جوليا جيبنريتر: لا تعش من أجل طفل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كيف تريح الاطفال من مخاوفهم؟ ما هي الأخطاء التي يجب تجنبها؟ كيف تتوقف عن الخوف المفرط على أطفالك بنفسك؟

- إلى أي مدى يجب أن نسمح للأشياء الفظيعة أو القاسية أو حتى القاسية في وعي الطفل؟

- لا أعتقد أنه سيحدث أبدًا لأي شخص أن يحتفظ بطفل في أفلام الرعب طوال الوقت. لكن عزل الطفل عن كل شيء سلبي أمر خاطئ. يحدث أن يختبر الأطفال أشياء حادة وفظيعة ، ويرون الوحوش في أحلامهم التي تطاردهم. ويتم تربيتهم في نفس الوقت بعناية ، بلطف.

ذات مرة كنت في منزل امرأة كانت ابنتها البالغة من العمر عامين تستيقظ طوال الوقت وتصرخ من الخوف في الليل. أقول ، "اعرض الكتب التي تنظر إليها وتقرأها." وتظهر الأم حيوانات مختلفة: هذه فراشة ، هذه خنفساء ، ونتخطى الديناصور (يغلق الصفحة فجأة) ، لأنه يخاف ويصرخ. وبعد ذلك ، اتضح ، في الحياة: الشاحنة تدق خارج النافذة - تخاف الفتاة ، تصرخ في حالة من الذعر ، وتشتت انتباهها والدتها ، تقنعها.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ نصحتها بأن تستمع إلى الطفلة وأن أقول لها على الأقل: "أنت خائفة". هي تجيبني كيف الحال ، لماذا تقوى؟ لكن هذا ليس تضخيمًا ، بل تعديل للطفل ، رسالة سمعتها. ولذا فهي لا تثق بأمها! الأم تخفي شيئًا طوال الوقت ، والفتاة تختلس النظر ، وترى أن العالم مخيف ، وتقول الأم: "كل شيء على ما يرام. لا تخف!"

حاولت أمي القيام بذلك - وحصلت على النتيجة. تقول: "أتعلم ، ابنتي في سرير الأطفال ، الجرار يعمل خارج النافذة ، تقلصت كثيرًا … وأقول لها:" جرار rrr ، وأنت خائفة! " لقد أوضحت لها كيف يبدو صوت الجرار ، والآن هي نفسها تذمر معه ولم تعد تخاف منه ".

انظر: أمي تعرفت على خوفها وأعربت عنه ، لكن في برنامج أمي لم يعد هذا "rrr" مخيفًا جدًا.

لن نربي الأطفال في خوف ، لكن لا يمكننا إخفاؤهم من الحياة. يجب السيطرة على ظروف الحياة المخيفة! يحتاج الأطفال إلى تجربة المخاوف ، بل إنهم ينجذبون إلى هذه التجارب!

- لماذا ا؟

- لأنها متأصلة في طبيعة العواطف. نبدأ بشكل حدسي في مساعدة الأطفال من سن سنة واحدة: "هناك عنزة ذات قرون تتبع الصغار!" الطفل متوتر وخائف وفي نفس الوقت ينظر إليك - هل هذا خطير أم لا؟ أنت تبقيه على وشك "مخيف - وليس مخيف". هذه هي الأنماط البدائية ، ومشاعر الخطر المتعلقة بالتطور ، ويتعلم الأطفال بمساعدتنا لإتقانها والتغلب عليها.

بشكل عام ، الإجابة المختصرة على سؤالك هي: جرعة ، لكن لا تقم بإزالتها.

- هل يستحق حتى تعريف طفل بمثل هذا الرعب المصطنع؟

- وماذا عن الحكايات الخرافية وماذا عن "فتى بإصبع وأكل لحوم البشر"؟ وبابا ياجا؟ هذا في ثقافتنا. من الضروري التمييز هنا: هناك مصنعون يصنعون أفلام رعب من أجل الربح ويضاعفونها ، ويسترشدون بـ "دخول السوق". إنهم يستغلون شغف الطفل بالقبيح وغالبًا ما يبالغون فيه. إنه مفيد أيضًا - لكسب المال من الرغبة الشديدة لدى الطفل ليس فقط من أجل الرقيق ، والرشاقة ، والنعومة ، ولكن أيضًا من أجل المخيف.

