2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
"أبي ، لدي مشكلة …". يسحب جزء من النص الذي يظهر على الشاشة بشكل كبير من أفكارك. قلبي ينبض بشكل أسرع وأصابعي ترتجف ، كاشفة عن الرسالة بأكملها.
"لقد تشاجرت مع المعلم ، فهو يجعلني أتصل …" ، "أريد أن أخبرك بأخبار غير سارة …" ، "أخبرت الأخصائية النفسية عن نفسي ، إنها تدعوك للحديث …"
في كل مرة تهزني مثل صدمة كهربائية. يجب أن نجري ونحفظ ونحمي. وهو ليس سكر. يتكلم بوقاحة ، فأي تلميح للظلم يسبب عاصفة من الغضب. لكنه لي. كل ما هو.
"مرحبًا ، طفلك يفعل أشياء من هذا القبيل! التأثير عليه … "،" ليس لدي أي نزاع معه ، إنه فقط … "،" إنه فقط يفتقر إلى حب الوالدين والمودة! "…
الولد يبلغ من العمر 14 عامًا. لم يدعوه أفضل أصدقائه في عيد ميلاده. لقد كانوا أصدقاء منذ الصف الأول … لم أفهم على الفور - لم تسمح لي العواءات الهادئة غير المفهومة بالعمل في المنزل. لقد وجدت صوتًا قادمًا من خزانة الملابس في غرفته. لفترة طويلة وهستيري وهدوء …
- للشفقة عليك؟
- لا لا تفعل! … هيا! من الجيد أنك أتيت.
- بالكاد أستطيع أن أجدك
- نعم ، تعمدت الاختباء في الخزانة ، لكني تمنيت أن تجدوني.
ما الذي يدور في رأسه؟ في المدرسة ، يتحدث من سن الخامسة إلى الرهانات ، 12 على التوالي للواجب المنزلي في الفيزياء. "إنه فتى ذكي ، لكن …". يهز المعلم كتفيه: "لا أعرف ماذا أعلمه ، إنه يعرف كل شيء ، يقرر أن نصفه في عقله!".
إنه يبكي في كتفي ، ملتفًا على ركبتيه ، صغير جدًا ، ثقيل ، غير سعيد. تقلباته والمنعطفات الوحيدة. "كل هذا بسببي ، أنا غريب الأطوار لدرجة أنه من المستحيل أن نكون أصدقاء معي!" لوقت طويل. مؤلم.
ربت على ظهره ، وأتذكر وأخبرني كيف وعد صديقان من عائلتين ثرية ، في سن السابعة عشرة ، بأخذي إلى صالة ديسكو. كانوا في سيارة بيضاء ذات خمسة لادا مثل سيارة ليموزين. ديسكو ، فتيات ، مغامرات لا يمكن الوصول إليها وجذابة. 1994 - عشنا من يد إلى فم. انتظرتهم بالقرب من النافذة لمدة ساعتين وكل دقيقة أصبحت أكثر مرارة ولا تطاق. ألقوا بي! كيف يمكن أن! أعتقد أنني فظيع جدًا لدرجة أنه يجب أن يكون معي.
مراهق الجريح الداخلي يسمع ألم ابني مباشرة. لكن يجب ألا نسقط في الحفرة ، ولا ندع حزننا يتدحرج بكامل قوته - فهو الآن بحاجة إلى المساعدة ، ولدي الصغير الذي يعاني من خيانة بالغة.
- كنت في المدرسة ، علي أن أتحدث …
- ربما لا؟
- للأسف ، لا بد لي من ذلك.
- هل تصدقهم؟
- أنا أصدق عيني. رأيت الفيديو …
أكتاف مترهلة ، نظرة صامتة بليغة ، يقولون ، هيا ، بول … لكن أنا والد ، يجب علي ، إذا لم أتعلم ، فمن الذي سيعلم. الغضب الصالح ، المدمر ، السام يغلي في داخلي.
- ألا تفهم أم ماذا ؟! نعم انت …
- (نداء صامت) نعم ، أعدك. فقط توقف.
