2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
البدء في منشور سابق:
بغض النظر عن مدى فظاعة الأمر ، لدينا الحق في عدم التفكير في أحد الأحباء ، حتى عندما يشعر بالضيق. وهذا لا يعني أننا لا نحبه. هذا يعني أنه شخص منفصل وأنا شخص منفصل ، على الرغم من أننا أشخاص مقربون.
يجب أن نعطي هذا الإذن (الرهيب) لأنفسنا من أجل الانفصال عن المشاعر المزعجة التي تغمرنا. في الواقع ، في الواقع ، نحن لا نساعد شخصًا محبوبًا في مخاوفنا. نعم ، نقوم بمجموعة من الإجراءات (مهمة أو غير مهمة) ، لكن من الصعب علينا التعامل مع نفس العنصر الرئيسي لما يحدث - حالتنا العاطفية.
عندما نعطي أنفسنا الإذن في الأفكار لترك أحد الأحباء والعودة إلى حياتنا - نحن نتخذ خطوة نحو استعادة مواردنا.
لكن ما الذي يعيق هذا؟ تصاعد الشعور بالذنب.
- سأكون سيئًا إذا سمحت لنفسي ألا أفكر في شخص عزيز مريض جدًا.
- سأكون سيئًا إذا سمحت لنفسي بالتفكير في نفسي.
سأكون سيئا إذا سمحت لنفسي قليلا من الفرح.
- سأكون سيئا …
لذلك دعونا ندرج الجزء العقلاني هنا.
عندما نفكر باستمرار في أحد الأحباء (أو بشكل أكثر دقة ، القلق بشأنه) ، فإننا لا نساعده أو نساعد أنفسنا ، بل نهدر مواردنا الثمينة فقط.
نعم ، خوفنا طبيعي - نحن قلقون على حياة هذا الشخص. وبالتالي ، لا يمكنني مساعدته حقًا. ليس للحفظ ، ولكن للمساعدة.
ماهو الفرق؟
عندما ننقذ شخصًا ، نرى فيه شخصًا عاجزًا ، ننتقل إلى هذا الجزء منه. لكن الإنسان أكبر من كل أجزائه الفردية.
نعم ، إنه ليس قوياً الآن ، أو حتى ضعيف جداً ، لكنه ليس عاجزاً.
إنه ليس طفلاً - لديه القدرة على التعبير عن رغباته. له رأس وذراعان ورجلين.. له روحه وضميره. لديه القدرة على التفكير. لديه القدرة على التعامل مع هذا الموقف. لديه الفرصة للاستمرار في عيش حياته ، والقتال من أجلها.
لديه الفرصة لتعلم كيفية التعامل مع آلامه الناجمة عن المرض. بعد كل شيء ، نحن دائمًا نهرب من الألم ، وهذا جزء من الحياة. ما يحدث له ولك الآن هو جزء طبيعي من الحياة. وإذا لم ننظر إليه على أنه ضحية ، فلديه القدرة على التأقلم.
امنح الشخص الفرصة للتغلب على آلامه. بدرس حياته (ليس عقابًا ، بل درسًا يجب أن يعلمه شيئًا).
لكي تشعر ، فيما يتعلق بالحياة ، ليس كضحية ، ولكن كشخص كامل التمثيل ، من الضروري إعادة التفكير في تجربتك الحياتية. عيش وتجربة وضعك كضحية رهينة للوضع وتقرر من أنا فيما يتعلق بالحياة؟ ماذا يمكنني أن أفعل بنفسي الآن؟
وستساعده عائلته …
لكنهم سيساعدون فقط ، ولن يفعلوا ذلك من أجله ، ويتركون الشخص في نفس وضع الضحية. يتم تقديم مواقف الحياة الصعبة إلينا حتى نتمكن من النمو ونصبح أقوى.
