجل أعمال لرؤية طبيب نفساني:
- كما تعلم ، يبدو لي دائمًا أن هناك قاتلًا تحت سريري. لم أستطع النوم لعدة أشهر.
- يمكن إصلاحه. أنت بحاجة إلى دورتين (تنظر إلى الملابس باهظة الثمن لرجل أعمال) ، لا - ثلاث دورات ، عشرة لكل منها (ترى سلسلة ذهبية) ، لا - عشرين جلسة بقيمة مائتي (تلاحظ خاتمًا ثمينًا) ، لا - ثلاثمائة دولار لكل منهما.
- حسنًا ، سأفكر …
بعد أسبوع ، اتصل رجل أعمال بطبيب نفساني:
- آسف ، لست بحاجة إلى خدماتك. ساعدني أحدهم هنا خلال نصف ساعة وأخذ مائة روبل.
عالم نفسي (مع الغيرة):
- ومن هو زميلي هذا؟
- لماذا زميل؟ هذا نجار. لقد قطع للتو من السرير
أرجل …
مدرس في درس في علم نفس التواصل: علمنا كارنيجي أن نبتسم … أوضح مورفي أن هذا لن يساعد …
مكالمة هاتفية:
- مرحبًا ، هذا هو معالجك النفسي. كذلك كيف حالك؟
- شكرا ، كل شيء على ما يرام!
- أوه ، آسف ، يبدو أنني وصلت إلى المكان الخطأ …
يقول المحلل النفسي للعميل:
- لدي خبران لك - جيد وسيئ.
- ما هو سيء؟
- أنا متأكد تمامًا من أنك مثلي الجنس الخفي …
- وما نوع الأخبار التي يمكن أن تكون جيدة بعد ذلك؟
المحلل النفسي يجلس أقرب:
- هل تعلم أنك وسيم جدا …
يخبر المعالج العميل:
- أثناء إجازتك ، تحتاج إلى سلام تام. لذلك أوصي بتناول المهدئات - قرص واحد كل صباح لزوجتك.
جاء الخاسر لرؤية عالم نفس:
- الصيحة! بدأت القضية! اليوم أسقطت شطيرة وسقطت الزبدة!
يأخذ عالم النفس شطيرة ويدرسها لفترة طويلة:
- لا يا صديقي … لقد لطخت الزبدة على الجانب الخطأ …
تحول صديق قديم إلى عالم التنويم المغناطيسي:
- كما تعلم ، والدي يعاني من أرق طويل الأمد.لا شيء يساعد - لا الكحول ولا الحبوب المنومة … ربما يمكنك المساعدة؟
وافق التنويم ، وجاء وبدأ الجلسة:
- جفونك تزداد ثقل … كل أعضاء الجسم ممتلئة بوزن لطيف … أنت منغمس في نوم عميق …
تستغرق الجلسة ساعة ونصف. بعده ، يستيقظ أخصائي التنويم المغناطيسي بهدوء للاتصال بصديق. ولكن بمجرد أن صمت ، فتح العجوز عينيًا على عجل وسأل:
- سوني ، انظر ، ذهب هذا الجنون؟
يسأل العميل الطبيب النفسي:
- هل أنا حقاً ميؤوس منها ؟!
- حسنا ، لماذا قاتمة جدا! دعنا نقول فقط: إذا عالجتك ، سأصبح مشهورًا عالميًا …
العميل: أذني ترن باستمرار
عالم نفسي: لا تجيب!
تأتي زوجة عميل سابق لرؤية معالج نفسي:
لقد وعدت بعلاج زوجي. قالوا إن العلاج النفسي يسير على ما يرام. وبالأمس ألقى بنفسه من النافذة!
- هذا صحيح. مات بصحة نفسية تامة …
أخصائي البرمجة اللغوية العصبية - العميل:
- كيف تشرح كل هذا؟.. حسناً ، تخيل ، كما لو كنت تعرف ما هو النقل الصفري أو النقل الآني … مهلاً! ها أنت ذا! واختفى هذا …
طبيب نفساني - زيارة عشيقته … فجأة - يرن جرس الباب.
هي: زوج!
قال: أين مخرج الطوارئ ؟!
هي: لا أعرف !!!
قال: فأين تحب أن يكون ؟!
