هل ننفصل؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في حياة نصف نفس

لا تخطط لشيء الا الحب …

الرومي

أكون أو لا أكون!؟ وماذا يعني أن يكون كل شخص في هذا الموقف: البقاء في علاقة أو الانغماس في المجهول؟ من يعرف أيهما أفضل؟ كيف تتخذ قرارًا عندما يكون "كل شيء معقدًا"؟ ربما يكون من الصعب حقًا الإجابة على هذه الأسئلة. دعنا نحاول معرفة ذلك قليلاً.

غالبًا ما يبدو هذا السؤال أبسط: ما هو الأهم بالنسبة لي لإنقاذ نفسي أو عائلتي؟ الإجابة لا لبس فيها ، لكن الجميع يخشى الاعتراف بها ، وغالبًا ما يفهمها ، آسف ، مبتذل. ولكي يصبح الشخص أكثر سعادة على الأقل ، يجب أن يبدأ أخيرًا في فعل ما يريده بنفسه. يجب على الجميع دائمًا التركيز بشكل أساسي على أنفسهم ، وما يريده الشخص نفسه ، وليس الشريك.

وهنا السؤال الأخير: ماذا أريد ولمن وماذا أدين؟

كلنا نريد أن نتعلم كيف نعيش بدون عنف ضد أنفسنا. أنت لا تدين لأحد بأي شيء على الإطلاق. وإذا كان عليه أن يفعل ذلك ، فافعل ما تريد فقط. هذه هي الطريقة الوحيدة لإسعاد نفسك. في مرحلة ما ، تبدأ فجأة في فهم من تفتقد ، ونوع الشخص الذي تفتقده في الحياة. من الواضح أنك تدرك كل شوق لنفسك. حقيقي وسعيد.

ندرك جميعًا أننا أشخاص مختلفون ، ولدينا احتياجات ومصالح مختلفة. الاختلافات هي القاعدة بشكل عام ، وليس التوحيد. ولهذا السبب نحن مختلفون تمامًا عن بعضنا البعض. وفي العلاقة يتلخص كل شيء في ما يلي: هل تشارك بصدق اهتمامات شريكك في نفسك ، أم أنك تفعل شيئًا على حافة وعيك ليس ما تريده حقًا ، ولكن ما يريده؟

الخيارات هي:

• تتطابق اهتماماتك حقًا ، لذا من فضلك يجب أن تكون في هذه العلاقة وتطورها. نعم ، وعلى الأرجح لن يكون لديك أي أسئلة حول الفراق في المستقبل القريب.
• لأكون صادقًا ، فإن مصالح شريكك ليست ذات أهمية كبيرة بالنسبة لك. ماذا يحدث لك إذا واصلت لعب هذه اللعبة؟ أنت تعيش فقط على نفقتك الخاصة. أنت تأخذ موقف الضحية. لماذا يحدث هذا؟ تريد أن تكون محبوبا. ولكن بمجرد أن تكون هناك رغبة في أن تكون محبوبًا ، يتضح أنك لا تحب نفسك. الأشخاص الذين يحبون أنفسهم لا يحتاجون إلى المحبة كثيرًا. إنه ممتع بالنسبة لهم بلا شك ، لكن هذا ليس معنى حياتهم.

إذن ماذا كنت تريد في هذه العلاقة؟ وأنت تسميه الحب الحقيقي؟ كن صادقًا مع نفسك ، توقف عن النحيب. توقف عن الهذيان ، وتحطيم حياتك والنفسية لنفسك وشريكك. بعد كل شيء ، ما الذي يحدث غالبًا بعد ذلك؟ الشخص الذي يحتاج إلى أن يكون محبوبًا ليصبح صحيحًا وجيدًا قدر الإمكان لشريكه. وبالتالي سرعان ما يشعر هذا الشريك بالملل. لا أحد يحتاج ولا يهتم بشخص موجود بالفعل ، والذي سيكون دائمًا هناك وسيفعل كل ما هو مطلوب ، لأنه "يحب". والشخص الذي يشعر بالملل يبدأ بالابتعاد ، ومن "يحب" يضايقه. يكتسب فكرة شبه بجنون العظمة - امتلاك "موضوع حبه" بأي ثمن. يسميها الرجال الكفاح من أجل حبهم. ترى النساء الرومانسية وقوة المشاعر في هذا. سخافات سلوك الأطفال. لكن الرضيع طبيعي ومتأصل بالنسبة للرضع ، ولم يعد مناسبًا في مرحلة البلوغ (1 كورنثوس 13:11)