في الواقع ، تكون أرواحنا سعيدة عندما تجتاز اختبارها. إن عقلنا هو الذي يقاوم ، والروح (الروح) تريد التغلب على الموقف الذي يكون فيه الشخص. يحتاج إلى اجتياز اختباره ليحرر نفسه من أغلاله الداخلية ، ويصبح قوياً وحراً.
روح كل شخص قوية - من المهم فقط التواصل معه وليس دوره كضحية.
ولكن يحدث أن يختار الشخص البقاء في دور الضحية. وهذا اختياره.
وبغض النظر عن مدى صعوبة الأمر ، لا ينبغي لنا أن نتخذ هذه الخطوات من أجله حتى يتمكن من اتخاذها بنفسه. نحن بحاجة إلى أن نفعل ما سنفعله من أجله ، مثل الحبيب العزيز و كامل الأهلية (على الرغم من المرض الآن).
لكن لا تفعل ما من شأنه أن يعزز دونته فيه.
ملاحظة. بالنسبة لأولئك الذين يمرون الآن بتجربة مماثلة ، أتمنى لكم القوة والحساسية لما يحدث
موصى به:
أنا عاجز - فهم مدينون لي - سوف يضيعون بدوني. مثلث كاربمان للحالات الاعتمادية: كيفية التوقف عن اللعب
نحن بحاجة إلى شخص ما للبقاء على قيد الحياة. إذا حدث ذلك فنحن لسنا ناضجين نفسيا. إذا حدث أن والدينا أعطانا ما قدموه. وربما هذا ليس كل شيء. وربما لم نتعلم أن نكون منفصلين دون أن نخاف منه. ربما لم نتعلم كيفية الاعتناء بأنفسنا. نحن بحاجة لشخص ما.
والد غير كامل. 3 أسئلة أساسية للتربية الواعية
يمكن تقسيم السؤال عن نوع الوالد الذي أنا فيه إلى ثلاثة أسئلة فرعية: من أنا؟ (كشخص بشكل عام) ماذا أعرف؟ (على سبيل المثال ، حول نمو الطفل وأنماطه والتفاعل في الأسرة وتأثيره على الطفل ، وما إلى ذلك) ماذا افعل؟ (لأن من يدري ، يمكنني أن أفعل الكثير ، لكن في الحقيقة أفعل العكس تمامًا).
الكتف المكسور من زواج كامل: قصة صياد وصياد
مؤلف المقال: ماليشوك جينادي. طبيب نفساني ، معالج الجشطالت. سكايب: Gennady.maleychuk أعتقد أن الكثير من الناس يتذكرون حكاية بوشكين الخيالية عن الرجل العجوز والسمكة. مؤامرة بسيطة للغاية: صيد صياد عجوز سمكة ذهبية ، والتي تبين أنها سحرية. امتنانًا لحقيقة أن الرجل العجوز أشفق عليها وسمح لها بالذهاب إلى البحر الأزرق ، تمنت السمكة تلبية رغبات الرجل العجوز … يعلم الجميع ما حدث بعد ذلك.
المراهقة هي فاكير كامل
مهمة المراهقة هي الانفصال عن الوالدين. لم يعد الوالدان سلطة للمراهق ولا يستخدمان احترامه. يتواصل الطفل الدافئ والمحب في السابق بالبرودة والرفض وحتى الازدراء. يطلق المراهق رسائل مزدوجة = نصوص متناقضة: "قف هنا ، اذهب إلى هناك" (في نفس الوقت).
هل من الممكن إشباع الحاجة بشكل كامل إلى عدم تلقيها في الطفولة أثناء العلاج؟
للإجابة على هذا السؤال ، تحتاج أولاً إلى فهم الحالة التي يعيشها الشخص البالغ ، والذي لم يتم تلبية بعض احتياجاته التنموية في مرحلة الطفولة (على سبيل المثال ، الحاجة إلى ارتباط آمن أو الحاجة إلى الاستماع إلى احتياجاته وإشباعها).) : 1. يعاني من جوع نفسي قوي لا يدركه في كثير من الأحيان.