عند موعد طبيب نفساني:
- ومتى تؤمنين أن زوجك هو الرجل المثالي؟..
يتحدث اثنان من علماء النفس:
كما تعلم ، أحد زبائني يعتقد أنه سيارة!
- نعم؟ وكيف ستتعامل معه؟
- لماذا؟ أركبها للمنزل …
ملاحظة على الطاولة: "ذهبت لرؤية طبيب نفساني. سوف اتأخر. العشاء في الغسالة"
يأتي الشخص إلى طبيب نفساني. يضربه بصمت في أذنه ويغادر. عالم نفسي ، في حيرة من أمره:
- ولماذا أتيت؟ ممكن اقول ما اردت؟..
NS يتم مواساة هولمز وواتسون في منطاد. وفجأة ، ومن العدم ، حملهم إعصار بعيدًا. إنهم لا يرون أمامهم سوى البحر اللامتناهي ، من الخلف - الشاطئ المتراجع والرجل على متن القارب. يصرخ واتسون في وجهه:
- اين نحن؟
الرجل صامت. يصرخ واتسون بصوت أعلى:
- اين نحن الان؟
الرجل صامت. جمع واتسون كل قوته:
- اين نحن؟
يجيب الرجل:
- على منطاد الهواء!
بعد ذلك ، تم نقلهم أخيرًا إلى البحر المفتوح. هولمز:
- لقد كان عالم نفس.
- لماذا قررت ذلك؟..
- إنها الابتدائية ، واتسون. أولاً ، فكر في البداية لفترة طويلة جدًا. ثانيًا ، من المستحيل تمامًا العثور على خطأ في كلماته. ثالثًا ، إنها عديمة الفائدة تمامًا بالنسبة لنا …
عند موعد طبيب نفساني:
- قل لي بصراحة ، ما حجم مشكلتي؟
- كم لديك من المال معك؟
يخبر الأخصائي النفسي العميل:
- ومن هذا اليوم - ليس قطرة كحول!
- ماذا او ما؟! هل لدي شيء جاد؟
- رقم. تحتاج فقط إلى توفير المال الآن.
قالت المرأة في حفل الاستقبال للأخصائي النفسي:
- زوجي يخونني.
- لماذا تظن ذلك؟
- يختفي يوم الاثنين ، ويعود مبتهجًا ومقتنعًا ، وبعد يوم واحد يبدأ في التذمر والتفكير في الانتحار مرة أخرى.
-آه. لذا يأتي إلي!..
اثنان من علماء النفس يمرون بقاعة العمل الجماعي … يسأل أحدهما الآخر:
"اسمع ، لماذا رائحتها سيئة للغاية هنا؟"
- نعم زميلنا المنخرط في التنويم المغناطيسي أجرى جلسة هنا. تخيل ، قام بتنويم الجمهور بأكمله بساعة. ولما صعد إلى المنصة سقط وسحقهم.
-وماذا في ذلك؟
- لذلك كانت الساعة باهظة الثمن مع الماس.
- وماذا في ذلك؟
- وحقيقة أنه لم يستطع كبح جماح نفسه وصرخ: "تبا!". ومنذ ذلك الحين لم يتم تنظيف القاعة بأي شكل من الأشكال …
يأتي خريج جامعي ليتم تعيينه … يتم اختباره من قبل طبيب نفساني:
- انظر إلى الصورة: ثلاثة أشخاص يبحرون في بحر مليء بأسماك القرش. الأول ليس لديه شيء ، فهو لا يخاف من أسماك القرش. والثاني لديه سكين ضخم ، ولن يستسلم بسهولة. والثالث به مدفع تحت الماء. ما هو الرسم الذي تربطك به؟
- مع تعويم الشخص الثالث.
- لسوء الحظ ، أنت لست مناسبًا لنا. تحتاج شركتنا إلى أشخاص يربطون أنفسهم - بأسماك القرش …
لم تستطع امرأة النوم … ذهبت لرؤية طبيب نفساني ، فعلمها أن تكرر: "لا أريد أن أنام … لا أريد أن أنام …" وذهب أرقها. بعد ذلك أحضرت زوجها الذي كان يعاني من العجز الجنسي إلى الاستقبال. لقد أمضوا ليلة رائعة في نفس المساء.في مساء اليوم التالي ، وكل ذلك تحسبا ، تسللت إلى الحمام ، حيث حبس زوجها نفسه وسمع من خلف الباب: "هذه ليست زوجتي … هذه ليست زوجتي …" …
يجتمع اثنان من علماء النفس. يسأل أحدهما الآخر:
-حسنا كيف حالك؟
- نعم … لا تسأل …
- ما هذا؟ …
- كل شيء سيء. المزاج أسوأ مرة.