وماذا الآن - هل نفترق؟ وإذا لم تتخذ قرارات بعد ، لكن فكر قليلاً وحاول اكتشاف ذلك: من يحب من؟

في النهاية ، حبك هو حب لنفسك مرة أخرى. محجبات مخفية عن نفسي. وهذا الحب الذاتي لا يحتاجه شريكك ، لأنه يتعارض مع حياته. هل تفتقد الحب؟ لا تخدع أحدا. ابدأ بحب نفسك. أم تتوقع أن يلبي شريكك معظم رغباتك واحتياجاتك؟ ثم تبحث عن والد محب وتحلم به ، ساحر جيد و: "الإيمان بأن هناك شخصًا خُلق من أجلنا فقط: أنه سيجعل حياتنا ذات مغزى ومثيرة للاهتمام … سيعيش من أجلنا فقط ، اقرأ أفكارنا وقم بتلبية أعمق احتياجاتنا ".- هذا مطلب صحي طبيعي لطفل رضيع لأمه. النقطة المهمة هي فقط أن الشخص الآخر لا ينبغي أن يكون "أمنا" ولا ينبغي أن يخمن أو يتنبأ أو يتوقع رغباتنا. إذا كنت بحاجة إلى شيء لا أستطيع القيام به لنفسي ، فسأطلب ، لذلك نتعلم التحدث.

نعم ، نحن نفتقر إلى الحب. أحيانًا نصيح فقط "أحبني". كل على طريقته الخاصة ، لكننا نصرخ. وبينما يسأل كل منهما عن نفسه ، في نفس الوقت يتوقف عن حب الآخر. الآخر ، الذي لا يرى الحب مني ، يحاول البقاء على قيد الحياة ، للحفاظ على نفسه وكرامته وفكرته عن نفسه. أولاً ، نطالب بالحب لأنفسنا ، وعدم تلقيه من الآخرين ، نبدأ في كرههم. المشكلة هي أننا خلطنا كل شيء ، وعندما نقول إننا يجب أن نحبني ، فإننا ننسى أن نحب أنفسنا.

"إن التفكير في أن الحب سينقذنا ، ويحل جميع مشاكلنا ، ويمنحنا حالة من السعادة والثقة ، لا يمكن إلا أن يؤدي إلى حقيقة أننا سنقع في أسر الأوهام ونبطل القوة التحويلية الحقيقية للحب. العلاقات ، بالنظر إليها من وجهة نظر حقيقية وليست مثالية ، تفتح أعيننا على العديد من جوانب الواقع. وليس هناك ما هو أروع من الشعور بالتحول إلى جانب من تحب … في الواقع ، هذا هو معنى العلاقة بين الزوجين: هذا ليس خلاصًا ، ولكنه "لقاء". أو الأفضل أن نقول "اجتماعات". انا معك. انت معي. انا معي. انت معك. نحن بسلام ".

والاجتماع مع نفسك مهم جدا.

يمكن للمرء أن يتحدث عن الحب في حالة واحدة فقط. - غالبًا ما يُفهم الحب على أنه شعور هائل وقع علينا من السماء. ومع ذلك ، يوجد دائمًا في الحب تعسف ، ومن السهل أن نقول الحرية. من المهم أن نفهم أننا نختار الحب: اختر ما إذا كنت ستحب أم لا ، واختر من نحبه ، ونوع العلاقة معه. وكلما كانت مشاعرنا وعلاقاتنا أكثر وعيًا وشفافية ووضوحًا بالنسبة لنا ، كان الحب أكثر نضجًا. إمكانية حرية الاختيار. في الحب لا توجد قدرية ، "هلاك" ، لأن الاختيار لا يمكن أن يكون حيث لا يوجد شيء للاختيار من بينها. الحب ممكن فقط بشرط الحرية الشخصية.

