أحد عشر جانبًا لكيرنبرغ للحب الجنسي الناضج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: ستيبانوفا ماريا

الآن لدي الكثير من الاهتمام بموضوع الحب الجنسي الناضج ولاحظت أن هذا الموضوع يجذب أيضًا اهتمام الأشخاص من حولي - الزملاء والعملاء والأصدقاء وأولئك الذين تصادف أن يكونوا قريبين بطريقة ما.

لقد حدث أنه من أعمال أوتو كيرنبرغ ، الذي كنت أرغب في قراءته منذ فترة طويلة ، اخترت كتاب "علاقات الحب: نورم وعلم الأمراض". أوتو كيرنبرغ ، أحد أكبر الشخصيات في عالم التحليل النفسي الحديث ، مبتكر نظرية التحليل النفسي الحديثة للشخصية ، رئيس الرابطة الدولية للتحليل النفسي من 1997 إلى 2001 …

ماذا يمكنني أن أقول ، من الصعب قراءته ، من الممتع قراءته. وأعتقد أن هناك العديد من الجوانب المهمة التي أود مشاركتها! وهو ما يمكننا ، نحن معالجو الجشطالت ، استخدامه بشكل مثالي في ممارستنا ، في فهم ما يحدث مع العملاء أو مع أنفسنا.

إذن ، الجانب الأول والأكثر صعوبة وإثارة للجدل هو العدوان. يكتب كيرنبرغ:

"العدوان يدخل في التجربة الجنسية على هذا النحو. سنرى أن تجربة الاختراق والايلاج وتجربة الاختراق والدخول تشمل العدوان الذي يخدم الحب ، مع استخدام القدرة الجنسية المتمثلة في الشعور بالألم كعنصر ضروري لتحمل المتعة يندمج مع الآخر في الإثارة الجنسية والنشوة الجنسية. هذه القدرة الطبيعية على تحويل الألم إلى إثارة جنسية تختل عندما يهيمن العدوان الجسيم على العلاقة بين الوالدين والطفل ".

رائع! الألم والعدوان من الإيلاج والاختراق. أنا متفاجئ. واو ، هذه قدرة طبيعية على تحويل الألم إلى إثارة … لكن على الأرجح ليس الكثير من الألم ، على ما أعتقد. كم هو ممتع! إذا كان هناك الكثير من الوقاحة في تجربة الطفولة ، فهذه القدرة ليست كذلك. ومن ثم فإن التجارب الجنسية الأولى المرتبطة بالألم محكوم عليها بالفشل وستكون مؤلمة إلى حد ما ، تليها الثانية … سيستغرق الأمر الكثير من الوقت حتى تعمل هذه الآلية مرة أخرى! حيث لا يوجد مكان للعدوان الجسيم ، فهو في العلاقات بين الوالدين والطفل!

لكن في العلاقات الأبوية ، فإن العدوان ، وفقًا لكيرنبرغ ، هو المكان المناسب تمامًا! أنا أدرك.

أتذكر: هذا يعكس أفكار رولو ماي بأن القوة والنشاط ضروريان للحب وتجارب الحب والأفعال. وأيضًا حول كيف يولد الضعف والسلبية العنف ويدمر علاقات الحب الجيدة.

يتعلق الأمر بكيفية عدم الخوف من عدوانيتك الطبيعية! هي مطلوبة ومهمة وجيدة. بما في ذلك من أجل حماية منطقتك من الآخرين ، ومساحة الحب الخاصة بك ، والألفة بين الزوجين من تدخلات أي شخص غير مدرج في هذه المساحة الحميمة. المساحة الحميمة هي مساحة لشخصين ، أنا وشريكي. هذا يعني أنه لا يوجد شيء يفعله الأصدقاء والآباء والمعارف وحتى أطفالنا هناك. العلاقة الحميمة لا تشمل فقط البعد المادي عن بقية العالم ، بل تشمل أيضًا الغموض. تمامًا كما تمنعنا الأبواب المغلقة من دخول منزلنا ، فإن السرية تمنع انتشار المعلومات خارج مساحتنا الحميمة. وهذا يتطلب قوة وثقة عدوانية ، والقدرة على قول "لا" في الوقت المناسب وعدم السماح لأمي أو صديقته ، على سبيل المثال ، حتى مع أفضل النوايا. نعم ، ولا بأس أن تطارد شخصًا بالغًا ناضجًا جنسيًا بعيدًا عن قرب لشريكك عن طريق إخباره بشراسة أن هذا هو شريكك.