- دعنا نذهب للعلاج النفسي؟
- تعال … لماذا تخدع … شعبنا - نعلم أنه لا يوجد علاج نفسي …
عالم نفس يركب مقصورة مع رجل أعمال … هذا الأخير يقول:
- بما أنك عالم نفس ، فهذا يعني أنك على دراية جيدة بالناس. هيا نلعب: أخبرني بأفكاري ، إذا كنت تخمن بشكل صحيح ، فستحصل على 100 دولار.
- جيد. نحن نذهب من الجنوب الآن. انت بلا زوجة. لذلك كان لديك علاقة غرامية هناك وأنت الآن تفكر في تلك الفتاة …"
- هذا صحيح … خذ 100 دولار!
- وزوجتك في انتظارك في البيت وتعتقد كم انت متعب منها …
- احتفظ بـ 100 دولار أخرى!
- ثم يخطر ببالك الفكر: وليس "إزالته"؟
- امسك 1000 دولار!
- لماذا؟! لفكرة؟
- لم يعد هذا مجرد فكرة! هذه بالفعل فكرة …
العميل: الدوائر الملونة تطفو باستمرار أمام عيني
عالم نفس: نعم؟.. وما اللون الذي تفضله؟
عند موعد طبيب نفساني:
- أنا مكتئب.
- إذن فأنت بحاجة إلى الانغماس في العمل!
- بس انا اعمل على خلاطة خرسانة!..
- وغالبًا ما يكون لدي هذا … كيف الحال … حسنًا ، ماذا يسمى عندما تستمر في النسيان؟
- ديون؟..
جاء شاباييف من الأكاديمية. يسأله بيتكا:
- ما هي العلوم التي كنت تدرسها؟
- المنطق والفلسفة وعلم النفس.
- كيف يختلفون؟
- كما ترى ، يوجد حمام ، وبجواره شخصان - نظيف وقذر. أي واحد سيذهب إلى الحمام؟
- لا أعرف. وماذا حقا؟
- من وجهة نظر المنطق - قذرة ، لأن الأخرى نظيفة بالفعل.
- ومن وجهة نظر الفلسفة؟
- يدخل الطاهر لأنه معتاد على النظافة ، والقذر معتاد على القذارة. أخبرني الآن: من سيذهب حقًا إلى الحمام؟
- من تعرف!
- لكن هذا بالفعل علم نفس …
بعد بحث مطول في معهد العلاج النفسي الأسري تم اشتقاق صيغة أقصر حوار عائلي:.
الزوج: Rrr …
الزوجة: اللحمة!
يوصي الطبيب النفسي العميل بعلاج فعال للاكتئاب
- إذا كنت تشعر بأنك لا تطاق - اذهب إلى المنزل. قم بشراء ميزان حرارة جونسون شرجي من الصيدلية في طريقك. عندما تعود إلى المنزل ، غيّر ملابسك واستلقي. اقرأ تعليمات استخدام مقياس الحرارة الشرجي ، والتي تنص على أن الشركات المصنعة تضمن اختبار كل مقياس حرارة على حدة. ثم أغمض عينيك وفكر ، "يا لها من نعمة أنني لست مسؤول مراقبة الجودة لمقاييس الحرارة الشرجية في جونسون!"
يقترب العميل من مكتب الأخصائي النفسي … يطرق - ليس صوت. يأتي في - وليس بكلمة. العميل ينتظر. يقوم عالم النفس بعمله. أخيرًا ، يفشل العميل:
- سلام. كما تعلم ، أشعر الآن كأنني رجل غير مرئي …
عالم نفس (بحث عن الأوراق):
- من قال هذا؟
سئل عالم النفس الفرنسي:
- قل لي كيف يختلف الجيل الجديد عن الجيل السابق؟
- عمليا لا شيء. هم أيضا يكبرون. يذهبون إلى المدرسة الثانوية. دخن السيجارة الأولى. غادر المنزل. تزوج. لديك أطفال. لكن - بترتيب عكسي.