الشركة المصنعة تلعب على شيئين. أولاً ، الاقتراب من المسافة التي تكون فيها مخيفة بالفعل ، ولكن لا يزال بإمكانك تحملها. هذه دعوة ، تحد.. ما يسمى بالتحدي! ثانيًا ، يساعد المخيف على التعبير عن نفسه: العدوان ، والإحراج ، وعدم الراحة. لا يمكن للطفل أن يخاف من الوحش فحسب ، بل يمكن أن يلعب فيه أيضًا ، "يصبح وحشًا" ويذمر ويخيف.

إذا انجذب الطفل إلى أفلام الرعب الاصطناعية ، فعليك أن تنظر إلى حالته. ربما يحتاجهم حتى يتمكن من التعبير عن عدوانيته. ومع ذلك ، في نفس الوقت معه ، يجب عليك بالتأكيد التحدث والاستماع بتعاطف.

- نحاول تربية الطفل على أنه مثالي - طيب ، متعاطف ، مضحي ، لكن العالم مختلف تمامًا. وغالبًا ما يكون من الصعب جدًا على الأشخاص المنفتحين والمتعاطفين أن يجدوا أنفسهم ومكانهم في الحياة.

- ربما نحتاج إلى توضيح ما هي التنشئة المثالية. بادئ ذي بدء ، هذا هو وضع القيم العليا ، الإيمان بأن الروحانية أعلى من المادية.إنها أيضًا تنشئة شخص متكامل بحيث يشعر بقوته الشخصية ويؤمن بها. وهذه القوة بالذات تخلق الراحة النفسية ، بينما الأشخاص الأنانيون غالبًا ما يكونون مكتئبين ويتحولون عمومًا إلى غير سعداء في الحياة. وصف عالم النفس الشهير ماسلو الأشخاص الناجحين نفسياً ، واصفاً إياهم بأنهم محققون لأنفسهم ، أي الأشخاص الذين حققوا الموارد الداخلية المتأصلة في الشخص.

يصف اليونغيون المصدر الروحي النقي في الطفل - "ذاته". من المهم الحفاظ على الذات حتى سن الرشد ، عندما تبحث عن نزاهة شخصيتك ، لا تخون آرائك ومبادئك ومواقفك. الشخص الذي يقول: "لا أعرف كم سيدفعون لي" وفي نفس الوقت يعمل بسرور هو شخص سعيد للغاية. هذا رأيي وتجربتي.

عندما يقولون: إنه مثالي ، وسيتم استغلاله ، وسوف يستفيدون منه - لا أفهم حقًا من نحزن عليه أكثر.

أليكسي روداكوف (زوج جوليا جيبنريتر ، عالمة رياضيات):

- يبدو أننا نخاف من العالم إلى حد ما ، نحاول إخفاء كل شيء عن الطفل. لكنه سيلتقي مع هذا العالم لاحقًا!

أحب حقًا مقطعًا واحدًا من ديكنز. يذهب شاب إلى لندن ، وتقول له والدته: "ليس مثل كل اللصوص في لندن. لكن اعتني بصدرك الصغير ، فأنت لست بحاجة إلى أن تقود الناس الطيبين إلى الإغراء ".

هذا هو الجواب على نفس السؤال - العالم ليس جيدًا ولا سيئًا ، هناك أناس مختلفون تمامًا. يوجد أشخاص طيبون ، لكنهم قد يقعون أيضًا في الإغراء. هذا كل شئ.

كيف لا نخطئ في التربية؟

- عليك التأكد من أن الطفل يؤمن بنفسه ، ولا يعتبر نفسه على حق دائمًا. كيف؟ هذه عملية معقدة للغاية وذكية. يجب ألا يكون الوالد متعلمًا كثيرًا (التعليم غالبًا ما يفسد) ، مثل الحكمة. عملية حكيمة - أنت تنظم حياة الطفل ، والمؤشر هو ما إذا كان يثق بك.

- لا تعش من اجل الطفل.

لَيْسَ لَهُ وَلاَ لَهُ. ترك وترك … قلق الأم: كيف حاله ، أيها الفقير؟ - أنت الذي تشعر بالقلق على نفسك.