لماذا العدوان غالبا ما يقع على أطفالنا؟ لأنهم أكثر الناس أمانًا بالنسبة لنا ، يمكنك مهاجمة الطفل مع الإفلات من العقاب. وهذا غير مسؤول تمامًا ، إنه يؤذي الطفل. من المستحيل المبالغة في تقدير مثل هذا الضرر! بالإضافة إلى ذلك ، هذا لا يحقق النتيجة المرجوة ، لأنه ، للأسف ، تم توجيه العدوان إلى العنوان الخطأ.

ومع ذلك ، إذا كنت تستطيع أن تتعلم كيف تكون عدوانيًا بما يكفي في حبك الناضج لشريكك وتجاه البالغين الآخرين من حولنا ، فسيكون من السهل أن تكون لطيفًا ومتسامحًا مع أطفالك.

يسمي كيرنبرغ التأثير الرئيسي للغضب العدواني. وتبرز الوظيفة الرئيسية للغضب - القضاء على مصدر الألم أو القلق. من الواضح أن للغضب مهمة مهمة وضرورية. النضج والنضج لا يتعلقان بعدم الغضب ، بل يتعلقان بتعلم كيفية التعامل مع غضبك. لاحظها وقسها واسمح لنفسك بالتعبير عنها. عنونة. قمع بلطف والقضاء على مصدر الألم والقلق.

الجانب الثاني من الحب الجنسي الناضج هو المغازلة ، نعم ولا في نفس الوقت ، أو المضايقة. لدى Kernberg:

"الرغبة الجنسية تشمل الشعور بأن الشيء يقدم نفسه وفي نفس الوقت يرفض …"

"الرغبة في الإثارة والاستفزاز هي عنصر أساسي آخر للرغبة الجنسية …"

"الهروب" من الشيء نفسه هو "إغاظة" تجمع بين الوعد والتجنب والإغواء والإحباط. يمكن أن يعمل الجسم العاري كمحفز جنسي ، لكن الجسم المغطى جزئيًا يكون أكثر إثارة. وهذا يفسر سبب الجزء الأخير من الشريط العرض عبارة عن عري كامل - ينتهي بسرعة بمغادرة المسرح ".

أنا أحب المغازلة ، فهي تسحر ، وتنقذ من الملل ، ولديها مكان للعب ، والخيال ، والإثارة ، والمخاطرة ، والفضول والاهتمام ، كل ما يجعلك تشعر بأنك على قيد الحياة. إذا شارك الشريك في اللعبة واستجاب ، يحصل الزوجان على جميع الموارد لممارسة الجنس الرائع والكثير من الإثارة وكمكافأة - المتعة. بعد كل شيء ، هذه حقيقة معروفة ، فكلما زادت الإثارة ، زادت المتعة ، زادت حدة الأحاسيس. ومع ذلك ، فإن الزوجين الذين يتجنبون خطر ممارسة الجنس بطريقة آلية ، "من أجل الصحة" أو أداء "الواجب الزوجي" يفقدون الاهتمام في نهاية المطاف بهذا "الحدث".

من أكثر المعتقدات شيوعًا التي تساعدك على فقدان شغفك ، ونتيجة لذلك ، المتعة - شريكك "ملكي" ، لن يذهب إلى أي مكان. وغني عن القول أن هذا كان من أكثر الأوهام البشرية انتشارًا منذ إلغاء العبودية؟ ومن وقت لآخر تمرد العبيد أو فروا. يتمتع الإنسان بالإرادة الحرة. يبدو أن الجميع يعرفون هذا ، ولكن يتم نسيانه بطريقة ما في الحياة اليومية ، في الألفة ، وكذلك في العلاقات التي تحكمها "الديون". أو عندما يتم استبدال الحب بالقوة.