وفقًا لبحث أجراه علماء النفس الأمريكيون البارزون هناك سببان وراء قضاء الرجل وقتًا في البار في المساء. أولا ، ليس لديه زوجة. ثانياً ، لديه زوجة.
يسأل الطلاب المعلم:
- كيف نميز الشاذ عقليا - من المحاكاة؟
- لماذا؟
- حسنًا ، ماذا عن جودة الخبرة؟
- كما ترى ، الشخص الذي يحاكي جيدًا هو جيد ومريض.
المغزى من حكاية "الثعلب والعنب" كما شرحها عالم النفس: "طور الموضوع رد فعل عاطفي للإحباط بسبب حقيقة أن الكائن كان بمثابة حاجة للموضوع ولم يتم حل الموقف لصالح تلبية هذه الحاجة. لذلك ، خضع الموضوع لتحول ذاتي في وعي الذات ، ونتيجة لذلك اكتسب خصائص لم تكن أصلاً متأصلة فيه.وهكذا ، أعيد بناء تصور العالم بمساعدة التغيير الذاتي للوعي ، ونتيجة لذلك كان هناك رد فعل لاستبدال حاجة الذات إلى كائن بإنكار مصطنع للموقف … ".
في الاستقبال مع معالج نفسي:
- تقول أنك تدفع الضرائب بفرح؟ منذ متى لديك هذا؟
تعود الزوجة إلى المنزل وترى: يجلس الزوج على الأرض ويفتح الزجاجة بأنفه
-ماذا جرى؟!!
-نعم المزاج هراء …
تندفع الزوجة إلى الطبيب النفسي:
- زوجي مجنون!
- كيف يظهر؟
- عدت إلى المنزل ، ويفتح الزجاجة بأنفه!
- آه … هذا هراء. فقط أن الرجل لديه مزاج رديء …
العميل في موعد مع محلل نفسي:
- كما تعلم ، لدي مثل هذه المشكلة! بغض النظر عن كيفية كبح جماح نفسي ، ما زلت أحضر خمسة أو ستة رجال إلى منزلي كل ليلة. وأمس - بقدر عشرة!
المحلل النفسي (مضطرب):
-نعم نعم…
يقف العميل متفاجئًا على الأريكة:
- كيف وانت كنت هناك؟..
اتصل بالطبيب النفسي:
- دكتور ، أنا متعب للغاية في العمل ، ليس لدي أي قوة!..
- أين تعمل؟
- نعم ، على خط المساعدة …
- آه … لهذا أنا أعرف صوتك …
يقول المعلم في محاضرة عن سيكولوجية الاتصال:
- أفضل طريقة لإنهاء نوبة غضب المرأة هي تقبيل الفتاة.
من الجمهور:
- وكيف نصل بها إلى حالة هستيرية؟
حصل طالب الأمس على وظيفة مستشار في مكتب نفسي في. في الصباح يسأل الرئيس:
- أخبرني ، ما هو العمل الذي ستكلفني به؟
- حسنًا ، خذ مكنسة وامسحها هنا …
- كيف؟! تخرجت من الجامعة !!!
- أوه ، حسنًا ، إذن ، لأول مرة ، هيا ، سأريك …
في درس عملي عن التشخيص النفسي:
- في الاستبيان ، يمكنك طرح سؤال واحد فقط ، والذي سيتيح لك معرفة العمر والجنس والحالة الاجتماعية للشخص.
-أي؟ …
- ماذا تعني لك عبارة "اذهب في نزهة"؟
طبيب نفساني يخاطب العميل:
- لديك مشاكل عقلية واضحة …
- لكني أود أن أسمع رأيًا آخر!
- حسنًا … إذا أصررت ، من فضلك: أنت أيضًا فظيع.