إذا كنت تتوقع مشاعر من الحب ، فهذا مجرد توقع لتكاثر تجارب الطفولة ، وهذا تكرار للعلاقات مع الوالدين. ومرة أخرى نقل المسؤولية عن سعادتك للآخرين.

الوقوع في حب نفسك ليس بهذه الصعوبة. لكن في كل مرة تعاني فيها من الحب بلا مقابل ، تعتقد أن هذا الشخص بالذات سيجعلك أسعد ، ثم ترتكب نفس الخطأ. بمجرد أن تنقل مسؤولية سعادتك إلى شخص آخر ، فإنك ببساطة تصبح مدمنًا. أن تطلب من شخص آخر أن يمنحك الوقت والقوة والمشاعر هي السادية. أنت تطلب الانتباه والقوة والمشاعر من شخص آخر. من المهم أن تفهم أن هذا وقت شخص آخر وطاقته واهتمامه ، وليس وقتك وطاقتك. أنت تتوسل باستمرار لشخص آخر. والشخص الوحيد على وجه الأرض الذي يعرف حقًا ما تريده ويمكنه الاعتناء بك هو أنت نفسك. لكنك لا تحب نفسك. لكنني مستعد لفرض شخص آخر.

يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لطرح السؤال الأساسي: "مما أريده من هذا الآخر ، ماذا أفعل لنفسي؟" على سبيل المثال ، إذا أردت أن يهتم الآخر بتقديري لذاتي ، فإن توقعاتي تكون مضللة. إذا كنت أتوقع أن يكون الآخر والدًا لطيفًا ويعتني بي ، فأنا لست كبيرًا في السن بعد. إذا كنت أتوقع أن يريحني الآخر من المخاوف والرعب خلال رحلة حياتي ، فأنا أتجنب المهمة الرئيسية والسبب الرئيسي لوجودي على الأرض…. فقط من خلال أخذنا على عاتقنا حل المهمة البطولية لتحرير الآخر من توقعاتنا ، يمكننا أن نبذل أقصى ما في وسعنا من أجله - أن نحبه. وكما قال المهاتما غاندي ذات مرة: "الجبان لا يستطيع أن يُظهر الحب. من حق الشجعان ". الإسقاط ، والذوبان في الآخر ، "العودة إلى الوطن" يحدث دون عناء ؛ الوقوع في حب اختلاف الآخر هو مظهر من مظاهر البطولة.إذا كنا نحب الآخر حقًا كالآخر ، فقد تحملنا المسؤولية بشكل بطولي عن تفردنا ومسار حياتنا. هذه البطولة تستحق أن تسمى حبًا. وقد عبر الطوباوي أوغسطينوس عن هذا الفكر على النحو التالي: "الحب هو أن تتمنى الحياة للآخر".

يمكنك الوقوع في اتهام الذات وتعذيب نفسك وشريكك إلى ما لا نهاية دون أن تدرك أن عبارة "كل هذا لأنني …" هي محاولة غير مجدية لجعل الشخص العزيز عليك يرد مشاعرك بالمثل. هناك سبب واحد: "حسنًا ، أنا لا أحبك! كيف لا تفهم ؟!" الحب عطية ونعمة لا يمكن كسبها.

"من الضروري دحض الأسطورة القائلة بأنه إذا أحب شخصان بعضهما البعض ، فيجب أن يلتزموا بالرأي نفسه. ليس الأمر كذلك ، فحب شخص آخر لا يعني التفكير مثله ، أو وضعه فوق نفسك. النقطة المهمة هي الاحترام المتبادل الشيء الرئيسي هو "الحب بعيون مفتوحة".