ومن الجدير أن نتذكر أن العلاقة هي دائمًا مخاطرة ، وأننا نتغير باستمرار ، وأن الشريك ليس جزءًا مني ، وليس رفيق روحي. هذا خيال شائع آخر للإثارة ، ولكنه عديم الفائدة. يعلم الجميع الفرق في رد الفعل تجاه أيديهم وأيدي شخص آخر يقوم بمداعبات حميمة؟ نعم ، يد المرء تعرف ، بالطبع ، كيف يجب أن تكون ، لكن يد شخص آخر تشعر بحدة أكبر والمتعة منها أكبر ، ولم يعرف بعد ما الذي سيحدث في اللحظة التالية … يمكنها أن تضايق ! فقط شخص آخر يمكنه مضايقتنا. أو حاول مضايقة نفسك. أو تغازل نفسك. سخيف! فضلا عن فكرة "أنا أنت ، أنت أنا". أنا لست أنت والحمد لله الذي جعلنا مختلفين!

بالمناسبة ، الاختلافات ضرورية للفضول والاهتمام. تعطي أوجه التشابه إحساسًا بالراحة والقرابة ، والتي تشبه بالفعل شعور الأسرة ، حيث لا تكون بعيدة عن سفاح القربى. لذا ، الاختلافات هي مساعدتنا المخلص في إيجاد الحب الجنسي الناضج. يجب أيضًا تعلم الاختلافات للتعامل معها ، وهذا يشمل القدرة الناضجة على قبول الآخر بخصائصه ، ورؤيته ، وإذا لم ينتهكوا قيمنا ، فهناك بعض الجوهر المهم جدًا - الترحيب! وعدم إعلان "الحروب الصليبية" ضد كل شيء على عكس ذلك كثيرًا ما يحزنني في ما يحدث حولنا!

الآخر ليس بالضرورة سيئا. أو ربما هذا: مثير للاهتمام ، فضولي ، آسر ، ملهم ، وجذاب بشكل مثير؟

الجانب التالي ، الثالث ، المثير للغاية - الحبس ، وانتهاكهم. لدى Kernberg:

"… الإيلاج الجنسي أو امتصاص شيء ما هو انتهاك عنيف لحدود الآخرين. وبهذا المعنى ، فإن انتهاك المحظورات يشمل أيضًا العدوان الموجه إلى الكائن ؛ العدوان ، مثير في إشباعه ، يندمج مع القدرة على الشعور بالمتعة من الألم وإسقاط هذه القدرة على الشيء. العدوان ممتع لأنه جزء من علاقة حب. إذن ، العدوان يمتصه الحب ويضمن الأمن في مواجهة الازدواجية الحتمية ".

وكذلك الحنان الذي يجعل التطفل لطيفًا "محبًا". و كذلك:

"جسد الشريك يصبح" جغرافيا "المعاني الشخصية ؛ بحيث يتم تكثيف المواقف المنحرفة الخيالية المبكرة تجاه الأشياء الأبوية في الإعجاب بالأجزاء الفردية من جسم الشريك والرغبة في الغزو العدواني لها. تستند الرغبة المثيرة على متعة اللعب اللاواعي من الأوهام والأفعال الضارة متعددة الأشكال …"

ما هو هذا التعقيد المليء بالمصطلحات ، كما يكتب كيرنبرغ؟ كلنا نأتي من الطفولة. وفقًا لذلك ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، اختبرنا جميعًا متعة لمس أجسادنا ولمس أجساد والدينا. يميز المحللون النفسيون بين مراحل نمو ما قبل أوديب و أوديبي. في وقت مبكر جدًا ، منذ الولادة وبينما نحن صغار جدًا ، حتى سن الثالثة تقريبًا ، يكون جسمنا جنسيًا غير متمايز ، مما يعني أنه حساس جدًا للمس في كل مكان تقريبًا ويسبب اللمس متعة مماثلة للشهوة الجنسية. بعد ذلك بكثير ، تصبح الأحاسيس من الأعضاء التناسلية أكثر إثارة من البقية.

