2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أحد أكثر الأخطاء شيوعًا في العلاقات هو اعتبار رفيقك واحدًا. "نحن نصفان متحدان". يبدو الأمر رومانسيًا للغاية ، ولكن في الواقع ، غالبًا ما تصبح هذه الفكرة عقبة أمام إنشاء علاقات صحية في الأسرة. يتوقف أحد أفراد الزوجين الأكثر تأثرًا بهذه الفكرة عن مراعاة مصالح شريكه. بالنسبة له ، تعني عبارة "نحن كل واحد" أن هذا الزوج له رأس واحد فقط - رأسه. "نحن زوجان ، واحد كامل - لذا يجب أن تصبح رغباتي رغباتكما." وإذا كان لديك أي رغبات واحتياجات خاصة بك ، فأنت لا تحبني ، ولا تريد أن تصبح واحدًا معي ، أيها الوغد ، بشكل عام.
يستشهد أفلاطون في حوار "العيد" بأسطورة الأندروجينات - مخلوقات ثنائية الجنس ، قسمتها الآلهة إلى نصفين ، والآن يبحث هذان النصفان عن بعضهما البعض. الزوجان السعيدان هما النصفان اللذان وجدا بعضهما البعض. أكرر - يبدو الأمر رومانسيًا للغاية ، ولكن غالبًا ما تكون هذه الفكرة مدمرة للزوجين أنفسهم ، إذا تم انتهاك الحقوق في نفس الوقت ، وتم قمع الاحتياجات ، وانتهاك استقلالية أحد الزوجين. يمكنه (أو هي) الاستسلام مؤقتًا والتضحية باحتياجاته ورغباته من أجل تكوين أسرة. لكن هذا الصبر والتضحية - فقط للوقت الحاضر وحتى وقت معين. ثم يتراكم الغضب والاستياء بسبب حقيقة أنه يتعين عليك التضحية بمصالحك أكثر من اللازم ، وينتشر هذا الاستياء ، حتى انهيار العلاقات.
في الزوجين الأصحاء (أو الأصحاء) ، هناك لحظة اندماج ولحظة من الاستقلالية لكل فرد من الزوجين. من ناحية ، ندفع "ضريبة زواج" معينة على حقيقة أنه الآن ، بعد أن بدأت أعيش ليس وحدي ، ولكن مع أحد أفراد أسرته ، يجب أن أضحي بشيء: وقتي ، وبعض الفوائد ، والمال … في المقابل ، أحصل على شيء أكثر أهمية مما أضحّي به. لكن هذه التضحية يجب أن تكون متناسبة ، فلا يمكنك أن تطلب من شريكك أن يتخلى كليًا عن نفسه ومصالحه من أجل مصلحة الزوجين. علاوة على ذلك ، كما نرى ، غالبًا ما يتم استبدال مصالح الزوجين بمصالح أحد الشركاء.
يبحث كل زوجين عن هذا التوازن بأنفسهم. بماذا أنا على استعداد للتضحية من أجل علاقتنا ، وماذا لست مستعدًا؟ هل يجب أن نقضي كل وقت فراغنا معًا أم أن لكل منا وقتًا لا يدعيه شريكنا؟ كم من الوقت لكل منا؟ كيف نحل المشكلة مع التمويل المشترك ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك.
يمر الحب الأساسي (يتحدث علماء النفس عن المثالية الأولية) ، عندما لا يستطيع العشاق العيش بدون بعضهم البعض ويسعون لأن يكونوا معًا طوال الوقت. عادة لا تدوم حالة المثالية الأولية أكثر من عام واحد ، بحد أقصى عامين. ثم (غالبًا قبل عام بكثير) حان الوقت لبناء العلاقات. بما في ذلك مكانتهم ومن وجهة نظر استقلالية الاندماج ، إنشاء أفضل ، مناسب لكل من المسافة المكانية والزمانية مع بعضهم البعض. المسافات بالمعنى الحرفي - كيف نوجد أنفسنا وأغراضنا في شقتنا ، هل لدى كل شخص المساحة التي يحتاجها ، وفي نفس الوقت ، مساحتنا المشتركة: سواء كان سرير زوجي ، أو طاولة قهوة وكراسي بذراعين على الشرفات ، حيث نشرب نحن الاثنين القهوة في الصباح. لقد تحدثنا بالفعل عن المسافة الزمنية - كيف نخصص وقتنا للتوافق ومصالحنا المنفصلة.
