كيفية دعم شخص آخر في حالة حزن أو أزمة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"إن أفظع شيء بالنسبة لأي شخص عند تدمير الضربات ليس الضربات نفسها ، ولكن حقيقة أن الشخص في مثل هذه الحالة يظل وحيدًا تمامًا" (ج).

سمعت هذه العبارة من صديقي ، الذي أخبرني كيف كان عليه أن يشعر أثناء أقوى الصدمات في الحياة. لا أشعر أنه يحق لي سرد تفاصيل قصته. سأقول فقط إن هذه القصة مرتبطة بفقدان أقرب شخص وقرار إيقاف تشغيل الأجهزة التي تدعم الحياة

تفاصيل هذه القصة ليست مهمة بالنسبة لي الآن مثل أكثر ما لفت نظري - ردود أفعال الناس من حولي.

لم يكن صديقي وحيدًا حرفيًا في هذا الموقف. كان هناك أناس من حوله. جسديا. لكن لا أحد يستطيع أن يبقى معه في حزنه ويشاركه فيه.

قال له الجميع أشياء مختلفة: تعازيّي ، انتظر ، كل شيء سيكون على ما يرام ، أفهمك ، افعل هذا ، افعل ذلك ، لكن معي … الوقت يشفي ، لا تقلق ، وكلمات أخرى ، والتي في فترة من الضعف ، كقاعدة عامة ، لا تخفف المعاناة بأي شكل من الأشكال … وفي بعض الأحيان ، يخلقون شعورًا بأن هناك الكثير من الأشخاص حولك ، لكنك تُترك بمفردك مع حزنك. وحملها بينما تستطيع. في بعض الأحيان تحملها بهدوء ولسنوات عديدة بعد هذا الدعم الذي لن يدعمه أحد مرة أخرى.

معظم الناس الذين يقولون الكلمات أعلاه (مثل "تمسك" ، "كل شيء سيكون على ما يرام") يختبرون دافعًا حقيقيًا تمامًا للدعم. لكن لماذا الرغبة الصادقة في الدعم ، التي يتم التعبير عنها بهذه الكلمات ، لا تجلب الراحة في كثير من الأحيان؟ وكيف ، إذن ، يمكنك دعمها بشكل مختلف؟

الإجابة على السؤال الثاني بسيطة من ناحية: فقط كن مع الشخص.

من ناحية أخرى ، "أن تكون فقط" ممكن فقط عندما يكون هناك وصول إلى أعمق مشاعرك ويكون هناك السماح لنفسك بتجربة مشاعر حزينة وعميقة للغاية.

التواجد مع آخر في حزنه يعني ملاحظة ارتباكه واكتئابه وألمه وغضبه ويأسه وحزنه ، والبقاء هادئًا وشاملًا.

ما لا تفعله إذا كنت تريد الدعم

- لا تلجأ إلى اتخاذ إجراء (على سبيل المثال ، في حالة التشجيع على "الانتظار" أو "الانتظار" ، هناك دعوة للعمل.

- لا تقدم نصيحة إذا لم يطلبها الشخص ("في المرة القادمة افعل ذلك" أو "الآن تحتاج إلى تشتيت انتباهك والتفكير فقط في الخير")

- لا تنجذب إلى العقلاني (غالبًا ما يحاول الناس إيجاد نوع من التفسير العقلاني الذي يجب أن يساعد بطريقة ما. على سبيل المثال ، "الله لا يعطي تلك الاختبارات التي لا يمكنك تحملها." هذا ليس صحيحًا. لا يمكن اجتياز جميع الاختبارات - لا يمكن إيجاد مخرج لجميع الأزمات ، ومن الواضح أن الشخص الذي يمر بأزمة يشعر بذلك) ؛

- لإنقاذ أي شخص من الاقتراحات (مثل "كل شيء سيكون على ما يرام". في الواقع ، يمكن أن يكون الأمر مختلفًا) ؛