لكننا نكبر ، وبمرور الوقت نكون مفطومين ، وكلما تقدمنا في السن ، زاد عدد المحظورات - لم يعد من الممكن لمس أمي أو أبي كما نريد ، فهناك خجل وإحراج وخجل. النبيذ … جنة عدن ليست مكانًا توراتيًا ، إنها جهل طفولي سعيد بالأعراف والمحظورات الاجتماعية ، ولذة طبيعية من جسد المرء والاستمتاع بقرب ودفء الآخرين. ومع ذلك ، كانت التجربة. وذكراه هناك! والرغبة في "زيارة الجنة" من جديد. يعتقد المحللون النفسيون أن الفعل الجنسي للبالغين هو دائمًا تكرار رمزي ، أو تجسيد لأوهام حول المحظور ، المستحيل ، لذلك يسمونه منحرفًا أو منحرفًا. أنا لا أحب كلمة "منحرفة" ، يبدو لي أن كلمة "معدلة" أخف بكثير.

عندما ننضج ونصبح بالغين ، نحمل دائمًا في أنفسنا حبًا لوالدينا ، ذكرى تلك الأوقات "السماوية" ، ونجسد هذا الحب في علاقة مع شريك ، منتهكين بشكل خيالي حظر الاتصال المحارم. وفي هذا - بحر الإثارة!

لذلك ، من المحزن جدًا أن تكون تجربة التفاعل مع أحد الوالدين أو كليهما وقحة وغير مرضية ، باردة ، رافضة. ثم ، لسوء الحظ ، هناك عقبات أمام الحب الجنسي الناضج ، والخوف من الغزو ، والألم ، وعدم القدرة على إثارة الشريك من الجنس الآخر ، أو "خدر" المرء. يجب أن تحصل على المتعة من خلال سنوات عديدة من العلاج النفسي ، إذا كانت لديك الفرصة والشجاعة والموارد.

الجانبان التاليان من الحب الجنسي الناضج ، الرابع والخامس - الاستثارة والتلصص ، من وجهة نظري ، يعتبران عبثًا تمامًا منحرفين ، يتدفقان بسلاسة من الإغاظة. يكتب كيرنبرغ:

"إن إظهار النشاط الجنسي الأنثوي ، سواء كان استعراضيًا أم رافضًا ، أي المضايقة ، هو حافز قوي يثير الرغبة الجنسية لدى الرجال".

"التلصص هو عنصر مهم جدًا في الإثارة الجنسية ، بمعنى أن أي علاقة جنسية حميمة تتضمن عنصرًا شخصيًا وسريًا ، وعلى هذا النحو ، هو التعرف على الزوجين أوديب والانتصار المحتمل عليهما. لا يستطيع العديد من الأزواج الاستمتاع بالجنس إلا في مكان منعزل ، بعيدًا عن منزلهم وعن الأطفال ، مما يدل على حظر هذا الجانب من العلاقة الجنسية الحميمة …"

من كلمة الاستثارة تتنفس المحظورات الاجتماعية وشخصية في الحديقة ، تكشف عن حافة عباءته … في الواقع ، الاستعراض هو إظهار للجنس ، وغالبًا ما يكون مقبولًا اجتماعيًا. هذا صندوق في ثنيه ، وتنورة فوق الركبتين ، وسراويل داخلية ، تطل من فوق بنطلون جينز ، وبنطلون جينز ، وقد انزلق إلى نصف الكهنة. وكذلك العضلة ذات الرأسين تحت قميص ضيق ومكعبات في نفس المكان ، وجينز ، مع انتفاخات في الخلف والأمام ، ونمو غزير في قميص مفكوك بأزرار علوية. الموضة الحالية استعراضية للغاية ، بفضل مبتكريها! و- voyereistic ، لأنه حيثما يوجد من يظهر ، هناك أيضًا من ينظر ، أو حتى الجاسوس. يبقى أن نعترف بأن إظهار هذا النشاط ومشاهدته يعد نشاطًا مثيرًا للغاية ، فضلاً عن إظهاره ليس حتى النهاية ، ومشاهدته كما لو كان سراً. بهذا المعنى ، فإن نصف الظلام الناعم هو أكثر إثارة للاهتمام من كل من الظلام الكامل والإضاءة الساطعة ، ولمزيد من الإثارة والمشاركة في عملية الحب الجنسي الناضج ، فإن الأمر يستحق تعلم كيفية العرض والمشاهدة.

أود أن أذكر بلطف أنه سيكون هناك المزيد من الإثارة إذا حاولت فتح عينيك أثناء ممارسة الجنس … فكر في شريكك ، نفسك ، الذي يحدث كما لو كان "من الخارج". على الرغم من أن أولئك الذين يميلون منا إلى تقييم وتقليل قيمة أنفسنا يجب ألا يمارسوا التلصص قبل أن نحقق صورة ذاتية إيجابية مستقرة.

