لماذا تحب فتيات النرجس البري؟ أو اسكتشات من حياة المبتزين العاطفي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يتعلم الأطفال من المهد مهارات أشكال مختلفة من الابتزاز العاطفي: من البكاء التوضيحي إلى معاقبة الأم التي أساءت إليهم من خلال إظهار حب أكبر للأب أو الجدة. في مرحلة النمو ، يتقن الناس تدريجيًا ترسانة أكبر من تقنيات التلاعب. ولكن ربما يكون استخدام الابتزاز العاطفي في العلاقات هو أحد الأسباب الرئيسية لتفككهم

إذا فهمت أنك تتعرض للابتزاز العاطفي من قبل الشخص الذي تعيش معه ، فعليك أن تنظر حولك - على الأرجح ، إنه يستخدم أساليب تلاعب أخرى فيما يتعلق بك. عادة ، تهدف جهود هؤلاء الأشخاص إلى قمع إرادة شريكهم ، وتقليل احترامه لذاته. من المهم جدًا للمبتز أن يكون الشريك في حالة اعتماد نفسي قوي عليه ، وإذا أمكن ، يبقى في مجال سلطته.

ما ورد أعلاه لا يعني أن الشخص المعرض للابتزاز النفسي لا يحب شريكه وهو لا يعتمد عليه بشدة. هؤلاء الأشخاص قادرون على الشعور بمشاعر قوية ، ومع ذلك ، فإنهم يميلون إلى تهويلهم وإحضارهم إلى حالة تمجيد. لذلك ، في هذا المقال نطلق على المبتزين العاطفي "النرجسيون" بشكل مشروط. على الرغم من أن ضحاياهم يستخدمون هذا المصطلح غالبًا.

أولى تجارب الابتزاز العاطفي

ربما ، كثيرون مألوفون من تجربتهم الخاصة أو رأوا من الخارج كيف يرتب الطفل الرعب العاطفي للأم المغادرة للعمل. يمكنه البكاء والصراخ والصرير والتدحرج على الأرض والتشبث بملابسها. قد يُظهر الطفل في مثل هذه الحالة عدوانًا غير منضبط - يضرب والدته ويعضها.

إذا لاحظ الأطفال أن مثل هذا السلوك يؤدي إلى النتائج المرجوة ، فإنهم قد بدأوا بالفعل بوعي تام في استخدام نوبات الغضب والفضائح هذه كأداة لابتزاز البالغين العصاة والمتعمدين.

فيما يتعلق بهندسة العمليات ، يتصرف الإرهابيون العاطفيون البالغون بطريقة مشابهة جدًا. إلا إذا كانوا يرقدون على الأرض أقل ويتحدثون ويصرخون أكثر من البكاء.

الشيء الرئيسي الذي يجعل الإنسان يشعر بتجربة استخدام الابتزاز ، بالإضافة إلى بهجة تحقيق الهدف الأصلي ، هو تسمم القوة. تخيل مشاعر طفل صغير يدرك فجأة أنه قادر على التحكم في البالغين الأقوياء ، وإخراجهم من التوازن النفسي وإجبارهم على فعل ما يحتاج إلى القيام به.

في روح المبتز البالغ ، هناك أيضًا نشوة من القوة أو اليأس من أن هذه القوة لا يمكن الوصول إليها. في اللحظات التي يدرك فيها المبتز أن استراتيجيته لا تعمل وأن القوة تفلت من يديه ، يمكن أن يقع في حالة هستيرية ويبدأ في الانتقام من ضحية الابتزاز لجرأته على الخروج من دائرة نفوذه.

إذا عدنا إلى مبتزنا الصغير ، فيمكننا القول إن الطفل ، من خلال نوبات الغضب ، يفوز في أي تطور للموقف - ومع ذلك ، فإنه يتلقى جوائز نفسية مختلفة.

• في الحالة الأولى ، إذا اضطرت الأم إلى البقاء والتحدث معه ، يسعد الطفل أنه تمكن من إبقائها بالقرب منه.
• السيناريو الثاني يبدو كالتالي: أمي تبدأ في الشعور بالتوتر وحتى الذعر ، تفقد أعصابها ، ويمكن أن تنفجر وتصرخ أو حتى تضرب طاغيتها الصغير. في الوقت نفسه ، يشعر الطفل بالرضا من حقيقة أنه كان قادرًا على التأثير على شخص بالغ وأجبره على حساب نفسه.

التوتر الداخلي والألم والخوف المصاحب لرحيل الأم ، للطفل مرات عديدة يفوق خوفه من الصراخ عليه وحتى الضرب عليه. ولا تنس أن الأطفال الصغار لا يبالون تمامًا بالتحذيرات الأخلاقية وفي مثل هذه الحالة لا يمكن أن يُنسب إليهم شعور بالخزي أو الذنب أو المسؤولية. بالنتيجة نفسها ، يمكن للمرء أن يلجأ إلى مسؤولية وأخلاق المبتزين العاطفي للبالغين - بالنسبة لهم ، وكذلك بالنسبة للأطفال الصغار ، هناك فقط الخوف من فقدان أحد الأحباء والألم الذي ينشأ مقدمًا من الخسارة التي لم تفعل ذلك. بعد حدث.