إذا نجحنا في ذلك ، فلن يكون من الصعب الوصول إلى قاسم مشترك ، لأننا توصلنا بالفعل إلى أهم اتفاق: أنا أقبلك كما أنت ، أنت تقبلني.

أو نتواضع لأنفسنا ، مدركين أنه لا يوجد أشخاص متطابقون ، وأن اختلافاتنا تكمل حبنا المتبادل ، ولا تستبعده. أو نقول بصدق أننا لا نستطيع قبول الآخر. الاختلافات هي القاعدة وليست التوحيد. وعبارة "لا تتفق مع الشخصيات" تتحدث ببساطة عن عدم الرغبة في التغيير والحب.

الحب هو الرغبة في أن تكون مختلفًا عن شخص آخر في أي لحظة.

.. والحب اختيار والاختيار مسألة حرية. لكن ما مدى صعوبة قبول أن الآخر هو المختلف!

"الحب ، الذي ، على الرغم من القدرة على الاحتفاظ به ، دعنا نذهب ، هو ضروري جدًا لكل واحد منا! لأننا بهذه المحبة نطور ، أي نفي بالعهد" نطلب ونجد "(متى 7: 7)

يفترض الحب البالغ والناضج الحرية ، كأحد مبادئ العلاقات ، حتى حرية هذه العلاقات في الانقطاع والرحيل والاستكمال. هذه واحدة من أفظع حقائق الحب: أنا مستعد للآخر لإنهاء علاقتنا ، وأحترم حريته ، رغم أنني أشعر بالمرارة والأذى! أنا أحب ، لذلك أحترم حرية حبيبي!

أحب نفسك ، ابدأ بالفعل! من البداية خطوة ثم الطريق. توقف عن التعلق بالآخر ووصفه بالحب. استرجع حبك. في النهاية ، يمكنك فقط مشاركة ما لديك. لا يمكنك أن تعطي ما ليس لديك. وإذا كنت لا تحب نفسك ، فلن يكون لديك خبرة بالحب ، وبالتالي ليس هناك ما تقدمه.

لكي تحب شخصًا ما ، عليك أولاً أن تكون شخصًا ما بنفسك. كل ما يمكنك أن تقدمه للآخرين هو جودة وجودك.

"حب الذات هو الرومانسية الوحيدة التي تدوم مدى الحياة." (أوسكار وايلد)

اجعل شعورك أكثر وعياً ، هل تريد أن تقترب من نفسك والآخرين؟ هي مسألة درجة الإخلاص للنفس ثم تجاه الآخر.

"… لماذا نريد أن نكون محبوبين؟ … لماذا توجد هذه الرغبة الأبدية في أن نكون محبوبين؟.. تريد أن تكون محبوبًا لأنك لا تحب ؛ وفي اللحظة التي تحبها ، تنتهي هذه الرغبة ؛ إذن لم تعد تحاول معرفة ما إذا كان شخص ما يحبك أم لا. طالما أنك تطلب الحب لنفسك ، فلا يوجد حب في داخلك ؛ وإذا كنت لا تشعر بالحب ، فأنت قبيح ، وقح ؛ فلماذا تحبك ؟ بدون حب ، أنت ميت ؛ وعندما يطلب الموتى أن يُحَب ، يظل ميتًا ؛ بينما إذا كان قلبك مليئًا بالحب ، فأنت لا تمد وعاء التسول لشخص آخر لملئه. يطلب الشخص الفارغ أن يكون ممتلئًا ؛ ولا يمكن أبدًا ملء القلب الفارغ - لا بالسعي وراء المعلم ، ولا بالسعي وراء الحب بمئات الطرق الأخرى ".

تتجلى الحرية في الحب في حقيقة أن كل شخص يمكنه البقاء في علاقة بمفرده - ليست هناك حاجة "لتمثيل شيء ما لنفسه" ، حاول الإرضاء ، والدفع. هذا ليس مطلوبًا ، لأن المطلوب أنا ، حرية أن تكون على طبيعتك وحدك هي مكافأة خاصة في الحب!