- لا تقلل من قيمة تجربة أي شخص من خلال جلب خبرتك الخاصة أو تجربة الآخرين. لأن هذا هو بالفعل تخفيض صارخ لقيمة العملة ، وليس الدعم. النقطة المهمة هي أن تجربة كل شخص وموارده وحساسياته وسياقاته فريدة من نوعها. يمكن تجربة نفس الحدث في فترات مختلفة ، حتى من قبل نفس الشخص ، بطرق مختلفة. ماذا يمكننا أن نقول عن تجارب مختلف الناس من أي تجربة. ومقارنة تجربة شخص ما مع تجربة شخص حزين ، أو شخص في أزمة هو دعم سام للغاية. يتضمن هذا أيضًا الرسائل "أنا أفهمك" أو "لقد تلقيت هذا أيضًا". لا يمكن أن يكون لديك نفس الشيء - أنت شخص مختلف ، أنت في سياقات مختلفة تمامًا ، لديك منظمة عقلية مختلفة تمامًا وفريدة من نوعها. تمامًا مثل الشخص الآخر. قد تكون خبراتك وتجاربك متشابهة إلى حد ما ، بالطبع ، لكنها ليست متشابهة! وفي الواقع لن تكون قادرًا على فهم الآخر بشكل كامل. لكن يمكنك أن تقبل الآخر فيما يحدث له.هذا هو أهم جزء من الدعم - لتمكين الشخص من أن يكون على هذا النحو: يائس ، مرتبك ، يشعر بالمرارة ، حزين ، ضعيف ، ضعيف ، سريع الانفعال ، مريض بكل روحه.

أن يكون هادئًا وشاملًا بوسائل أخرى للبقاء باحترام وتعاطف مع الشخص فيما يحدث له. في حد ذاته ، هذه القدرة النادرة في حالات الأزمات هي دعم كبير جدًا للأشخاص الذين هم في حالة ضعف.

ماذا يمكن أن يكون دعمًا فعالًا لشخص ما؟

- دعم المحادثات حول الحزن والخسارة والأزمات والتجارب الصعبة.

يمكن لأي شخص في حالة حزن أو أزمة أن يعيد سرد نفس الحدث ، نفس الأفكار عدة مرات. هذا جيد. من المهم ألا تسكته في مثل هذه المحادثات ، ولا تترجم الموضوع ، ولا تقترح أنك بحاجة إلى التفكير فقط في الخير. امنحه الفرصة للتحدث بأمان (بدون انتقاص أو محظورات) في موضوعات عميقة جدًا مرتبطة بتجارب صعبة (العار ، والحزن ، والحزن ، والضعف ، والأفكار والنوافع الانتحارية ، والغضب ، وما إلى ذلك) وكذلك عن الموت والانتحار ، ممكن أحداث سيناريوهات التنمية الرهيبة) هو دعم مهم للغاية ، حيث يبث الحق في التعبير عن نفسه للشخص بشكل كامل ، ليس فقط لمشاركة الضوء والبهجة والبهجة ، ولكن أيضًا الرهيب والمزعج والمخيف والمفجع.

يحدث أيضًا أن يحاول الناس عدم التحدث عن أي حدث صادم. مثل حتى لا تزعج نفسك ولا تزعج الآخر. لكن في الحقيقة ، الحديث عما حدث ، ومناقشة ما حدث من ذلك ومن هذه الزاوية ، والتذكر ، والمشاركة أمر مفيد للغاية. هذا يجعل من الممكن مشاركة خبراتك وتجاربك ، وبشكل عام أن تعيشها ، تجربها.

- استدعاء الأشياء بأسمائها الصحيحة. غالبًا في حالات الأزمات ، هناك رغبة في عدم تسمية حدث باسمه مرة أخرى. على سبيل المثال ، في كثير من الأحيان بدلاً من "مات" يقولون "ذهب". بدلاً من "قتلت نفسي" يقولون نفس الشيء "ذهب". بدلاً من "الاكتئاب" ، "الأزمة" ، "الاكتئاب" يقولون "إنه / أنا لا أشعر أنني بحالة جيدة" ، "ليس كل شيء على ما يرام معك".

يعتبر استدعاء الأشياء بأسمائها الصحيحة تشجيعًا كبيرًا. لأن هذا ما يمثله الواقع. هذا يعني أنه يسمح لك بالقبول والعيش عاجلاً أم آجلاً.

- في الحالات الحادة ، يعد وجود الآخرين أمرًا مهمًا جدًا بالنسبة للإنسان. لكن فقط ذلك الوجود الذي لا تحتاج للدفاع عن نفسك منه (انظر "ما لا تفعله"). لذلك ، فإن التواجد مع أشخاص آخرين (مرة أخرى ، إذا لم يبتلوا) هو مظهر داعم للغاية.