لم يعد بإمكاني سماع كلامي - النص يأتي من مكان ما من أعماق الوعي ، عن العار ، عن بواب ، عن قرية لا تستحق … يتدفق بشكل جميل ، مثل المجاري.
أعلم ، عندها سيشعر بالخجل ، ثم سأكره نفسي ، لكن في موجة الغضب الصالح يبدو الأمر صحيحًا جدًا ، الشيء الوحيد الممكن
ضعف جنسى. حالة رهيبة ولزجة وخطيرة. أنا عاجز عن تغيير شخص آخر. يمكنني أن أضربك حتى الموت ، وسحقك عاطفياً - أستطيع ذلك. أنا قوي ولن ينجو بدوني. وسيتعلم أن القوي على حق ، وأن الحب هو الضرب ، وأن رأيه لا قيمة له …
العجز يجعلني غاضبا. أطرق قدمي وأطرق على المنضدة ، وفي رأسي "أنا خائف للغاية عليك! أنا أكره أن أراك تعاني. لا يمكنني مساعدتك في تجاوز هذا ". لكن "المصحح التلقائي" يعطي نصًا آخر ، حول "الأكاذيب! كيف يمكنك إذن أنت لا تحترم! لن أساعدك بعد الآن …"
كيف أجمع بين غير المتوافق في أحد رأسي؟ كيف تدعمه عندما ترغب في الابتعاد؟ كيف يضع حدودا ويحافظ عليها عندما يبكي ويصلي من أجله؟ كيف لا تفقد نفسك ، سلطتك الأبوية؟ كيف لا تدوس حبه؟
الابن الأصغر البالغ من العمر خمس سنوات يطلب الآيس كريم من أخته. بصوت عالي. ترفض. لقد صنعتها بنفسها. "ملكي ، لن أعطيها!".بالفعل أفتح فمي لأقول العكس: "حسنًا ، أعطه ، إنه أمر مؤسف أو شيء من هذا القبيل! ترى أنه مؤلم! " سوف تعطي. في العاشرة من عمرها ، لا تزال فتاة جيدة. وظهرها المنحني سيكون عارا لي. فيبغض أخيه. لقد حللت مشكلتي. على نفقة من؟
ضبطت نفسي ، أشاهد. ينمو الحجم ، يضرب الابن أخته على جبهتها بملعقة بدافع الغضب. يقولون هنا ولكمه ، لا يمكنك القتال! ماذا بعد؟ دخلت ولم أعطهم الفرصة للتصرف بالطريقة التي يعتقدون أنها صحيحة. قطع بغطرسة تدفق حياتهم.
علمني المعالجون النفسيون للأطفال أنه إذا تدخل شخص بالغ في مواجهة الأطفال ، فإن الغضب سوف ينفجر بسبب تدخل شخص آخر. مثل هذا الانقطاع يدمر إمكانية الحل المباشر للنزاع. لكن لا سبيل لإظهار هذا الغضب فهو حرام. ويجلب الأطفال كل الغضب على بعضهم البعض. يمكن أن تكون العواقب في هذه الحالة أكثر تدميراً.
إنه شيء يجب معرفته ، وشيئًا آخر تمامًا أن نشاهد الصراع وهو يندلع. أشعر وكأنني أب مثير للاشمئزاز - أسمح ، أنا لا أفصل. أقول لهم: "أنت وحدك تستطيع بناء علاقات مع بعضكما البعض." اتضح أنه من الصعب ترك الأطفال يقررون. اخلع تاج القدرة المطلقة.
العجز مرة أخرى. لا أستطيع مساعدتهم في بناء العلاقات. وكما كتبت فاليري بانيوشكين ، وهي عائلة كبيرة ، "أتأكد من عدم تعرضهم للقتل". لا تتسلق عندما لا يطلب منك ، لا تعظ ، لا تتحمل. لا تخدع نفسك بأنك تصنع الخير للأطفال بقلقك وقلقك. اعترف بعجزك.
