مخصص لأطفال جميع الأمهات المصابات بصدمات نفسية

جدول المحتويات:

فيديو: مخصص لأطفال جميع الأمهات المصابات بصدمات نفسية

فيديو: مخصص لأطفال جميع الأمهات المصابات بصدمات نفسية
فيديو: علاج الصدمات النفسية عند الأطفال 2024, مارس
مخصص لأطفال جميع الأمهات المصابات بصدمات نفسية
مخصص لأطفال جميع الأمهات المصابات بصدمات نفسية
Anonim

معالج نفسي ، علاج الصدمات الموجهة للجسم

مكرسة لأطفال جميع الأمهات المصابات بصدمات نفسية …

وكذلك لأولئك الأمهات اللواتي يشعرن باستمرار

ألمهم الداخلي ، أي أنهم مصدومون.

أمي ، لقد تألمت كثيرًا بجوارك لدرجة أنني اخترت أن أنسى نفسي وهذا الألم.

وخلقت نفسي جديدًا ، أخفيت الأولى حتى الآن ، لكنه لا يهتم

يطرقني مرة أخرى. وأنا خائفة جدا. كم كان الأمر مخيفًا بالنسبة لك بجواري …

لا يستطيع الأشخاص المصابون بصدمات نفسية تحمل مشاعر قوية

لأن المشاعر القوية - أيا كان - تربطهم بصدماتهم ، وهذا يمكن أن يكون غير آمن للغاية ، حتى لدرجة الوقوع في تجارب مؤلمة وتدمير عقلي.

لذلك ، يجب عليهم إما تجنب مثل هذه المشاعر - سواء مشاعرهم الخاصة أو مشاعر الآخرين ، أو تناولها بمفردهم ، على سبيل المثال ، يكون الميل إلى الحب غير المتبادل أحد هذه "الجرعات" عندما يتم التحكم في الألم قليلاً على الأقل ، في مجال الرؤية ، لكنها لا تخرج عن النطاق.

ولكن إذا كان لدى المرأة المصابة بصدمة طفل ، يصبح من الصعب تجنب المشاعر. الطفل غير قادر في البداية على إخفاء آثاره ويختبرها جسديًا وبوضوح تام.

هناك أمهات غير قادرات على تحمل طفلهن غير السعيد والغاضب والمتطلب والمضايق أو المعاناة. إذا لم يحصل الطفل على ما يحتاجه ، فسيحزن في البداية ويبكي ويحزن. ثم "يؤجل" الحاجة (على مبدأ "العنب الأخضر") ويعيش. بشكل عام ، مزيج الإحباط - محاولة الحصول عليه - وإذا كان من المستحيل الحصول عليه ، قم برفضه ، وحرقه ، واستمر في العيش ، فهو مهم جدًا للصحة العقلية للشخص. عمل الحزن هو نفس العمل الذي يساعد على التغلب على أي خسارة والمضي قدمًا.

تنجو من الخسارة ، ولا تستبدل المفقود بشيء آخر.

لا يستطيع الطفل ، بسبب عدم النضج ، أن يعيش في غياب شيء مهم للغاية ، فهو ببساطة يؤجل الحاجة إلى "أوقات أفضل".

في بعض الأحيان ، يواجه الشخص البالغ حقيقة أنه ليس له حق في شيء "لا يمكن أن يكون" حرفيًا ، وبعد ذلك ، حتى لو كان هذا (وخاصة إذا كان كذلك) غير ممكن على الإطلاق ، فإن التأجيل لا يستفيد من هذه الفرصة.

على سبيل المثال ، إذا لم يتلق الطفل الحب (أي الحب وليس الرعاية الوظيفية) من والدته ، فسوف يطلب ويطلب ، ثم يبدأ بالحزن. بطبيعة الحال ، في مرحلة الطفولة ، من المستحيل البقاء على قيد الحياة مثل هذا الحزن وسيؤجل الطفل عمل الحزن إلى وقت لاحق ، يبدو مثل هؤلاء الأطفال هامدين وعادة ما يتم تشخيصهم بالاكتئاب ، والاكتئاب في مرحلة الطفولة (أو الاكتئاب الأناكليتي) هو اكتئاب الخسارة.

ولكن بشكل عام - متى تظل هذه الوظيفة ممكنة - للبقاء على قيد الحياة حقيقة أن أمي ليست ما تريده وتعيش عليه؟

لا تبحث عن بديل لأمي ، ولا تحاول الحصول على الحب والقبول غير المشروط من الآخرين ، وإذا لم ينجح ذلك ، فلا تحاول الحصول على الموافقة أو الحاجة.

للبقاء مع الاعتقاد بأن الحب ، من حيث المبدأ ، ممكن ، فقط أن والدتي لا تستطيع أن تفعل كل شيء. لكن في الواقع ، أنا أستحق الحب ويمكنك أن تحبني.

هذا ممكن عندما لا تستطيع الأم إعطاء شيء للطفل ، ولكن يمكنها تلبية مشاعره القوية حيال ذلك ودعمه في تجربتهم.

على سبيل المثال ، يعاني الطفل من ألم شديد ولا تستطيع الأم تغيير الموقف (حسنًا ، حدث نوع من الصدمة بالفعل ولا يمكنك عكس الموقف). ما يمكن أن تفعله من أجل الطفل هو أن تظل مقاومًا لألمه وإخباره أنه سيمر ، في حين أنه من المهم عدم إعطاء الطفل الشعور بأنه غير سعيد وضحية ويعاني كثيرًا.

لأنه إذا لم يتم تعليم الطفل ذلك ، فسوف يعاني ببساطة من الألم ، ولن يكون يعاني من التعاسة.