الجانب السادس من الحب الناضج الذي أود أن أذكره هو الاهتمام ، والقدرة على الاهتمام.

أكد رولو ماي (1969) على أهمية "الاهتمام" كشرط أساسي لتنمية الحب الناضج. قال: "الاهتمام هو شرط ، مكوناته هي الاعتراف بالآخر كإنسان مثلك ؛ تماهي الذات مع ألم أو فرحة الآخرين ؛ الشعور بالذنب والشفقة وإدراك أننا جميعًا نعتمد على مراعاة المبادئ الإنسانية العالمية ". يقترح أن القلق والتعاطف قد يكونان مصطلحات أخرى لوصف نفس الخصائص. في الواقع ، وصفه للرعاية (أحد معاني "الاهتمام بشخص ما") قريب جدًا مما وصفه وينيكوت (1963) باهتمام الرعاية (أحد المعاني هو القلق والقلق)."

الاهتمام ، من ناحية ، هو ما تم الترحيب بنا به في هذا العالم عندما كنا لا نزال عاجزين تمامًا وما لم نكن لننجو بدونه. بهذا المعنى ، يمكن للأطفال فقط أن يكونوا مرتاحين - لأن شخصًا ما يهتم بهم. من ناحية أخرى ، عندما نكبر وننضج ، نتعلم أن نعتني بأنفسنا ، وهذه حالة طبيعية للنمو. ومع ذلك ، فإن الرغبة في الاعتناء بنفسك فقط هي علامة على عدم النضج وقلة النضج. وكذلك الرغبة في الاعتناء بي بطريقة واحدة. في مقابل جمالي الذي لا يوصف ، على سبيل المثال. الرعاية ، إلى حد ما ، هي هدية ، وعطاء للآخر ، وهذه العملية يمكن أن تجلب الكثير من الفرح لمن يهتم ويسعد الشخص الذي يتم رعايته. بما أن التوازن مهم في علاقة ناضجة ، فإن التبادل واللعب في اتجاه واحد لن ينجح لفترة طويلة. العلاقة ستنهار. نعم ، في بعض الأحيان تريد أن تكون مرتاحًا مثل الأطفال ، لذلك هناك وقت ومكان خاصان ، على سبيل المثال ، إجازة في فندق شامل. لقد اهتموا بالفعل بكل شيء ، ويمكن للزوجين الاستمتاع بهدوء بالإهمال ، والاستراحة من كل مخاوف عالم الكبار - حتى يكون هناك مورد للعودة إلى هذا العالم مرة أخرى! واستمر في الاهتمام.

الجانب السابع يتعلق بتجربة الحزن.

هناك جوانب للوقوع في الحب ترتبط بتطوير القدرة على أن تكون حزينًا ومهتمًا. يقترح جوسلين (1971) أن الآباء الذين يحرمون أطفالهم من الحزن على فقدان أشياء الحب يساهمون في ضمور قدرتهم على الحب.

ليس الأطفال وحدهم هم الذين يحزنون على فقدان الأشياء التي يحبونها. للحزن غرضه الخاص - نوع من "عمل الحزن" الذي يجعل من الممكن النجاة من الخسارة. الحزن يحمل في طياته نهاية ألم الخسارة.تؤكد لنا القدرة على الحزن أننا قادرون على التعامل مع الخسارة ، وفي نفس الوقت نحافظ على أنفسنا ونبقى على قيد الحياة. بعد كل شيء ، لا يمكن لأي شيء أن يضمن لنا أنه سيبقى معنا "إلى الأبد". هذا دائما وهم لا عهود الزواج ولا نية المرء الراسخة "إلى الأبد" ليسا ضمانًا بأن الخسارة لن تحدث. وفقط تجربة الخسارة المتمرسة هي التي تجلب معها التحرر من الخوف الكارثي من فقدان أحد أفراد أسرته.