وفي الوقت نفسه ، فإن الاعتراف بحق الآخرين في الاختيار هو مسألة حب. من المهم للغاية أن تنحرف عن نفسك بطريقة ما من أجل شخص آخر.لكن مثل هذه القيود الذاتية هي إما فرحة ، أو لا ينبغي القيام بها. كلنا نريد أن نتعلم كيف نعيش بدون عنف ضد أنفسنا. بعد كل شيء ، يتضح دائمًا ما هو الأفضل لكلاكما.

ثم ما هو الفراق؟ من ومن يجب أن يفترق في هذه العلاقة؟ الجواب بسيط ، لا يمكن أن يكون هناك أي انقطاع في العلاقات لسبب واحد بسيط: لم يكن هناك زوج ، ولم يكن هناك لقاء بين قلبين! لم يحدث ذلك بعد. وإذا كان هناك زوجان رسميًا ، والتقى شخصان لبعض الوقت مع بعضهما البعض ، فلا داعي لحرق السفن والجسور أيضًا! اعتنوا ببعضكم البعض!

الأمر كله يتعلق بما يريده الجميع في النهاية. ولكن ليس هناك من معنى لتحمل كل عبء المشاكل التي لم تحل إلى "العلاقة الجديدة". أولاً ، يحتاج الجميع إلى الاهتمام بأنفسهم ، واستعادة الشعور بالحب ، وحب أنفسهم ، والتعامل مع التوقعات والتوقعات لأنفسهم وبعضهم البعض ، والاهتمام باعتمادهم على العلاقات والشريك ، وأن يكونوا قادرين على الشعور باستقلاليتهم وصدقهم. الاهتمام بشخص آخر ، حقه في أن يكون حراً وسعيداً بدوننا. وإذا كانت هناك رغبة حقيقية في إسعاد شخص آخر معنا أو بدوننا ، فيمكننا التحدث عن الحب بالمعنى الكامل للكلمة. "الحب هو أن تتمنى حياة شخص آخر." (الطوباوي أوغسطينوس)

لهذا السبب ، اتركوا أفكار الانفصال جانبًا لبعض الوقت. ألقِ نظرة داخل نفسك وستفهم أن تفكك العلاقة ونهايتها ، التي كنت تخشى منها كثيرًا ، أصبح الآن مستحيلًا ، لأن هناك عددًا كبيرًا من الأشياء التي لم تختبرها بعد حتى النهاية ، وهذا هو مفيد لكل شريك. أحب نفسك وبعد ذلك ستجد كل الموارد وكل ما تحتاجه لتحب شخصًا آخر حقًا. ابدأ في التفكير في نفسك والشخص الآخر على طبيعتك ، بنفس الاحتياجات والحق في السعادة والحرية. ثم سترغب في فعل شيء ما. ثم ، مع إجراءات أخرى ، عبارة "قد لا أحتاج إلى كل هذا. لكني أريد أن أفعل هذا من أجلك "يكتسب صفات الحب ، وليس الماسوشية.

بمجرد أن يبدأ أحد الشركاء في التفكير في هذه الأسئلة ، تبدأ أي علاقة ، في بعض الأحيان أكثر ميؤوسًا منها ، في التعافي.

"حيث يوجد الكثير من الحب ، توجد أخطاء كثيرة. وحيث لا يوجد حب ، يكون كل خطأ." توماس فولر.

"ومن الجيد أن تحب ، لأن الحب صعب. ربما يكون حب الإنسان لشخص ما هو أصعب شيء متجه لنا ، هذه هي الحقيقة الأخيرة ، آخر تجربة واختبار ، هذا عمل ، بدون التي جميع أعمالنا الأخرى لا تعني شيئا. "(راينر ماريا ريلكه. رسائل لشاعر شاب)