سأخبرك قصة. بدأ الطفل في الذهاب إلى المدرسة بالقرب من المنزل ، لكن الأم كانت لا تزال قلقة للغاية وطلبت منه الاتصال فور وصوله إلى المدرسة. ثم لم تكن هناك هواتف محمولة ، وكان عليك الاتصال من هاتف عمومي. وهكذا اتصل أولاً ، ثم توقف. وقف الآباء ببساطة على رؤوسهم: "لماذا لم تتصلوا مرة أخرى؟" - "لقد نسيت". لقد نسيت مرة أخرى ، لقد نسيت مرة أخرى ، لم يكن هناك عملة وكل شيء من هذا القبيل. ثم "فهمت الأمر" الأم ، وقالت: "بيتيا ، أنت تخجل من الاتصال بي في كل مرة لأن زملائك في الفصل هناك ، ويضحكون ، يعتقدون أنك ابن ماما؟" يقول نعم يا أمي ، لهذا السبب. ثم قالت: "أريد أن أعتذر لك. لقد طلبت منك عدم الاتصال لأنني كنت قلقًا عليك ، فأنت بالفعل كبير ويمكنك أن تقلق مني مثل فارس! " وهكذا ، وضعته على قاعدة معينة لصبي بالغ. منذ ذلك الحين ، لم ينس الاتصال - كان مليئًا بالمسؤولية. كانت تلك خطوة قوية.

أليكسي روداكوف:

- لو كنت مكانه ، لكنت أنسى أيضًا ، لأنه في بعض الأحيان كان يزعجني - أن أعتني بوالدتي طوال الوقت!

- هذه بالفعل المرحلة التالية من التطور - لماذا لدي مثل هذه الأم ، ويجب أن أعتني بها طوال الوقت؟ عندما يكسب الشخص قوته ، قد يتوقف عن فهم نقاط ضعف والدته.

- كيف نبني علاقات مع الآباء الذين يستمرون في السيطرة على الأطفال البالغين مثل هذا لفترة طويلة؟

"ليس من السهل على البالغين الذين خضعوا لهذا النوع من التنشئة التي تهدف على وجه التحديد إلى التهام شخصيتهم. لقد خنقوا الطفل طوال طفولته ، وكل فترة مراهقته - والآن هو ، على سبيل المثال ، يبلغ من العمر 35 عامًا. ما الذي يمنع الأم من قول "لا" لشخص بالغ؟ هذا خوف عميق من الطفولة ، "ستتوقف أمي عن محبتي" ، ثم يولد من جديد في خوف "أمي ستصاب بنوبة قلبية".

والأمهات يصطادن أطفالاً بالغين على هذا. الخوف أولاً ، ثم الخوف على صحتها ، ثم الشعور بالمسؤولية والذنب: "إذا تركتها الآن ، سأكون أنانية. لا أريد أن أكون أنانيًا ". ويتبادر إلى الذهن العديد من الاعتبارات المثبطة الأخرى.يحتاج مثل هذا الشخص إلى محادثة مع شخص يستجيب لجميع مخاوفه ويحاول توسيع دائرة وعيه. إنها مثل العقد التي يجب تخفيفها وامتدادها حتى تبدأ طاقة الفكر والقيم والمسؤولية في الانتشار هناك بحرية أكبر.

يمكنك بناء محادثة مع والدتك بناءً على الاعتراف بمزاياها: "لقد فعلت الكثير من أجلي! لقد اعتنيت بي جيدًا لدرجة أنني أعرف الآن كيف أعتني بنفسي. أريد أن أخبرك - وأنا أعتمد على تفهمك ، وربما أصلي مثل طفل صغير - أنني بحاجة لبدء المشي بحرية!"

وإذا كنت لا تستطيع أن تشرح ، اجمع كل طاقتك ، اخرج جسديًا ، تأكد من أي مكان - شقة مستأجرة ، مدينة أخرى ، صديق … وقع عقدًا مع والدتك: "سأكون سعيدًا بالاتصال بك بانتظام وشكرا لمنحي هذه الحرية ".

من الضروري إيجاد كلمات إيجابية ، لتحويل "قبضة الأمومة" هذه إلى قبضة إيجابية. لا تقاتل مع أمي ، لا تقاتل ، لا تقسم ، لا تلوم: "لقد خنقتني". أمي لديها فقط مفهوم "الرعاية" ومخاوفها. أنت بحاجة إلى إقناعها بأنها قد علمتك بالفعل أن ترى المخاطر والتعامل معها.