يقول المعلم في محاضرة عن علم النفس المرضي:
- حسب الإحصائيات فإن كل رابع مصاب باضطراب عقلي. تحقق من ثلاثة من أصدقائك. إذا كان كل شيء على ما يرام معهم ، استخلص النتائج …
يسأل العميل الطبيب النفسي:
- ما هو اسم هذه الظاهرة في علم النفس عندما ، إذا تُركت بمفردك مع رجل ، فأنت تريد حقًا ممارسة الجنس معه؟
عالم نفسي (فك حزامه):
- هذه الظاهرة تسمى لقاء ناجح!
في الاستقبال مع معالج نفسي:
- سلام. أنا مصاب بهوس السرقة.
- لطيف جدا. هذا ، بالطبع ، ليس لطيفًا جدًا … لكن لا شيء فظيع أيضًا …
اعلان في الدعاية:
"أولئك الذين يكملون دوراتنا النفسية بنجاح يحصلون على مؤهلات مهنية."
من القاموس النفسي: "الاسترخاء هو عملية العودة التدريجية للنظام إلى حالة توازن ، يتم إخراجها من هذه الحالة ، بعد توقف عمل العوامل التي تخرجه من حالة التوازن."
إعلان في الصحيفة:
العلاج النفسي للإدمان. أنا أخرجها من الإنترنت.
عند موعد طبيب نفساني:
- هناك شخصان جالسان فيّ: أحدهما يقول - يشرب ، والآخر لا يشرب. ماذا علي أن أفعل؟
- وأنت تعلمهم أن يعاملوا بعضهم البعض!
سؤال من الاختبار: هل ستمنح وطنك الأم مليوني دولار؟
- المفتاح: إذا أجبت بـ "نعم" - اتصل بـ 03 ، إذا كانت الإجابة "لا" - في أي حالة أخرى ، فسيظل حسابك …
لماذا الرجال أكثر عرضة للتحليل النفسي؟
- لأنه من الأسهل عليهم تذكر طفولتهم - فهم دائمًا فيها!
رجل أعمال يشكو لعالم نفس:
- كل شيء يزعجني - الموردين والمشترين والمصرفيين وقطاع الطرق. هناك شيء واحد يساعد فقط - سأعود إلى المنزل ، وأرتدي نوعًا من "الألعاب" ، وأقتل مائة وحش ، وأشعر على الفور بالتحسن. المشكلة الوحيدة هي - أنا لا أتجاوز أكثر من مستويين ، إنهم يقتلونني بسرعة …
- وأنت تستخدم الفأرة.
بعد أيام قليلة ، اتصل رجل الأعمال بالطبيب النفسي:
- شكرا على النصيحة ، لقد ساعدت كثيرا. بمجرد وصولي إلى المنزل ، سوف أنقع العشرات على الفور بسهولة. إنه لأمر مؤسف على الفئران ، فالأطفال صريرون حزينين للغاية …
يتحدث اثنان من علماء النفس:
أنت تعلم أن لدي مثل هذه المشكلة
ماذا حدث؟ كل ليلة أحلم أن أمامي باب به نقش.أطرقها ، أدفعها ، أبدأ في ركلها بكتفي ، أركلها بقدمي - كل هذا عديم الفائدة …
- وماذا هو مكتوب عليها؟
- "إلى نفسي" …
الامتحان بقسم علم النفس في فسيولوجيا النشاط العصبي العالي:
- أخبرنا كيف يجب أن تبدو التلفيف؟
حسنًا … هل يجب أن تكون العقول مستقيمة بما يكفي حتى لا يتم الخلط بين أفكارك؟
يلجأ العميل إلى طبيب نفساني:
- ساعدني. أنا خنزير!
- أنا لست مثاليًا أيضًا …
أنت لا تفهم: أنا خنزير حقيقي. أنا أخرق ، أتدحرج في بركة ، حكة ضد السياج … ألا تضحك علي؟
- حسنًا ، ما أنت … سنطعمك …
قلق البحر مرة واحدة ، والبحر قلق اثنان ، والبحر قلق ثلاثة. عصاب الوسواس الرهابي بجوار البحر!.
عند موعد طبيب نفساني:
- لا أحد يهتم بي! يبدو لي أنني أفظع من قرد! طوال اليوم أستلقي على الأريكة والمجمع. ماذا علي أن أفعل؟
- لا تكن معقدا! أنت لا شيء حتى … لكنك بحاجة إلى العمل والعمل والعمل! فقط العمل مصنوع من … حسنًا … أنت تفهمني … شخص.