ماذا يحدث عندما يكبر المبتزون الصغار

إذا كان المبتزون العاطفيون في مرحلة الطفولة لا يزالون لا يفهمون ما هي المبادئ الأخلاقية والمواقف الأخلاقية ، فإنهم ، كبالغين ، يلجأون عن طيب خاطر إلى أسئلة الأخلاق. صحيح أنهم يستخدمون المبادئ الأخلاقية والمحظورات الأخلاقية ليس للتنظيم الذاتي ، ولكن كأداة للابتزاز العاطفي.

أولاً ، باستخدام سحرهم وإيحائهم وبلاغتهم وإقناعهم ، يجبرون الضحية على قبول بعض القواعد الأخلاقية والأخلاقية والأيديولوجية وحتى اليومية. ثم يبدأون في انتقادهم بشدة لأدنى انحراف عن هذه القواعد.

يتضمن الابتزاز النفسي استخدام المشاعر والعواطف القوية. ولكن إذا كان لدى الأطفال الصغار في ترسانتهم فقط الاستياء والخوف والعدوان والقدرة على الضغط على مشاعر الشفقة والذنب ، فإن المبتزين البالغين ، بفضل القدرة على الاعتماد على المحظورات الأخلاقية والمعنوية ، يصبحون متاحين لمثل هذه الأداة القوية مثل "الغضب الصالح".

تبين أن الاستراتيجية التي يستخدمونها لابتزاز أحبائهم فعالة للغاية. أولاً ، يستدرجون الضحية في سياج ضيق ، محاط بالمحظورات الأخلاقية والأيديولوجية ، وفي الحالات التي يتجاوز فيها أحبائهم الإطار المعمول به ، يهاجمهم المبتز العاطفي بألواح من الغضب الصالح. اتضح أن الضحية مقيد ليس فقط بالمعايير الأخلاقية ، ولكن أيضًا بالخوف من الغضب الصالح لشريكه.

وعود متهورة وغضب صالح

يمكن أن يبدو البدء مع مبتز عاطفي وردية جدًا وواعدة. غالبًا ما يلجأون إلى التقارب الروحي والتفاهم المتبادل مع شريكهم ، ويناقشون عن طيب خاطر مستقبلًا مشتركًا مرسومًا بألوان زاهية ومبهجة.

تحت ضجيج المحادثات ، يتم سحب وعود مختلفة من شريك ، على سبيل المثال: دعنا نتفق على أن ماضينا لن ينفجر في حياتنا المستقبلية. إذا ابتلع الشريك هذا الطُعم ، فعند الخطوة التالية ، يتم الاتفاق على أنه لن يكون هناك "خروج": أزواج سابقون ، وعشاق ، وأصدقاء.

ثم هناك حديث عن أنه لا يؤمن بالصداقة البسيطة بين الرجل والمرأة ، وغالبًا ما تنتهي هذه الصداقة في الفراش. يوافق الضحية الساذج على أن الصداقة بين الرجل والمرأة غالبًا ما تصل إلى مستوى علاقة الحب. يمكننا القول أن المعالجة الأيديولوجية والدلالية للضحية قد تم تنفيذها بالفعل ، ثم يدخل الابتزاز العاطفي الصريح حيز التنفيذ تحت ستار الحماس لنقاء الأخلاق والامتثال للاتفاقيات.

تخيل فتاة "وقعت" مثل هذه الاتفاقات مع صديقها في حالة سكر في الحب. ثم في إحدى الأمسيات اتصل بها صديق قديم في المدرسة بشكل غير متوقع. كانت سعيدة جدًا بالمكالمة ، وكان من الطبيعي تمامًا أنها التفتت أثناء المحادثة إلى صديقتها ، مضيفة لواحق صغيرة إلى الاسم ، وفقًا لعادات المدرسة القديمة. بعد انتهاء المحادثة ، ستواجه الفتاة لأول مرة في هذه العلاقة غضبًا صالحًا موجهًا إليها: لقد انتهكت الاتفاقيات القائمة و "هددت مستقبل علاقتنا".

نحن نبني مستقبلنا المشترك

إن إنشاء نظام من القواعد واللوائح الأيديولوجية والسلوكية الأخلاقية ليس سوى جزء من استراتيجية أكثر تعقيدًا يستخدمها المبتزون العاطفيون لحرمان شريكهم من الإرادة الحرة وإجباره على القيام بدور ثانوي في العلاقة.