للعثور على هذا التوازن ، تحتاج إلى التحدث مع بعضكما البعض ، ومناقشة المشاكل الناشئة. ناقش بهدوء وعلى الفور دون انتظار المشاكل وعدم الرضا مع الشريك لتتراكم ويحدث انفجار. إذا لم يعمل بشكل جيد ، فاطلب المساعدة من معالج الأسرة أو مستشار الأسرة.نظرة احترافية من الخارج ، معرفة قوانين عمل الأسرة ستسمح له بإخبارك بما يجب القيام به ، للمساعدة في بناء علاقات جيدة داخل الأسرة ، جزء مهم منها هو إيجاد توازن بين "أنا" و "نحن".
موصى به:
والد غير كامل. 3 أسئلة أساسية للتربية الواعية
يمكن تقسيم السؤال عن نوع الوالد الذي أنا فيه إلى ثلاثة أسئلة فرعية: من أنا؟ (كشخص بشكل عام) ماذا أعرف؟ (على سبيل المثال ، حول نمو الطفل وأنماطه والتفاعل في الأسرة وتأثيره على الطفل ، وما إلى ذلك) ماذا افعل؟ (لأن من يدري ، يمكنني أن أفعل الكثير ، لكن في الحقيقة أفعل العكس تمامًا).
الكتف المكسور من زواج كامل: قصة صياد وصياد
مؤلف المقال: ماليشوك جينادي. طبيب نفساني ، معالج الجشطالت. سكايب: Gennady.maleychuk أعتقد أن الكثير من الناس يتذكرون حكاية بوشكين الخيالية عن الرجل العجوز والسمكة. مؤامرة بسيطة للغاية: صيد صياد عجوز سمكة ذهبية ، والتي تبين أنها سحرية. امتنانًا لحقيقة أن الرجل العجوز أشفق عليها وسمح لها بالذهاب إلى البحر الأزرق ، تمنت السمكة تلبية رغبات الرجل العجوز … يعلم الجميع ما حدث بعد ذلك.
لماذا يختار الزوجان بعضهما البعض؟ تحديد الأسرة الداخلي
ربما تكون هذه واحدة من أكثر المقالات المفيدة التي يمكنني كتابتها لقرائي … لذلك ، عندما يأتي الزوجان للاستشارة لأول مرة ، يجب على المعالج الأسري دائمًا توضيح ما إذا كان تحديد هوية الأسرة (الخارجية والداخلية) مكتملاً. التعريف الداخلي هو وعي الشخص وقبوله لحقيقة أن الشريك هو زوجته وكلاهما يشكلان أسرة.
المراهقة هي فاكير كامل
مهمة المراهقة هي الانفصال عن الوالدين. لم يعد الوالدان سلطة للمراهق ولا يستخدمان احترامه. يتواصل الطفل الدافئ والمحب في السابق بالبرودة والرفض وحتى الازدراء. يطلق المراهق رسائل مزدوجة = نصوص متناقضة: "قف هنا ، اذهب إلى هناك" (في نفس الوقت).
هل من الممكن إشباع الحاجة بشكل كامل إلى عدم تلقيها في الطفولة أثناء العلاج؟
للإجابة على هذا السؤال ، تحتاج أولاً إلى فهم الحالة التي يعيشها الشخص البالغ ، والذي لم يتم تلبية بعض احتياجاته التنموية في مرحلة الطفولة (على سبيل المثال ، الحاجة إلى ارتباط آمن أو الحاجة إلى الاستماع إلى احتياجاته وإشباعها).) : 1. يعاني من جوع نفسي قوي لا يدركه في كثير من الأحيان.
