سأعيش من أجلك (مخصص لجميع الأمهات اللائي يعشن من أجل أطفالهن)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إذا أرادت الأم انتظار أحفادها ، فعليها الابتعاد عن طفلها.

مارجريت بارث

أتفهم أنني أكتب مقالًا عن موضوع جاحد للجميل ، أنني سأدعو نفسي كثيرًا من السخط والغضب وحتى الغضب من هؤلاء النساء اللائي اخترن الأمومة كمعنى لحياتهن. ومع ذلك فأنا أكتب. لقد مرضت.

غالبًا ما تتصل بي الأمهات ويطلبن الإذن بإحضار ابنهن للتشاور. بعد أن أوضح أنني لا أعمل مع الأطفال ، اتضح فجأة أن الطفل يبلغ من العمر 25 ، 28 ، 30 عامًا … بعد أن اقترح "الطفل" نفسه الاتصال وتحديد موعد ، عادة ما يكون هناك الكثير من الأسباب لماذا لا يمكنه فعل ذلك: مشغول ، هاتفه مكسور ، إنه خائف … في كل ممارستي ، لم تكن هناك حالة أبدًا عندما يتصل "طفل". وأعتقد أن الأمهات أنفسهن منعن هذا: كيف يفقدن السيطرة عليه وعلى الوضع؟ أنت لا تعرف أبدًا ما سيقوله هو نفسه للمعالج؟ تريد الأمهات أن يأتي إلى العلاج مع "الأطفال" ، ويرون ، ويسمعون ، ويلاحظون ، وينصحون بكل شيء. أمي تعرف أفضل ما يحتاجه طفلها. أنا لا أؤيد هذا الشكل من العلاج النفسي ، وكشرط أساسي ، أقدم طلب الاستئناف المستقل للعميل ومجيئه المستقل إلي. ولكن حتى في هذه الحالة ، هناك "مفاجآت" - أحيانًا يتضح أن الأم جاءت مع العميل وبعد ذلك لم يتبق شيء سوى "فضح" مثل هذه الأم من المكتب. لقد أدرك القراء المتمرسون لي منذ فترة طويلة أن المقالة تدور حول الاعتمادية متنكرا في هذه الحالة كحب قوي للأم. وأفضل شيء يمكن القيام به في الموقف الموصوف هو دعوة الأم نفسها للذهاب إلى العلاج والتحقيق في مساهمتها في هذا الوضع. ولكن هنا أيضًا - ثقب كامل! مثل هذا الاقتراح ، كقاعدة عامة ، يتلقى رد فعل من مهذب "شكرا لك ، لست بحاجة إليه" لاستكمال السخط والسخط "ليس لدي مشاكل!".

وهم فقط. وراء حب الأم القوي الظاهر ظاهريًا ، تخفي مثل هذه المرأة مشاكل في هويتها. مثل هؤلاء الأمهات في حياتهن يبذلن كل شيء لإرضاء "الأمومة". وهذا ، كقاعدة عامة ، هو اختيارهم اللاواعي ، أو بالأحرى ، لا يوجد خيار هنا على هذا النحو. يسد الطفل فجوة كبيرة في هوية الأم ، فيصبح دافعًا لتشكيل المعنى في حياتها. بفضل الحب القرباني لمثل هذه المرأة ، يظهر معنى الحياة ، ولكن ليس نوعًا من "الرخيص" و "المتواضع" ، ولكنه الأكثر نبلاً ، والمعتمد اجتماعياً ، والمدعوم: "كل شيء للأطفال!" خذها بعيدًا عن مثل هذه الأم وماذا تركت؟ تتطلب الهويات المهنية والأنثوية والشريكة جهودًا شخصية مؤقتة. كل هذا ليس بالأمر السهل. وليس هذا الشرفاء ، حتى لو نجح.

لكن ماذا عن الحب إذن؟ وأين هو مقياس هذا الحب بالذات؟ متى يتوقف الحب ويصبح مدمنًا؟

هنا بالنسبة لي المقياس الأساسي للكلمة في الحب الأبوي هو البعد المشترك. يتناسب مع العمر والوضع.

مما لا شك فيه أنه كلما كان الطفل صغيراً كلما احتاج إلى المزيد من الاهتمام. وفي هذا الصدد ، فإن تضحية أم الطفل الرضيع ليست مبررة فحسب ، بل هي أمر طبيعي. يحتاج الطفل إلى أقصى وجود ممكن للأم من أجل الحياة والنمو. وفي هذه الحالة ، في هذا الوقت ، ستكون التضحية بالحب متناسبة ، أي طبيعية.