و ما العمل؟ أعرف كيف أكون ذكيًا ، يمكنني أن أقسم بصوت عالٍ وأرفض الدعم إذا لم يفعل الأطفال ما أحتاجه. وكل هذا ليس هو الحال. كل هذا ليس عنهم ، ولكن عني. هذا لا أستطيع أن أعترف لنفسي أنني لا أفهم أفضل طريقة للتصرف. كيف تحترم كل من مصالحهم الخاصة ومصالحهم. وابقى أبًا ، يمكنك أن تعانقه. وأكتب رسالة نصية قصيرة "أبي ، عندي مشاكل …"
Shl أضع الأطفال في الفراش. أسمع الأصغر يقول "تصبحون على خير!" بصوت رقيق لأخته. وهي تتمنى له أحلام سعيدة. لم يبق أي أثر للشجار. انا ابتسم. هذه المرة كانت ناجحة. والعصي العجوز ، كل شيء لا يذهب بعيدا. "أبي ، لقد نشرت الحل لمشكلة صعبة في فكونتاكتي وشكرني ثلاثة منهم في الحال. لأول مرة!". ضعفي هو قدراتهم. وفق الله الحكمة لتذكر هذا دائما.
موصى به:
الملابس والأناقة: رأي الوالدين والطفل
هل فكرت يومًا في دور الملابس ونمط معين لطفلك؟ في كثير من الأحيان ، نرى كيف تقلل الأمهات الحديثات (ناهيك عن الآباء) من هذه القيمة ، وخاصة إذا كان الولد يكبر في الأسرة. لماذا يحدث هذا في الواقع الحالي؟ ما الذي لا ننتبه نحن ، الآباء والأمهات ، في ضوء تنشئة معينة؟ وما هي أهمية اتجاهات الموضة الحالية لجيل الشباب في تشكيل رفاههم في المستقبل؟ لماذا نشعر بالحيرة من ظهور الشعر الأرجواني والأزرق والأحمر والأخضر عند الفتيات الصغيرات جدًا أو عرض غير عادي لمراهق بأسلوب الهيبيز؟ ألا نجعل الأ
تحريم الوالدين للمال
حالة من الممارسة (أقولها بإذن من العميل) عملت مع أحد العملاء عند الطلب لزيادة دخلها بمقدار 2-3 مرات. تشاور وفقا للمخطط القياسي. الدافع والمخاوف والصدمات … عملنا باحترام الذات. وبالطبع المعتقدات. لدهشتي ، كان هناك القليل من المعتقدات السلبية.
حول تعذيب الوالدين ، وفقدان الهوية ، والكرامة الإنسانية وممارسات علماء النفس
عندما كنت مراهقًا ، كان والدا أحد أصدقائي قاطعين للغاية بشأن نفسها ، ووقت فراغها ، وأصدقائها ، ورغباتها ، وغالبًا ما أظهروا صلابة شديدة. لقد بدا لي دائمًا أن هذه العائلة المزدهرة ظاهريًا تفتقر إلى الود والدفء والتسامح والتفاهم والقدرة على فهم الآخرين والنفس.
سن المراهقة: حدود الوالدين
يقولون أن المرحلة الانتقالية فظيعة وصعبة. وغالبًا ما يتحدث آباء المراهقين عن ذلك. لماذا ا؟ لأنه في كثير من الحالات يكون الأمر أكثر صعوبة على الآباء من الأطفال. لماذا ا؟ ربما لأن السن الانتقالي للطفل يخبر والديه: "كل شىء! حان الوقت لنقول وداعًا بوهم أنك تعرف شيئًا أفضل منه
عجز أمي
أمومة - إنه في نفس الوقت جميل ورهيب ، سهل وصعب للغاية ، بهيج ومرير للغاية. الأمومة ، مثل حياتنا كلها ، مختلفة تمامًا. هو - هي يسلط الضوء بالنسبة لنا ، أيها الأمهات ، كل شيء مرة واحدة - و قوتنا وضعفنا . هناك حالة ملفتة للنظر للغاية تواجهها أي أم .