خطر الخسارة - هناك بالطبع ، كلما زادت حدة قيمة وأهمية الآخر وشعرت العلاقة معه. لكن من المهم بنفس القدر أن تحافظ على نفسك. لأن الافتقار إلى الحرية الأكثر إثارة للاشمئزاز والابتزاز والتهديدات ومحاولات السيطرة على الآخر والعلاقات تنبثق من الاعتقاد الكارثي "لن أنجو من هذا" … ونتيجة لذلك ، تدميرهم. الذي قاتلوا من أجله كما يقولون. إنه لأمر مخيف للغاية أن تتخلى عن السيطرة وتحب الآخر ، ولكن ماذا لو كانت هناك خسارة؟ من المهم جدًا أن تكون قادرًا على الحزن ، وأن أعلم أنني سأعيش هذه الخسارة.

الجانب الثامن هو الولاء والإخلاص والوحدة. يكتب كيرنبرغ:

"هناك رأي سائد بأن المرأة هي التي تريد الحفاظ على قرب و" تفرد "العلاقة ، وأن الرجل يريد الخروج في أسرع وقت ممكن بعد الرضا الجنسي. تشير الدلائل السريرية إلى عكس ذلك: في كثير من الرجال ، تنهار الرغبة في العلاقة الحميمة ضد حاجز الشعور بأن الزوجة عاطفياً تنتمي بالكامل إلى الطفل ، وتشكو العديد من النساء من عدم قدرة الزوج على الحفاظ على الاهتمام الجنسي بهن.

في العلاقة الحميمة ، مساهمة الجميع ، رجال ونساء ، متساوية. الكل يريد العلاقة الحميمة والتفرد كشرط أساسي له.

ومع ذلك ، من المحتمل أن يكون لدى أحد الشركاء الذي لم يختار الآخر بشكل نهائي أو بدون إكراه أوهام حول خيارات أو مخاوف أخرى محتملة ، فجأة يريد الشريك "إعادة الانتخاب" وهو في الأساس إسقاط ، انعكاس خاص به تحت الاختيار. الاختيار له ثمنه - رفض جميع الخيارات الممكنة الأخرى. والمكافأة هي العلاقة الحميمة ، المساحة التي ستكون للزوجين فقط.

إن ظهور الثالث ، والسماح له بالعلاقة بين الزوجين ، ينتهك دائمًا العلاقة الحميمة ، كل اتصال جنسي تالٍ يدمر العلاقة السابقة.

في العلاقة الحميمة ، ينمو التعلق ، وبالتالي ، مع نمو التعلق ، يمكن أن يصبح الخوف من الخسارة أمرًا واقعيًا. لا يستطيع الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات التعلق في طفولتهم أو المراهقة المبكرة تحمل نمو العلاقة الحميمة وإيجاد طرق لكسرها بكل طريقة ممكنة. لا يعتمد على الجنس ، سواء كان رجلاً أو امرأة. إن التصريح عن امرأة أحادية الزواج ورجل متعدد الزوجات ، من وجهة نظري ، هو عبارة سطحية إلى حد ما.

إن الطفل الذي يحمله الزوجان هو في البداية موضوع لفرح وفخر كبيرين لكليهما ، لكنه مع ذلك يصبح "الطفل الثالث" ويهدد العلاقة الحميمة بين الزوجين بسبب عمق العلاقة العاطفية بين الأم والطفل. جادل كارل ويتاكر أنه مع ولادة كل طفل ، تخون الأم والده لفترة ، ثم تعود تدريجياً. إنها دائما أزمة. سيحتاج الزوجان إلى النضج والحب للبقاء على قيد الحياة والبقاء على قيد الحياة.

الجانب التاسع من الحب الجنسي الناضج هو أسئلة الاستمرارية.

"هناك تناوب طبيعي بين كثافة اتصال الزوجين والانسحاب المؤقت من بعضهما البعض."

"على الرغم من أن الاستمرارية في العلاقات الجنسية بين الرجل والمرأة تتعطل بأشكال مختلفة ، إلا أن حقيقة وجودها والتبريد الدوري حتى في حالات الاقتران المستقرة والمزدهرة هي إضافة مهمة إلى جوانب الخصوصية والحميمية والرغبة في دمج الرغبة الجنسية والسلوك. في حالة عدم وجود مثل هذه الانقطاعات ، تصبح العلاقات الجنسية جزءًا من الحياة اليومية ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى تراكم العدوان في تجربة الاندماج ، مما يشكل تهديدًا للعلاقة ككل. الفيلم الياباني إمبراطورية الحواس من إخراج ناجيسا أوشيما (1976) هو مثال جيد للزيادة التدريجية في العدوان الجامح في العلاقة بين حبيبين ، استهلكت عواطفهما الجنسية كل شيء وقطعت اتصالهما بالعالم الخارجي ".