وحتى في مثل هذه الحالة ، يجب ألا تنسى الأم نفسها إذا كانت تحب طفلها حقًا.

ماذا يمكن أن تعطي الأم لطفل لا يقدر على رعاية نفسها؟ (افعل ما تحب … ولكن فقط استرخي؟). أتوقع ردود الفعل السخطية لأمهات الأطفال: "متى ؟؟" ، "ما الذي يمكنك أن تعرفه أيها الرجل عن الأمومة ؟؟". هنا ، يجب على الأم أن تفكر في الثقة في الأشخاص المقربين من حولها (زوجها ، أجدادها ، إلخ) ، حول فرصة نقل جزء من وظائف رعاية الأطفال إليهم ، بسبب كل ما يحتاجه الطفل في هذه المرحلة من التطور ، الأم. لا غنى عنه إلا في لحظة الرضاعة الطبيعية. لا يجب أن تعتمد فقط على قوتك.

ما الذي يمكن أن تقدمه الأم المتعبة والمضطربة والمعذبة لطفلها؟ فقط شعور بالذنب لأنها ضحت بنفسها له.

من المفارقات أن الأم التي لا تعتني بنفسها ، تعطي نفسها للطفل ، على في الواقع ، هو لا يفكر إلا في نفسه ، أو بالأحرى في صورته (هل أنا أم مثالية بما فيه الكفاية؟) ، وليس عن الطفل.

ولكن مع نمو الطفل ، يصبح وجود الأم في حياته أقل أهمية. في رأيي، جوهر النمو هو انفصال الطفل التدريجي أكثر فأكثر عن والديهم. وفي عملية نمو الأطفال هذه ، يكون دور الوالدين هو إطلاق سراح أطفالهم في حياة مستقلة. من الواضح أن عملية التخلي عن الطفل ليست ممتعة ، فهي مصحوبة بعدد من المشاعر - الشوق والحزن والحزن والاستياء … ولكن إذا كان أحد الوالدين يحب طفله حقًا ، فسوف يمر بهذه المشاعر ويكون قادرًا على أن يفرح بحقيقة أن ابنه يكبر.

أتذكر حالة من تجربتي الشخصية. كانت لدي علاقة قبل الطلاق مع زوجتي السابقة. استرخينا على البحر ، وقضيت كل وقتي تقريبًا مع ابنتي البالغة من العمر ثلاث سنوات. أنا أحب ابنتي وأنا مرتبطة بها بشدة ، وإلى جانب ذلك ، أفهم الآن أنه خلال هذه الفترة من حياتي قمت بنقل كل طاقة الشراكة غير المنفقة إلى ابنتي. ذات مرة كنت مشتتًا قليلاً ولاحظت أن ابنتي كانت تلعب على الشاطئ مع صبي في سنها ، قاموا ببناء مجسمات من الرمال بحماس ، دون أن ينتبهوا لي. أتذكر شعوري بالغيرة وحتى الهجر الذي عايشته أثناء مشاهدة هذا المشهد. ثم فكرت ، ماذا أفعل؟ لأن مشاعري أنانية. سوف تكبر ابنتي ، وتصل إلى مرحلة البلوغ ، وهناك ستحتاج إلى بناء علاقات مع هؤلاء الأولاد ، وليس البقاء معي. أي نوع من الحب إذن ، إذا كنت أفكر في نفسي؟

الانفصال عن الأطفال ليس بالأمر السهل. أعرف هذا مباشرة وليس من كتب ذكية. لا يغادر الطفل عندما يكبر جسديًا ويصبح بالغًا. يغادر كل ساعة ، كل دقيقة ، كل ثانية من حياته.

من المهم جدًا تذكر هذا ليس من أجل الحفاظ على الطفل ، ولكن لتعيش لحظات الوجود هذه معه على أكمل وجه ممكن. في الآونة الأخيرة ، شعرت وعبرت ما سبق بكل حدة ، وتواصلت مع ابنتي البالغة من العمر 9 سنوات. ظهرت في ذهنها عدد من اللحظات المؤثرة منذ طفولتها. نظرت إليها وأدركت بألم وشوق أنها تكبر ، وأنها لن تعود كما كانت مرة أخرى ، غطتني موجة من المشاعر ودموع عيني. بكيت لأنها تكبر وتذهب إلى أبعد من ذلك في حياتها البالغة ، حيث سيكون لدي مساحة أقل وأقل. لكن في نفس الوقت أدركت أنه ليس لدي الحق في كبح جماحها والتدخل في طريقها.