ما هو عمل المعالج النفسي؟
يتقاضى راتبه من خلال طرح نفس الأسئلة التي تطرحها عليه زوجته كل ليلة على العملاء.
ما هو علم التخاطر؟
- هذا عندما تذهب إلى طبيب نفساني ، ويوجد اثنان منهم …
يقول المعالج النفسي لعميل منتظم:
- يسعدني أن أخبرك أنك الآن خالية تمامًا من الميول الجنسية المثلية!
- هذا جيد! لذلك أود أن أقبلك!
- حسنًا ، ما أنت … في الحقيقة ، لا يجب أن تجلس في حضني …
محادثة بين إثنين من علماء النفس:
- عندما بدأت مسيرتي المهنية ، لم يكن لدي شيء سوى عقلي!
- نعم ، في عصرنا ، يضطر الكثيرون للبدء من الصفر …
مرحبًا أيها الطبيب النفسي المجاني
- مرحبًا ، شخص عادي تمامًا!
موصى به:
علماء النفس حول فلاش الغوغاء # لا أخشى أن أقول
"لقد اغتصبت في الثامنة من عمري" ، "ابتعدنا أنا وصديقي عن رجل عارٍ يبلغ من العمر 70 عامًا" ، "أمسك أردافي في المواصلات العامة مباشرةً" ، "مرّ ، وتوقف ودفعني إلى الداخل سيارة بالقوة ثم اغتصابها ". هذه قائمة صغيرة جدًا من العنف ضد المرأة ، والتي يعترفون بها في القصص التي تحتوي على هاشتاغ # لا أخشى أن أقول.
حول تعذيب الوالدين ، وفقدان الهوية ، والكرامة الإنسانية وممارسات علماء النفس
عندما كنت مراهقًا ، كان والدا أحد أصدقائي قاطعين للغاية بشأن نفسها ، ووقت فراغها ، وأصدقائها ، ورغباتها ، وغالبًا ما أظهروا صلابة شديدة. لقد بدا لي دائمًا أن هذه العائلة المزدهرة ظاهريًا تفتقر إلى الود والدفء والتسامح والتفاهم والقدرة على فهم الآخرين والنفس.
حول علماء النفس والعلاج النفسي
في المجتمع الحديث ، غالبًا ما نسمع من الأصدقاء أو المعارف أن شخصًا ما يذهب إلى عالم نفس في مكان ما ، ويقرأ مقالات نفسية ، ويهتم بعلم النفس. نشاهد أيضًا عروض علماء النفس على التلفزيون والراديو والإنترنت. في هذا المقال أريد أن أكتب بمزيد من التفصيل حول عملية العلاج النفسي لكي أوضح لك ما الذي يحدث هناك في مكتب الأخصائي النفسي ومن هم هؤلاء الناس - علماء النفس؟ كثيرا ما أسمع من الناس عن الخوف في الاتصال بطبيب نفساني.
مقبرة علماء النفس: عندما لا يساعد عالم النفس العاشر
"كان لدي عشرة علماء نفس قبلك. لا شيء ساعدني. ولن تساعدني أيضًا ". هناك عملاء لديهم مقبرة علماء النفس الخاصة بهم. يحاول شخص ما عمدًا تدمير سمعة "المحبوب" من "غير المفيد" ، شخص ما يخربش شكاوى لا نهاية لها في المنتديات التي يمتصها علم النفس وعلماء النفس ، ولا شيء يساعد وكل المشعوذين ، شخص ما بصمت وبتركيز يلصق الإبر في دمية الفودو.
علم النفس وعلم النفس. علماء النفس الكاذبون
في هذه المقالة سوف نتحدث ليس فقط عن علم النفس والتشخيص النفسي وتحليل المصير والأساليب العلمية. أود أن أطلع القراء على موقف شخص يعتبره عدد كبير من الخبراء في الأوساط الأكاديمية بحق الرائد في علم نفس الشخصية في الاتحاد الروسي. بالإضافة إلى ذلك ، كنت أرغب منذ فترة طويلة في مقابلة ليودميلا نيكولاييفنا سوبشيك شخصيًا ومناقشتها معها في موضوع مثل مشكلة علماء النفس الزائفين.