في علاج الجشطالت ، لا نتحدث عن الاستمرارية ، بل عن الطبيعة الدورية لأي عمليات. يحدث كل اتصال في دورته الخاصة ، والتي لها بداية ونهاية ، والاتصال المسبق عندما نشعر بالجوع ، والاستيعاب عندما نشبع ، ونشبع ونريد بهدوء "استيعاب" ما حدث.بهذا المعنى ، فإن تناوب الحدة الذي يكتب عنه كيرنبرغ هو عملية مفهومة. يمكن أن يسبب انخفاض الحدة ، وخاصة الأولى ، القلق لدى الزوجين ، ولكن من المهم أن نفهم أن هذا أمر طبيعي وأن تكون قادرًا على التبديل. إن القدرة على عدم "الدوران" بشكل عصبي وعدم الخوف من التبريد المؤقت ، وعدم التوصل إلى استنتاجات سريعة ، وملاحظة "النوبة الباردة" في النفس أو في الشريك أمر مهم جدًا لعلاقة ناضجة.

بصفتي الجانب العاشر للحب الجنسي الناضج ، أود أيضًا أن أقول عن الجسد والخبرة الجسدية والمشاركة كجانب من جوانب الحب الجنسي الناضج ، ولكن بعيدًا عن الأول وليس الأهم! لدى Kernberg:

“الحب المتلقاة على شكل تحفيز شهواني لسطح الجسم يحفز ظهور الرغبة الجنسية كمحرك لإظهار الحب والامتنان.

تختبر المرأة الإثارة الجنسية من الأجزاء الحميمة من جسد رجلها المحبوب ، وما يلفت الانتباه ، عندما يمر الحب ، يتوقف اهتمامها وإضفاء المثالية على جسد الشريك أيضًا.

على عكس أحد الأوهام الرئيسية التي تدعمها وسائل الإعلام وصناعة التجميل وميول المراهقين غير الناضجة في المجتمع الحديث - أن الجنس يعتمد بشكل مباشر على جمال الجسم وشكله ومعاييره وشبابه ، أود أن أقول ذلك الحب لا يزال أساسيا.

لأنه عندما يدمر الحب ، فإن أجمل جسد لن يسبب أي شيء سوى الحيرة والاشمئزاز ، الرغبة في الإبعاد والهرب. نحن جميعًا ذاتيين. نحن بشر نحتاج المعاني. بدون معنى ، يمكننا ميكانيكيًا أداء سلسلة معينة من الإجراءات ، والتي يمكن أن تسمى بالجنس ، ولكن المتعة ستكون أقل من المتوسط ، وبعد ذلك بدلاً من أن تكون ممتلئة ، سندفع مع شعور بالدمار.

وبعد ذلك سيطرح سؤال يطرحه أحد أبطال فيلم "ما يتحدث الرجال عنه" - أهم سؤال يصم الآذان في حالة عدم وجود إجابة: لماذا؟

المهم ، من وجهة نظري ، هو أن يكون لديك جسم سليم. ومع ذلك ، فإن الجنس ، من بين أمور أخرى ، غريزة الإنجاب ؛ ولمواصلة ذلك ، فأنت بحاجة إلى شريك سليم ومناسب. ومن ثم - الرائحة كطريقة للتعرّف على الشريك المناسب بيولوجيًا وبطبيعة الحال ، والمظهر كنقطة مرجعية. هذا أساس ما ، من المستحيل إنكار طبيعتنا الحيوانية ، لكنها بالتأكيد ليست أساسية.

لقد وهبت الطبيعة لكل منا جسدًا فريدًا ، وكان البعض أكثر حظًا ، وجسمًا جميلًا وصحيًا ، والبعض الآخر أقل. مسؤوليتنا هي ما نفعله بهذه الهدية. نحن نطور أو نشل ، أو نحافظ على نظام غذائي صحي ونوم ، أو ندمر الإساءة والأمراض النفسية الجسدية. يوجد الآن الكثير من المعلومات التي يمكن الوصول إليها تمامًا حول ما يمكن فعله للتحرك في اتجاه أو آخر.