عادة ما تكون الأشهر الأولى من العيش مع المبتز ممتعة ومبهجة للغاية. بعد كل شيء ، في هذا الوقت يضع العشاق خططًا لحياتهم معًا ، ويرسمون صورة عامة للعالم. لكن الضحية لم تفهم بعد أنه خلال هذه الفترة المشرقة من علاقتهما كانت تبني قفصًا خاصًا بها ، والذي كان سيقودها باستمرار الخوف من اندلاع الغضب الصالح ، أمام توضيحات طويلة ومملة عن العلاقة ، والتي من خلالها يضغطون على مشاعر الشفقة والذنب.

تتمثل إحدى مشكلات ضحايا الابتزاز العاطفي في أنهم هم أنفسهم مخلصون للصورة الوردية للعالم التي رسموها في مخيلتهم في الأشهر الرومانسية الأولى من حياتهم مع طاغية المستقبل. اتضح أنهم "هاجروا" طواعية من حياتهم السابقة إلى "البلد السحري" الذي خططوا للعيش فيه مع أحبائهم ، وبطريقة ما لم يلاحظوا أنه تولى بهدوء دور حارس النظام في هذا البلد ، ومنفذ العقوبات. لا داعي للإشارة إلى أن المخالف الرئيسي للقواعد واللوائح كانت المرأة التي قررت بناء حياة مشتركة مع مبتز عاطفي.

مزورة في بوتقة الفضيحة والعاطفة

لنعد مرة أخرى إلى قصة الفتاة التي بدأت في بناء مستقبل مشترك مع ابتزاز عاطفي. بعد المواجهات الأولى مع الغضب الصالح لشابها ، شعرت بالذهول قليلاً ، لكنها عادت بعد ذلك إلى عالمهم الصغير والمريح ، ويبدو أن حياتهم تحسنت مرة أخرى.

في مرحلة ما ، تدرك الفتاة أنها قريبة جدًا من أن تعيش ضمن القواعد المعمول بها ، وتبدأ في التمرد. ومع ذلك ، يتم قمع احتجاجاتها بقسوة ، وإذا لم تعد أساليب الابتزاز العاطفي القديم جيدة كافية ، يتم استخدام فضائح قاسية. بعد الفضائح ، تحدث المصالحة ، وتجد نفسها مرة أخرى ، مع شابها ، في عالمهم الصغير المريح ، الذي لم تعد تبدو فيه ضيقة.

تدريجيا ، يبدأ استخدام الغضب غير المبرر أو الضغط على مشاعر الشفقة والذنب كوسيلة للابتزاز العاطفي - يصبح الخوف من الفضيحة أداة للابتزاز. مقارنةً بحرارة الفضائح ونارها ، لم تعد الحياة في عالمهم الصغير والمريح تبدو ضيقة بالنسبة لها. لكنها بعد ذلك ، مرة أخرى ، عن طيب خاطر أو كره ، تتخذ خطوة إلى الجانب وتواجه سلسلة من الفضائح مرة أخرى.

بعد مرور بعض الوقت ، أصبحت الفضائح أكثر فأكثر ، يتم تقصير فترات العيش الهادئ في عالم شاب مشترك. نتيجة لذلك ، تمتص الفضائح بصراخها وشغفها وأدرينالينها تمامًا كلاً من الفتاة الضحية وصديقها. وعالم قوس قزح الصغير يحترق تمامًا في لهيب هذه الفضائح.

يمكننا القول أنه من هذه اللحظة تدخل علاقة الزوجين فترتها الأخيرة - فترة من الفضائح المرهقة ، ولكن لا تنتهي أبدًا. بل هذه هي الفترة قبل الأخيرة: في نهاية كل شيء يتبع فراق طويل ومؤلّم.

ليس نوعًا نموذجيًا جدًا من النرجس البري

بدرجة ما من العرف ، يمكننا القول أن الأشخاص المعرضين للابتزاز العاطفي هم أحد أصناف النرجسيين. على الأقل ، يسمح لنا المستوى المنخفض من التفصيل والغموض لهذا المصطلح بالقيام بذلك. في هذه الحالة ، يكون الشخص منغلقًا على مخاوف الطفولة ويتحول إلى عبد لدفاعاته النفسية الأولى ، والتي ساعدته أحيانًا في مرحلة الطفولة المبكرة على التخلص من مخاوف الذعر من فقدان الحب والأمان.

بهذا المعنى ، يمكننا أن نقول أنه ، مثل النرجسي الكلاسيكي ، فإن الشخص المعرض للابتزاز العاطفي منغلق أيضًا على نفسه ، بشأن ما يحدث في روحه.هذا يذكرنا إلى حد ما بالقصة التي وصفها فرويد في كتابه "ما وراء المتعة". هناك ، ألقى طفل صغير آلة كاتبة تحت السرير لسحبها مرارًا وتكرارًا بواسطة الحبل المربوط بها. في حالتنا ، يتصرف صبي بالغ مرارًا وتكرارًا مع الأم التي تغادر للعمل بجوار التنورة. أم انتهكت واجبها في الحفاظ على عالم صغير ودافئ وقررت ترك الولد وشأنه.