2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هيلين ثورنيكروفت ، نرجس. 1876 جرام
أحدثت ملاحظتي الأخيرة صدى كبير. كان هناك العديد من المراجعات والرسائل والتعليقات. من بينها "أحادية الجانب في الحكم".
هذا ، مقالتي ، عن دراما النرجس. حاولي التحدث عما يحدث له. حول النظر إلى هذا العالم من خلال عينيه.
ولدت. ولدت لتكون مميزة. لا ، لم أشعر به على الفور. بعد ذلك ، عندما تعلمت أن أشعر وأفهم.
ما هي العائلة التي ولدت فيها؟ كان لدي خيار. كان من الممكن أن أكون قد ولدت في عائلة حيث قرر والداي أن الوقت قد حان "لإنجاب طفل" - مثل أي شخص آخر. أو ، على سبيل المثال ، أن والدتي قررت أنه "الآن بالتأكيد لن يتركني" - هذا يتعلق بوالدي. أو لنفترض أن "العمر ينفد". أو الزواج الثاني تم "توطيده" من قبلي. كان لديّ خيار بشأن مكان ولادتي ، لكن لم يكن لدي أي خيار تقريبًا بشأن كيفية ولادتي. ولقد ولدت خاصة.
ما هي خصوصيتي - أنا لست طفلاً ، أنا وظيفة. هكذا تم تصوري. هذه هي وظيفتي - إنها تضعني في نفس المستوى مع شيء أو آلة - بشيء بلا روح. وفي المكان الذي يكون فيه للناس روح - لدي حفرة - بئر بلا قاع.
لا ، كل شيء يمكن تصحيحه ، بالطبع ، حتى هناك - في مرحلة الطفولة المبكرة. حتى مع كل شروط ولادتي. إذا كان والداي يحباني فقط لأنني أنا. سيكونون مهتمين بمشاعري وخبراتي. كنا سعداء لوجودهم معي - كما أنا. لكن هذا لم يحدث.
لوحة لإيكاترينا بياتاكوفا "ابتسامة الربيع"
لطالما شعرت أنني لست جيدًا بما يكفي: "كان يمكن أن يكون أفضل". وليست جيدة بما يكفي بالمقارنة مع الآخرين: "عندهم خمسات فقط وأنت …". وكان هناك قلق من أن الأشخاص المقربين إلي قد يرفضونني بسبب هذا. شعرت أيضًا أن عبء التوقعات يقع على عاتقي ، لكنني لم أستطع تحمل: "أنا في عمرك بالفعل ، وأنت …". وكان عار. كما شعرت بالذنب: "لقد رفضت بسبب مظهرك.."
لقد أصبح القلق هو خلفية حياتي - لا أستطيع أن أتحمله ، لا أستطيع ، أنا لا أتوافق. القلق في طلب التقييم من الآخرين: "ما أنا؟" والخوف من هذا التقييم. القلق والعار والشعور بالذنب والحسد والخوف والغيرة والعجز والازدراء والفراغ وخيبة الأمل - المشاعر الرئيسية التي كانت محتجزة في فراغ بئر روحي اللامحدودة - استقرت كمخاط على جدرانها.
شعرت أحيانًا أنني في قمة العالم. هذا كل شيء - مع كل الحروف الكبيرة بالطبع. الفرح والسعادة والمرح والإثارة والإلهام والسرور والإلهام - مثل لحظات الانتصار هذه يتردد صداها مع هذه المشاعر.
متى حصل هذا؟ عندما تمكنت من الحصول على هذه الخمسة ، على سبيل المثال ، أو سرد قافية على كرسي ، أو العزف على الكمان للضيوف ، أو الفوز بمسابقة - بشكل عام ، فعلت شيئًا بنجاح. ثم أحببت وأشاد. وقد أعجبوا بي. ونظر الوالدان بحب واعتزاز: "هذا ابننا!".
هذا ، ومع ذلك ، لم يدم طويلا على الإطلاق. في الغد أو بعد أسبوع ، لم يعد الأمر مهمًا وغير ذي قيمة بالنسبة لأولئك الذين يمثلون كل هذا - ومن أجلهم كل هذا. والتهمت هذه ومضات الضوء القصيرة الفراغ اللامتناهي للبئر بداخلي.
لقد نشأت ودرست مع والدي. أول شيء تعلمته هو التقييم وخفض القيمة. وقد فعلت ذلك بشكل أفضل مما فعلوه. لأنه لم يمتد إلى إنجازاتك وصفاتك ونفسك فحسب ، بل امتد أيضًا إلى الآخرين والعالم بأسره.
حياتي مثل قطار الملاهي. نشوة ما تم تحقيقه - الشعور بأنك الله ، سيد العالم ، بروس القدير - ثم الانهيار مرة أخرى في هاوية الفراغ من عدم كفاية المرء ، عدم أهميته.