هناك فئة منفصلة من الأمهات - وهن زوجات - أمهات. قامت هؤلاء النساء بالتقاط وفصل أو اعتراض أزواج أطفالهن (من خلال المنافسة والقتال مع أمهاتهم) ويستمرون في رعايتهم كما كانت تفعل أمهاتهم. إنهم لا يعرفون موقف والدتهم ومساهمتهم في مثل هذه العلاقة. كقاعدة عامة ، عندما يتصلون بطبيب نفساني ، فإنهم يريدون منه أن يفعل شيئًا مع زوجهم حتى يتوقف عن الشرب واللعب والمشي … غالبًا ما تكون الطلبات سخيفة "نحن (زوجة الزوج ووالدته) نريدك أن تأتي إلى منزلنا وأقنعه بأن يكون مثل العلاج ". وفي هذه الحالة ، تحتاج الزوجات قبل كل شيء إلى العلاج.

ما هو مستقبل الأم والطفل بمثل هذا الموقف القرباني؟

من خلال عدم التخلي عن الطفل ، فأنت لا تمنحه فرصة للنمو. هو ، بالطبع ، سوف يكبر جسديًا ، لكنه سيبقى نفسياً طفلاً صغيراً - طفولياً ، معالاً ، غير قادر على الاختيار ويكون مسؤولاً عن اختياراته ، غير مسؤول.

أحد أكثر المتغيرات غير المواتية لمثل هذا السيناريو هو نوع التعايش الذي لاحظته كثيرًا - أم متقاعدة وابن بالغ مدمن على الكحول - شخص معاق اجتماعيًا ونفسيًا يعيش ويشرب على حسابها.

أولئك الذين يختارون لأنفسهم فقط هوية الأم - الضحية ، يغلق في نفسه كل طرق التطور الأخرى ، ويضحي بحياته. في الواقع ، هذا طريق بلا خيار ، في هذه الحالة ، التضحية لا يحتاجها الآخر (في هذه الحالة ، الطفل) ، بل يحتاجها الشخص نفسه. الكلمات التي قالتها مارجريت بارت في إحدى الحلقات الدراسية حول الأبراج النظامية للعائلة ، والتي وضعتها كنقوش: "إذا أرادت الأم انتظار أحفادها ، يجب أن تبتعد عن طريق طفلها ،" غارقة في وعيي.

إن الأم التي كرست نفسها للأمومة وتخلت عن هويات أخرى ، متشبثة بشكل متشنج بأطفالها الذين كبروا بالفعل ، تحاول في الواقع الحفاظ على هذا المعنى الوحيد لحياتها ، والذي يعد فقدانه بمثابة موتها الجسدي. بعد أن جعلت طفلًا معاقًا اجتماعيًا ، تكتسب هذه الأم معنى الحياة.

أما بالنسبة للأطفال الذين يعيشون في علاقة مع الأم الضحية ، فعندما يكبرون ، يزداد شعورهم بالذنب تجاه أمهم فقط ، ويعيشون بعين الاعتبار لها ، إلى الماضي. إن الأم التي تقف في طريقها في الحياة تمنعهم من بناء الشراكات ، والسير بطريقتهم الخاصة (المهنية ، والشخصية ، والاجتماعية) ، ويشعرون دائمًا بوجود الأم الضحية (أحيانًا يكون "افتراضيًا" فقط عندما لا تكون على قيد الحياة) ، وهذا الشعور يمنعهم من العيش حياة كاملة ، والتمتع بها ، والاستمتاع كل يوم.

توصيات للأمهات:

• اعترف لنفسك بصدق أن ما كنت تعتقد أنه حب عظيم هو في الواقع إدمان ؛ هذا الإدراك ليس سهلاً ويرتبط بمشاعر قوية من خيبة الأمل والحزن والفراغ والشوق ؛
• ابحث عن القدرات والمواهب والاهتمامات والهوايات الأخرى في النفس. تذكر نفسك في الطفولة والمراهقة. ما الذي حمله بعد ذلك ، ما الذي حلمت به ، ماذا تريد؟
• تطوير متغيرات أخرى للهوية - I-Woman ،

أنا محترف ، أنا شريك ، أنا زوجة … الأكثر إيجابية هنا هي هوية I-Woman.