المفاهيم الخاطئة النموذجية للنساء اللائي يتعرضن للعدوان (العنف المنزلي)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تؤثر عواقب العدوان اللفظي أيضًا على المجال الفكري للمرأة. تبدأ المرأة في أن تخطئ فيما يتعلق بنفسها وبشأن علاقتها بشريك عدواني. لا تستطيع النساء دائمًا صياغة الأوهام المفروضة عليهن بوضوح ، ولكن هذه الأفكار متجذرة بعمق في وعيهن بحيث تبدو لهن حقيقة واقعة وليست على الإطلاق أفكارًا عن الواقع.

1. تعتقد المرأة أنه إذا كان بإمكانها التعبير عن فكرها بشكل أفضل وكانت قادرة على شرح شيء ما بشكل أفضل ، فلن يغضب زوجها (أو شريكها) ولا يغضب منها.

2. تعتقد المرأة أن لديها بعض المشاكل التي لا يمكن تفسيرها فيما يتعلق بالإدراك ، وأنها ترى كل شيء "ليس كما هو في الحقيقة" (يتم إخبارها باستمرار عن هذا!) 3. تعتقد المرأة أنها إذا تصرفت بشكل مناسب ، "لن" لا تصنع فيلًا من ذبابة وتحدث فضائح من الصفر "(يتم إخبارها باستمرار عن هذا!) ، لن تشعر بالإهانة ولن تتأذى. 4. تعتقد المرأة أنه بما أنها هي نفسها تحاول أن تكون صادقة وتحاول أن تعتني بزوجها (الشريك) ، يخبرها أنه يحبها ، يعتني بها بنفس الطريقة 5. تعتقد المرأة أن زوجها (الشريك) يتصرف مع أصدقائه وزملائه في نفس الوقت بالطريقة كما معها … لكنهم في نفس الوقت لا يغضبونه ولا يغضبونه ولا يشتكون مما يعني أن هناك شيئًا ما يعيبها وليس معه. 6. تعتقد المرأة أنها تعاني من سوء فهم ، بسبب عدم وجود شيء عن طريق الخطأ. لا تستطيع أن تفهم ما هو الخطأ أو ما ينقصها ، ولكنها بدلاً من ذلك تكتسب ثقة قوية في عدم كفايتها وعدم كفايتها ، والتي تأتي من الاتهامات المستمرة 7. تعتقد المرأة أنه عندما يوبخ زوجها (شريكها) أو يتهمها أو يناديها بأسمائها ، إنه عادل في تقييماته واتهاماته 8. تعتقد المرأة أنه بمجرد أن يفهم زوجها (الشريك) مدى الألم الذي يسببه لها بسبب غضبه أو ملاحظاته الساخرة ، فإنه سيتوقف عن فعل ذلك. إنها تعتقد أنها ببساطة لم تجد بعد طريقة لتشرح له كم هو مؤلم بالنسبة لها أن تتحمل تصرفاته الغريبة 9. تعتقد المرأة أن جميع الرجال يتصرفون بهذه الطريقة وهي ، على عكس النساء الأخريات اللائي وجدن التفاهم مع أزواجهن ، لم تتمكن بعد من إيجاد طريقة للتعامل معها. تعتقد المرأة أنه على الرغم من الهجمات العدوانية المتكررة من زوجها (الشريك) ، فإنها ستتمكن يومًا ما من تحسين العلاقات معه.

الواقع: على الرغم من محاولات المرأة العديدة لشرح نفسها لزوجها المعتدي وإيجاد "الكلمات والحجج الصحيحة" ، يستمر العدوان من جانبه. يعمل تصور المرأة ومجالها العاطفي بشكل طبيعي لفترة طويلة ، ومشاعرها - الألم ، والخوف ، واليأس ، والقلق ، وما إلى ذلك. - إشارات إلى ممارسة العدوان تجاهها ، ولكن في مرحلة معينة تتوقف المرأة عن الثقة بنفسها. تحاول العديد من النساء تحسين العلاقات مع المعتدي ، ولكن أي محاولات لتحسين العلاقات ، وتعلم كيفية فهم المعتدي ، وتصبح أكثر سعادة - تؤدي إلى مضاعفات. وكلما شاركت المرأة آمالها ومخاوفها مع المعتدي ، معتمدين على التفاهم والتقارب ، فالمعتدية تدرك كم هي منفتحة أمامه ، وكم هي ضعيفة وعديمة الحماية. إنه يشعر بالتفوق عليها بقوة أكبر ، ويصبح أكثر برودة تجاهها ، ويسعى إلى ممارسة المزيد من القوة عليها. وكلما شارك الضحية المعتدي مصالحه وخططه مع المعتدي ، زاد انتقادها أو إدانتها لها ، مما يؤدي إلى تشويشها ، ويشتت انتباهها عن هذه الخطط والمصالح ، ويدمر ضبط النفس. كلما حاولت الضحية إيجاد مواضيع مشتركة للمحادثة من أجل التواصل مع المعتدي ، زاد التزام المعتدي بالصمت ، والاستمتاع برغبتها في الاستماع إليه ، واستعدادها لالتقاط كل كلمة نادرة لديه ، والقوة التي يشعر بها في القيام به. وبالتالي.وكلما حققت الضحية في الحياة ، مع إيمانها بأن المعتدي سيكون أيضًا سعيدًا لها ، كلما سعى المعتدي إلى إهانة جهودها وإنجازاتها وإهانتها ، وبالتالي تعزيز مكانتها والشعور مرة أخرى بأنها متفوقة عليها. كلما قل اعتقاد الضحية أن المعتدي سيقبلها ويقترب منها ، كلما ابتعدت عنه أكثر ، وكلما رأت أصدقائها الذين يقدمون لها ما تحتاجه ، كلما أصبح المعتدي أكثر عدوانية وغضبًا. توضح هذه المفارقات كيف تخيفه كل تطلعات المرأة للنمو الداخلي والنزاهة والعلاقات الأفضل مع زوجها الذي يسيء معاملته وتسبب له الألم وخيبة الأمل. ومن المثير للاهتمام ، أنه عندما يوبخ المعتدي امرأة ، فإنه عادة ما يصف نفسه بالضبط في الاتهامات التي يوجهها إليها. على سبيل المثال: - أنت جاد جدًا في كل شيء! (في الواقع ، تستخف النساء بعمق تجاربهن ومعاناتهن ، وغالبًا ما يغضين الطرف عن العدوان تجاههن) - أنت سريع جدًا في استخلاص النتائج! (في الواقع ، لا تجرؤ المرأة في كثير من الأحيان على استخلاص النتائج على الإطلاق) - ترى كل شيء في ضوء أسود! (في الواقع ، النساء في مزاج للأفضل ومستعدات لرؤية كل شيء في أفضل ضوء بالنسبة للمسيء). من كتاب باتريشيا إيفانز "كيفية التعامل مع العدوان اللفظي"