- السماح لنفسك أو لشخص يعاني من الخسارة أو الأزمة بأن يعيشوا الغضب. حتى لو كان هذا الغضب على الله ، على الكون ، على العالم كله ، على الميت ، في أي شيء! لا تقف في طريق تجربة هذه المشاعر. لا الله ولا الكون ولا العالم ولا أي شخص متوف عانوا من عيش مثل هذه المشاعر. لقد عانى الكثير من الناس من قمع هذه المشاعر.

- من المهم أيضًا معرفة أنه في حالات الأزمات ، قد يكون لدى الشخص ردود فعل وحالات مختلفة طبيعية. بعبارة أخرى ، إذا كان الشخص شديد الانفعال ، وغضب ، وانسحب من الآخرين ، وغالبًا ما يبكي ، ويعاني من جميع أنواع الأعراض النفسية الجسدية ، ويرى الكوابيس ، ويعاني من ألم لا يطاق ، وضعف ، وضعف - هذا أمر طبيعي.

هذا يعني أنه لا يجب عليك قمع مثل هذه التجارب مع الفودكا ، حشيشة الهر ، أو أي عقاقير (فقط إذا وصف الطبيب الأدوية وترتبط بأمراض مزمنة تنطوي على مخاطر تدهور الصحة).

بمعنى آخر ، يجب ألا تقلل من حدة التجربة. لأنه إذا أغرقتهم ، فهناك احتمال أن تدخل الأزمة مرحلة مزمنة. وبعد ذلك سيكون من الصعب العمل من خلال كل شيء مكبوت بدون متخصص. لذلك ، إذا صرخ شخص ، واهتز ، وأقسم ، وغضب ، وصاح ، وغضب ، وصاح على القمر من الحزن ، فلا تقم بكبت مثل هذه المظاهر الحادة.كلما زادت حدة الأزمة ، كانت الخسارة أكثر إيلامًا ، كلما كان الشعور بالألم والحاد طبيعيًا. هذا رد فعل مناسب للغاية لما حدث.

- لا تعطي أي تقييمات لما حدث. التقييمات هي ترشيد ، أي تجنب المشاعر. الأزمات والخسائر لا علاقة لها بأي شيء عقلاني. هم فقط موجودون في حياة كل شخص. لا يمكن تجنبها.

- شاهد ، راقب بعناية حالاتك وخبراتك. عادة ما يأتي خفض قيمة الدعم مثل "كل شيء سيكون على ما يرام" ، "تمسك" ، وما إلى ذلك ، من نقص الخبرة في دعم الذات. بعبارة أخرى ، غالبًا ما ندعم الآخرين بنفس الطريقة التي دعمنا بها من قبل. وثقافتنا الآن تحمل حظرا عالميا على ما يسمى. "التجارب السلبية" (الحزن ، والغضب ، واليأس ، والحزن ، والارتباك ، والعجز ، وما إلى ذلك). ما هي أفضل طريقة لعدم الشعور بهذا الشعور؟ الأكثر شيوعًا يرتبط بالإجابة على السؤال "ماذا أفعل؟": التمسك ، التمسك ، عدم إنهاء المكالمة ، عدم اليأس ، إلخ. أي أن القيام بشيء ما هو إحدى طرق الهروب منه أي شعور.

الطريقة الشائعة الثانية لتجنب مشاعرك هي الذهاب إلى المستوى العقلاني. اشرح كل شيء لنفسك بشكل منطقي. على سبيل المثال ، "ما الهدف من الوقوع في اليأس؟" ، "ما الهدف من الشعور بالغضب؟" حسنًا ، أو اعثر على نظريات متناغمة حول الكارما والدارما والتنجيم والباطنية وغيرها. بالمناسبة ، ليس لدي أي شيء ضد الكارما ، دارما ، علم التنجيم ، الباطنية وما شابه. أنا ضد خداع الذات. في الواقع ، غالبًا ما يتم استبدال الكارما أو الدارما أو الباطنية أو أي شيء ذكي آخر في هذه الأماكن ليس لأنه يوجد مكان ليكون هناك ، ولكن لأنه نوع من التخدير ، أي الحماية من التجارب. إنه مثل تناول مسكن للألم عندما تؤلم الأسنان. تقل شدة الألم ، لكن السبب لا يذهب إلى أي مكان. وبالمثل ، فإن طاقة المشاعر لا تختفي في أي مكان من التبريرات. وإذا قمت بقمع المشاعر لفترة طويلة ، فيمكن أن تمتد إلى جميع أنواع الأعراض ، بدءًا من التجارب النفسية الجسدية (الصدفية ، والقرحة ، والربو ، وأمراض القلب والأوعية الدموية ، وما إلى ذلك) ، وتنتهي بنوبات الهلع ، وزيادة القلق ، والأرق ، والكوابيس. وغيرها من المظاهر العقلية …

