زيارة حكاية خرافية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الجمعة القراءة السبت.

زيارة حكاية خرافية.

إذا كنت تقرأ هذا ، فإن طفولتك قد انتهت. حسنًا ، كيف سارت الأمور ، فأنت لا تدركها كما كانت من قبل.

اختفى المكان الذي كنت سعيدًا فيه إلى الأبد ، ذاب مثل واحة في صحراء السراب ، مشتتًا في تصوري ، تاركًا ورائي انعكاسًا خافتًا لعظمته السابقة. على الرغم من كل الصعوبات ، كنت سعيدًا هناك ، وهذا غريب ، كنت سعيدًا وغير سعيد في نفس الوقت ، وربما ما زلت في هذا التفاعل الديناميكي. لكن هذه السعادة منذ الطفولة تفسح المجال تدريجياً لصحراء تغطي واحتي برمل اللامبالاة. وبدلاً من هذه الواحة تظهر واحة أخرى لسعادة الكبار ، لكنها ليست نفسها ، فهذه واحة أخرى لا تكرر القديمة. أتذكر هذا الشعور الطويل بالانتماء إلى العالم ، الذي كان مليئًا بالقلق ، أشعر الآن بخدر شديد من تحول جزء معيشي إلى تمثال حجري ، والذي غالبًا ما رأيته في طفولتي بالقرب من منزلي. يصبح الحي جمادًا ويظهر الحي من الجماد ، وطوال هذا الوقت أشعر بهذا الوخز الدافئ في روحي ، فقد غزت جزر القلق المتكلسة رئتي ولا تسمح لي بالتنفس بعمق الآن ، تاركًا دائمًا القليل من الهواء من آخر نفس. هذا هو كنزي ، لا أريد أن أنفثه خوفا من أن أفقد هذا الحجر في روحي في رمال الصحراء الكلس.

والآن ، بالنظر إلى الأطفال الصغار ، إلى عالمهم القديم من المعاني الأساسية ، في هذا التمثيل المباشر لكل شيء مخفي في داخلي ، أطفو مرة أخرى بعيدًا في عالمي من الواحة الأولى ، في أمسية الصيف الدافئة هذه ، أقف بالقرب من هذا الرمز الحجري ، أختبر مرة أخرى سعادة الوجود هذه ، فقط لأكون. ابحث وابتهج بكل ما وجدته ، عندما لا تزال لا تعرف أنك تبحث عن شيء ما ، ما عليك سوى استكشاف الفضاء ووضع يديك على الرموز ، وأدوات التعذيب في المستقبل ، هذه الأشياء الصغيرة التي أصبحت فيما بعد معاني كبيرة. بجانب الطفل ، أنا طفل ، وبجانبه أعيش مع تلك التصورات الأولية عن امتلاء العالم ، أريد فقط استيعاب هذا مرة أخرى على أمل تبديد الصحراء التي ابتلعتني لاحقًا. كم أشعر بالدفء من هذا الاجتماع مع حياتي السابقة ، أنا سعيد جدًا بذلك ، أريد أن أشعر بالدفء مرة أخرى.

هذا الاجتماع المؤثر يقربني من نفسي. من السهل بالنسبة لي أن أكون ماضي في الحاضر ، إنه ممتع للغاية عندما تتمكن من التحرك في الوقت المناسب والشعور به مرة أخرى. نعم ، أعتقد أنني فقدت هذا الشعور الآن ، كما فقدت جزءًا من نفسي ، لقد نسيت نفسي كما كنت وأعرف نفسي كما أصبحت ، هذا ما زلت أنا ، لكن ليس أنا بعد الآن. أنا مختلف في حياة أخرى ، في وقت آخر ، وهذا أسوأ من ذلك الحين. أفتقد تلك الطفولة الآن ، فأنا أتناولها بشراهة في أجزاء صغيرة ، لا أمضغ ، لا توجد أجزاء صلبة ، إنه فقط حليب الأم. يمكنك أن تأكلهم عند النظر إلى الأطفال.

لذلك أريد أن أكون ما كنت عليه حينها وأعطي نفسي كل ما لدي الآن. وهذا ممكن أم لا؟ أشك في نفسي الآن ، وأقبل نفسي أكثر فأكثر في طفولتي ، وهو أمر مثير للاهتمام بشكل غريب للغاية وأحب الحياة بلا حدود. أحب نفسي أكثر فأكثر وهو يأسرني ويحملني إلى تلك الليلة الصيفية ويملأها بمعاني جديدة للوجود ، أو مجرد حب.

أحبك ، تسمع ، أنا أحبك ، وشعرت بذلك بالتأكيد ، كان الشيء الوحيد الذي حصلت عليه ، وأنا لا أقول هذا من أجل لا شيء الآن ، لأن هذا كل ما لدي الآن.