حياة مشرقة؟ نعم ، مشرق. أنا إما الأمير أو المتسول ، أو الطائرة ، أو بالوعة (بفضل آنا بولسن ويوليا روبليفا على الاستعارات - ملاحظة المؤلف) وهذه التقلبات مرهقة. أعاني من الأرق ومظاهر نفسية جسدية أخرى. في بعض الأحيان ، عندما يتجاوز حد قلقي الداخلي حد قوتي ، أصاب بالاكتئاب.
"أنا فقط عندما أكون.." - هذه هي حالة وجودي.
أنا مجرد انعكاس بعيد المنال في مرآة الآخرين.
ويل هـ. لو نرجس
لقد نشأت.لقد تعلمت أن أعيش مع فراغي في صدري.
أنا أملأها بأي شيء: حالة ، أشياء ، شقق ، سيارات. في بعض الأحيان الطعام والكحول. يحدث أيضًا أنه من خلال العمل والمشاركة النشطة في حياة الآخرين - أحاول أن أثبت للآخرين كم أنا جيد ، من أجل تقليل الخوف بطريقة ما من الظهور بلا قيمة.
يبدو لي أنه في مثل هذه الفترات القصيرة - أنا موجود. لكن هذا مجرد إحساس مؤقت. ومعاناتي ، عندما أحقق شيئًا أريده ، تزداد حدة. يبدو الأمر كما لو أن هذا الفراغ الذي يستهلك كل شيء بداخلي يمتص كل الخير - تجربتي وإنجازاتي - لا يمكنني ملاءمتها ، وشعوري بالاكتفاء الذاتي قصير العمر لدرجة أنه يبدو أنه ليس كذلك على الإطلاق.
أسعى إلى التقارب مع نفسي ، محاولًا أن أجده بالقرب من الآخرين. لذلك ، حياتي مليئة بالعلاقات. لكن مشكلتي هي أنني لا أعرف ما هي العلاقة الحميمة الحقيقية. عندما أتواصل مع شخص آخر بحثًا عن الحب ، عندها في البداية لدي مخاوفان - الرفض والاستيعاب. تم رفضه بسبب عدم أهميته - "بعد كل شيء ، عاجلاً أم آجلاً سوف ينكشف وسيرى الآخر ما أنا عليه حقًا". والخوف من الانغماس والذوبان في أخرى - "تذهبي ، عظمتي ، كمالي سوف يتلاشى من حقيقة أن الآخر سوف يلمسني."
علاقتي بالآخرين مثل العملاق بأقدام من الصلصال - لامعة ولكنها محفوفة بالمخاطر ومدمرة في النهاية. في بعض الأحيان يغادر الشريك بمفرده - غير قادر على تحمل "الوقوع على قاعدة" أو "السقوط" من هناك مع الاصطدام. أو عندما يتعب من العطاء اللامتناهي ، أتلقى في المقابل فتات امتناني وحنان وتقديري. أحيانًا بدافع الخوف من أن يتم رفضي - أقوم "بخطوة استباقية" ، متهمًا شريكي بكل الخطايا التي لا يمكن تخيلها والتي لا يمكن تصورها - ثم تنهار العلاقة أيضًا.
لم أجد أبدًا في شيء آخر ما أبحث عنه - حب الأم. ليس لدي أي فكرة أنه في شراكة صحية ليست موجودة ولا يمكن أن تكون. وعندما أتعب من البحث عن الحب ، أوافق على الإعجاب. من المهم بالنسبة لي أن أسمع عن هويتي. بدون هذا ، أنا لست كذلك. ولا حتى الإعجاب بالجمال الخارجي - ولكن الاعتراف بعمق وتفرد وذكائي وتفردي - هذا ما يمكن أن يقربني لفترة قصيرة من أنا.
من الصعب علي أن أقرر شيئًا جديدًا. أختبر ذلك على أنه "لست مستعدًا". أنا خائف من أن أكون غير متناسق وغير مناسب. لذلك ، ما زلت في الوظيفة التي لا تناسبني ، مع الشخص الذي لا يناسبني وفي المكان الذي لا أحبه. أقرر التغيير فقط عندما - لم يعد يملأ فراغي الداخلي.
أكثر من تقييمات داخلية أو خارجية - اعتدت على ذلك طوال سنوات حياتي - هكذا أنظر إلى العالم وإلى نفسي في العالم - أخشى أن ألتقي بتجربة التقييم - تجربة العار. هذا الشعور لا يطاق لدرجة أنني قمعه - لا أدرك ذلك - أشعر بالخجل من الشعور بالخزي. وفي الوقت نفسه ، دائمًا ما يكون معي - مثل شعور كامل بعدم كفاءتي.
إن العار والخوف من الاتصال به هو ما يمنعني من اتخاذ قرار بالذهاب إلى العلاج النفسي. وإذا ذهبت ، بالطبع ، إلى "أفضل معالج نفسي" وبدلاً من ذلك لتحسين نفسي. وسأطلب منه "الوصفة" لهذا الكمال بالذات. وسأعمل وفقًا للمخطط الذي تم إثباته على مر السنين: المثالية - "حالتي خاصة" ، "فقط يمكنك مساعدتي" وخفض قيمة العملة - "هذا ليس لي ، لا يساعدني" - التقليل من قيمة نفسي في عملية العلاج النفسي ، "وما أدفعه فعليًا من المال" - تخفيض قيمة الطبيب النفسي ، "العلاج النفسي هو علم زائف وهو للحمقى" - تخفيض قيمة العلاج النفسي بشكل عام.
لقد سئمت بلا حدود من العيش بهذه الطريقة. في بعض الأحيان ، في الفترات الحرجة بشكل خاص ، تأتي الفكرة لي "لتخليص العالم من عدم أهميته".
ماذا أريد وما هو حلمي وما الذي كنت أبحث عنه طوال حياتي؟
أود السلام الداخلي. أود أن أشعر بالثقة في أن "أنا جيد ، حتى لو لم يكن..". لا أريد أن أطارد حياتي كلها من أجل أهداف بعيدة المنال وصورة مراوغة عن نفسي.أود أن أشعر بالدعم في داخلي ، والامتلاء ، وليس فجوة. أود أن أشعر بنفسي. أود أن ألتقي بنفسي. اكتشف ذاتك.
Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (دراسة) 2006
إذا كنت تقيس نجاحك بمقياس مدح الآخرين وتوبيخهم ، فإن قلقك سيكون بلا نهاية.
- لاو تزو
ماذا أردت أن أقول لمقالاتي؟
بادئ ذي بدء ، إنه موجه إلى النرجسيين بالطبع.
أردت أن أقول إنني أفهمك. أنا أيضا لدي جزء نرجسي.
أردت أيضًا أن أدعوك إلى العلاج.
ليس من أجل لقاء معي - إيرينا ستوكانيفا) ، لذلك ، ليس فقط وليس بالنسبة لي كطبيب نفسي ،
وفي علاج اجتماعك معك.
لن يكون المسار قصيرًا ، لكن صدقني - إنه يستحق ذلك!
موصى به:
التنمر من أجل الآخر ، هل من الصعب أن تكون مختلفًا؟
كل تجربة للتعرض للتنمر مخيفة ، لا سيما في مجتمع ينتهك فيه نموذج القوة. إذا كنت "لست على هذا النحو ، مختلف ، مختلف" ، فعندئذ يمكنك الذهاب إلى الجحيم دون أن تفهم: "كيف توقف هذا؟" ، "لماذا يفعلون هذا بي؟" ، "ما الذي يجب أن ألومه؟"
لماذا من الصعب جدا أن تكون سعيدا؟
لماذا هو صعب جدا أن تكون سعيدا؟ للإجابة على هذا السؤال ، نحتاج إلى النظر في الماضي العميق. تطور العقل البشري على مدى مئات الآلاف من السنين ، منذ ظهور النوع Homo Sapiens. لكن عقولنا لم تتطور حتى نتمكن من المزاح بذكاء أو إعلان حبنا أو تعلم الكذب.
صعوبة أن تكون الله أو أوهام الكبار حول الأبوة والأمومة
أندريه زلوتنيكوف لـ TSN سلطة الوالد على الطفل لا حدود لها - في إطعامه ومداعبته ومعاقبته وتعليمه وإظهاره وشرحه ، وما إلى ذلك. في كل دقيقة يمكن للوالد أن يفعل شيئًا ما أو لا يفعل شيئًا فيما يتعلق بطفل: هذا مظهر من مظاهر القوة الأبوية والإبداع والمسؤولية.
من الصعب أن تكون بصحة جيدة
المرض متعدد الأوجه والأوجه. من خلالها ، هناك بحث عن الحلول ، والصراعات الأسرية ، وتتجلى الأسرار ، وتكشف الانتهاكات في العلاقات بين الوالدين والطفل وفي التسلسل الهرمي للأسرة. ثم تظهر فرصة - لمراجعة شيء ما والبدء في التغييرات أو حتى تشديد العقدة الحالية بشكل أكثر إحكامًا.
معالج نفسي من عند الله أم مع عقدة عند الله؟
في المنتدى ، يمكنك في كثير من الأحيان أن تقرأ عن التجربة السلبية لمحاولة الشخص الخضوع للعلاج النفسي الشخصي. تكون أول تجربة سيئة في بعض الأحيان هي الأخيرة. قد يتردد العميل الذي يتعرض لصدمة متكررة من قبل المعالج في إعادة الكشف. في رأيي ، العلاج الذي يمنح الشخص موردًا ، الثقة بالنفس يكون فعالًا ، عندما يركز العلاج على نقاط قوة الشخص ويحقق أفضل صفاته ، عندما يشعر الشخص بالدعم من المعالج الذي لم يتلقه أبدًا من أحبائه .