لذلك ، كيف تشعر بالرغبة في إلحاق الخير العقلاني بشخص في حالة ضعف ، واستمع إلى نفسك: ومن أي شعور تريد أن تشرح له شيئًا؟ ربما يرتفع اليأس الذي لم يعش فيك؟ أم الغضب؟ أم حزن؟

إن مواجهة التجارب الحادة للآخرين تحولنا حتمًا إلى تجاربنا الحادة. وأنا متأكد من أن كل شخص لديه خبرة. وهناك دعم أقل وأقل في البيئة لمثل هذه التجربة.

على سبيل المثال ، هل تتذكر كيف كان الدفن أمرًا معتادًا في الماضي؟ عرف الفناء بأكمله من مات. بقيت فروع التنوب على الطريق ، وأقيمت مسيرة جنازة ، وأدت المشيعات وظيفة داعمة للمعزين. رؤية المتوفى ، من خلال لمس جسد بارد ، من خلال رمي الأرض في القبر ، من خلال لقطة ثابتة من الفودكا التي لم تمس ، تحولت إلى حقيقة - الشخص لم يعد موجودًا. كان موضوع الموت جزءًا قانونيًا من الحياة. كانت أردية المعزين السوداء إشارة لمن حولهم على ضعفهم. 9 و 40 يومًا عبارة عن فترات زمنية محددة بعد الخسارة ، وفترات الأزمة التي تشتد فيها الحاجة إلى الدعم. وجلس جميع الأقارب على طاولة واحدة ، وتذكروا المتوفى ، وبكوا معًا ، وضحكوا ، وردوا على مشاعرهم تجاه المتوفى بطرق مختلفة.

والآن بدأت التقاليد المكرسة للحزن والعيش في الأزمات تختفي تدريجياً. الآن يتم إيلاء المزيد والمزيد من الاهتمام لشيء عقلاني و "إيجابي". ليس هناك وقت للحزن. وهذا الاتجاه يؤدي إلى حقيقة أنه يوجد الآن وباء من الاكتئاب واضطرابات القلق. علاوة على ذلك ، حتى مع الاضطرابات النفسية الشديدة ، يتغير محتواها. على سبيل المثال ، في الماضي ، كانت الأوهام بجنون العظمة تتألف من تراكيب معقدة ونوع من الدوائر المنطقية. الأمر بسيط للغاية الآن. لا توجد تصاميم معقدة للتجسس مع أدلة قصاصات الصحف.في الوقت الحاضر ، غالبًا ما تجد ارتداء غطاء من رقائق معدنية ، بحيث لا تخترق الموجات الدماغ.

تتغير أعراض العديد من الاضطرابات النفسية. وكل هذا في مجمله هو أحد أعراض التغيير الثقافي فيما يتعلق بالموقف تجاه تجربة المشاعر.

من المألوف الآن قمع الاكتئاب بمضادات الاكتئاب دون دراسة أسباب ظهوره - الاكتئاب.

الآن في كثير من الأحيان لا تجد البكاء المشترك بسبب الحزن ، ولكن "اجمع نفسك معًا ، خرقة! لا يزال عليك العمل. أطعم أسرتك. حافظ على لياقتك."

وكل هذه الميول المرتبطة بقلة الوقت للحزن والعيش بمشاعر مريرة لا تحسن أبدًا الرفاهية النفسية للناس.

لذلك ، أحثك بكل طريقة ممكنة على التعامل مع مشاعرك المختلفة ومشاعر الآخرين باهتمام واحترام كبيرين.

اعتن بنفسك.