يعد التوجه إلى البيانات الخارجية أو طول الساق أو لون العين أو الشعر أمرًا معتادًا بالنسبة للمراهقين غير الناضجين الاختيار. لا يعرف المراهقون بعد كيفية تكوين علاقات ناضجة وكاملة ، لأنهم هم أنفسهم غير ناضجين ، حتى سن معينة ، وهذا أمر طبيعي. حتى 20-25 سنة. تذكر كيف في أغنية نوتيلوس: الأطفال القاسيون ، يعرفون كيف يقعون في الحب ، لا يعرفون كيف يحبون؟

الحب الجنسي الناضج ممتع لعمقه وامتلاء معانيه وأيضًا لأنه ليس مخيفًا أن يكبر فيه.

ربما يكون من المخيف دائمًا أن تتقدم في العمر ، وكذلك أن تفهم أننا جميعًا بشر ، وأنا كذلك تصبح الحياة ذات قيمة كبيرة. قيمة بالكامل!

والجانب الأخير الحادي عشر - النشوة وتجارب النشوة الجنسية بالطبع! كتب أوتو كيرنبرغ عنها بهذه الطريقة:

السمة الديناميكية المركزية للعاطفة الجنسية وذروتها هي تجربة النشوة الجنسية أثناء الجماع. أثناء تجربة النشوة الجنسية ، تصل الإثارة الجنسية المتنامية إلى ذروتها في استجابة تلقائية محددة بيولوجيًا ، مصحوبة بنشوة بدائية ،تتطلب تجسيدهم الكامل للتخلي مؤقتًا عن حدود I - لتوسيع حدود I إلى الإحساس بالأسس البيولوجية المنتشرة ذاتيًا للوجود …

… أحد الجوانب المهمة للتجربة الذاتية للعاطفة على جميع المستويات هو تجاوز حدود الشخص الأول والاندماج مع الآخر.

تجربة مذهلة ومتناقضة. الحالة التي تكون فيها تجربة الاندماج مكافأة لتميز طويل. أقترح الاستمتاع بوصف Kernberg:

هناك تناقض مذهل في الجمع بين هذه السمات الأكثر أهمية للحب الجنسي: حدود واضحة للأنا والإدراك المستمر لعدم توافق الأفراد ، من ناحية ، والشعور بتجاوز حدود أنا ، الاندماج في وحدة واحدة مع أحد أفراد أسرته ، من ناحية أخرى. يؤدي الانفصال إلى الشعور بالوحدة والحنين إلى من تحب والخوف من الهشاشة في جميع العلاقات ؛ يؤدي تجاوز حدود الذات في الوحدة مع الآخر إلى الشعور بالوحدة مع العالم والثبات وخلق شيء جديد. يمكننا أن نقول أن الوحدة هي شرط ضروري لتجاوز حدود أنا”.

إن البقاء ضمن حدود الذات ، وفي نفس الوقت التغلب عليها من خلال التماهي مع موضوع الحب ، هو حالة حب مؤثرة ومثيرة مرتبطة بالمرارة والألم.

وصف الشاعر المكسيكي أوكتافيو باز (1974) هذا الجانب من الحب بتعبير غير عادي ، مشيرًا إلى أن الحب هو نقطة التقاطع بين الرغبة والواقع. يقول إن الحب يفتح الواقع على الرغبة ويخلق انتقالًا من كائن مثير إلى شخص محبوب. هذا الاكتشاف مؤلم دائمًا تقريبًا ، لأن الحبيب جسم يمكن اختراقه ووعى لا يمكن اختراقه. الحب هو اكتشاف حرية شخص آخر. التناقض في طبيعة الحب هو أن الرغبة تسعى جاهدة لتحقيقها من خلال تدمير الشيء المطلوب ، ويكتشف الحب أن هذا الشيء لا يمكن تدميره ولا يمكن استبداله.

الربيع قريبا. وبعد ذلك ، كما كتب همنغواي ، في النهاية ، يأتي الربيع دائمًا. آمل أن يساعد ما أكتب عنه الليلة في ملء حياة شخص ما بالمعنى والحب.