وهذا يعني أن الشيء الرئيسي هنا هو عدم جعل الطفل ضحية والبقاء على اتصال عاطفي معه.

لهذا ، يجب أن تكون الأم مقاومة للألم ، أي ألا يكون لديها أي جزء داخلي غير معالج. وهذا يعني ، إما عدم التعرض لصدمة نفسية أو التئام الصدمة.

في هذه الحالة ، ستكون قادرة على منحه مثل هذا الاتصال عندما يشعر الطفل أن ما حدث له ليس قاتلاً ، ويمكنك أن تختبر أن والدته تحبه وأنها معه.

إذا كانت الأم نفسها تعاني من صدمة خاصة بها ، فإنها تعاني من آلامها الداخلية المستمرة

وربما تكون مواردها كافية لتحملها ببساطة. إذا ظهر شخص يعاني في مكان قريب ، فمن غير المرجح أن تكون موارده كافية لتحمل معاناتين في نفس الوقت - نفسها وطفل (أو أحد أفراد أسرته).

ثم سترفض إما الطفل (تقطع الاتصال به) بالابتعاد عن مشاعرها (قطع الاتصال بألمها الداخلي) أو الانهيار - الدخول في معاناتها ، الوقوع في صدمتها ، ومن ثم يكون الاتصال العاطفي مع الطفل لا يزال متقطع. سيصبح ببساطة وظيفيًا ، لكن ليس عاطفيًا ، ويشعر به الطفل داخليًا ، كما لو أن والدته لم تعد تحبه. على الرغم من أن والدتي في الواقع تحاول منع نفسها من الدخول في الصدمة المفتوحة.

ولا تستطيع أن تختبر المشاعر ، كما نتذكر ، ومعاناة الطفل بالنسبة لها هي سكين حاد.

ستحاول استبدال المشاعر الغائبة بشيء آخر يسهل الوصول إليه ، على سبيل المثال ، الرعاية المفرطة والحضانة والأفراح المادية الأخرى.

يشعر الأطفال عادة كما لو أن والدتهم لا تعطي شيئًا مهمًا ، لكنها لا تزال تقدم شيئًا على الأقل. وبالتالي ، في أغلب الأحيان ، لا ينفصل هؤلاء الأطفال عن أمهاتهم ، على أمل أن يعطوهم عاجلاً أم آجلاً ما ينقصهم ، لأن والدتي تستجيب كثيرًا ، وتفعل الكثير من أجلي وتهتم كثيرًا.

حسنًا ، أو اعتمادًا على سياق صدمتها ، قد تغضب وتعاقب الطفل على معاناته. لتقليل قيمة مشاعره - لديك بالفعل كل ما لا تزال بحاجة إليه. توقف عن الطلب.

وفعلا تحظر الشعور بالألم والحزن.

وفي الحالة الأولى - الرعاية المفرطة ، وفي الثانية - الرفض والعقاب ، يُحظر على الطفل أن يشعر بما يشعر به. بالتدريج ، يبدأ الطفل في الاعتقاد بأن ما يشعر به خطأ ، وغير ملائم ، والأهم من ذلك أنه يؤذي والدته.

لأنه إذا كنت لا تزال قلقًا ، فلن يكون هناك دعم ، وسيكون من المستحيل إنقاذ الأم ، ولن تتحمل تجارب الطفل. وفي هذه الحالة ، يجد الطفل نفسه وحيدًا ليس فقط في مواجهة ألمه ويأسه ، ولكن أيضًا في الشعور بالذنب لأنه فعل شيئًا لأمه والآن هي محطمة وأصبحت هي نفسها ضحية. قلة من البالغين البالغين سوف يتعاملون مع مهمة دعم شخص آخر في الوقت الذي يمر فيه هو نفسه بأوقات عصيبة. لا يمكن للطفل التعامل مع هذا بداهة.

لكي لا يفقد والدته ، وهي ضمان للبقاء على قيد الحياة للطفل ، فهو يضحّي بمشاعره ويتعلم بطريقة ما ألا يشعر بها.

عادة بمساعدة التجاهل وخفض قيمة العملة والقمع والقمع والدفاعات النفسية الأخرى. في الواقع ، تتشكل الدفاعات النفسية كاستجابة للنفسية لطلب ما - كيف لا أشعر بما أشعر به ، وكيف أحصل على تخفيف الآلام.

يتعلمها الطفل أيضًا من الوالدين. في كثير من الأحيان في حالة الكبت ، يحدث الاكتئاب (نفس الأناكليتيك) ، في حالة القمع - مخاوف بجنون العظمة والرهاب ، في حالة الاستهلاك - الفراغ النرجسي.

ولكن في كثير من الأحيان ، بالطبع ، تكون هذه الآليات متشابكة بشكل وثيق ونادرة للغاية في شكلها النقي.

وبعد ذلك ، يكبر ، سيبحث مثل هذا الطفل عن نفسه. سيشعر بشكل غامض أو واضح أن هناك شيئًا ما خطأ فيه ، فهو يفتقد شيئًا ما.

سيبحث عن نفسه - حيًا ، حقيقيًا ، قادرًا على الشعور بالحياة واختبارها. وربما سيفعل ذلك.

لكن لهذا يجب أن يسمح لنفسه بتجربة يأسه وحزنه وحبه بلا مقابل.

سيتعين عليه مرة أخرى أن يمر بالألم الذي نهى عنه ذات مرة.

ولكن بعد ذلك كان هذا النهي لكي لا يخسر ، وكان هذا الإذن من أجل الربح.

موصى به: